Этот аромат…. Твой запах….Я его чувствую всё утро….Он преследует меня…. Он дурманит мою голову… Я ненавижу тебя….Я только начала отпускать ситуацию и тебя…. Я еле держусь, чтобы не сорваться… Хочется, чтобы за этим запахом стоял ты, но тебя нет…. Я и знать тебя не хочу, но противостоять этому сладкому запаху очень сложно. Я не понимаю, откуда он взялся и почему витает около меня…. Хочу избавиться от него, но он остается около меня.

Порой чтобы начать новую историю в своей жизни, необходимо закончить старую. И как бы больно тебе это не было делать, как бы тебе не хотелось отпускать этого человека, как бы привычка не мешала, как бы эмоции и чувства, которые еще не утихли, как бы на все это не обращать внимания. Он не последний мужчина в моей жизни. И тут играет страх, а вдруг ты больше никого так не полюбишь как его, вдруг лучше не будет....вдруг. нет никакого вдруг. есть только я, которая сама строю свой мир. но сейчас...почему-то так страшно что я ошиблась и сделала неправильный выбор, закрыв эту дверь и выбросил ключи, даже не открыв до конца новую. Боже, дай мне сил дойти до конца.

Любовь настоящая, сильная, всепоглощаю. Любовь, которой жили, в которую верили. Но и такой приходит конец. Новые эмоции оттесняют старые, новые лица перекрывают одно столь дорогое лицо, новые воспоминания сменяют столько дорогие старые. Это грустно, но надо как-то жить дальше. По сих пор при мысли о нем тошнит, а совсем не думать не получается. Пора забывать, время поможет. И уже больше нет в телефонном справочнике любимого и дорогого, теперь есть только близкие - те, кто был рядом, кто помогал и вытаскивал, кому я столь благодарна, как никогда. Я поднимаю взгляд от земли, смахиваю слезу и смотрю в прекрасное будущее. Я получила дорогой урок, но теперь у меня все карты на руках и прямо сейчас шанс - один-единственный шанс - был счастливой в этой жизни, но уже не с ним. Потом могут быть еще шансы, но я хочу верить в этот. Спасибо, Боже!

Теперь я говорю - открыто, честно и искренне. Выражаю четко свои мысли (но иногда можно и пококетничать). За все это я говорю спасибо одному человеку - который был моей опорой, моей поддержкой. Он мне как брат, я так рада, что обрела такого человека, которого искала всю жизнь. Старшего брата, который всегда подскажет и поможет, всегда примчится. Он раскрыл мне глаза на мужскую психологию. Она не так приятна, как мне казалась. (Все мужики - .....) Но жизнь продолжается. Я начинаю отпускать своё прошлое, смотрю в прекрасное будущее, живу тяжелым настоящим. Чувствую свет в своей душе и тепло, несмотря на озноб и болененное состояние. Я вся свечусь и готова дарить это другим людям. Некоторые это заменили - спасибо, это и есть счастье. Свою черную полосу я закрашиваю в прекрасные цвета. Сама! Чувствую гордость. Хочу обрести свое место в жизни - я знаю, что это семья, дом, свадьба, дети. Для этого надо много чего еще сделать, но все в меня верят, я сама в себя верю. И пусть удача сопутсвует мне! И я поделюсь ей с вами.

Сегодня я узнала, что у тебя другая. Я знала, что так будет, но не ожидала, что так быстро. Ведь еще пару дней назад ты говорил, что любишь меня и хочешь вернуть. Ты мог бы скрыть свои отношения, но не стал. Чтобы сделать мне больно. Поздравляю! Ты добился своего цели: мне больно, плохо, печально, у меня слезы. В первый момент меня тошнило - полчаса, я думала, что из меня полезет желчь, но хочу тебя расстроить - у меня ее нет. Потом и по сей момент меня знобило - температура высока, но трясет гусиную кожу. Я больна! Ты рад? Надеюсь да. Но тебя это не красит - как можно делать больно дорогому и типо любимому еще несколько дней назад человеку? Ты будешь оправдываться, что это я делала тебе больно и часто. Я не делала больно, я делала тебя лучше, раными способами - и хорошими, и плохими. И ты стал лучше, но крайней мере первая твоя цель достигнута сразу. Ты хотел был лучше, и я хотела, чтобы ты был лучше. У нас была общая цель. Вот видишь у нас были общие цели. Ты хотел, чтобы мы были умнее, я тоже этого хотела. Еще одна. Но это цель так и осталась только целью. К сожалению, мы так и не донесли до друг друга простые истинны. Я тебя просила доказать мне, что ты стал умнее всего лишь защитив диплом и сумев работать в таком режиме и быть человеком одновременно, но ты выбрал другой путь - найти себе другую. Ты просил меня выражать свои эмоции - меня этому научил совершенно другой человек сказав всего лишь несколько безобидных слов - теперь я знаю, что такое быть девушкой, как скучать, как дорожить человеком и т.д. Но тебя уже нет рядом, и тебе этого не показать.
Ты знаешь я верю в судьбу. Я всегда повторяла, что если нам судьба быть вместе - мы будем вместе. Может быть не сейчас, но потом когда-нибудь. Ты станешь взрослее и я тоже, я смогу тебя простить. Мы поняли свои ошибки.

Слезы... боль. обида.... потому что когда человек по настоящему любит, он не сможет за два дня влюбиться в другого человека или делать это назло или изменять за спиной. Скорей всего ты делал все сразу, по крайней мере именно так мне об этом и говорили, а я до последнего! до данного момента тебе верила, вот после таких моментов и перестаешь совсем верить людям. И тут вина твоя.

Я хочу сказать тебе спасибо. Мои эмоции и чувства были настоящие. Я скучала, я любила как могла. Мне было хорошо, а потом не очень. Сейчас плохо. А потом опять будет хорошо. Ты открыл мне глаза на некоторые вещи, помогал как мог, был рядом. Я все ценила и сейчас ценю. Ведь прошлое - это опыт, а опыт понятие положетельное.

Весь мир был за нас, но мы все проебали .... ради счастья своего

Я люблю и любима, и нет ничего прекрайней на свете.Слишком неожиданно ко мне пришло это чувство, ведь меня любят уже как полтора года, а я не знала, что мне с этим делать: тянула время, ждала, мы прошли через ссоры, расставанья, но сейчас мы вместе и как оказалось всё это не зря.
За то время я стала более женственна, распрощена, нежна и мила, и все перемены меня очень радуют.
Ведь даже здесь я не могла написать хорошей строчки, а теперь могу, с легким сердцем и улыбкой на устах.
Я не знаю как долго это продлиться, но хочется, чтобы навсегда.

Теперь я понимаю смысл фразы - мне с тобой и без тебя одинаково плохо.

Я точно помнб тот момент, когда ты стал терять контроль над собой, а я стала бояться тебя и бежала прочь. Теперь я так далеко от тебя, что мне тебя стало не хватать. Я с тобой задыхаюсь от твоей любви, а без тебя задыхаюсь своей свободой. Я не могу выкинуть то время, которые мы были вместе.
Я теперь тоже теряю контроль над собой. Кричу в темноту, в пустоту. щиплет глаза от потекшей туши. но шансы тебе узнать об этом слишком низки.
наш последний разговор был действительно похож на самый последний. мы впервые не кричали друг на друга, не обвиняли, не ревновали - между нами летала пустота. тупик? я сама его придумала и аставила поверить обе стороны. нам всегда было бы, что сказать другу. но любовь ли это? я так и не смогла тебе скаить ни слова о своих чувствах. эгоистичная сволочь. знаю. за все промахи надо платить. а тебе слишком много пришлось страдать, а я страдала от последствий твоих страданий и психов. нам не по пути? скорей всего да. но сейчас ой как плохо.
я не привыкла быть одна. я разучилась быть одна. я не хочу быть одна. но я одна.
Без тебя я каждый день заново учусь жить. Это чистой воды зависимость от тебя... Но я должна спасти свою душу.
Просьти. Просьти. Просьти. но я точно знаю, что я не позвоню никогда. А ты слишком быстро найдешь мне замену.
The end. и билет в одну сторону, пожалуйста.

Я верю в себя, и это уже много. Осталось потерпеть месяц и два дня. И отпуск, хоть и недельный но не менее долгожданный. Сейчас наступает самый сложный момент, надо собрать последние силы и на финишную прямую

Наверно для меня сейчас самое ужасное время - и карьера вроде как идёт в гору, и пятый курс - последняя сессия, практика, через полгода госы и диплом, и на тренировки хожу периодически, и на молодого человека время остается. Не остается только сил - вообще ни на что. и физическое, и моральное истощение. Всё, спать.

У меня новый телефон, подаренный мне молодым человеком. Розовенький, как я и хотела, ведь я блондинка) Теперь я счастливая и могу больше времени бывать онлайн-для этого мне больше не нужен комп, достаточно только наличие инета.

Куклы тоже умеют плакать. Тихо так. Совсем не плышно. В каком-нибудь незаметном месте. Я теперь для него не номер один и даже не номер два. Заброшенная кукла - наигрался и теперь даже не вспоминает о ней. Длинные ресницы опускаю вниз....Взмах вверх. Широкий взгляд. Прямо и немного с грустью. А вокруг большой мир - все блестит, сияет, манит. А ты не слышь и не чувствуешь ничего.

А потом....

Потом будет очередная красивая история (других в моей жизни не было и не будет). Я ошиблась. Нельзя привязываться к чужому для тебя человеку, доверять ему, жить на эмоциях к нему и чувствах.

Я долго не могла смириться с этим и выражить это правильными предложениями. А раз смогла - значит вс позади.

Ввожу с сегодняшнего дня следующий ограничения (надеюсь я готова их принять и выполнять, аминь):

1. правильное питание: утром вода с лимоном и медом, завтрак - творог, каши, мюсли, перекус - фрукты, хлебец, обед - немного мяса и гарнир + овощи, подник - йогурт, кефир, ужин - лучше отказаться (ибо домой раньше 10 вечера я не прихожу), на крайняк фрукт или йогурт. Максимальное ограничение по сладкому, мучному, шоколадному, но не отказ - иначе сорвусь, да и иногда надо себя побаловать). Для начала думаю нормально. Плюс витаминки.

2. Начинать день хотя бы с 5ти-минутной зарядки и стараться ложиться пораньше (последнее мало вероятно, но всё же)

3. Забыть про он-лайн игры, на которые я подсела. Нет-нет-нет. слишком много времени теряю

4. Между прочим, я обещала к середине мая выучить школьную программу английского. Аааа, а я играю в онлайн игры - заниматься и учить, учить, учить + учить лекции по институту пора начать, а то уже контрольные всякие начались, через две недели зачеты.

Вроде список получился небольшой и вродне несложный, но почему-то мне кажется, что в жизни всё не так просто.

1.09 - убежала я спать, а сначала витаминку выпью)

Если честно, то сейчас в моей жизни присутствуют два мужчины. Каждый мне дорог по своему. Качества одного дополняют качества другого и исключают недостатки. Если их соединить - то получится идеальный мужчина. Моя мечта.

Я всегда выбираю самое лучшее, а тут выбрать не могу. Поэтому нахожусь в вечном поиске третьего. Вы не подумайте, я плохая, до не до такой степени: с А. я встречаюсь уже довольно долго, с В. мы познакомились около полугода назад и сейчас нас связывает только теплое общение (и моя искренняя симпатия к нему).

И больше всего в жизни я боюсь остаться одна, но, обычно, именно так эта ситуация и заканчивается.

Вот бы влюбиться от души взаимно и утонуть в любви.

Порой хочется, что "Новая жизнь" началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.
Тут сразу стоит задать простой вопрос самой себе: а готова ли ты сама к этой новой жизни? и зачем она тебе вообще? может быть у тебя просто плохое настроение или возникла проблема или конфликт и ты на эмоциях хочешь всё порвать, броситься в крайность? или эе это действительно особознное решение, серьезный шаг, к которому ты действительно готова.

Я очень хочу подготовить себя к новому шагу, но не по прямой, а немного в другую сторону (мож налево сходит, а?)) Но пока я для этого практически ничего не делаю, точнее делаю, потом бросаю, снова начинаю - моя цель: обрести стабильность в моих действиях. Аминь.

Долго я не могла решиться написать что-либо. то времени нет, то просто скидывала всё на то, что времени нет. а ведь порой просто хочется иногда вот так просто сесть и вылить всё что у тебя на душе.

Я в очередной раз задумалась о судьбе. Всю свою жизнь я всегда связывала с туризмом, с самолётами. Это была мечта жизни с детства. Работать я пошла тоже в туризм, сейчас в чартерном отделе. В последнее время мои знакомства заключались с персоналом самолетом - летчиками, командирами, бортпроводниками, инженерами. Я стараюсь не пропускать событий, связанных с самолетами. МАКС был прекрасен. Я всегда смотрю в небо и вижу там самолеты. Я слушаю песни, а в них поется про самолеты. С каждым моментом жизни я всё больше погружаюсь именно в эту область. Мне предлагают знакомые устроиться бортпроводницей, потому что я обладаю всеми навыками, только пройти курс обучения. Я отказываюсь, говоря, что и так мечта близко, она рядом. Но часто я ловлю себя на мысли, что мне просто страшно, что я просто боюсь. Ведь до этого рукой подать, но я боюсь всё бросить и ошибиться, боюсь реакции близких, они же будут всегда волноваться и переживать, а мне не хотелось бы чтобы они жили этими чувствами.

Поэтому я очередной раз оставляю всё как есть, остаюсь в финансовой сфере, надеясь в будущем получить руководящую должность и летать часто узнавая весь мир. А может быть это есть мечта!

Я обещала бывать тут чаще, но обещание не сдержала! Много-много работы и жуткая усталость, отрубаюсь везде, где только на секундочку могу расслабиться. в глазах пятериться. на руках от вечного печатанья стали проявляться вены. или мне уже кажется. хочется отпуска, которого не дают. остается только верить в лучшее.

Самым положительным моментов за это время была поездка в Питер на три дня. Ездила со своим молодым человеком с 8 по 10 июля. Мы наслаждались Питер и конечно друг другом). в Москве дожди и прохладно, а в Питере была жара, так что с улицы мы не уходили. Побывали в Эрмитаже, Петергофе, на Авроре, Петропавловской крепости, по Невскому раз сто прошлись, покатались на метеоре и ночью на теплоходе под разводными мостами, сходили в очень интересный ресторанчик - "Саквояж беременной шпионки". Как же хотелось остаться еще хоть на пару деньков подальше от суеты и дел, но нет.
Так что жду теперь отпуска всё равно!
Чего и вам желаю!

Пропавшая Юська вернулась!

Столько всего произошло - из основного я закрыла сессию, получила повышение по работе (пока только на словах и в большем объеме работы, но я уверена, что в трудовой всё оформят), начала ходить на разные тусовки по выходным, поссорилась с молодым человеком, о котором я даже вам не рассказывала, хотя у нас скоро было бы два месяца и мы должны вместе ехать в Питер скоро, отправила маму в Сочи на соревнования детей, которых она тренирует, теперь готовлю папе обеды и ужины.

Вот это вкратце. Но работа занимает главное место все же в этом списке. Теперь я вкалываю, порой трудно, впервое время после повышения приходила домой без сил и валилась без сил, сейчас уже привыкла и меня хватает на большее)

А еще я вас всех люблю! Вы самые-самые не смотря ни на что!

Все мы люди - порой очень грешные существа, мы совсем не умеет бороться со своей зависимостью.

Порок у каждого свой: кто-то не знает меру в алкоголе, кто-то не зависим от работы и пропадает там сутками, кто-то не может отказаться от обжорства, тем более сладкими и мучными изделиями.

И только люди с волей, характером и четко поставленной целью умеют себя перебарывать.

К сожалению, я не всегда являюсь таким человеком - порой мне хочется утопить горе в алкоголе, хотя крышу сносит очень редко, от проблем я пытаюсь укрыться в работе в дни, а в дни,предшествующие кд, меня невозможно оторвать от холодильника и сладкого, хотя меня от него тошнит.

Хочется стать более сильной, но пока видимо не время.

Наконец-то у меня появилось несколько свободных минут, я обустроилась с чашечкой зеленого чая (естественно ненастоящего) и готовая к выражению своих мыслей на экране монитора.

Вчера была у родных – у бабушки и дедушки. Для меня всегда эти люди были молодыми и красивыми, особенно бабушка. Я всегда, когда смотрела на нее, видела красивые черта лица, упругую кожу, никогда не замечала морщинок. А вчера заметила, что эти столь дорогие мне люди, стали стариками – на их лицах я увидела дряхлость. На самом деле моей бабушке под 80 лет, но больше 50 я ей никогда не давала ибо не замечала этого, так что вчера это для меня было открытие, и мне стало грустно, в голове появились тысячи мыслинок, о том, что хочешь не хочешь, а старость всё равно доберется ко каждого из нас.

Тут только одно главное: как их видят их близкие и дорогие люди. Для меня всегда они – бабушка, дедушка, мама, папа – они всегда останутся для меня молодыми. Может быть я просто не хочу видеть это, а может просто это взгляд до сих живущей в моей душе маленькой девочки, живущей с воспоминания, ведь детство имеет большое значение в жизни каждого, а может мне просто приятно их видеть такими.

Неделя была сложная до того, что организм сдал и вчера вечером меня скосило. Но сегодня новый день, выходные - ура. Надеюсь, что пройдут они по высшему разряду.

Еще я наконец то смогла скинуть это ненавистные мне 2 кг, теперь я в идеальной форме. кто-то скажет, что 57 кг это много. может для кого и много, но не для меня. когда я вешу меньше хотя бы на 2 кг - то все сразу кричат что пахнет худобой, щеки впалые становятся - кароче не красиво! да и мне комфортно, и мальчикам нравится, и на руках они меня носят. Так что главное не кг, а чувство комфорта и красивый внешний вид.
Хотя я себя не считаю худенькой.

А как вы думаете? На фотке где-то около 58.

Тадам!
Юся счастливая (если кто не знает - это я, Юся от имени Юля)
Весна добралась и до меня. Энергия так и плещет, эмоций море, причем только положительных. Хочется цвести и пахнуть.

А может быть дело в том мальчике, с которым я недавно познакомилась...?
Ах нет, это всё не про меня)

Больше всего на свете люблю слушать музыку.
Бывают такие моменты, когда услышишь пару нот - и понимаешь, что влюбился в эту мелодия и заслушиваешь ее "до дыр". сегодня это - Lalo Project feat. Aelyn - Listen To Me, Looking At Me

Особенные ощущения я испытываю слушая музыку ночью с выключенным светом, компьютером и телефоном, чтобы никто не мешал. Я мечтаю о том, чтобы в моей квартире были широкие подоконники. я бы их не загружала цветами или вещами, я бы просто коротала на них ночи с музыкой, причем желательно чтобы квартира была на этаже 15, потому что я люблю смотреть на ночную Москву, и чем больше вижу - тем больше влюбляюсь снова в Москву и в данный миг.

В воскресенье и понедельник у меня были две фотосессии - первую делал мой друг, а вторую - профессиональный фотограф. Разница существенная. Но это не то, о чем вы подумали. Сейчас расскажу.

Для меня новый человек, а особенно новая компания - это сущий ад в большинстве случаев. я замыкаюсь, начинаю стесняться, в основном молчу, рефлекторно я включаю самозащиту и даже могу грубо ответить или съязвить, иногда обидеть. не могу с собой ничего поделать и всё тут.

Вот и на второй фотосессии я замкнулась, мне сложно было изобразить разные эмоции, позы. и самое главное я не получала массу удовольствия. это было в новинку, это было интересно, просто это не мое, вот и всё. эксперимент замечательный, но не более.

Зато с другом всё было совсем по-иному - чистая противоположность.

В принципе это проблема, что мне тяжело с людьми, но я не знаю как с этим бороться и у меня ничего не получается!

Я не буду плакать. не буду, не буду, не буду!
Порой накатывают такие моменты, когда тебе грустно.
Особенно это чувствуют девушки. в эти мгновения в голове столько мыслей. и воображение разыгрывается не на шутку. кажется, что тебя все бросили и ты никому не нужна.
на работе ты ценный сотрудник, который всегда поможет и поддержит во всех смыслах, ты всем нравишься, но каждый готов порвать тебя за себя
в институте ты важен, потому что ты всегда знаешь ответ на нужный вопрос и всегда подскажешь, но в принципе ты никому не нужен, вечерка дает знать
друзья всё больше работают и учатся, влюбляются, заводят семьи, они тебя любят,но и им теперь порой не до тебя
родителям ты дорога, но уже давно считают тебя взрослой девочкой, которая умеет все делать сама и не будет расстраиваться по пустякам.
и просто вроде ты всем нужна и не нужна одновременно

их много, они здесь, я их чувствую, просто порой накатывает.

хочется побыть и маленьким ребенком, и слышать звонкий смех других людей, и чувствовать прикосновение

вот такое у меня сейчас настроение. я жутко устала за эту неделю и у меня накрылся отпуск. остается просто верить в лучшее и то, что уже завтра всё обязательно наладиться.

Хотела написать свой очередной гневный пост. но теперь на тему: почему русские девушки, столько прекрасные и нежные создания, предпочитают мужчин иной национальности, но решила отложить это дело на потом, ибо настроение у меня отличное, за окном солнышко и гневаться не хочется

Вместо этого хочу объявить о том, что с завтрашнего дня я сажусь на диету. теперь я буду допекать вас своими лишними килограммами, ежедневным приемом пищи и т.д. пока не сброшу 4 (а то и 5 кг), но я надеюсь, что это будет кратковременные меры, потому что лишние килограммы уходят быстро, в отличии от нужных. Я конешно жутко буду скучать по пирожным и конфеткам, без которых просто не представляю свою жизнь. Но! это будет везким поводом как можно быстрее прийти в форму и снова употрелять эту вредную вкусняшку в ограниченном естественно количестве. хочется сказать здравствуйте чистая водичка, зеленый чай, творог, кашки, овощи и фрукты (хотя их я всегда кушаю) и что-нибудь еще не особо вредное.
Получило дикое удовольствие от этого поста, надеюсь диета будет такой же приятной, ахххахаха))

В последнее время мужчины совсем перестали быть мужчинами.
Печальный факт.
Они находят в вечной депрессии, плачутся.
У них никогда нет денег не то, что на девушку, да даже на себя (даже есть особо сугубые случае когда мелочатся купить себе новую пару носков)
Они слабые по характеру - устраивают истерики, орут, распускают руки, а что особо печалит - выставляют во всем виноватой девушку.
Они не способны красиво ухаживать
Они не умеют принимать решения (дорогие мужчины, нельзя всё время оставлять выбор за девушкой - это надоедает очень быстро, не по-мужски)
Они ленятся, весь день сидя перед компьютером, и совершенно не интересуются окружающим миром, совершенно не ставят цели, а если ставят - не достигают.

Хорошо, если у мужчины не хватает только одного пункта из этого списка, но ведь есть такие, которые сочетают их все!

И это еще одна причина почему я одна.

P.S. дорогие мужчины, я не считаю, что все такие. есть хорошие, умные, галантные, воспитанные и т.д. я всего лишь критикую то, что встречаю на своем жизненном пути.

Устала, разбита, забита.....
Авитаминоз, отсутствие тепла и солнца.
Неделя далась тяжело. Жутко хочется в отпуск, промусолила всем мозги, почему-то все либо жутко занятые либо сразу жутко бедные.
Не понимаю таких людей. Я лично работаю для того чтобы потом офигенно отдохнуть. Я не вижу другого смысла в жизни, как не наслаждаться ей. Поэтому всегда считала что работа должна одновременно приносить удовольствие и доход, а затем должен следовать отдых. Поэтому все очень удивляются как я могу впахивать сутками, а потом срываться и в тот же вечер улететь на неделю заграницу. Да легко! Зато мне скучно не бывает. Я всегда знаю, чего хочу именно в данную секунду и стараюсь это исполнить.
Чего и вам желаю.

порой я умею быть девочкой-умничкой:
на работе всё закрыла
на учебе всё гладко
дома всё спокойно
со всеми хорошо общаюсь

второй день не ем после 6 и качаю пресс (эх, убрать бы из жизни сладкое и 2 лишних наеденных килограмма, которые почему-то упрямо не хотят уходить)
иногда сажусь читать английские тексты чтобы не забыть то малое что знаю и учить что-то новое
читаю много книжек
мало дома сижу перед компьютером
мечтаю об отпуске))

тьфу-тьфу-тьфу. еще бы зарплату с должностью прибавили и я поверю, что на свете есть белая полоса и чудеса!

Сначала он был для меня любимым.
Потом стал лучшим другом.
Потом никем.
Сейчас всё возвращается к дружбе.
Я не умею уходить от людей, бросать их, кидать, обижаться надолго, я начинаю скучать, изъедать себя изнутри и не смотря на огромные скандалы всегда отхожу и снова готова общаться. Он мне и как лучший друг, и как подруга, и как брат, а он любит меня. Но ничего больше я не могу ему предложить, а он всегда рад со мной общаться, правда ревнует сильно.
Мама говорит, что у меня так никогда не будет молодого человека, потому что я везде хожу с ним.

Некоторые не верят в дружбу между мужчиной и женщиной, некоторые говорят, что она закончится, а я верю, потому что помимо него у меня есть еще несколько друзей, у которых уже есть отношения или нет, но они видят во мне только друга.

И даже не важно закончится эта дружба или нет, главное, что сейчас хорошо.

Вчера, когда я пришла домой и отказалась от порции клубники по пути в комнату, даже мама признала факт: я прихожу домой только спать.

Столько всего хотела написать....нет сил....в другой раз.

У всех весна, у всех любовь.
Ах нет, это не про меня. Я окончательно поняла, что не хочу никаких отношений. Мне вполне хватает круглосуточной работы, учебы и иногда встретиться с друзьями. Я абсолютно не хочу никого обнимать, целовать, говорить слова любви, слушать какая я....-кукла, малышка, красотка, милая, пушистая, очаровательный ребенок, рассудительная и т.д. когда мужчины захотят - то у них оказывается прекрасный словарный запас (а я почему-то глубоко в этом сомневалась очень долгое время). мне не нужны ночные разговоры по телефоны до утра, постоянные смски в течении дня и огромная переписка по аське, скайпу и электронке. не хочу сидеть ни у кого на коленях, лежать вместе и смотреть фильм. не хочу никаких сплетен вокруг отношений, советов и зависти. не хочу истерик и скандалов, а особенно ревности.

Вот не хочу и всё.
Я вообще до 25 не хочу замуж, а ребенка до 27-28. А вокруг меня все хотят наоборот (причем лица как женского так и мужского пола).

Если хотите, чтобы у вас что-нибудь сбылось, осуществилась ваша мечта, вы чего-то добились, исполнилось ваше желание - то просто молчите, никому не говорите об этом сокровенном. и всё обязательно сбудется. и только тогда вы можете сказать об этом в прошлом времени. а лучше не говорите чтобы ничего не разрушить.

Со мной действует только этот принцип к сожалению!

Сегодня мне хочется сказать большое-пребольшое спасибо мои друзьям. Это люди, с которыми порой я не так часто общаюсь но которые всегда меня поддерживают, понимают, пытаются приподнять мне настроение, вытаскивают меня из дома, когда мне хочется там запереться и грустить. И вот сегодня они в которых раз пытались меня вывести из моего состояния несостояния - есть несколько интересных вариантов - соглашаюсь на всё - и в баре посидеть и в кино в центре города и прогулки по долгожданной Москве!

Я из тех людей, которые всего всегда добиваются сами, но мне всегда мало - хочется стремится всё выше и выше, а возможностей не так много бывает, а порой подводит и лень. Сейчас мне 21 год. Я учусь на 4 курсе вечернего отделения финансово-экономического факультета, скоро будет стаж работы 3 года бухгалтером. Я знаю, что такое любить и быть любимой, как говорит моя мама чуть не вышла замуж. Знаю, что такое моральная и физическая боль от близкого тебе человека. Порой судьба дарует мне удачу - это самые счастливые момент моей жизни, а порой подбрасывает истинные испытания - даже взрослые люди (по отношению ко мне это люди от 35 лет с умом) поражаются моей выдержке и говорят что не каждый взрослый человек был бы способен решить такую проблему. Но это всё в прошлом.
Сейчас мне хочется что дневник помог мне стать еще лучше. Я просто пока не вижу никакого другого способа стать лучше. По карьере недавно стало лучше, тут ожидать нечего пока, развиваюсь как могу. по учебу и так понятно. книг читаю много - и обычных и "для развития". Но мне хочется больше, хочется совершенствовать себя еще и еще.
В последнее время я впала состояние депрессии и аморфности - пустила всё на самотек. Все это вылилось в вечную головную боль, скуку, отстранение от общества и естественно пару лишних килограммом. Так что начинаем искать решения, ставим эксперименты, становимся лучше

Каблуками по асфальту. Ключи. Здравствуй, дом.
Опустилась на пол, истерика, слезы.

Причина непонятна, всё везде хорошо, но внутреннее состояние в подвешенном состоянии. В данный момент готова разорвать отношения с мальчиком и предложить остаться друзьями и только разум вторит, что не стоит торопиться, что всё пройдёт, а последствия поступков останутся.

А внутри столько всего хочу и нереализованные мечты.
Сплошное надо-надо-надо и ничего не хочется.

Взмах ресниц, слеза. отступать никак нельзя

Каблуками по асфальту. Ключи. Здравствуй, дом.
Опустилась на пол, истерика, слезы.

Причина непонятна, всё везде хорошо, но внутреннее состояние в подвешенном состоянии. В данный момент готова разорвать отношения с мальчиком и предложить остаться друзьями и только разум вторит, что не стоит торопиться, что всё пройдёт, а последствия поступков останутся.

А внутри столько всего хочу и нереализованные мечты.
Сплошное надо-надо-надо и ничего не хочется.

Взмах ресниц, слеза. отступать никак нельзя

Опустошенное состояние. печаль пытается заглотить меня полностью.
работа, учеба, а именно сессия, занятость друзей, несложившееся отношения с молодым человеком и как следствие разрыв. мне не хочется ломаться но я погружаюсь в это аморфное состояние всё больше и больше.

Я верю......верю в лучшее. верю в то, что я проснуть завтра и будет совсем по иному хотя прекрасно понимаю, что такого быть не может.
да! я маленькая глупенькая девочка порой! и мне нравится быть такой...только без соплей))

Совсем чуть-чуть времени осталось до Нового года!
И хочется впорхнуть в новый год с новыми чувствами, новыми эмоциями, новым человеком с новыми целями.
В голове много планов, идей, которые хотелось бы воплотить в жизнь, я придумала новый образ, новый стиль, теперь дорога только вперед.

Ура! я делаю первые шаги к осуществлению своих целей.

1. написала курсовую работу, осталось только ее защитить
2. подала документы на карточку - через неделю будет готова
3. и самое главное - я стала более открыто выражать свои мысли, но до идеала еще далеко.

Будем двигаться дальше. планом еще очень много

Так хочется.....
изменений в себе.

По жизни я очень скромный человек. Мне очень тяжело подойти к незнакомому человеку, пойти в новое место, особенно когда я одна. Для этого мне необходимо собрать всю свою волю в кулачек и сделать задуманное.
Именно так я могу упустить свой шанс.

Поэтому первая и главная цель - это стать более уверенной себе!

Есть конечно, и параллельные цели:
1. написать, сдать и защитить курсовую
2. похудеть до НГ на 3 кг - я надеюсь возвращению к записям поможет мне сдерживать свои порывы
3. сделать в конце концов себе банковскую карточку и вести учет всех своих расходов и доходов

на сегодня думаю хватит.....а там посмотрим......до новых встреч

И пусть напоследок все знают - что я в любом случае счастлива!

Как жаль, что я не могу просто взять и исчезнуть из этой жизни.
Чтоб никто не видел и не знал.
Это то состояние, когда просто необходимо быть одной.
Одной думать, слёзы пускать, кричать на весь мир, что ты никому ненужная, хотя именно ты сама отталкиваешь всех близких тебе людей.
В голове необратимо запущен процесс самоуничтожения и одновременно стремления вперед, когда разрывает на части....
И вроде жизнь продолжается. и ты улыбаешься. искренне. а пусть внутренний мир совсем не соответствует этой улыбке.
Эти эмоции перекрывают все остальные.
и со временем образуется пустота и огромная пропасть. нежелание быть в этом мире морально отчуждает всё. и ты без контроля убиваешь всё.
а что дальше?
всё станет на свои места. именно так как должно быть.

Бывают такие дни, события которых лучше бы записать подробно, слово в слово, близко к тексту, делу и телу, а потом вычеркнуть на фиг. Словно и не было ничего.
© Макс Фрай. Книга одиночеств

Мы столкнулись у лифта. Посмотрели друг другу в глаза.
- Здравствуйте.
- Здравствуй.

Вот так умирает всё.
Больше не жду, не надеюсь, не верю.
Ничего не хочу, кроме одного, чтобы меня оставили в покое. Надо разобраться в себе.
В колонках играет - Русский размер - она лежала на земле

А ты знаешь, эта встреча 5 лет назад, в мае 2005 была не случайна.
я же ничего не забыла, помню каждый момент, всё. ты единственный человек которого я не смогла забыть и просто выкинуть к черту из своей жизни спустя столько времени.
и что только про нас с тобой не говорили: и то, что мы сумасшедшие, когда в минус 30 чтобы привести меня в чувство ты засовывал меня под холодный душ, а я потом бежала к себе домой в твоей одежде; и то, что мы любовники, когда на 14 февраля мы просто съели несколько килограммов сладкого с шампанским в твоей квартире. дураки все, мы просто дружили, просто наслаждались общением друг с другом, просто убивали своё одиночество друг в друге и не более, никакой любви, просто сильное плечо настоящего мужчины рядом.
а потом....потом всё исчезло, в один момент.
как-то так получилось, что это было обоюдно. я не знаю, что со мной произошло, чего я испугалась, почему я тебя отвергла, отвергла эту дружбу, и я не знаю, почему ты в тот момент решил, что мне надо взрослеть, что надо самой принимать решения, что надо быть умной самостоятельной девочкой.
я ушла....ушла легко, постукиваю четкими ударами каблуков об асфальт с улыбкой.....а ты просто пропал в этой жизни, по крайней мере для меня.
но ты не знаешь, я не смогла ничего забыть, каждый год ближе к концу мая, я вспоминаю тебя, вспоминаю прошлое, вспоминаю тот момент, когда я повзрослела, когда замкнулась в себе....
я так хочу снова дружить с тобой, я так хочу, чтобы ты был рядом, такой друг как ты просто необходим в моей жизни. и да, я жалею о совершенном тогда в то утро уходе.
я часто вижу твою машину, а значит знаю, что ты дома и всё хорошо, если машины нет, у меня замирает сердце. я видела тебя около года назад мельком. ты изменился. больше нет порванных джинс и матроски.
теперь у тебя строгий вид одежды, наверно повышение по карьере.
я очень привязана к тебе, сама не знаю почему, но и порвать эту нить не могу.
а ты даже не знаешь, что я думаю о тебе, переживаю, что пишу.
я давно потеряла надежду, а мама говорит, что я дура, раз так поступила, а я просто была маленькая, хотя это не оправдание мне.
наверно, у тебя уже есть девушка, или даже жена. такие как ты, не бывают одни, ты найдёшь подход в любой девушке, женщине. и я не могу рушить твою жизни, и ничего не изменить, я буду просто учиться жить дальше, пытаясь выкинуть тебя из своей головы.

На улице ко мне подошел мужчина. Тихо так подошел, неприметно. Остановился. Посмотрел так, что душа провалилась в пятки, стало страшно и жалко. Рассказал свою историю печальной любви. Девушка отказалась выходить замуж.....
Сколько на свете людей - столько и историй столько и проблем.
Просто он не ее судьба. Он просто украл у кого-то чужое счастье. Просто он нехило обознался. Он будет любить, но уже другую, будет любим, другой, будет счастлив, с другой.
Ведь у каждого своя судьба.
У скольких судьба находится в моих руках. Я правда всех отпустила. Больше не надо мешать. Тихо ушла. Так появляюсь, как сказали многие "играюсь". нет. живу, помогаю, направляю. у многих уже стабильные отношения, у кого-то свадьба, семья, у кого-то продвижение по карьере, кто-то отыскал своё счастье в чем-то еще.
Всё у всех в порядке, всё хорошо.
Но ведь на свете еще столько людей, которые потеряны.
Значит есть куда стремиться.