Люблю ходить по магазинам. Особенно, если консультанты не пристают, но при этом, когда попросишь их о помощи, они с улыбкой стараются тебе помочь.
Ненавижу цац, которые, работая консультантами, считают себя царицами и таким взглядом встречают тебя у двери бутика, что хочется под землю провалиться.
Или вот еще: п-продавщица,я-я.
я- я бы хотела эти брючки померить. У вас есть свободные примерочные?
п- они же вам малы будут, вы посмотрите на размер!
Едрит Мадрид! Я знаю свои размеры! И я влезаю в эти брюки, они мне нигде не жмут и не давят. Выхожу из примерочной и эта цаца смотрит так удивленно и говорит:"Неужели подошли?" я говорю:"Как видите. Я же знаю свои размеры, в отличие от вас". На том и разошлись. У кассы меня спрашивают:"Вам кто-нибудь помогал?" (консультантам же идут проценты за каждую подобранную ими вещь) я:"Нет,мне, скорее,мешала вон та девушка". Я не то,чтобы хотела ей поднасрать,просто она же потом и другой так же нахамит. Я хотела спасти многих девушек:)
В другом же магазине я меряла свитерок (свитерооок, обожаю это слово). Мне предложили все цвета, рассказали об акциях их магазина, рассказали, когда появится новая коллекция. Я готова была расцеловать этих консультанточек, они создали ощущение, что я просто пришла к ним в гости.
Надо любить свою работу, дорогие мои, надо уважать людей, с которыми вы работаете. И продажи вырастут, и зарплата ваша поднимется:)

Каждый вечер садишься на край постели и мечтаешь, молишь о том, чтобы завтра было хотя бы чуть-чуть лучше.
Чтобы случилось, конечно, не то, чтобы чудо, но чтобы все произошло так, как ТЫ хочешь. Ты же уже все распланировала, расписала. И тут все пошло не так. Ну почему? Почему это всегда так трудно-жить настоящим?

Ой,ой,ой, остановись мгновенье!
Я не успеваю!
Во-первых, я, конечно, хотела перемен, но не таких же. Мне всегда все не так, и этот раз- не исключение.
Мои сумасшедшие закидоны продолжаются, превращаясь во что-то совершенно страшное.
Но есть и хорошие новости.
Я нашла себе идеального мужа. У нас будут очень красивые дети. Он продавец в магазине "Республика". Вот бы узнать, как его зовут.
Ну в школу, так в школу, ничего не поделаешь.
Я очень люблю банановый йогурт, сов и стихи Веры Полозковой.
А что касается картинки, то это ничем не прикрытая наглость и несправедливость.

Покрасила волосы оттенком "Темная карамель".
Вот почему надо давать краскам названия, по которым ничерта непонятно, что это за цвет? Хотя,может это я одна такая,это я одна не могу представить себе оттенки типа "Алый Закат на Побережье Барбадоса" или "Древесина Вишни, Намоченная Кислотным Дождем".
Обратный отсчет. Через неделю в школу. Это кажется таким же нереальным, как и то, что я стану когда-нибудь ответственной и внимательной.

Рита опять вскрыла себе вены. И кто научил эту пьяную дуру звонить мне каждый ее "последний" раз?
Кажется, если бы она умерла, мне было бы даже легче. Но я чувствую ответственность за ее голову, набитую говном.
Я перехожу в девятый класс. Она в одиннадцатый. Она не живет с родителями уже полтора года. Марина Семеновна, что вы натворили?
Я не знаю, как она живет без меня, кто убирается у нее дома, поит ее маргонцовкой, чтоб она не сдохла от перепоя или передоза снотворного, кто покупает ей еду. Я иногда звоню ей, преимущественно в первой половине дня, когда она трезвая. Ее номер я не помню и в телефоне не храню, он записан у меня на бумажке.
Я ненавижу молодых людей, которые пьют и курят. Это отвратительно.
Хочешь, чтоб к тебе пиздец в 30 лет пришел, начинай бухать и курить в 15 лет. Давай, чего тормозишь?

Пожалуйста,напишите о самых ваших любимых местах в Петербурге. Почему вы их полюбили?

Интересная вещь, этот ваш нос. С ним может столько всего произойти.
Можно сломать нос, можно его проколоть, носить на нем очки,совать в чужие дела, нюхать им, дышать, в конце концов.
А вот Сальвадор Дали считал,что у элегантной женщины вообще не должно быть носа. Значит, нос ничего не значит? Он просто отросток на человеческом теле, своего рода аксессуар?
Ведь дышать можно и ртом. Правда будет сложно есть и пить. Но это меня точно уж не испугает.
Если у тебя нет носа, ты его не сломаешь, ты избавлен от этой опасности. Очки можно заменить контактными линзами. Нюхать? Вот единственное, для чего по-настоящему нужен нос. Ведь у каждого из нас есть любимый запах. Как же мы будем жить, не ощущая запахов? Мир станет для нас пресным.
Получается, что элегантные женщины- несчастные существа? Ни дай Бог быть элегантной женщиной!

а еще я не ем и мерзну

Иногда мы уделяем кому-то внимание,дарим свое тепло, время, ожидая ответной реакции. Но,с каждым разом, отдавая все больше и больше, начинаем замечать,что отдачи нет. В воображении у нас рисуется замечательное будущее: дружба ли это, любовь ли-картина идеальна. Но постепенно реальность начинает расходиться с зарисовками нашего воображения, и как бы мы не обманывали себя, разница слишком заметна. Наступает некая скрытая паника. Как же так? Все должно быть совсем по-другому! Я же все делаю для того, чтобы все получилось так, как я хочу. А потом паника сменяется досадой. Почему ничего не получается? Что я делаю не так? А потом наступает осознание того, что помимо ваших желаний и планов есть еще и желания другого человека, полярные с вашими. Осознание плавно перетекает в смирение. Ничего не получится. Я не буду мучить ни себя, ни других. Надо идти дальше.
Это все так просто, но каждый с этим сталкивался. И для каждого это было болезненно. Но ведь после этого каждый стал чуть-чуть умнее и опытнее, не так ли?

Бывают такие моменты, когда ты начинаешь анализировать все тобой сделанное за этот день, отложив все дела, и в итоге ты приходишь к выводу, что ты очень многое сделала неправильно, что если бы тебе дали шанс вернуться и все исправить, ты непременно так и поступила бы. Стой, остановись! Хватит делать то, о чем ты потом будешь жалеть, то, за что ты потом будешь ругать и немножко ненавидеть себя.
Бывают такие люди, которые слишком часто говорят "да". Это бывают мямли, которые никогда не могут отказать ни в какой просьбе, это могут быть девушки, не умеющие отказать ни одному парню на планете Земля, это могут быть люди, для которых слово "да" является просто паразитом. Так вот-все они меня раздражают.
Бывает так, что ты горько плачешь, когда плечи дрожат от всхлипываний. И ты даже не можешь понять, что являлось причиной этой спонтанной невыносимой тоски. Что было тем щелчком-были ли это не сделанные уроки, была ли эта недостижимая стройность, была ли это вечная усталость, было ли это полное отсутствие времени, было ли это паршивое расположение в личной жизни. Нет, это все вещи, которые досаждают тебе ежесекундно каждый день, досада копится в тебе, добирает до краев и-Бац!- что-то опрокидывает чашу твоего терпения. Это может быть забытая в школе тетрадь, не имеющая для тебя никакой особой важности, это может быть пятно на блузке, которую все равно нужно уже стирать, это может быть потерянная заколка, которую ты не сильно и любила, это может быть слишком горячий чай, обжегший тебе язык. Все это бывает. И все это так важно в нашей жизни. А как же мы без этих проблем? никак. В жизни не бывает абсолютно ровных дорог.

Она такая родная, такая хорошая. Она пытается лишь помочь мне, но я ничего не хочу слышать. Она кричит, чтобы до меня, наконец, дошло. А я обижаюсь. Я тебя очень люблю, мамочка. Прости меня за мою глухоту, я люблю тебя. И, да, вот еще что- я очень сильно люблю тебя, Мама.

Почти влилась в школьную жизнь, стала что-то понимать и в чем-то разбираться. Очень хочу весну, теплую и ласковую. А вы?

Так нежно. Так опасно. Так фальшиво. Так больно. Так страшно.
Что мне думать? Определись, пожалуйста. Я сержусь. Потому что мне просто непонятно, чего ты от меня хочешь. боюсь ошибиться. И это нормально. Просто помоги мне немножко. Но в тебе столько эгоизма, граничащего с культом личности, что... Я уважаю твое мнение. Но как общаться, если ничерта не ясно?! Сорвалась. Видишь?

Незаметно прошел месяц моей жизни. Впустую. Неслышно. Во сне. Завтра я иду в школу. Я хочу всех увидеть. Хочу всех посмотреть:)
Хотя, этот месяц не был так уж скуден на события. Я поняла одну очень важную вещь. Человек, который кажется тебе очень хорошим, на самом деле...черт, не так. Ты просто видишь одну только сторону этого человека. Нет, не то. До каких-то пор он был такой весь хороший и милый, а теперь он проявил все то отрицательное, из чего он состоит по большей части. Вот так. Так я и хотела сказать. Только мне почему-то хочется думать, что в нем больше хорошего, чем плохого, хотя я знаю, что это не так. Глупая, бестолковая и наивная моя голова.

Я живу и мечтаю, как вырасту и наворочу кучу крутых дел, заработаю кучу денег, рожу хорошенького сына (дада!!), подарю маме кольцо за десять тысяч, которое ей так нравится. Но в своих мечтах я другая. худенькая, миленькая, без фобий и...ответственная и целеустремленная. сейчас же я не подхожу никак под это описание. вот справка из очень секретной больнички:"бла-бла-бла....никтофобия,фтизиофобия и топофобия...бла-бла-бла. заключение: серьезных психических отклонений не обнаружено". мне было тогда 12 лет. никтофобия-это банальная боязнь темноты, фтизиофобия- боязнь прививок и взятия анализов крови, топофобия- боязнь определенных мест.
с лета я похудела на 10 кг.
я сама справилась с никтофобией, справляюсь с фтизиофобией.
но все это не дало мне большей ответственности и целеустремленности. а без них тут никак. что-то должно произойти в моей бестолковой голове, что-то должно щелкнуть. но как сделать так, что бы это что-то щелкнуло? я пока не знаю. но я должна узнать. Это очень важно. Ведь я обещала подарить кольцо маме.