Я уже с Игорем не общалась почти неделю и я нормально к этому отнеслась... сегодня я его бросила........

ой, вот не как не могла добраться до моего днева, аж самой стыдно... Так много всех событий... школа началась, у нас на этой неделе был чемпионат по фудболу среди школ нашего района... и наша школа выиграла!! так приятно!! Наши умнички просто, половина моих одноклассников, все друзья играли в зборной... пришлось там торчать, но мне было не лень, фудбол я люблю. Повстречала там куча знакомых... Ещё в среду виделась с бывшим парнем - Андрюхой, мы вот с понедельника общаемся, уже целую неделю по вечерам, ну вот и виделись, мне так стыдно но я даже школу прогуляла, он машину купил себе, ну вот мы и поехали на природу, на наши "Брёвнышки"... посидели, поговорили, так приятно всё было вспомнить, чувства нахлынули... ну короче мы даже целовались... но у него есть девушка с которой они вместе уже 8 месяцев, а я.... это просто чувства нахлынули.. Кошмар с того момента как мы встречались прошел почти год, ужас а такое ощущение что совсем как будто вчера было... ги,ги

Вот и прошла неделя каникул.. точнее не прошла, а просто пролетела, я её и не заметила. Третий день голова кругом... давление пониженое, тошнит, утром думала вообще умру.... Настроение - ха, его просто нет... реально убежало не понятно куда....

В колонках играет - Максим
Настроение сейчас - оно умерло

Я два дня тупо рыдаю, вчера вечером как начала и вот всё ещё отхожу.. Почему? кто накакал в душу? зачем??? не знаю.. вот просто болит внутри.. очеень. Пытаюсь успокоиться, что то не как не получаеться, честно вот просто текут слёзы и всё....
Бля трудно ужасно....

Люди мне так не понятно.. я не могу не в чём разобраться, помогите, плиз)

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - пустота, плаксивость

зхотела вчера всё вылажить, рассказать, но честно в душе болит.. и просто хотелось, но знаете, бывает что не пишеться, ну не как не ложиться на бумагу, вот и у мну вчера такое було...
С Игорем всё вроде нормально... приезжал в пятницу, с тёмой, привезли пиво.. попили, подурачились, наконец то хоть на едине остались и всё такое.. сами догадуйтесь))
сразу после Игоря (самой ужасно стыдно)пошла на свиданку с мальчишкой с интернета, мы уже как то гуляли ещё в октябре, наверное что то даже у нас и получилось бы если бы в то время в сердце не жил димка... ну вот пошла, погуляла... я изменила Игорю - мы лизались.... и меня даже совесть не мучала...ужас...
потом пришла полялякала с Игорем, как не в чём не бывало... и чё то меня защимило написать Димке смс... потом он перезвонил.. мы общались с 11 ночи до 1 ночи, точнее уже утра... Люди, он так сильно изменился, он сейчас по настоящему влюблён... я её знаю, они уже встречались, когда мы с ним расставались в очередной раз, это было прошлой зимой... она за ним бегала, а он как всегда и как и всех её игнорировал... а сейчас он влюбился по новому.. а она теперь морозиться... люди, он не когда таким не был, просто для него сказать "Люблю" это не просто плюнуть, это самое серьёзное слово в его жизни...
и всё это время он мне рассказывал о ней, что он для неё делает, как ему больно... как он теперь меня понимает, мои все чувства к нему, потому что у него сейчас такое же к ней... он сказал, что раньще молчал о своих чувствах, и потерял самых лучших людей в жизни - девушек с которыми реально мог быть вместе не просто так, а очень серьёзно... а сейчас он изменился, он стал говорить обо всём.. рассказал мне всё что он на самом деле ко мне чувствовал, думал, почему так гнусно поступал... я слушала и у меня молча текли слёзы ручьём....
а на следующий вечер так получилось, что мы увидились... просто вместе с родителями... так получилось.. мы не общались, просто сидели... я сидела и думала, что он ведь такой же... но он не мой.. уже.. эти глаза, как я их любила...любл... но они не мои, они принадлехат другой... его мысли не обо мне.. а о другой... мне было так больно и неприятно...
а сегодня я написала ему смс: "я вот думала, я хочю просто тебе помочь - морально. Я не хочю чтобы ты меня воспринимал как бывшую девушку или просто как девушку. Я хочю того чего ты мне не когда не предостовлял - я хочу быть твоим другом... просто если тебе будет плохо, обращайся, дружить у меня лучше получаеться, чем любить (пойми правльно). я с тобой... держись... пусть хотя и чувств нет, но чувство дружбы осталось"... Люди но не могла же я ему написать, что что то осталось... а может это просто чувство прошлого?... ну короче он ответил - "Конечно зайка! Я тебя очень люблю! как свою лучшую подружку! Спасибо"... я не ответила не чего и он прислал ещё одну - "Кстати ты вчера такой красивой была! теперь когда потерял понял какую красоту я потерял! хотя и тогда знал что ты очень красивая и с наружи и внутри! вот хоть теперь когда уже поздно буду открывать свои чувства! лучше поздно чем никогда!" Люди я не знаю, что делать......... он любит другую, а я как дурочка пытаюсь быть для него другом... нет, я буду и есть для него другом... я буду рядом если ему это нужно.. всегда рядом.. я ему буду даже помогать ладить с НЕЙ.... и он не когда не узнает, что.... в принципе это не важно...

Вчера весь вечер общалась по смс с Димкой... Боже, какой он хороший.. вот всё таки есть ведь хорошие люди, которые умеют нормально общаться.... ну не ужели я снова захочу Димку.. зачем? ведь давно всё кончено... и это самое больное.. или.. не знаю

Настроение сейчас - херовое

ой, знаете содилась за клавиатутру столько мыслей было в голове, а тут они все сразу почему то пропали.. ужас..\
вчера вечером была в гостях, оставила телефон дома.. прихожу, бац вызов от Игоря.. я ж перезвонила, что хотел?7 он такой та это всё тёма был и всё такое, он от тя чё то хотел.. я ж позвонила Тёме, он говорит что подьехать с Игорем хотели, погулять... да, конечно странно... вроде уже расстались.. а тут.. ну не чего. справимся...

Так интересно, месяц назад, когда жила у бабушки, я весь свой дневник писала на листочках, в надежде, что когда вернусь домой, я обязательно всё перенапичатаю в свой электронный днев,… но что то этого не случилось). И я вот всё написанное нашла, прочитала, все-таки, как хорошо когда отношения ещё существуют без всяких проблем, нет недоговорок, нет лжи, обмана… просто превосходно,… а когда начинается всё это, начинается полнейший бред…. Всё- таки каждый человечек в нашей жизни на самом деле оставляет след… и ещё какой!!! И независимо любили мы его, или он был просто улыбающимся нам прохожем на улице… мы обязательно чему-то учимся… и ведь каждая личность в нашей жизни – это наша история…. История нашей жизни…
Общалась вчера с Димкой,… а сегодня всю ночь думала о нём.. бля ну неужели у меня что-то ещё осталось к нему??? Да, я понимаю полтора года встречаний, отношений они просто так не проходят.. но всё же…. Я думала, что уже всё… я помню когда-то мы с ним сидели в порту на лавке, было лето и был уже вечер, мы сидели и думали о нашем будущем… как мы сыграем свадьбу, как я кричала, что я не хочу детей, а он уговаривал, что они у нас будут…. И что пройдёт немножко времени, и не важно, что будет с нами за это время, но, в конце концов, мы всё же будем вместе.… И знаете, да мы расстались,… но нас ещё что-то связывает,… осталась, хоть и маленькая, но ниточка, которая соединяет ещё наши жизни, судьбы….
На самом деле, что не происходит в нашей жизни – оно к лучшему)

Вечером позвонил Игорь, и сказал что он мне послал смс, но видимо она ко мне не дошла (как всегда впрочем), .. мы расстаёмся.. или он меня бросает.. я так и не поняла, ну что ж... это ЖИЗНЬ))) обидно конеш, но я к нему уже не чего не чувствую.. будем свободными, это не мой типаж)
Ещё сегодня вечером болтала с димкой, всё таки думала, что уже о нём забыла.. но что-то ещё всё таки в душе осталось, увидеть даже его захотела.. кошмар, мы не виделись и не слышались 3 месяца, после того как расстались.. и как сильно поменялась моя жизнь за это время, аж страшно... точнее насколько сильно изменилася Я.... я думала, что уже не захочу его не когда слышать, а уж тем более видеть.. но время всё же лечит... как раны, так и обиды.....

В колонках играет - Бьянка
Настроение сейчас - нормальненькое)))

вчера до 2 ночи смотрела фильм "Ванечка", русский, кто смотрел поймёт.. я в шоке была, он до такой степени меня расчуствовал, что я блин так разрыдалась.... "первая слеза пролаживает путь остальным".... да мне нужен был просто эмоциональный повод, чтоб заплакать и усё... Боже, люди... я так долго не плакала, так долго всё держала в себе... я ведь сильная, думала я... но всё же, поняла, что иногда нужно, даже очень, просто слезами убрать груз с плеч... всё таки его так у мну было много... все гавканья с Игорем, расставания, схождение... блин нервы не к чёрту...
вчера вечером позвонил Игорь... мы ведь днём вроде расстались, а он позвонил уже поздно, такой мол, ты что меня бросаешь? я хочу быть с тобой.. и всё такое.. но самое интересное, что он на меня так орал в трубку.. бля нахер мне такой парень, а сегодня он даже и не обьявился за весь день... ну и пошел куда подальше...пусть будет свободным.. раз у него есть время на гуляния с друзьями и катание на мопеде, а ко мне заехать лень... ну и всё...
я конеш тож не промах, гуляю с разными мальчиками по чёрному...
сегодня например вечером меня на машине забрали Тото и Гаспар, приятно так, Тото такой милый, приятный.... но всё, мне не льзя засматриваться на таких как он... врядли я ему оч по душам... хотя.. посмотрим)))

Как часто мы говорим любимым: "Прощай"? У меня сегодня такое было. Ну что ж всякое хорошее рано или поздно заканчиваеться... Все сказки подходят к своему концу, но в каждой сказке есть доля правды..
Мы сегодня расстались с Игорем, точнее я ему написала в смс всё, что хотела сказать, всего лишь: "прощай"... Думала будет очень херово, а сейчас вроде жива.. аж самой иетересно, как это я так могу...

Как больно и не приятно когда тебе не договаривают…, когда ты так давно от любимого человечка не слышал не чего хорошего, ласкового, любящего. Ты соришься с ним из-за пустяков. А мириться, даже силы нет! Он её всю скушал. А смысл???
Я не удивлюсь, если он сегодня или завтра мне скажет или напишет, что мы расстаёмся. Я привыкла.
Ну почему меня тянет на один такой типаж????
Мне так сейчас херово, а он ещё и наорал не из-за чего и вдобавок трубку бросил. Почему? А просто так, потому что он вчера захотел гулять со своими друзьями, а не со мной и я пошла, гулять с друзьями своими….
Почему он не мог просто меня поддержать? Выслушать? Поинтересоваться????? Я так от этого устала….
Сегодня ему начала звонить его бывшая девушка… ну вот как раз пусть со мной сориться и начинает быть с ней… ведь это так для него легко – просто взять и бросить, или просто развернуться и уйти…
Только для меня это не очень…
Но он мне НУЖЕН!!!!
А зачем??? Не знаю….
А зачем ему я????????? Не знаю….
Что он чувствует ко мне????? Не знаю…..
Что он думает обо мне???? Не знаю…
Чем и кем он живёт????? Не знаю…..
Когда я его увижу???? Не знаю…
Я не чего не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я его не знаю, не понимаю.. он близко к себе не подпускает.. ну и правильно, зачем ему лишние люди в его жизни??
Знаете, у меня такое ощущение, что я умираю, внутри всё умирает по тихоньку высыхает…всё… и радость, и боль…

несмотря на то, как много мы умеем, сколь много заслуживаем, мы никогда не достигнем лучшей жизни, пока не сможем её представить и не позволим себе жить именно так)

так интересно, я впервые в жизни иду не по своим правилам.... не по своим принципам... наперекор с ебе. я делаю то, что всегда осуждала в других.
Наверное я не умею любить, дружить.. это так странно. Н наверное я то ли жду от людей многое, и тем самым даю им многое, то ли я как злая мамочка, контролирую, но я не звоню бля своим любимым через каждый час!!!!! как я могу его постоянно "контролировать"????

блин почему же всё не может быть так легко?????????
зачем мне в моей жизни человек, который вспоминает обо мне только когда у него что-то зачешеться?? да, мне с ним классно. но...

В колонках играет - ирина Дубцова

Настроение сейчас - отличное

Да, давненько меня здесь не было…
И много е всего произошло…. Наверное, всё таки правда, что мы влюбляемся не в тех кого нужно, не в тех кто заслуживает нашей любви.. и интересно, что мы любим один и тот же типаж, одни и те же особенности человека, выбираем похожих парней… странно, но такова наша девичья психология…
Я не жила дома неделю, та и не думаю, что сейчас живу, и знаете, я так изменилась.. я всю жизнь была с подружкой, и всегда эти «лучшие» подружки у меня были, а тут, бац, сплыли… оказывается у меня их настоящих и не было. Когда мы расстались вроде друзьями с Настей, я думала, что одна не смогу, поэтому ОДНА, но начала гулять только с мальчишками, но т.к. у них на уме только одно… была одна, Олька далеко. А тут как-то и подружки новые появились, не лучшие конечно, но всё же… с Тёмкой общаться стала, Игоря узнала благодаря ему… и сейчас есть они все и любимый парень… и больше не ого не нужно мне…
кстате, а у нас в Запорожье настоящая весна))) УРА!

Настроение сейчас - нормальное

Моя жизнь снова начинает обретать разные цвета, тона и полутона… обретать смысл, цель. Мне снова хотеться быть красивой, делать себя лучше… и у меня есть, для кого,… почему я не встретила этого человечка раньше, может я столько бы всего могла избежать, не делать больно себе и другим,… хотя знаете, наверное, очень хорошо, что он появился в моей жизни именно сейчас, ведь раньше, не пройди я через это всё, я бы вряд ли была бы с ним… Я бы просто не смогла. А, теперь зная, как быть с такими людьми, как с ними общаться и что делать…я с ним рада…
Я сейчас начинаю быть счастливой, это первые пролески моего счастья, моей любви….
А я ведь уже думала, что я не полюблю, мне не с кем уже не будет хорошо после Димы и Андрея, но сейчас МНЕ ХОРОШО!!!
Я смотрю на Андрея сейчас как возможно на собственную ошибку,… но через которую мне необходимо было всё таки пройти.. чтобы потом я не делала тех же ошибок, и всё же это мой жизненный опыт!!
Сегодня была в школе, кошмар, понедельник это реально херовый день, ужасный просто. Тёмки не было, скучновато было, но зато потом начали общаться с Игорем через смс вот только закончили часов в 5..
Я сегодня после школы шмотки собирала и собираю, папа уже пакет один отвёз, всё завтра к бабушке переезжаю на две недели, пока у нас гости будут,… вся вот сижу на пакетах, еду завтра после школы, а так не хотеться, ужасно. Тут всё моё. Родное, уютное, как мне нравиться, тёплое, а там холодно, без музыки, маленькая комната и бабушка, которая постоянно на меня бурчит, но которую я люблю… ну не чего, не первый раз, так что справлюсь, правда, прошлый раз я потом долго вылазила из депрессии, но не чего…
Теперь рядышком есть Игорь… Олечка и Тёмка

В колонках играет - тина кароль -Белое НЕбо

Настроение сейчас - не знаю((

Есть миф о греческих богах, им стало скучно, и они создали людей, но им всё равно было скучно, и они придумали любовь, с тех пор они не скучали,… а ещё они решили испробовать любовь на себе и в результате боги изобрели смех, чтобы не слишком страдать от неё.


Ведь правда, что все мы, когда влюбляемся, мы рады и счастливы, мы совершаем не присущие для нас поступки, у нас сносит крышу и мы летим…. Да, всё это не забыть,…но когда всё это проходит и остается только реальность, реальность жизни, тех, поступков, которые ты совершил или вы вместе, то бывает становиться очень больно…. А не делать их, мы не можем, ведь это любовь, это чувства, это внутри нас.. нас так создали…

В колонках играет - Николай Носков
Настроение сейчас - Спать хочу)

ну .... мы померились, я так рада, весь вечер обменивались по смс любезностями... Я так давно не была нормально, искренне, по настоящему влюбленна, что забыла что это такое, а тут... Короче главное как говориться - не спугнуть счастье))

В колонках играет - бумбокс
Настроение сейчас - нет его

14 февраля 2008
Вот и прошел День всех Влюблённых)).
Приехала Олечка, мы с ней списывались, он ещё денёк пробудет в Зп.
В школе почта работала, и валентинки мне присылали, прикольно было. Я извиняюсь, что может, пишу, как-то хмура и без чувств, просто уже оч поздно, и я хочу спать.
Вечером виделись с Зеткой…
А потом пришли Игорь и Тёма, и мы снова пошли на пляж, я как всегда блин весь свой замш и каблуки почти убила, мне эти походы мало удовольствия приносят, с моими такими жертвами. Подурачились как всегда там, насмеялись, замёрзли и попетляли домой. А потом Игорь начал писать, что сначала он упал, потом спросил, буду ли я с ним встречаться… Люди я так сильно этого хотела предложения, очень, очень… я так давно не в кого по настоящему не влюблялась, а тут вроде и влюбилась, но как то очень странно, у меня нет той пылкости, страсти, как всегда. А тут всё у меня как то очень постепенно, плавно.. странно.. может у худшему, а может, наоборот, к лучшему, буду надеяться на это…
Я представляю лицо Андрея, когда узнает что я начала встречаться с Игорем, он будет в ауте… ну, ну, это уже не мои проблемы…

15 февраля
как хорошо всё вчера начиналось, а сегодня ..... бред... мы с Игорем поругались.. бля, просто потому что я пошутила.. люди, ну это бред какой-то, так начинать наши отношения, та .. нет, так не пойдёт. Мне больно и обидно, настроение вообще нет, хочеться почему-то плакать.
О Боже, он мне так сильно нравиться, но я боюсь, что мы не сойдёмся с ним, Я не смогу быть с ним...

В колонках играет - авиатор - берега
Настроение сейчас - депрессивноке

и почему я всегда делаю всем больно,???? Ну если я не хочу встречаться, то нафик лезть??? Чтоб тошнило потом от этого парня???? Ну неужели не льзя просто общаться??? Почему это доходит до немногих???
Я более-менее помирилась с Наськой...
Завтра собираюсь оч серьёзно поговорить с Димой, всё!!! Я так больше не могу, это не отношения, это сьедание моих эмоций!!! и тем более у него якобы новые отношения... с какой-то девушкой с моря... Блин, ну нахрен тогда мною пользоваться. Я конечно понимаю, что он возможно меня и не любил,...но .. ладно, я даже не знаю, как всё сказать, как написать всё, то, что внутри. Больно мне и плохо. Вот и всё!!!!
И люблю я этого козла сильно!!! а он меня нет....

вот и закончились 2 года моей дружбы с самым любимым и дорогим мне человечком - настюхой!!! Она сама предложила нам прекратить общаться. и только сейчас я начала понимать насколько она мне была дорога, нужна и как я её любила... Но почему я натыкаюсь уже на такое не впервые, почему мы всё таки начинаем ценить, только тогда, когда теряем???

моя жизнь - любовь!