Только что критеговала произведение и увидела в нем такую фразу: "они обижали ее за характер". Прямо скажем, звучит коряво, да и мои жизненные принципы с этим не согласовываются. Характер - это, конечно, повод для не любви, но среди подростков обычно "не любят" за непохожесть. По их мнению, все должны быть как инкубаторские, ходить в одной одежде, вести себя одинаково. Только это невозможно. У каждого свой характер, свои мысли, свои цели в жизни. И ни кто не в состоянии заставить этих людей думать по-другому. По моему мненпию сейчас люди делятся на думающих и распиздяев (ну другого слова просто не подбереш)). Думающие знают, чего хотят в жизни и стараются этого добится, а представителям второй категории хочется ничего не делать, но при этом получать все блага жизни. Ну так в чем смысл всей этой тирады? А хрен знает) Вот такой у меня талант, из одной фразы развернуть целую лекцию)

Наверняка слышали о людях, которые переселились в котокомбы, в ожидании конца света. Чем дольше живу, тем больше вариантов конца света узнаю. Всем знаком вирус група. А вы знаете, что с каждым годом он все больше мутирует и, в конце концов, мы не сможем с ним боротся. Это не говоря уже о СПИДе. А еще нашей планете грозит перенаселение. Возможно, скоро плотность населения будет такой, что нам в прямом смысле придется сидеть друг друга на головах. Ну и совершенно противоположный вариант - гибель человечества от войн. Даже не знаешь, какой вариант лучше - перенаселение или вымирание. В глобальное потепление я была готова поверить прошлой зимой, когда температура не только стояла на нуле, но и поднималась на 10 градусов в плюс. А еще теория смещения полюсов. Тут у нас тоже два варианта - либо потом, либо полное высушивание нашей планеты. С таким количеством вариантов нам даже не стоит задумыватся о том, что солнце погаснет - учитывая все эти факторы, человечество просто не доживет до этого момента.

Конец света, по календарю майя придвидился в декабре 2012 года, но затем несколько ясновидящих сказали, что конца света не будет, а будет "Великий Переход". Великая провидица Ванга тоже говорила о чем-то, что изменит наш мир к лучшему. Я не предлагаю вам сидеть сложа лапки и ждать, что наш мир изменится. По некоторым версиям именно поколение людей, родившееся в 90-х должно изменить этот мир.

В колонках играет - Lindsay Lohan - What You Are Waiting For
Вот зачем я ушла со старого дневника? Дизайны, да и содержание не особо отличаются. Я бы туда вернулась, но по причине тупости сервиса восстановления кодов - не судьба. У меня сейчас постоянно такое ощущение, что я стою перед чем-то и никак не могу сделать шаг навстречу этому. Незнаю почему. Возможно, из-за страха что все изменится и я уже не смогу быть такой, какая я сейчас. Все больше начинаюсь убеждатся в наличии у себя кошачьей сущности. Причем скорее дикой кошки, чем того пушистого существа, которое постоянно спит у меня на пуфике. Так хочется свободы...

Кто они? Нелюди? Иные? Кто они, те, кто чувствует по-другому? Кто они? Или кто мы?

Представила:вот иду я по улице и меня сбивает машина. Похороны, все как положено.. и что дальше? Все станут жить своей жизнью, изреддка вспоминая о том, что "была такая девочка Саша". Останется этот блог, моя писанина на компьютере, запороленная, родители будут помнить и еще 3-4 человечка. А так.. прям помирать неохота!

В колонках играет - Duran Duran - What happens tommorow

В последнее время у меня пошло какое-то переосмысление. Я стала по-другому воспринимать вещи, мысли, каниги, фильмы. Мне кажется, что главным в моей жизни являетс свобода. Как бы я хотела быть свободной. Не от кого не зависеть. Даже целый рассказ этому посветила.

Хочу переехать туда

По-моему те люди, которых мы ненавидим или которые ненавидят нас оказывают на нашу жизнь большее влияние, чем те, которые нам близки. Может это сугубо мое мнение. Например если бы мой отчим, который меня откровенно раздражает не подарил бы мне одну занятную книженцию я, вероятно, никогда бы не стала писать. Если бы некая Алена не задирала меня в детстве я до сих пор была бы наивной забитой девочкой. Хотя те, кто нас любят тоже на нас влияют, только их влияние менее заметно...

Достала депрессия, в которую я себя постоянно вгоняю. Достали родители, которые от меня постоянно чего-то хотят. Достали серые будни, когда знаешь что будешь делать весь день буквально по секундам. Достало мое бездарное творчество, которое я никак не могу закончить. Достала моя, никому ненужная жизнь.

Настроение сейчас - ЮТА - Жили-были

Недавно я заметила, что очень сильно изменилась. В последний год или даже пол года я изменилась больше, чем за последние десять лет. Возможно, это из-за того что я пошла в колледж, где меня никто не знал раньше. У меня появилась возможность изменить свою жизнь и я не применула ей воспользоваться. Я и сама изменилась, но по-моему, это началось уже в школе. Я стало как-то увереннее, наглее, ну еще кое-что по мелочи. Но в основном, по-моему, я изменилась не в лучшую сторону. Матерится стала часто, родителям грубить. Даже сейчас проглядывает то забитое существо, которым я была раньше. Но что мне нравится в моем нынешнем состоянии - уверенность. Я уже не жду, как раньше пинка в любой момент и у меня есть возможность расслабится, а не напрягаться из-за того, что меня в каждый момент могут опозорить.

В колонках играет - Юта - Хлопья снега

Незнаю, как вы, а я ночь очень люблю. Вот посмотрела в окно сегодня, такая красота. Сразу захотелось лето, как мы с Алинкой до 12 гуляли. Ночью даже воздух другой. В нем что-то такое азартное и превлекательное появляется с темнотой. Как бы мне хотелось сейчас погулять по городу, но, увы, не могу. Яркие огни города, тишина и этот особый воздух - больше мне ничего не надо.

Кажется, я знаю почему мне так нравится слушать музыку. Когда идешь по улице, слушая музыку, кажется, что живешь в каком-то отдельном, другом мире. Видешь людей, ходешь среди них, но ты другой, в другом мире. Это мне и нравится в музыке. Я ощущаю себя чем-то другим. Мне не важны проблемы, мне на все наплевать. Есть только я, музыка и дорога, которая, к сожалению, кончается...

Просто интересно: кто-нибудь из вас был на грани жизни и смерти? Что-нибудь связанное с тяжелой болезнью.
Я летв семь болела тоберкулезом, пол года жила только на таблетках и все никак не могу вспомнить что чувствовала, как один сплошной провл в памяти. Мелькают иногда картинки, а так - ничего не помню.

"Удивительно, но в огромном городе человек может быть совершенно одиноким" - Майя. В ожидании чуда

У меня в последнее время какие-то песеместические настроения. Чувствую себя совершенно одинокой. Ехала сегодня по круговой из колледжа. За окном так быстро мелькали лица людей. У меня в жизни тоже так. Даже Машка, с которой я дружила лет 10 теперь так далеко от меня... В моей жизни постоянно какая-то текучка кадров. Даже с Ленкой теперь чаще ссорюсь. Мне кажется, что некоторым людям просто суждено быть одним. Когда думаю об этом опять накатывает депрессия. Не хочу думать об этом. Все из-за этой дуратской погоды...

Вот читаешь чужие дневники и становится грустно. У всех куча друзей, куча проблем.. вобщем жизнь. А у меня ее нет. Все идет по графику колледж-дом-колледж-дом.. и т.д. Почему все так? Почему? Даже интернет не помогает. По аське не о чем поговорить. В реале все заняты. Это ужасно. Знаете, почему я пишу фантастику? Потому что там все герои постоянно поподают в какие-то истории и т.д. и т.п. Да, я хочу изменить свою жизнь, что-нибудь такое сделать, но просто не могу, потому что знаю, что если один раз сорвусь, то ничего уже не вернуть

В колонках играет - Грустно...

Даже когда тебя делают больно незнакомые люди это очень обидно, а уж если те, кого ты хорошо знаешь, это обидно вдвойне. Да, я постоянно смеюсь, ни на кого не обижаюсь, мне их мнение до лампочки... а потом я иду домой и плачу в подушку. Ненавижу, когда те, кто сделал мне больно видят мои слезы. Пусть думают, что мне плевать. Я в таком состоянии даже могу шутить, сдерживая слезы, которые вот-вот потекут. Практически никто не видет что мне плохо. Поэтому практически всем наплевать на мои чувства - мне же тоже наплевать что обо мне говорят. А на самом деле, когда со мной так поступают, мне очень больно. А я улыбаюсь. Глупое я существо. Все нормальные люди тут же начинают плакать, рыдать и орать на всю ивановскую что ненавидят этого человека. А я все так же улыбаюсь и говорю что не обиделась. Даже в смс не могу написать что мне плохо.

Вот прочитала постик, так грустно стало. Вспомнила, как мне самой бываеи плохо, как не хочется жить, как заглушаю крики за стеной только с помощью музыки играющей в наушниках. Да, насколько позитивной я бы не была мыли о суициде все ранво бывают. Может это глупо, но я верю в реинкарнацию и иногда подумаешь - а может там лучшая жизнь? Но все равно я никогда не решусть. Я еще не использовала всеь свой потенциал в этой жизни...

Ненавижу людей, которые с помощью интернета поднимают себе самооценку. Хотя их пожалеть надо - самооценка ноль, вот они и отрываются. Но зачем же других трогать? Больше всего меня добивает то, что оскорбляя других они думают, что сами лучше их. Ну как так можно? Конечно анонимность это прекрасно, но не в таких случаях. В таких случаях надо выставлять их фотки, адрес и телефон на всеобщее обозрение, чтобы знали, какие на самом деле эти люди. Ну вот, вроде выговорилась немного.