последние пару месяцев я страдаю от одной ужасной проблемы. я не могу найти себя. это отвратительно и не круто.

и кажется сейчас первый раз за очень долгое время я поняла кое-что, что уже дает мне право считать себя существующей. 

я поняла, что мне не хватает слез, а совсем не щастья и прочей мути. Я хочу влюбляться, чтобы потом разочаровываться и реветь темными вечерами под красивую музыку и упиваться жалостью к себе. Это похоже на оргазм. Когда включаешь определенную песню/группу/исполнителя и попадаешь под настроение. Когда тебя изнутри будто что-то пожирает и ты начинаешь часто дышать, томно вдыхая воздух заряженный слезами, разочарованием и безысходностью

это так... странно

я не хочу связывать себя узами отношений и постоянно думать об одном и том же человеке, не хочу бояться разочароваться в нем и не хочу думать о том, что делаю, из-за "ответственности". не хочу чтобы меня спрашивали про него со всякими "ну как вы?", не хочу быть вы, а не ты. 

не хочу постоянно улыбаться и светиться счастьем, как идиотка. не хочу кидать друзей ради очередного свидания. не хочу чтобы мне не было на кого-то насрать - сразу прибавляется куча проблем и ненужных мыслей. не хочу ни к кому привязываться. не хочу менять себя ради какого-то придурка. не хочу, чтобы меня тошнило от его нежностей и блевало в сторонку от признаний в любви и ухаживаний. не хочу придумывать похвалы за очередную "милость", которые уже засели в печенках. не хочу слушать советы от непонятных людей. не хочу, отказавшись от него, снова начать играть в игры, когда хочешь только то, чего не можешь получить - это утомляет. хочу жить ради себя и упиваться своими неудачами, слизывая капельки слез с верхней губы, трясясь и цепляясь пальцами за очередную чашку остывшего кофе

ох, по-моему идеальная жизнь