Приветик пчёлки.Как отметили пасху?Я её даже не отмечала,потому что не считаю пасху праздником.Да и вообще я не люблю пасху.сегодня я очень ждала друга,но разочаровалась когда он приехал.Он приехал пьяным,на него это даже не похоже.Он начал мне читать мораль,каторую я терпеть не могу.У нас произошла маленькая ссора,но мне сказали что это глупо обижаться на человека из-за этого.Просто я не люблю когда человек пьяный.Может у него что то случилось,но я не почувствовала этого.Хотя раньше всё время когда у него что нибудь случиться,я это чувствовала.Даже не знаю почему он мог так напиться.Может мы стали друг другу чужими,а может быть и нет.Вобщем я опять запутылась.мне все говорят что не надо обращать на это внимание,но я не могу.Это мой друг.Ещё я очень не хочу завтрашнего дня.Но и сегодняшний еня не очень порадовал.Как да же наступят счастливые дни?Пчёлки ещё я вас попрошу ответить на эту картинку.Буду очень благодарна если не проигнорируете.

Приветик.Как у вас дела?У меня не так всё хорошо.Вчера у нас у девчёнки из класса украли телефон,и обвиняют всех нас(Весь класс).Говорят что мы украли потому что знали что она его оставит в раздевалке на физре.Но мы его даже в глаза не видели.Девчёнка по идее сама виновата.Не надо оставлять телефон где попала.У меня подозрение что она его сама куда то дела или кому то отдала,но нам на это говорят что новую вещь никто не оддаст и не посеет.Но она могла.Я ей не верю.Потому что был случай когда у нас собирали дневники и она взела его у классново руководителя без проса,когда её не было,а потом обвиняла всех что у неё его украли.А как оказалось она его сама взяла и не хотела призноваться.Вот как после этого ей верить.Самое главное что она всех обвиняет.Мы даже уверены что даже кто мог,это не делал,но нам не верят.Нас всё время если что-нибудь произойдёт в школе обвиняют нас,а если окажеться что это не мы,то у нас даже извенение не попросят.А сегодня с нами по нормальному ни один учитель не разговаривал.А классный руководитель говорит что в понидельник мы поедим в милицию,все без исключения.Вот я вообще не знаю что делать,у всех есть предложение что бы прижать эту девчёнку,но я против этого.конечно есть подозрения кто это,но толку нам всё равно не верят,что бы мы не говорили.А когда мы начинаем говорить что мы не брали,что он нам вообще не нужен,нам в ответ да что вы говорите,это вы украли.Главное мы этот дибильный телефон в глаза не видели.И теперь все думают что делать,а я уже ничего не хочу.меня достало что нас всегда в чём то обвиняют.Надеюсь что хоть у вас всё нормально.

Приветик пчёлки.Начну с того что хочу поздравить мою пчёлку SWEET_ELIOS,зай я тебя очень сильно люблю и желаю всего самого лучшего в твоей жизни.С днём рождения!!!!!Вот.Что ещё вам такого рассказать.Ммм.....Все эти дни что я не писала,я думала почему всем нужен только один секс.Вот нормально,к тебе подходят и говорят "Девушка,не хоте-либы вы переспать со мной за деньги?".Мне кажеться это не нормально,такое предлогать.Ещё в следующем году у меня будет ЕГЭ.Так не хочу этого ЕГЭ,но придёться здавать..(((((Нам сказали что сейчас очень трудное ЕГЭ,и то что мы будем первые кто будет здавать это ЕГЭ.Так что нам как всегда не повезло..((((Как у вас делишки мои дорогие и любимые пчёлки?Что у вас нового?Извените что не коментирую не которых,я про вас не забыла,попробую сегодня пробежаться по вашим дневничкам..))))Тьмок

Как у вас делишки?У меня вроди бы всё начинает налаживаться.Настроение более менее нормальное,вот только погодка не очень.Не люблю слякоть.Вот если бы сейчас был ливинь,то я пошла бы гулять без зонта.Но на улице сейчас слякоть.Сегодня меня позвали в кино,но я не очень хотела,но меня всё же уговорили и я пошла.В кино посмеялась за всё это время в первые,хотя нет вчера был первый раз за последнее время.Но есть и плохие моменты.Андрею стало хуже и его родители не знают что делать,в прочем я тоже не знаю что делать.Подруга говорит что бы я больше к нему не ездила и даже когда он выйдет из больницы с ним не разговаривала.Я не понимаю почему я должна с ним не видеться и не разговаривать?Ведь я не собираюсь с ним опять встречаться,а просто помогать как другу.Так что всё начинает налаживаться,но с другой стороны нет..(((((

Вот я одного не могу до сих пор понять.Почему всё так происходит?В последнее время меня и мою семью преследует какое то проклятье(мне так кажеться).Я очень много потеряла близких мне людей,которые мне были очень дороги.Почему именно их отбирает у меня жизнь?В чём я таком провинилась,что постоянно должна кого то потерять?С каждой потерей во мне умирает какая то частичка моей души.Это не спроведливо.Вот говориться Бог дал,Бог взял.Тогда почему он так много берёт,но ничего не даёт в замен?Раньше я хоть как то верила в Бога,а теперь я его начинаю ненавидить.Я в него перестала верить.Я знаю что так говорить нельзя,но я устала верить,когда не в кого верить.Руки, боль, слеза, печаль,Грустный взгляд куда-то вдаль.Сон, усталость, снова сон.Злость, обида, тихий стон…Море, полночь, тишина…Ветер, черным глубина.Камень, слезы, громкий всплеск…и на дно… негромкий треск…Небо, память, пустота.Пустота. Нет ни черта’! Агония, безумный крик.А за спиною тихий рык.Битва, сон, душа мертва.Вот и все. Моя судьба

Приветик пчёлки.вчера я ездила к андрею в больницу,но меня не впустила его мама.Я понимаю в каком она сейчас состоянии,но мне не лучше.Я всё время думаю о нём.На уроках думаю го нём.Когда меня спрашивают я отвечаю не правильно,хотя знаю правильный ответ.Учителя орут,но мне на них сейчас пофигу,я думаю только о том как там Андрей.Сегодня я звонила целый день его родителям,но брала всё время его мама.Но ближе к вечеру взял трубку его папа.Я спросила как там он,он сказал что буз изменений.Ещё сказал что я могу рприйти в субботу навестить его,так что меня впустят к нему,потому что там не будет его мамы.После разговора я позвонила его лучшему другу и спросила как это всё произошло.Он сказал что это не телефоный разговор.И он предложил встретиться.Я с ним встретилась и он мне сказал что после нашего расстования с Андреем начал пить.Я была просто в шоке.Он раньше никогда не пил,а тут.Произошло это всё у него на даче.Он не давно получил права и они решили это отметить.Он очень сильно напился и решил поехать домой.И он сел за руль,хотя его все отговаривали,но он не послушал.И вот что получилось.Ещё я поняла что всё же любила Андрея,но не как парня,а как брата.Он мне всё время помогал.И за это я ему очень благодарна.И теперь я буду ему помогать ему во всём.Ещё сегодня родители сообщили что у меня умерла пробабушка.Это вообще меня убило.Вот за что мне такие наказания?Когда закончиться это чёрная полоса?В последнее время я очень плохо сплю.Мне всё время сняться кошмары.А как у вас делишки пчёлки?Ещё извините меня что почти вас не комментирую.Я читаю ваши постики,но прокоментить не могу.Не знаю почему.Просто мысли разные лезут в голову и я забываю о чём я читала,а когда начинаю читать занаво я вообще не понимаю что надо прокоментить.Так что не обижайтесь,я про вас не забываю.Я вас очень всех люблю.И крепко всех цылую.

Приветик пчёлки.Не давно я узнала что Андрей попал в больницу и сейчас находиться в коме.Сообщила его мама и сказала что это я во всём виновата.Виновата что он попал в аварию и теперь находиться в коме.Виновата что вообще начала встречаться с её сыном.Я ей никогда не нравилась и это никто не скрывал.Вот сейчас думаю поехать к нему в больницу или не стоит?Даже не знаю.Наверное надо поехать,посмотреть как он там.Ещё приехали родители.Я рада что они приехали,но сейчас мысли только об Андрее.Как можно ему помочь?а как у вас мои дорогие пчёлки дела?Что новенького?

Доброе утро пчёлки.Вчера я решила встретиться с Андреем и всё ему высказать что я о нём думаю.Так сказать поставить большую и жирную точку.Буду надеяться что и он поставит эту точку и не будет больше мне писать.Мне надоели его извенения.Я вот думаю о чём он раньше думал и чем.Ещё сегодня в три часа ночи мне пришло sms.От кого я не посмотрела.Кинула телефон под подушку и легла дальше спать.Вот думаю кто такой умный мог прислать в такое время.Да мне както даже стало и не интересно.я в последнее время очень обижена на родителей.Потому что я их проктически не вижу.Вижу всего лишь один раз в неделю и то только какой то часик.Это просто кошмар какой то.приедут и уедут на свою дачу.У меня такое ощущение что мы скоро месяцами видеться не будем.Ну вот как так можно,дочь родную не видеть.Я этого не понимаюНа этом я пока закончу этот пост.Что нибудь напишу только позже.Люблю вас.Целую.

Почему на душе так грустно?Пришла весна.На улице солнышко,а мне грустно.Я пытаюсь улыбаться,но душа этого не хочет.Она хочет кричать,плакать.Из-за чего это?Я улыбаюсь,говорю что всё нормально,а на самом то деле всё не нормально.Всё просто плохо..(((((Вокруг одна ложь,предательство,обманы.Как же мне это всё надоело.Все думают что если они скажут правду то я возму и обижусь.Да я обидчивый человек,но я хочу знать правду.Почему никто этого не понимает?Я наверное трудный человек которого не возможно понять.Хотя я так не считаю меня можно понять,было бы только желание понять.Но видно ни у кого нет этого желания.Все хотят что бы только их понимали и больше никого.Как же сложно жить одной,когда вокруг много народу.Я так хочу лето.Взять и уехать.Почему нельзя остаться там и больше не возвращаться сюда.Ни кого не видеть,не слышать.Просто я уже не могу жить в этом не понимание.Хотя может и там не будет этого понимания.Где найти такого человека,каторый тебя бы понял?Может он и появиться когда нибудь.Но пока его нет.А понимания хочеться уже сейчас.

Приветик,мои любимые пчёлки.Как у вас делишки?У меня вроди бы всё хорошо.Только вот грусно мне не много.В душе какая то пустота.Всё время что то хочеться придумать,написать о своих мыслях,но как только сажусь писать,а оказываеться что и не чего писать.Жизнь стала какой то не интересной.Всё однообразно.Не давно подруга попросила написать для неё стихотворение,я не могла отказать ей в этой прозбе.Я написала.Но мне кажеться что получилось ни очень,но подруге понравилось.Может она хотела меня не обидеть и из-за этого так сказала,а может ей и действительно понравилось?Я не знаю.Не которые люди ненавидят тех людей которые пишут стихи,они думают что это просто трата времени на какую ту ерунду.Но мне кажется что в стихах можно вырозить свои чувства,свои эмоции да и многое другое можно вырозить через стихи.Я например в стихах пишу о том что думаю и то что у меня сейчас на душе.Хотя когда я просмотрела свои стихи то поняла что они все о несчастной любви.Надо будет про что-нибудь другое написать,хотя про что писать.Вдохновение есть,а вот идеи нет..((((((Ладненько может попозже ещё что-нибудь напишу...))

Приветик.Сегодня я не спала всю ночь.Всё думала о будущем.Что же ждёт меня в этом будущем.И вспомнила слова Андрея.Скорей всего он был прав когда говорил что я боюсь одиночества.Может быть я боюсь,но очень сильно это скрываю.Почему я говорю что он был прав,потому что каждый человек хоть не много,но боиться одиночества.Может я и не одинока,но ощущения именно такие.Вчера я ещё не знала что ему ответить.Простить или нет.Но сейчас я поняла если я его прощу я сделаю очень большую ошибку.Ведь если бы я его любила,то скорей всего простила,но я не люблю его.Я поняла что это было всего лишь мимолётная симпатия.Спасибо тем людям которые мне помогли это понять.Я просто внушила себе что люблю,а на самом деле нет.Спасибо GlamDee что создала такое сообщество Помощь_Вам.Это сообщество действительно помогает людям.Спасибо тем людям которые дают правильные советы и помогают людям.Спасибо вам ещё раз.Люблю вас,целую.

Привки пчёлки.Сегодня в школе было совсем не интересно.Пришло всего два человека и наш классный руководитель заставил нас мыть класс.Я была готова её убить за это.После двух уроков драянья класса нас отпустили домой.Но домой я не сразу пошла.Я зашла в паспортный стол что бы узнать как делаеться загранпаспорт и что для этого надо.Меня послали совсем в другое место,а там послали обратно в паспортный стол.Я послала их всех.Они меня просто достали.Летом я собралась на месяц съездить в Болгарию,а для этого мне нужен этот грёбаный паспорт.Так что скорей всего неделю не буду ничего писать и даже появлять здесь.Что ещё сегодня было.Ко мне приезжала племяшка.Она такая красавица у нас.Ещё я себе купила юбку,такую прикольную.Я сама от себя не ожидала что я куплю себе юбку,а тут на те,взяла и купила.Так что день наполовину прошёл просто ужасно,а на половину прекрасно.Люблю,целую вас мои дорогие пчёлочки.

Приветик пчёлкиКак у вас дела?вчера я ездила в зоопарк и очень повеселилась.ездила с лёлькой.Я так по ней скучала,а когда встретились то стока нового узнали о друг друге.Я даже не думала что за месяц может стока произойти.По зоопарку мы ходили очень долго.Приехали домой уставшие.После не большого отдыха я проводила её и пошла не много прогуляться.пришла домой в двенадцать.в зоопарке настроение было замечательное,а после прогулки настроение тут же упало.на прогулке я вспомнила прошлое.и мне стало так одиноко.Почему мне так одиноко?Почему я не могу забыть прошлое?мне же о нём ничего не напоминает,но всё равно не могу его забыть.Наверное я просто люблю его и из-за этого не могу забыть.Я даже не знаю как его забыть.Видно очень трудно забыть человека каторого любишь.Но как же мне его забыть?Я заню что будет очень трудно забыть его,но я выдержу всё.

Приветик.Извените меня за то что не смогла написать тот пост каторый хотела.Он у меня не получается.Да и всё из головы вылетело что я хотела написать,потому что мне очень испортили настроение.И теперь я не знаю когда его напишу.Думаю что скоро.Я знаю что обещала его сегодня написать,но когда я его писала мне просто испортили настроение.Извените меня.

Приветик пчёлки.Как у вас делишки?У меня всё нормально.Сегодня в школе было как то всё странно.Сидела на уроках и ничего не соображала.голова ужасно болела.Учителя всё время орали из-за пустиков.Пришла домой,а мне мама сообщает что у нас один щенок сбежал и айти его не могут.Так жалко.Вот дума чем бы на выодных занятся и ничего не идёт в голову.потом позвонила подруга и предложила на выходных съездить в зоопарк,типа детство вспомнить.Я согласилась.Думаю будет весело.Ну ладненько пойду делать уроки.Чуть не забыла перед отъездом я прочитала постик у своей пчёлки и решила написать такой же.Думаю ты не будешь против.так что ближе к вечеру ждите ещё один постик.

Приветик дорогие пчёлки.Я по вам очень скучала.За тот периуд что я отсутствовала я приняла много решений,некоторые с приездом я не буду делать.Ну например удолять днев.потому что я поняла как вы мне все дороги и я не хочу вас потерять.не давно я поняла что не которых моих друзей волнуут только свои проблемы,а на меня им пофигу.они используют меня как игрушку с каторой можно поиграть и бросить.А вы не такие вы меня всегда подержите и поймёе,хоть вы и долеко.Поняла я это тогда когда я рассказала своей подруге про то что со мной произошло,она просто мохнуларукой и сказала что это всё пустики.Я конечно обиделась и больше не хочу с ней разговаривать,потому что она меня совсем не понимает и обращается со мной как с игрушкой,а не хочу быть игрушкой..Ещё я поняла самое главное что я очень люблю своих близких и то что они меня тоже любят и желают мне добра.когда я приехала меня встретил мой друг Антон,он спросил почему я уехала и я ему всё рассказала,он был в шоке и посоветовал рассказать всё родителям,потому что они всё равно когда нибудь узнают об этом,и лучше будет если они узнают это от меня чем от кого то другово.И я приняла решение рассказать всё маме,когда я ей это всё рассказала у неё глаза на лоб вылетили.После того как она оклималась она сказала что я молодец что всё рассказала.Да я и сама это понимаю,но мне было очень страшно говорить это всё.Но мама меня поняла и сказала что ничего делать мы ему не будем,потому что я этого не хочу и мама сказала что я не хочу ему ничего делать,потому что я к нему испытываю ещё какие то чувства,и я это тоже поняла.Сразу после разговора с мамой меня потощили гулять хотя мне бло в лом,но я не пожелела что пошла.Мои друзья создали группу и меня попросили им помогать,что бы я с ними пела и играла с ними,но я отказалась от ихнего предложения,но добавила что всё же в некоторых песнях я им мгу помогат.У них уже есть первая песня с моим участием,где я и пою и играю.Ну это наверное всё что я хотела написать.Да и чуть не забыла я поняла самое главное.Что така как раньше было уже не будет никогда.Ну вот и всё.Я вас люблю,целую..))))

Приветик пчёлки.Сегодня меня просто вывели из себя.Сначала одноклассники задовали странные вопросы,потом сосед покоя не давал.День прошёл сегодня не удачно.Ещё сегодня я очень сильно поругалась с братом.Не знаю кто виноват в этой ссоре,но думаю что я.Я не должна была выходить сегодня без него,а он узнав об этом так разозлился на меня,на кричал сказал что больше мне не будет помогать и то что я теперь сама буду выпутываться,и он ещё добавил что я могу делать всё что угодно.Но я наверное не смогу без него.Знаю я сама виновата,но мне были его слова не приятны.Когда он мне всё это наговорил мне не хотелось просить у него прощенья.Он прекрасно знает что я не могу долго сидеть дома,мне нужна улица,а он меня застовляет сидеть дома.Он целыми днями на работе,а мне что со скуки умирать?Сидя дома я начинаю сходить с сума.Сегодня я решила всё таки уехать не надолго,хоть не с братом,но уехать.Подумать,понять как дальше жить.Буду по вам очень скучать...))))))Люблю вас.целую!

Зачем ты мне написал?Мне и так сейчас очень больно,я не ожидала от тебя такого,но ты это сделал.И сейчас ты хочешь что бы я тебя простила и забыла о том что было,я не могу.Тебе плохо,ты не знаешь как плохо мне и что было после того что ты сделал.Ты не знаешь и тебе не суждено этого узнать.Если как ты говоришь ты любишь меня,то отпусти и забудь,не достовай меня.Забудь и не вспоминай обо мне.Уйди из моей жизни.Я чуть не сделала самую большую глупость в своей жизни,и не причинила боль своим близким,и после этого ты говоришь прости?Кто ты после этого?Я не прощу тебе этого никогда,но и делать тебе я ничего не буду,учти это и просто отпусти,как я отпустила тебя.Ты найдёшь себе ту девушку которая тебя будет любить,вы будете счастливы,но со мной тебя ни чего не ждёт.Я ошиблась в тебе,и во время это поняла,так что  ты пойми что всё закончилось и ничего не вернуть назад.Прости если что-то не так.Но я не хочу тебя больше видеть,я очень буду рада за тебя если ты всё же найдёшь ту единственую,но это ни я.Прости и отпусти.

Как же меня достал один человек.Ненавижу сволоча.Взял и до вёл до истерики и теперь по его вине я взяла и наорала на другово,очень хорошего человека и он обиделся.Он хотел мне помочь,а я наорала.И он меня назвал стервой.Скажите мне я стерва?Только пожалуста ответьте чесно,а то мне и так сейчас плохо.Только чесно,я хочу знать правду!!!!