В колонках играет - Таракан крошками
Настроение сейчас - Рыба!

Все прекрасно. Отлично. Замечательно. И здесь я впервые за пару лет. Вернулся... Почему?.. Наверное, потому, что ссылка на дневник с незапамятных времен висит вконтакте и желания ее удалять не возникало.. Да и просто забыл. Правда, забыл. Ты вот часто перечитываешь свою тамошнюю анкету? Так я и думал. Как видишь, я тоже нечасто.
Что прошло за эти, по-моему, два злоебучих года? Ровным счетом ничего, кроме, пожалуй, [...]. Вчера зашел к деду, он поведал мне стародавнюю историю...
MADE IN USSR

Место: Ивановская область, Иваново.
Дата: 70-е годы минувшего столетия.

По улице шел мужчина... Нихуя! По улице шел инженер. Да. Один из ведущих инженеров (или главных - в рот не пер) грандиозного завода "Резинотехника". А хуячил он прямой наводкой на работу и наверняка пришел, как обычно, за 15 минут до начала рабочего дня. Этот-то инженер и был моим дедом. Едва он успел ступить за проходную как на него налетел жирный пидорас. Нет не в том смысле, что его семеро долбили вечером под пиво, а втом, что просто смахивал на Галкина после годовой макдональдсовской диеты с голосом жанны агузаровой и повадками морской звезды. То есть единственное, что у него получалось действительно хорошо - лежать кверху пузом не шевелясь. В общем директор завода.
- Леня, я вынужден отправить тебя в иваново в коммандировку! - пропищало морской звезда.
- На кой хуй? - хитро щуря глаз поинтересовался дед.
- У нас проблема с ивановской слывоарлрфовароылдварвыд. - Что то невнятно бормотало себе под нос усатое чучело.
Делать нехуй. Нужно ехать. В компаньоны деду снарядили какую-то странного вида старуху, которая еще не склеила ласты только по невероятной случайности или из-за случайно вкравшейся нелепой ошибки в дела небесной канцелярии. Передвигалось это существо на двух конечностях, однако, получалось скверно и очень медленно. Благо в Иваново довезли на машине, это спасало от ненужной нервотрепки. Как ни странно, но авто высадило их около вокзала, и перед ними оказалась гостиница, в которой и планировалось вписаться. Но Клара (назовем ее так) моментально заявила, видя гостиницу экстра класса аля голубятня, что у нее на окраине живет сестра, и она похуячила к ней. Предложила деду там вписаться если не получится в голубятне... или просто заебет. Сказала адрес. Подъехал пригородный автобус, и это чучело, которое еще пять минут назад передвигала ноги медленнее, чем секундная стрелка часов огибает круг, прыгнула, как пантера, разбрасывая на своем пути все помехи: чемоданы, собак, людей, газетные киоски, таксистов и, конечно же, армян, - чтобы занять ссебе место. Точнее два. Одно она не могла бы занять, если бы очень даже пыталась. И только звонкое "Хуячь!" послышалось ей в спину.
В гостинице собрался самый разномастный народ, какогото хуя решивший почтить своими ебалами Иваново. Зря. Мест не было. Вышла очкастая заведующая. Сказала что-то вроде "Идите на хуй, мест не будет" и испарилась. "А хули бы и нет?" -пронеслось у деда в голове, он прыгнул в такси и поехал в глушь на вписку к старухе.
- Революционная 17 - уверенно бросил он таксисту по памяти.
- Сделаем! - буркнул водитель.
Приехал, заплатил, обоссал дерево(неприлично заходить в гости и идти в сортир с порога - рассудил он), постучал в дверь. Тишина и...
...и нихуя больше. Постучал еще раз. Хуй. Точне, нихуя. Открыл дверь сам. Ебанутые деревенские жители не заперли дверь. Внутреннее убранство домухи представляло собой коммуналку из двухкомнат. В одной сидел пропитой мужик лет сорока. В другой мужик чуть моложе его пил чай.
- Куралесовы здесь живут? - спросил он
Молчат пидарасы, притаились, только зенки лупят в ахуе. Дед повторил вопрос громче, затем еще раз. Два еблана даже не пошевелились. Замерли урюки. "Ну вас на хуй!" - рявкнул дед: "Ебанутые". Закрыл дверь, обошел дом. Там была еще одна дверь. Постучал. Нихуя. Наученный опытом, решил не стучать второй раз, а сразу толкнул дверь. Зря. Ему уже шла открывать молоденькая и сисястая девушка в фетровом халате. Увидев его, девушка остановилась, сменила выражение лица на выражения лиц почивших очевидцев хиросимского гриба из города Нагасаки, заорала, забилась в угол.
- Куралесовы здесь живут? - крикнул дед
- АААААААА!
- Ебать, Куралесовы здесь живут?
- ААААААООООООО!!!
"Ну тебя на нахуй, идиота кусок. Я знал что в деревне (коей, по большому счету, Иваново и является) хуево...Но не настолько же." - носилось у него в голове. За околицей стояла старуха.
- Че те тут надо?! - рявкнула она
- Где живут куралесовы?
- Че те тут надо?! - повторила знойная старуха=)
- Где живут куралесовы? - проорал дед
- Че те тут надо?!
- бля....
Прикинул, что по памяти он вполне мог наебаться с адресом. Пошел в соседний дом. Постучал. Моментально дверь открыл рыжий мужик.
- Проходи - проворчал он, не дав деду проронить ни слова. Дед прошел сразу в комнату, а мужик остался запирать дверь. Увидел знакомое лицо, свою попутчицу перекатиполе-клару. Сунул руку в сумку, чтоб достать флян водки на стол. Сестра оной клары в этот момент хуярила как раз на деда. Увидев его остановилась, замерла, побледнела, приспустила жидким в труселя и начала охуевать. Благо охуевала недолго. Пришел рыжик.
Отчего такая хуйня творилась с пригородом... Оказывается, по городу прошла серия краж, где ебанат входил в дом под разными предлогами доставал молоток из сумки и хуярил всех без разбора по росту/возрасту/полу/сексуальной ориентации и выносил все из хаты. Облачен он был в такое же паьто, как дед, такую же шляпу, такого же роста и с таким же цветом глаз. Поймали придурка спустя только полгода в москве, о чем гласила статья в "правде".
Мораль: Вот такой вот был охуенный выбор одежды, роста и цвета глаз в совке.