Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку? 

Опять сегодня нашла в блокноте историю....реальную, во всяком случае автор так утверждает, и кто автор опять не знаю...
Реальная история.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
На фото:моя дочка в 3 года, сейчас ей 7.Она не просит барби и солдатиков ,но настойчиво требует загрузить ей в компьютер мессенжер,skype и завести аккаунт на Ebay,почта и аккаунт на youtube уже есть...может сделать ,то что просит от греха подальше

Если проявить терпение и дождаться пока загрузится , то можно от души повеселиться, я бы сказала , это путь любого бизмесмена






http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

Келли Осборн закупилась на Черкизовском рынке и тащит добро домой. Так можно решить при первом взгляде на фото. Или наоборот, собралась продать кое-что из своих вещичек. При внимательном рассмотрении становится понятно, что не просто так на сумке стоит круглая печать с монограммой LV. Это же сумка из весенней коллекции Louis Vuitton 2007 года! Такая монограмма на сумке стоит, на минуточку, 1200 фунтов стерлингов. А у нас-то такие у каждой торговки на рынке!
Срисовывайте скорее. При определенной сноровке и небольшом художественном таланте можно сэкономить себе фунтов этак 1199 или хорошо подзаработать. Всегда найдется желающий купить что-нибудь безумное за сумасшедшие деньги.




это и многое другое на сайте www.tattler.ru

а все остальное есть тут сайт

Прочитала в каком то блоге , возможно в блоге MaulNet.ru

Идут медведь и заяц по лесу. Идут и вдруг видят на дороге лягушка золотая сидит. Медведь ей и говорит: “Ты чёй-то золотая, лягушка? Волшебная что-ли?”. Она им говорит: “Да, давайте я Вам каждому по 3 желания исполню!”. Медведь и заяц посмотрели друг на друга, ну и согласились. Медведь: “Знаешь лягушка, хочу чтобы вот во всем нашем лесу только одни медведицы были и я один!”. В один миг в лесу остались одни медведицы. Заяц: “А мне лягушка шлем бы такой, чтоб одел его и никто тебя не видет!”. Бац и шлем перед ним появился. Медведь: “Так чтобы мне такого второго пожелать. А давай золотая, чтобы и в соседнем лесу только одни медведицы были!”. Сказано - сделано. Заяц: “А мне бы лягушка мотоцикл, да самый быстрый!” И появился тут же перед ним мотоцикл. Медведь тут зайцу и говорит: “Ты че косой какие желания дурацкие заказываешь, не можешь нормального что-нибудь придумать?”. Заяц: “Да ладно бурый, ну хочется мне просто!”. Тут медведь опять к лягушке поворачивается и говорит: “Знаешь лягушка, а давай теперь чтобы во всем мире только одни медведицы остались! Во я погуляю!” И остались на всем белом свете одни медведицы и только этот медведь. Тут заяц заводит мотоцикл, берет в руки шлем и говорит: “А моим последним желанием лягушка будет, чтобы этот медведь стал геем!” - одевает шлем и дает газу.

http://feeds.feedburner.com/seowrite