Знаю, чего не умею делать. Того, чему вероятно невозможно научить.

Я не умею разговаривать.

Я умею говорить. Много и о всякой ерунде. И чем большей ерундой является предмет моего рассуждения, тем дольше я могу об этом распространяться. Но я не умею разговаривать.

Я не умею слушать.

Я слышу многое, в особенности, то, чего мне никто не говорит и не хочет сказать, или то, что мне хотелось бы услышать, но я не умею слушать.

Я не умею терпеть.

Я могу смолчать или не отреагировать, когда мне что-то не приятно или больно, но я не умею терпеть.

Человеку дана речь, не речь и разговор-это не одно и то же. Это совсем разные вещи. Диалог и разговор-не одно и то же. Диалог-это собрание монологов двух лиц, выстроенное в определенном порядке. Я умею вести диалог, но я не умею разговаривать. Потому что разговор-это попытка услышать другого. И сказать так, чтобы другой понял тебя. Я не умею. Это не потому, что мне этого не дано.

Это потому, что я до крайности невнимательна. Я всегда жду от людей внимательности к себе, но сама невнимательна до крайности. Я часто не думаю, что мои слова или действия могут быть поняты не так, как я хочу их преподнести. И я не замечаю этого даже тогда, когда меня уже поняли неверно.

Это потому, что я гордая. Даже заметив, что меня поняли не так, я не нахожу необходимым это исправлять. Я упираюсь в свою правоту и отстаиваю ее, даже если понимаю, что на нее никто не покушается."Из принципа".

Это потому, что я умею быть искренней только когда это легко для меня. Я редко прикладываю усилие для того, чтобы сказать правду. Особенно, если для этого приходится ущемлять в правах невнимательность и гордость.

Мне кажется, что я отстаиваю себя, но на самом деле, я отстаиваю только свои недостатки.

С самого начала наши с Уки-чан отношения подразумевали, что мы абсолютно разные. Не совсем противоположности, но от этого наша "разность" только усиливалась. С самого начала я не предпринимала попыток понять ее. Мне это казалось (и кажется) абсолютно нереальной затеей. Я не могу чувствовать как она, и не жду, что она будет чувствовать, как я. Наверное, если бы я могла посмотреть на мир ее глазами, я бы не узнала его...Поэтому с самого начала я только запоминала. Так с ней выстраивать отношения было намного проще. Я запоминала, что ей нравится, а что-нет. В какой ситуации она чувствует себя комфортно, а когда ей неудобно. И я старалась общаться с ней, держа в памяти все это. Мы никогда не ссорились. Но не это главное. Главное, что делало наши отношения такими удобными для меня-мне не нужно было говорить. Мне не надо было спрашивать ее, что она хочет, мне не надо было говорить ей, чего хочу я. Мы общались настолько часто, что именно СЛОВА для общения уже не были нужны. Иногда она задевала меня и, наверное, иногда я чем-то задевала ее. Но для меня, и для нее, наверное, все это было несущественно. Пока мы были вдвоем и разговор шел только между мной и Уки, говорить все еще не было нужды. или мне так казалось. ведь я никогда не спрашивала ее мнения.

Это было очень удобно, потому что до нее у меня не было никакого приятного опыта общения со сверстниками и я плохо представляла, как с ними надо себя вести. Молчать было легче всего. По крайней мере о том, что важно.

На самом деле, Уки тоже молчала. Все самые важные вещи я узнавала, когда они уже переставали быть настолько животрепещущими или случайно. Помнишь, ты ведь ничего не рассказала мне про Женю. Но на самом деле, я ведь не знаю, почему.

А потом наши отношения стали меняться. Это было неизбежно и на самом деле, это хорошо.

У нее появились люди кроме меня, у меня появились люди, кроме нее. Я немного ревновала ее, и она меня, кажется, тоже. Но на самом деле, это хорошо, что так случилось.

У меня появилась только одна проблема. Когда рядом еще люди-это уже не диалог. Когда мы с ней вдвоем, то все по прежнему, и общаться с ней опять легко. Но если рядом кто-то еще или мы о ком-то заводим речь...На самом деле, я теряюсь и никак не могу понять, как вести себя и как на все реагировать.

Меня недавно назвали коммуникабельной. но правда в том, что я могу говорить с человеком только один на один.Я совершенно не представляю, как вести себя в компании.

Уки-чан знает, когда я общаюсь с кем-то, я нахожу себе роль и общаюсь будто от лица персонажа. Любого. Или с ней я могу быть собой. но только пока никого нет рядом. В компании, где несколько человек, найти себе роль сложнее, я теряюсь.

А еще я эгоистка. Потому что это все мои проблемы. Но из-за них я раздражаюсь и выплескиваю свое раздражение на тех, на кого могу. На Уки-чан, в основном.

И теперь она опять на меня за что-то зла и я знаю, что нам надо поговорить. Хотя бы просто поговорить и высказать все друг другу, чтобы потом не делать друг другу больно. Но это надо сказать вслух, а я никак не заставлю себя говорить вслух о том, что для меня действительно важно. Мне проще сказать "давай сделаем вид, что ничего не было". Для Уки, наверное, тоже проще, потому что она до сих пор вслух мне ничего не сказала. Вообще лично мне ничего не сказала. Может быть, в этом мы похожи.

Сейчас идет дождь. Я люблю дождь, потому что можно просто слушать стук капель по стеклу и ни о чем не думать. Это легко и этому не надо учиться.