К сожелению несмог доканца исполнить мечту Насти))) Насть с мня чоколадко)))Всяровно поздровляю свех Пчёлок с Новым Годом : Насть , Тёмыча , всех Ленок , Еру , двух Дашек , Маринку , обоих Юлек , Нику , Нелю , Машу , БуДн-ПуДн , JuenkO и Томару . Тех кого не поздравил прошу не обижаетесь пишыте , поздравлю.(надеюсь в новый год мы не будем валятся на полу)

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	Мы уже на ты ????
Любишь...	ночь
Ненавидишь...	прошлое
Пьешь...	кофе
Куришь...	1 раз в 2 недели , строго по пятницам , после 4 часов
Любовь это...	когда взаимно
Секс это...	не любовь
Музыка для меня...	жизнь
Если бы у меня не было дома...	"Тогда мы идём к вам"
Если бы у меня было много денег...	я бы снял фильм по книге "Пой, Менестрель"
Не было бы противоположного пола, я бы...	я би
Алкоголь...	разрушает разум
Интернет мне нужен...	как средсво связи
Футбол...	гавно
Главное в человеке...	гуманизм
Когда я моюсь...	долго думаю каим шампунем на этот раз
Я сплю...	редко
Реакция на звонок ночью...	обсираю что есть духу
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	я обычно стаю в конце у окна в сером копешончиГе
На свое день рождение...	получаю около 50 смс
Черный человек вызывает реакцию...	белого человека
Моя судьба...	в моих руках
Следущую неделю я проведу...	как и предведещую
Москва...	город-герой
Россия...	промолчу
США...	сакс
Реакция на смерть человека на глазах...	бывает
Реакция на громки смех человека...	нормальная
Опишите себя одним словом...	нувродекакивсенормальныелюдиправдооченьразный
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

СОЖРИТЕ МОИ ТРУСЫ!!!!!

Имя:	Роман
Дата рождения:	12.12.199?
Место рождения:	Больница
Место нахождения:	У монитора , на лиру
Цвет глаз:	Карие
Цвет волос:	тёмные
Пирсинг:	ухо(1)
Тату:	нет истчо (хочю крест на кулак)
Есть ли парень/девушка:	Есть и то и другое
Любимая фраза:	Эточёзабесприделтутбезменя
Любимое:
Блюдо:	ЛопшаРолтон
Сладость:	Типа что дадут то и сожру
Число:	77
Цвет:	Жёлтый,белый,чёрный,кремовый,коричневый
Животное:	Тефтель
Напиток:	кофе
Алкогольный напиток:	не пью
Цветок:	Ромашка ))))
Или/или
Клубника или арбуз:	Арбус
Горячий или холодный чай:	Горячий или холодный
Шоколад или ваниль:	Шоколад
Горячий шоколад или кофе:	кофе
Собака или кошка:	кошка
Лето или зима:	лето
Любовь или деньги:	Любовь за деньги
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:	Зелёный
Любимый цвет волос:	Рыжий
Низкий или высокий:	Низкий
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:	Долбаная Америка
Как хочешь умереть:	В сидячем гробу
Любишь ли грозы:	Любуюсь ими сидя под деревом в поле
Считаешь ли себя привлекательным:	Дададададада
Веришь ли в себя:	Наверное
Куришь?	НЕТ
Пьешь?	-"-
Влюблен(а)?	Да (в себя)
Поешь?	В туалете и во сне, истчо в школе СWT emoбоя
Хочешь выйти замуж/жениться?	Да
Хочешь детей?	Я что пидофил чтоли ?! 0_о
Ненавидишь кого-нибудь?	Да того кто прочтёт и не улыбнётся ))))
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Меня поздровляют там http://www.liveinternet.ru/users/goldengirl23/post60209845/

Как се очь давно знают я нелюблю писать , это не очень удобно - длиный монотоный монолог - поэтому буду краток дневник забрасыаю на пару недель может быть месяц потом напишу вторую мысль а там посмотрим закрою его совсем как первый .

Интересно какой друг поставил мне в отношение анипатию ?! И даже нечего не написал ! Меня это и обежает , можеш написать это сейчас

http://www.ziza.ru/2007/07/25/nu_pogodi_pod_slipknot_na_ljubitelja_.html

http://ziza.ru/video/022006/igruha.wmv XD

120 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Засрали сонце - это название группы , а песня - есчо один день !

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
к(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

ЭМО пословицы :


эмо - это хорошо забытые готы.


одна челка хорошо, а две лучше.


стричь или не стричь - вот в чем вопрос!


все значки ношу с собой.


не хочу учиться, хочу вены резать.


береги снапы снову, а челку с молодости.


в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.


в семье не без эмо.


за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!


как эмо ни корми, а он все вены режет.


эмо с головы гниет.


паршивый эмо все стадо портит.

С помощью этого простого теста ты сможешь узнать номер аськи человека, который будет тебе очень интересен.
Возьми лист бумаги и записывай на неё цифры, стоящие перед ответами, которые ты выберешь.
Отвечай честно и серьёзно, ведь ты же хочешь найти нужного именно тебе человека.



1.Сколько тебе лет?

0 - Меньше 12
1 - 12-15
2 - 16-20
3 - 21-30
4 - Больше 30
2.Какой у тебя рост?
5 - Меньше 155
6 - 155-175
7 - 176- 185
8 - 186-195
9 - Больше 195
3.Где ты живёшь?
0 - Москва и ближайшее подмосковье
1 - Московская область
2 - Питер
3 - Россия, но не М и С-П
4 - Не Россия
4.Есть ли у тебя парень?
5 - Нету
6 - Есть
7 - Есть, но он меня не устаивает
8 - Есть девушка
9 - Есть девушка и парень (я би)
5.Ты куришь?
5 - Траву
6 - Много
7 - Мало
8 - Иногда
9 - Не курю вообще
6.Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
0 - 0
1 - 1
2 - 2-5
3 - 6-10
4 - Более 10
7.Какой у тебя размер груди?
0 - У меня силикон
1 - Меньше 1,5
2 - 1,5 -4
3 - 4,5-5
4 - Больше 5
8.Какой у тебя вес?
5 - Меньше 40
6 - 40-65
7 - 66-75
8 - 76-85
9 - Больше 85
9.Какая у тебя ориентация?
0 - Транссексуал
1 - Лесби
2 - Би
3 - Секс вызывает отвращение
4 - Традиционная
Поздравляю, ты получила девять заветных цифр, это и есть номер его аськи.
Теперь постучись в аську, которую ты только что записала на листе.
Если аська, которую ты получила, не существует, не расстраивайся, ты очень скоро встретишь этого человека в реале, если всё правильно сделала.

Давайте соберём фотки похожие на это !!! Это весело и убого )

Мего хард глум !!!!!!!

Новый Диз - он ничего или так себе ?!?!?!?! Ответики в комент : ну очь нетерпится услышать !

Кто хочет послушать вот их альбом "Мёртвые города" :

Чучило:
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/chuchelo.mp3

Дураки :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/duraki.mp3

И приснится мне... :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/i_presnitca_mne.mp3

Ленивый :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/leniviy.mp3

Лётчик :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/leniviy.mp3

Мёртвые города :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/mertvie_goroda.mp3

Политики :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/politiki.mp3

Промышленые отходы :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/prom_othodi.mp3

Самоубица :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/samoybica.mp3

Воры :
http://sskappunk.narod.ru/Bitovie_parazity/mertvie_goroda/vori.mp3

___________________________________________________________________________

Ещё 2 симпы !!!

5 июля.
Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.
Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...
6 июля.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!”
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.
7 июля.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem.
Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”.
8 июля.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
“Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!
13 июля.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
16 июля.
Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
17 июля.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове.
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
18 июля.
Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.
Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
19 июля.
Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
“Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву...
Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21 июля.
“Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.
22 июля.
Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.
Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23 июля.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I.
Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
25 июля.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
27 июля.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...
28 июля.
Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.
Кто же знал, что так получится?
29 июля.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
“Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.
31 июля.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные.
А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
32 июля.
Совсем отвык сам дату форматировать.
1 августа.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
3 августа.
Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего.
Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.
4 августа.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?”
Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...

Кто выразил мне симпу ?!?!?!?!?!?!?!? Очь благодарин зарание )))))

Спс Настюхе

Название: ПсиХея
Всем кто прослушал отзавитесь (в конце самая тема)
Кста вот фот как он выглядел ранче (Щя он лысый)

124 просмотров

ГДЕ ЭТО НЕ РАСКАЖУ! ДОЖЕ КТО ЭТО НЕ СКАЖУ! НО ОТЖИГАТЬ ОН УМЕЕТ!

26 просмотров

Новая музыка изменение пары кадров ... ну в пиринцепе кросивее стало

Сам не читал так что комне без притензий!



Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
--------------------------------------------------------------------------------
Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему отвечают: "Вася умер."
Панк уходит.
Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же.
Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"
"Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.
--------------------------------------------------------------------------------
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает
как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга
спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
--------------------------------------------------------------------------------
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."
--------------------------------------------------------------------------------
Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше гавкну..
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист
наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как
у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка,
а тот орет: Не бей......я буду растить волосы, буду.......аж до самого потолка!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы
растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк
садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в
магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же
самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась
одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно
камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и,
протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий
(проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
--------------------------------------------------------------------------------
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева
пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Панк отходит
забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Отходит снова забивает,
растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из
окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по
приходу". Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая,
то я отсюда вообще не уеду????
--------------------------------------------------------------------------------
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут
друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"
--------------------------------------------------------------------------------
Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная х*йня.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот.
Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было
написано: "И ты тоже".
--------------------------------------------------------------------------------
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними
мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
--------------------------------------------------------------------------------
Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил-ходил
никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет панк вечером в метро, устал, на лом опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит.
Панк: Эй, бабка, не п**ди!
Бабка: ???!!!
Панк:- Эй, бабка, не п**ди!!!
Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя ломом по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и доп**делась!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).
--------------------------------------------------------------------------------
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к
алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него
шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов
нет. Так я ему шоколадку купил".
--------------------------------------------------------------------------------
Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?"
Панки ему: " Тссссс, он тащится!"
--------------------------------------------------------------------------------
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской
форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Байкеры.... - подумал Штирлиц.
- Панк..... - подумали гестаповцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая
матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую
яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал
водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк...
--------------------------------------------------------------------------------
"Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается,
братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
--------------------------------------------------------------------------------
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...
--------------------------------------------------------------------------------
Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Панк улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Панк молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Панк это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…
--------------------------------------------------------------------------------
Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на
голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)
--------------------------------------------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."
--------------------------------------------------------------------------------
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
--------------------------------------------------------------------------------
Могила..
. Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все
заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты,
посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
--------------------------------------------------------------------------------
Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи
ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ?
Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент пристает:
Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое
время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена
спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы"
. Летов: "Мы в глубокой жопе".
--------------------------------------------------------------------------------
Жена посреди ночи встаёт и говорит:
- Коль а Коль говна хочу.
- Совсем с ума сошла что ли?
- Коль ну хочу!
Пошёл он насрал принёс, а она ему:
- Попробуй
- Вот дура.
- Ну Коль ну попрорбуй!
Он попробовал, она:
- Ну как?
- Говно как говно!
- Ну тогда я не буду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих
правилах. Она должна вернуться домой не позже,
чем через три дня
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает
учитель
--------------------------------------------------------------------------------
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит
Винни-пух и что-то кушает. Пятачок
его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Вини?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.
--------------------------------------------------------------------------------
СЛОВАРЬ:
Банальный секс - банан в заднице
--------------------------------------------------------------------------------
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой
познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно
превращается в гель, смотрите:
- ... (блюет)
--------------------------------------------------------------------------------
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка
дает световой сигнал.
--------------------------------------------------------------------------------
-В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!
--------------------------------------------------------------------------------
Перед крутым экзаменом студент от волнения
роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает
ее под дверь. Через пять минут зачетка
вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично".
Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку
и тоже - шварк под дверь. Через пять минут
вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту
же игру два раза не играю!"
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь
восточном замке: вокруг бархат,
ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте,
вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, вы принесли мне курицу
всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
--------------------------------------------------------------------------------
АФОРИЗМ:
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в
создание "кyльтypного слоя" вносят наименее
кyльтypные люди.
--------------------------------------------------------------------------------
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план:
когда стемнеет, выходим во двор, у меня
будет фонарик. Я направлю луч фонарика
вверх забора, ты по лучу заберешься
на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь
до середины луча, ты выключишь свет.
--------------------------------------------------------------------------------
Скакал Иван-Царевич на
Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
--------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь.
Да я в твои годы.., - подумав, - а
впрочем, кури, кури...
--------------------------------------------------------------------------------
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
--------------------------------------------------------------------------------
НОВОСТЬ:
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001
стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм
--------------------------------------------------------------------------------
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке зоологии
учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из
орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.
--------------------------------------------------------------------------------
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины
бугры на передке
--------------------------------------------------------------------------------
Рисунок знаменитого художника.
Рисунок весь измазан чёрной краской. Один
чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый.
Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.
--------------------------------------------------------------------------------
- Васек, ты собирался жениться на Леночке
и, я слышал, свадьбу отменили...
Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.
--------------------------------------------------------------------------------
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.
--------------------------------------------------------------------------------
АФОРИЗМ:
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина рассказывает:
- Слушу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в зоопарке:
"Внимание! Слонов пучит. Обход по правой
стороне зоопарка. Администрация."
--------------------------------------------------------------------------------
СЛОВАРЬ:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит студент на экзамен и говорит
преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю,
задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода,
раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда
безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
--------------------------------------------------------------------------------
Менделеев увидел во сне таблицу химических
элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на
водку!
--------------------------------------------------------------------------------
АФОРИЗМ:
Пришла весна... На ветках деревьев набухали
почки, а на железнодорожных
ветках набухались железнодорожники
--------------------------------------------------------------------------------
СТИХ:
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
--------------------------------------------------------------------------------
Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
--------------------------------------------------------------------------------
Занимается панк со своей подругой любовью.
Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведенный.
У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?".
Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
--------------------------------------------------------------------------------
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат.
Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу.
Все на него шепотом: "Ты чего?".
Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет.
Так я ему шоколадку купил".
--------------------------------------------------------------------------------
Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает!
Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок. Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
--------------------------------------------------------------------------------
Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)
--------------------------------------------------------------------------------
Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает.
Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает.
Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике).
Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком).
А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит...
ЕГО... и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад). <
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"
--------------------------------------------------------------------------------
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металлист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
--------------------------------------------------------------------------------
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер.
Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает.
Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман.
Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет:
"А теперь в карман, а теперь в карман!"
--------------------------------------------------------------------------------
Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк: - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть...
--------------------------------------------------------------------------------
Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф.
Орут: "Тусовка - высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской форме и начинает бунтовать.
Все очень удивились его внешнему виду, но бунт поддержали.
В конце концов даже тусовочный путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие люди начали всех внутрь запихивать.
Только Борзыкина не взяли.
Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?<
--------------------------------------------------------------------------------
Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку и пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы.
Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж это привычка!
--------------------------------------------------------------------------------
Тропилло стал большим человеком.
Все говорили: "О! Это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженную руку.
Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!
Да, Тропилло стал большим человеком...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "фенечка" ???
Панк:
- А че такое "ванна" ???
--------------------------------------------------------------------------------
Один хиппи сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице хиппи с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - панк.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам!
Хиппи мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею панка по башке.
Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот копыта откинет. А хиппи ему так ласково:
-Добрее нужно быть... Битлз слушать...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймали хиппи (Х.) панка(П.), связали его и мучают вовсю, потом спрашивают панка:
Х. - Ну что, фенечки плести будешь?
П.-Да, буду, буду только отпустите!
Х. -А волосы до пола будут ?
П. - Нет, до потолка... !
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет как-то панк с детской колясочкой по Аpбату, а навстpечу ему
стаpушка:
- А что это у тебя, милок, pебеночек такой синенький?
- Меpтвенький, вот и синенький!
--------------------------------------------------------------------------------
Деpевня, покосившийся дом, на поpоге стаpушка. По доpоге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поpосенка забить, а то я стаpая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в саpайчике.
Зашли панки в саpай, оттуда - визг, кpики, гpохот. Чеpез некотоpое вpемя выходят, все в деpьме и соломе.
- Hу что, pебятки, забили?
- Hе, мать, забить не забили, но попинали изpядно...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и
говоpит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!
--------------------------------------------------------------------------------
Два панка на доpоге голосуют. Останавливается новый pусский на
иномаpке. Садятся к нему и едут:
- Ух ты, сколько кнопочек!
- Hу дык, БМВ-750! (хаpактеpный жест пальцами)
- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж кpуче шестисотого!
- Hу дык! (снова пальцы)
- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
--------------------------------------------------------------------------------
В автобусе бабка пpосит панка пеpедать деньги за билет. Впеpеди панка матpос стоит. Панк ему: "Солдатик, пеpедай на билетик". Тот ему: "Я матpос".
Панк возвpащает баке деньги: "Обломись мать, мы на паpоходе!"
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панк по улице и везет за собой на веревочке игрушечную машину. Останавливается мужик, выпячивает глаза
- Ты что, сдурел, машинку за сабой тащишь?
- Это ты сдурел! Подумай, как я ее перед собой смогу тащить?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
--------------------------------------------------------------------------------
Была у панков собачка. Звали её косячок.
- Косячок, голос!
- Пых! Пых!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик маме говорит: - Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста. - Ладно иди. Пошел мальчик на дискотеку.
Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет.
Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный.Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник? - Нет мальчик, я добрый панк.
--------------------------------------------------------------------------------
Hа доpоге стоят два панка, один спустил штаны, дpугой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент.
- Что здесь пpоисходит? - Да вот, дpуг выпил много, хочу, чтобы его стошнило. - Так пальцы надо в гоpло совать!
- Пpавильно, а после этого - в гоpло!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится! Входит дедок!
-Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! -А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и свалил! Входит бабуся!
-Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела!
-А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! -Эй шалава, убери опоры!
-А мне эти ноги целовали! -А мне хуй сосали, че мне его в компостер совать!
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку.
Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и П@ЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
--------------------------------------------------------------------------------
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк.
Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять: - -ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделай-ка руки в стороны...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше.
Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит:
- Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит:
- Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка!
- Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит:
- Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился:
- Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается
- хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле
говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!
--------------------------------------------------------------------------------
Похороны...Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с
покойником... всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу,
что-то сует в ноги покойнику, отбегает и с невинным видом расстворяется в толпе. Стоящий рядом мужик его спрашивает:
" Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет: " Слушай, не поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку ему купил..."
--------------------------------------------------------------------------------
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и фенечку потерял :( Металлист:
- А че такое "фенечка"??? Панк:
- А че такое "ванна"???????
--------------------------------------------------------------------------------
Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его
протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и говорит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль:
"Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, полчерепа же снесу нафиг!
А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше.
Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях.
Ученый подходит к нему и говорит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац!
Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит:
- Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль:
"Ну че бля,ногой его что-ли???"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит обкуренный панк домой мать: Сынок, ты есть будешь? панк: Кто накуренный?!! Я накуренный?!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет панк в автобусе. На остановке заходит бабка и встает рядом с ним. Стояла, стояла, а потом и говрит:
- Молодой человек, встаньте, пожалуйста. - Э-э, бабка, я эту фишку знаю, я встану, а ты сядешь !
--------------------------------------------------------------------------------
Пошли хиппи и панки друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка,
панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот п*дарас",
"AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки:
- Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: а нахрена? Панки: Да чтобы кумар не выходил!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик - панк.
Ну, танкист и говорит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь.
Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и говорит - Готово!
Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там - 4 буквы!!!!<
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит панк(П) в автобусе, и как положенно входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) отъебись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят, уууустууупите мне место!!!
П - отъебись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять, ну уступиииите место!!!
П - отъебись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь пошла!!!! Вы что больше никаких слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (обалдело) Почему акваланг?????????
П - отъебись!
--------------------------------------------------------------------------------
Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят:
"Иди, ща группа играть будет. Представь их." Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног...
Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену:
- ЗДОРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: -ХУУУУУУУУУУУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! - НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ -
ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли.
Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДОРОВА, П*ДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИХЕРА, МУДАКИ - Х*Й!!!!!!
ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
--------------------------------------------------------------------------------
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией!
Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм.
А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:- Извини брат, меня на хавку пробило!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался!...
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И)
и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента)
- А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Задумала бабка покрасить забор, выходит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите??
- спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на хуй отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по пустыне: панк, металлист и хипан.
Жара, воды нет, а пить хочется. Тут бац бутылка.
Бутылку расковыряли, а там – джин.
Ну он и говорит: – Вас трое, так что каждому по желанию.
Хиппи говорит: – Счас бы косяк, да потом Битлов послушать.
Послушали значит, пыхнули.
Металлист заказал водки да потанцевать пого под его любимый металл.
Нажрались, попрыгали.
Панк думал, думал, наконец говорит джину: – Сщас бы дверь от КамазА!
Тут хуяк с неба им дверь упала, а джин съебался. Ну металлист с хипарём спрашивают: – А нахера нам дверь от Камаза?
Панк: – Да посидим в окошко посмотрим.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит в обдолбавшися панк в подъезде горящего дома. Мимо пожарные носятся, вобщем, всё как надо...Останавливает одного:
"Эй, ты кто?"
"Пожарный"
"О, пожарь картошки, а?"
"Нет, ты не понял, я тушу..."
"Ну так потуши!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик маме говорит:
– Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: – Нет, там злые гопники.
– Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
– Но там же злые гопники.
– Ну, пожалуйста.
– Ладно иди.
Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет.
Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
– Дяденька, вы злой гопник?
– Нет мальчик, я добрый панк.
--------------------------------------------------------------------------------
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
--------------------------------------------------------------------------------
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
– Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
– Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…
--------------------------------------------------------------------------------
- Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще...
Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый.
На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:
" А? Что? Ой прости. Задумался".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панк по улице - пиво пьет.
Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая
-аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали).
Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба.
Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот.
Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
--------------------------------------------------------------------------------
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."
--------------------------------------------------------------------------------
Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
--------------------------------------------------------------------------------
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша".
Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой.
Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк
--------------------------------------------------------------------------------
Выпивают панк со священником. Самое время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой.
Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой...
и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "3.14-здец"... <
--------------------------------------------------------------------------------
Панк и скин на Ямайке:
- Где здесь лучшая звуковая установка?
- Для начала поднимитесь вон на ту гору. Затем идите через долину. Там будет конопляное поле. И как дойдете до говорящей реки...

Фотографии БездушныйМалЧиГ : Общая

Дневник покупателя душ ! Я уже завожу второй днев этот будет намного удачней. Я думаю что душа всёже продаётся )))) Раз у меня её нет.....