Так странно...

даже нечего сказать. просто невыносимо, и только лишь.

может еще тяжкое чувство надежды, и суровое чувство действительности.

Прошло больше месяца. все растворилось в непонятках. думала закончилось, но вот вновь и вновь наваливается. и как-то странно, чувствовать поводок на шее. как-то странно бежать будто за уезжающим автобусом уже который день. и как-то странно не чувствовать контакт с душой. да, пожалуй.

новые идиотские мысли, как сделать обратно, как повернуть время. "мальчик мой" , да у тебя проблемы. не могу вперед двигаться, никак. нужен пинок. да такой что б почувствовалась вся необходимость движения.

 

ты полностью прав
я больше не буду требовать 
но
сердце....-только тебе.
и это твоя проблема :)

                                    Люблю, отпускаю.

The End

 

и мы попрощались...
взгляд..я мелочна до невозможности!!! Меня выводит это из себя!!! Мне все кажется, я тону в своих иллюзиях
я скоро захлебнусь.
а что если..
а вдруг
а.а.а.а.а.
это чувство нереальности, непонимание вообще ничего.
как так вышло, как мы докатиться до такого... кому задавать все эти действительный вопросы с мнимым ответом...
почему так?!....

мы вроде... вроде сможем... надо быть чуточку сильнее... чуточку свободнее...

а за окном весна. а за окном апрель..
а скоро май, черт возьми. 

P.S. но не в душе.

Я говорю, все хорошо, от того что нечего больше сказать. мне стыдно за все слова, мне стыдно,что я врала, говоря что все хорошо. врала всем получается. врала себе.
мне стыдно за то, что я планирую все свои ответы
за то, что продумываю все действия
за то, что пользуюсь
за натянутую улыбку, тоже стыдно
за то, что я на самом деле дико злюсь,
за то, что я жадничаю не вещью, а человеком
за то, что я завидую
мне стыдно,
за то, что всегда все нормально
за то, что не ценю
за то, что не умею наслаждаться моментом
за то, что стараюсь отмотать время назад, вернуть, напроситься. не могу ничего с этим поделать. я просто так не хотела терять.я боялась, что уж там, я боюсь.
и последнее, за то, что оправдываюсь постоянно перед собой.

 

"... и я разделяю два случая жизни, на что было до и после тебя..."
Собственно, открываем последнюю главу книги, в которой станет известно, будет следущий том, или новая серия.)
один автор-разные книги.

 

это утро было бесспорно лучшим за последние 2-3 недели.
"...тогда она дыхнула на стекло и увидела-отпускаю..."
День слишком сказочный, не верю я в такое, прости, не верю.
совершенство и продуманность каждого действия-невозможна.
а сегодня было так, вечер перестает быть томным и ожидание уже не сводит с ума
к переменам?
хочется, а не можется
Hello люди

 

Я стояла на улице, в то время как шел снег из голубого неба. я ждала. старалась не думать ни о чем одновременно обдумывая все. мысли снова сливались и путались, не было конца веревочки чтоб дернуть. задумалась о неполноте.Обернулась и заметила довольно необычную картину, молодой человек потерял колесо от велосипеда, но все равно пытался ехать, странно смотреть, но много задач решились.
Твоя отместка отбила у меня всякий интерес думать о конце, теперь я его боюсь чтоли... пытаюсь казаться сильнее и независимее, но все равно безумно привязана к тебе, неразлучно, необъянимо. да, именно необъяснимо, я смотрю теми самыми влюбленным глазами, я не слышу тебя, наслаждаюсь.
Еще вот что, моменты, ими надо наслаждаться. надо снова научится наслаждаться ими. Сегодня есть-а завтра нет, а ведь завтра я вспомню как в момент счастья я им не жила. Обидно.
ну и чуточку жестоко, что я уезжаю. Не удерживаю слезы.. плачу-плачу-плачу, нет-нет, от счастья, от счастья, что ты рядом)

Ну что, я должна быть счастлива. Вот поступок достойный мужчины. Я хотела открыть все, и так стало. Но вот только, сейчас уже понимаю, что мне это все нафиг не надо. Вовсе не важно. А ты сделал такой шаг через себя, а надо было делать мне. Ведь ты как всегда был прав - это не главное, а главное-другое. Лохонулась, опять лохонулась.

Даже не знаю..
Мысли появляются-записать лень.
отсутствие печали и вечное негодование. настроение неадекватно-серьезное. понимают немногие, чтож мелочиться, два-три.
компасом служит естественный ход событий без изменений и без столкновений.
вот что, единственное что красит, вносит новый тон,это конечно же сон. он поворачивает все с ног на голову.незамедлительное усовершенствование своих мыслей. и эта твердая невыговариваемость. сложные слова-простой смысл.

С Ниной. Архив историй.
Наконец-то мы познали все нюансы метро. Мы осуществили то далекое, о чем мечтали с начала года, учебного года.
Мы все таки доехали до конечной Выхино, а затем не вышли из вагона, поехали к ДЕПО, или как это называется, и потом в обратную сторону. Ах, де, и так два раза)
Весело чувствовать себя непринужденно, легко, чувствовать опасность, но при этом невозможно остановиться.
И я все таки почувствовала себя обезьяной, забравшись на турник вагона;) Ы

Может это и я изменилась?
очень странное чувство неполноты. неполноты буквально во всем. нет разделений между друзьями и знакомыми. друг, дай Бог, один-два, если напрячься то точно не больше 5, да и то, все не из моего понимания. Один-такой, другой-сякой. проблема во всех или во мне. банальный ответ-ищи проблему в себе. моя проблема-мой характер, но на то они и друзья, чтобы сдерживать и терпеть его. я наверное закончила. до скорого свидания милый друг, до скорого.

Еще одно важное качество в отношениях-независимость.
Наконец поняла, что слишком привязываюсь и привязываю.
"живи моментом"(с)
Да, это по-истине правильно. Жить тем, что есть. счастлива, что поняла, чудесно чувствовать близость и искру отношений, и при этом нисколько не зависить. только самую капельку. по привычке. так, мимолетом вспоминая, и вечно помня.

хочу новое
все наскучило
никто не интересен, нет, ну как никто, но тот кто интересен-тот истинный.
пугает глупость
столько обманов, выдумок, и я о них не жалею, представьте, нисколько.
не буду жалеть больше ни о чем.

Как странно, понимать, что час назад, минуту, все было по-другому
еще можно было что-то поменять
можно было исправить
так горестно об этом жалеть..
последнее люблю, последнее пока, и все, нету больше.
пропало, исчезло, испарилось.
учти, я тебя люблю, и это твоя проблема :)
целую, жду, в добрый путь.

Это не любовь, но где-то близко (С)

Рассказы, поэмы, стихи, песни, музыка...Выражение чувств,эмоций через слова?

Где оригинальность? Где безумные поступки, сумасшедшие идеи? Может быть риски?

в метро. тот дворник. который поразительно красиво мел, да, звучит нелепо, но он был превосходен. Он попадал ровно в такт музыке в ушах, он попадал в такт своим чувствам, это же прекрасно. Он не работает... он отдыхает, наслаждается непостоянством и нелепостью своей жизни, в которой безусловно есть что то такое, что зовется счастьем. И он счастлив. И он искренен.

Фотографии Ыцца : Лучшее

Вроде даже и не сложно.
Новый год? с чего он начался? может с пустоты? неужели каждый год жаждит собственного фундамента?
Собственно опять о личном.

Итак, окончен бал, потухли свечи
Год кончился.
Успешно, ничего не могу сказать.
Не без изъянов, но он был великолепен в своем начинании и конце.
Стоит подвести итоги, что да как:
Начало-мексиканский сериал, большой набор жизненного опыта, много морали, огромная суть произошедшего.
Внутреннее- полу-счастье - полу-горе, полу-радость - полу-смех, от заката до рассвета-мысли и ничего более, затем крушение, ранение, но, никаких мольб о возвращении и спасении,
это вознеслось и ответило тем же, счастье, возрождение.
Конец-о конец, ты превзошел все ожидаемое, в твоих словах таится смысл бытия и отсутствие реальности, ах это отсутствие, чему ты меня научило.... отдаться в руке судьбе и плыть по течению так, как оно желает, без сопротивлений, без оговорок.
Спасибо тебе год, спасибо. Ты был великолепен, ты превзошел себя.

Как найти новогоднее настроение?
Оно появляется в определенные моменты, когда взгляд падает на снег, не просто на снег, а на тот, который падает в свете фонаря, когда вечером идешь по центру, и зажигаются все новогодние лампочки, когда на кухне суета а за окном снегопад, когда телефон разрывается от звонков... Много таких мелочей, но где же новогоднее настроение сейчас?

Вот смотри, если бы этого дома тут не стояло, то ты бы прошел прямо к Энтузиасту. Но, т.к. он тут стоит, его тут построили, то ты должен его обойти, и вместе с этим, нет, с этииим домом пойти к Э., он вон там за поворотом повернет налево и пойдет прямо, и ты вместе с ним дойдешь до Э., потом вы повернете налево и дойдете до метро. Понял?)

Тоска по доске по досчетой по досчетой по бартесу по наташке по какашке по какой по такой не запомнишь не запомнишь запомню запомню вот.))))))))

Молодой человек, купите снегурочку?)))))))

и я опять говорю, опять кричу, опять сдаюсь! Я люблю тебя!

Меня убивает слово "люблю"... Оно такое нечистое, такое фальшивое, такое сказочное. Как деградировало общество, что мы теперь, кто мы? Мы умираем за любовь, мы плачем от любви, боремся за нее, отдаем жизнь за нее. Она ли подчиняет себе сердце? Разве изначально не было задумано, что любовь - это радость, награда, сладость жизни.. нет? это детская наивность?

Люблю... Это слово потеряло свое истинное значение, потеряло показатель того чувства, которое все меньше и меньше доверяется нашим сердцам.

и последнее. Что стало? да вот что! -

"я тебя люблю.."-Люби. (с) 

Не возвращайтесь к былым возлюбленным.(с)

Детская площадка, напротив дома, встречи-расставания... Последние и первые слова, это все о Тебе. Невольно оглянувшись, я в такой темноте увидела образы, они все еще сидят там, всё еще не могут разойтись, немыслимо долго прощаясь, они обнимаются при встрече, ласково целуются и качаются вдвоем на качелях. Они еще там, они живут, они счастливы.

 

Чувствовать на расстоянии-отнюдь не паранойя. Это глубокое чувство, это неодолимые желания, это больше, чем все что есть на Земле, это больше чем любовь, больше. Но Вам, не любившему не разу, не знающему, что значит жить для другого, Вам этого не понять.

Мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя.(с)