Эта осень никого не спасла.
Разорвала нас на две части.
Мы так и не стали половинами.
Ты уехал в Москву, я осталась зимовать здесь.
Когда ты умрёшь, я буду плакать.
В тебе слишком мало веры, во мне почти нет терпения.
Мы не сумма, мы только разность.

16 суток...
16 суток без тебя.
Ты уехал искать новые приключения. Уехал, чтобы забыть меня.
Сказал мне, что едешь покорять мир. А я поверила.
16 суток без единого письма, без звонков и смс.
Ты говорил, что вернёшься, как только я перестану скучать.
Мерзавец!
Я никогда не перестану скучать...
Что ты там делаешь, в этой злосчастной Москве? Ты выводишь буквы моего имени на теле других женщин, ты пачкаешь наши простыни. Ты говоришь, что это пустое...
Для тебя нет ничего полного!!!
Ненавижу, ненавижу.
Не приходи. Никогда не приходи...
И в этот момент раздаётся звонок в двери...

Я рана, я кровоточу.
Моя любовь никому не принесла счастья.
Я высасываю изнутри душу, не подходите ко мне и близко.
Мои мысли - стрелы, моя душа - ад.
Ещё никто не возвращался после прогулки по её глубинам.
Я убиваю, я уничтожаю.
Постоянно хочу секса. Я дьявол.
Когда я даю милостыню у церкви, мне возвращают её обратно.
Моя мама бросила меня, когда я была ещё совсем маленькая, отца никогда и не было. Я нага. Всё, что у меня есть - тело. Всё, что я умею - страдать. Я ничтожна. И мне не жаль. На меня осуждающе смотрят мамаши, я отрицательный пример всех мечтательных девчонок. Я не заслуживаю счастья. И всё, что мне нужно...это всего лишь кричать. Хоть иногда... Выходить на пустынные улицы и кричать во всё горло. Моя жизнь - черновик. Но другой уже не будет. Я не верю в реинкарнации.
И я умираю от досады, что единственная моя тетрадь беспощадно испачкана, изорвана на клочки чужими прохожими.
Все, все, кого я любила, они не вспомнят обо мне. Они забыли меня с такой детской радостью, с которой ребёнок забывает о ране на коленке. Когда она перестаёт кровоточить, когда она перестаёт гнить и болеть.
Я рана. И я кровоточу.
Простите.

Я курю тебя.
Я хочу тебя.
Я задыхаюсь от желания к тебе.
Но ты с другой.
С моей...подругой ли?
Не знаю, кто она, но я не могу так с ней поступить. Она училась со мной в одном вузе, она приходила ко мне домой и приносила задания, когда я не могла встать. Она звонила мне по вечерам и успокаивала мои обманутые мечты. Она бежала за мной, когда я хотела всё это закончить. Она верила в меня, а может, верит до сих пор.
А ты...Ты стал её мужчиной, она ждала тебя так долго.
Помню тот вечер, когда ты пришёл ко мне. Шёл дождь. Ты пришёл ко мне, а она ждала тебя.
Ты сказал, что я Богиня.
Мерзавец.
Ненавижу тебя.
И ненавижу себя...
За то, что безумно хочу тебя.

Как будто внутри поселился воздушный шарик. Я впервые не могу ничего сказать. Я просто смотрю на него своими большими глазами и ничего не говорю. Он - парень моей мечты, точно-точно. Я узнаю этот взгляд, узнаю его фразы. Можно не верить, но я верю. Всегда верю. Он берёт меня за руку и тянет в воду. Мы ныряем в волны.
А я молчу. Он спрашивает, всё ли хорошо. Берёт моё лицо в свои руки и смотрит прямо в глаза. Я не могу...Я отворачиваюсь и снова ныряю. Плыву далеко.
-Эй, что случилось?
А потом я долго-долго плачу, сидя на берегу. Он думает, что обидел меня.
-Ну прости, прости.
Странно, почему я так боюсь его?
Прибежала домой и поставила его номер icq в игнор. А потом удалила его номер и сменила сим-карту.
Я так боюсь, что он позвонит, а я не смогу отказаться.
Его имя. Такое странное. Его имя "Счастье".

А он был, как лебедь.
Я помню, тогда показалось, что он не человек, мой ангел, хранитель. Самые нелепые встречи обычно самые важные. Я только вышла из больницы, зашла в магазин купить молока, а он стоял у входа и рылся в своём мотоцикле. Был конец лета, но уже немного холодно. И он попросил у меня сигарет. Я разучилась курить там, прошептала сухое "не курю" и зашла в магазин. У кассы купила "Винстон" и коробок спичек.
Когда я вышла, он всё ещё стоял и смотрел прямо мне в глаза.
Мы уехали далеко. Я даже не знаю, куда.
В тот вечер у нас даже не было секса, мы разговаривали.
Он рассказал, что скоро уезжает.
А я не захотела держать.
Через неделю он пришёл ко мне домой и сказал, что не поедет. Сказал, что не может оставить меня здесь.
Но я его отпустила.
И больше...мы больше никогда не виделись.

Единственное моё желание сейчас - пить.
Воду, водку, что угодно.
Я захожу в душ, и откручиваю кран. Я пью водопроводную жижу, пахнущую хлоркой. Выплёвываю куски волос со вкусом сигарет.
Я пью жадно, глотая большими порциями, пью, пока не становится плохо. Я падаю на пол и продолжаю пить. Так не хватает жидкости... Как будто дождь посреди пустыни. Ползу на кухню. Открываю холодильник.
Мама, как хорошо, что ты оставила мне сока!
Пью сок...Но, господи, он же скис. Мама давно здесь не живёт, могла бы и привыкнуть.
В ванной шумит вода. А я пью вчерашнюю водку.
Глотаю большими порциями.
Задыхаюсь от её запаха. Но пью.
А завтра...
Завтра его не будет.
Если вообще хоть что-то будет.

Я никогда не была идеальной. И никогда уже не буду. Но почему ты за это меня упрекаешь? Разве ты встречал на улицах идеальных людей? Я лгала тебе, что мне не больно.
Знаешь, когда аисты умирают, так больно.
Я хотела от тебя ребёнка, а ты хотел от меня...нет, ты даже секса от меня не хотел. Ты просто брал меня и пил. Всю без остатка. Ты подносил меня к себе и пил всё, что во мне было. Ты уничтожил все мои мечты, с каждым днём требовал всё больше и больше.
А я была твоей рабыней, приносящей мёд из пчелиных ульев.
Как часто я проводила закаты у тебя дома. Одна, выла на нерождённую Луну, хоронила наших нерождённых детей, называла тебя своим мужем.
А потом я трахалась с каким-то парнем, мечтая, что ты меня остановишь. Я резала себе руки, но ты просто уходил.
А потом ты возвращался, но это было ещё хуже.
За каждый мой поступок я платила слезами. Ты унижал меня. Я просила прощения. Я гнила в твоей грязной квартире, ждала тебя сутками, курила горькие сигареты.
Но ты не гулял с другими девушками. Ты просто уходил. В свою боль. И это было намного хуже измены.
Я выла от безвыходности, ехала за тобой на другой конец города, когда ты говорил, что через полчаса покончишь с собой.
Я пыталась уходить. Но это было слишком тяжело. Я всегда боялась, что ты не сможешь позвонить, когда будет плохо.
Я боялась, что ты умрёшь.
И готова была умереть, лишь бы только не ты. Лишь бы только ты поверил.

Тёмная комната. В ней - я, он и Олег.
Смотрим фильм, уставившись в маленький пыльный монитор.
"Pink Floyd. The wall"
Он ещё держит меня за руку.
Жестокие кадры, сменяющие сцены агрессии. Мы так часто об этом говорили.
-Любимый, мы поможем им.
Одна за одной падают эмоциональные слёзы.
Он всё ещё держит меня за руку.
А я ведь обещала, что мы будем счастливы. В герое он узнаёт себя. Он встаёт и уходит на кухню. Иду за ним. Стою на коленях перед ним. Его глаза злые.
-Я удалю весь Pink Floyd.
-Нет, пожалуйста.
Плачу. Истерический ком давит грудь. Я знаю, что сегодня его потеряла. Я окончательно проиграла. Иду на балкон, закуриваю сигарету и смотрю на небо.
Заходит он.
-Это дерьмо! Этот фильм - дерьмо!
-Ты не имеешь права так говорить.
Начинаю смеяться...смеюсь...плачу...курю...плююсь слезами. Больно. Господи, как же больно. Я теряю его. Любимый, ты теряешь меня. Уходит. Знаю, что вижу его последние минуты.
И холодное утро уже без него. Просыпаюсь от того, что его больше нет рядом. И больше никогда не будет. Олег так ничего и не понял. Олег думает, что я схожу с ума. Может, это и так.

Всегда начиная новое, кажется, что это новое выйдет неотразимым...