В колонках играет - НАШЕ радио
Настроение сейчас - Потрясающие

Что ж....Пожалуй я закосплеюсь под Фоукса ^^
Да,друзья! Этот день настал! Мара вернулась к своей обыденной жизни на Ли.ру.
Ох,не заставляйте,не могу писать ничего трагичного, ибо до ужаса хочу спать ^^
В воскресенье появятся мои фотографии - в новом имедже.Интересно - смотрите,не жалко ^^
По некоторым кадрам очень скучал...Они сами знают)))
А сейчас...Спокойной ночи!
Чу~* ^.~

______________________________________________________
*- звук поцелуя.

Авторы: Darina & FalleN.

«Чему бы ты ни учил – будь краток»
Гораций.

И мы пытались, честно...
|тЫкай|

Я хочу, чтоб жили лебеди,
И от белых стай
Мир добрее стал…
А. Дементьев


Песни и былины, сказки и рассказы, повести и романы русских писателей учат нас добру, милосердию и состраданию. А сколько создано пословиц и поговорок! «Добро помни, а зло забывай», «Доброе дело два века живет», «Пока живешь, творишь добро, лишь путь добра - спасение души», - гласит народная мудрость. Так что же такое милосердие? И почему сегодня человек несет другому человеку иногда больше зла, чем добра? Наверное потому, что доброта – это такое состояние души, когда человек способен прийти на помощь другим, дать добрый совет, а иногда и просто пожалеть. Не каждый способен почувствовать чужое горе как свое собственное, пожертвовать чем-то для людей, а без этого не бывает ни милосердия, ни сострадания. Добрый человек притягивает к себе как магнит, он отдает частицу своего сердца, свое тепло окружающим людям.
Вот почему каждому из нас нужно очень много любви, справедливости, чуткости, чтобы было что отдавать другим.
Да, жизнь сурова. Многие человеческие качества Неких подверглись испытаниям. Некоторые в процессе этих испытаний затерялись среди пороков и зла. Но главное то, что среди пошлости, грязи и разврата Некие смогли сохранить, пожалуй, самое важное человеческое качество - милосердие.

* * *
Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

* * *
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

* * *
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

* * *
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?!

* * *
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

* * *
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно!

* * *
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

* * *
Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

* * *
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * *
Шел как -то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

* * *
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

* * *
Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!

* * *
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1 -я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...

* * *
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

* * *
Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту...

* * *
К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут? - Не скажу. - Спорим с трех ударов отгадаю?

* * *
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!!

* * *
Миссис Уизлипостоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

* * *
Разговор Гермионы и Парвати: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...

* * *
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

* * *
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

* * *
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *
Драко Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

* * *
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!

* * *
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

* * *
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!

* * *
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...

* * *
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой -то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

* * *
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете!

* * *
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

* * *
Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

* * *
Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - Полы помой, дура!

* * *
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

* * *
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: - Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? - Не Рон, понимаешь у меня просто свидание! - И с кем же? - Да так, в плаксу Миртл влюбился!

* * *
Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще -то, я подумал, что он меня покусает...

* * *
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.

* * *
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

* * *
Ночь, часа эдак два или пол -третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим...

* * *
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

* * *
Гермиона врывается в гостинную: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

* * *
Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...

* * *
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

* * *
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит: - У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином! Вуд как капитан встает и говорит: - Поздно профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...

* * *
Гарри даёт Рону советы: - Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *
Гарри Поттер стоит и плачет. - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.harrypotter.com

* * *
Мадам Помфри Гермионе: - Проснись -проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай! - Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом. - Я тебе снотворное принесла.

* * *
Гарри: О, нет! Рон, Волан -де -морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...

* * *
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю.

* * *
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

* * *
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"

* * *
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

* * *
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...

* * *
Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри: - Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает: - Ты че дурак? Они же в норах живут!

* * *
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Малфой покраснел и потрогал...

* * *
Гермиона разговаривает с Парвати Патил: - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона? - Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы. - Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

* * *
МакГонагалл: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Гарри Поттер: - Старый он уже... Не нужны они ему...

* * *
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!

* * *
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит: - Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

* * *
Гарри говорит с Роном: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...

* * *
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

* * *
Рон говорит Гарри: - Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону. - Конечно тяжело! Практически невозможно!

* * *
Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!

* * *
Разговор двух домовых эльфов -поваров, наблюдающих как дети едят: - Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

* * *
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что -то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.

* * *
Малфой продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

* * *
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида. - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

* * *
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!

* * *
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что -то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А -ваа -да Кедааа...

* * *
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше.

* * *
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто -то помогал?

* * *
Сириус разговаривает с Гарри: - Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

* * *
Рон подходит к Снеггу и говорит: - Профессор, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал...

* * *
Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку.

* * *
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

* * *
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...

* * *
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...

* * *
Гарри: - А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон: - Ну и как? Гарри: - Не взяли...

* * *
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...

* * *
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

* * *
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...

* * *
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

* * *
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

* * *
Пришел как -то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

* * *
Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

* * *
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

* * *
Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!

* * *
Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?

* * *
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

* * *
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

* * *
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается: - Рон, что случилось? - Кошмар приснился! - Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея): - Ну я не могу тебе сказать! - Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! - Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

* * *
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу!

* * *
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

* * *
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

* * *
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.

* * *
Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сможет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

* * *
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

* * *
Урок зельеварения. Профессор Снегг: -Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

* * *
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

* * *
Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

* * *
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

* * *
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"

* * *
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

* * *
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

* * *
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

* * *
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё, всё, выпивший! - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

* * *
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

* * *
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе!

* * *
Артур приходит домой довольный и говорит Молли: - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

* * *
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

* * *
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

* * *
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

* * *
анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

* * *
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

* * *
Гарри к Гермионе: - Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

* * *
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

* * *
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

* * *
Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

* * *
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

* * *
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

* * *
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *
Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

* * *
Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду!

* * *
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

* * *
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

* * *
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

* * *
Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

* * *
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

* * *
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

* * *
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

* * *
МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

* * *
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

* * *
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

* * *
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

* * *
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

* * *
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

* * *
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

* * *
Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

* * *
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

* * *
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

* * *
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

* * *
Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

* * *
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

* * *
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

* * *
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...

* * *
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!

* * *
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

* * *
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Акцио (Accio) - призывное заклинание.
Акваменти (Aguamenti) - наколдовывает воду.
Алохомора (Alohomora) - открывающее и отпирающие заклинание.
Авада Кедавра (Avada Kedavra) - заклятие Смерти.
Авис (Avis) - хотите увидеть стаю птичек - попробуйте!
Коллопортус (Colloportus) - запечатывающее заклинание.
Круцио (Crucio) - заклятие боли (пытки).
Диффиндо (Diffendo) - разрывающее, развязывающие заклинание.
Ингоргио (Engorgio) - увеличение предметов.
Энервейт (Enervate) - заклинание, выводящее из безсознательного состояния.
Епискей (Episkey) - залечивает раны.
Эванеско (Evanesco) - заклинания исчезновения предмета.
Эспекто Патронум (Expecto Patronum) - заклинание для вызова Патронуса (Защитника)
Экспелеармус (Expelliarmus) - заклинание обезоруживания противника.
Фините Инкататем (Finite Incantatum) - прекращает действия любого заклинания (кроме Авады).
Флагрейт (Flagrate) - помечает объекты.
Фурнункулус (Furnunculus) - проклятие, насылающее нарывы на тело.
Импервиус (Impervius) - водоотталкивающие Чары.
Инпедимента (Impedimenta) - останавливает объект или замедляет его движение на какое-то время.
Империо (Imperio) - полный контроль над живым существом.
Инкарцеро (Incarcerous) - заклининие пут (противника обматывают верёвки).
Инсендио (Incendio) - поджигающее заклинание.
Локомотор (Locomotor) - заклинание передвижения предмета по воздуху.
Люмос (Lumos) - да будет свет!!!
Легилименс (Legilimens) - заклинание проникновения в сознание.
Левикорпус (Levicorpus) - переворачивает противника вверх ногами и поднимает над землёй.
Мобиликорпус (Mobilicorpus) - передвижение человека по воздуху.
Мосморде (Morsmordre) - вызов Чёрной Метки.
Нокс (Nox) - тушите свет! (заклинание обратное Люмосу).
Обливайте (Obliviate) - заклинание забвения, переделывает память человека.
Орхидеус (Orchideous) - цветочки, сплошные цветочки - орхидеи.
Петрификус Тоталус (Petrificus Totalus) - обездвиживающее заклинание.
Портус (Portus) - превращает предмет в портал.
Протего (Protego) - заклинание Щита.
Квайтус (Quietus) - уменьшение силы голоса.
Редуцио (Reducio) - заклинание уменьшения предметов.
Редукто (Reducto) - разрывающее, разбивающее заклинание.
Репаро (Reparo) - восстанавливающие чары.
Риддикулус (Riddikulus) - заклинание, рассеивающее Боггарта.
 Cерпенсортиа (Serpensortia) - наколдовывает змей.
Силенцио (Silencio) - заклинание немоты.
Сонорус (Sonorus) - усиление силы голоса
Ступефай (Stupefy) - сшибёт с ног, мало не покажется!
Таранталлегра (Tarantallegra) - неконтролируемые движения ногами
Вингардиум Левиоса (Wingardium Leviosa) - парящие чары.
Люмос
Анапнео - прочистка дыхательных путей
Петрификус Тоталус - парализовывает противника
Акцио - предмет прилетает к произносящему заклинание
Эпискеи - лечит поломанные кости
Алохомора - открывает замки
Тергео - вычищает пятна
Протего - чары защиты
Специалис ревелио - показывает скрытые свойства предметов
Репаро - чинит
Релашио - откидывает соперника
Агваменти - вода
Диффиндо - Ломает
Оглохни - у всех находящихся поблизости начинается жужжание в ушах, заглушающее все остальные звуки
Левикорпус - подвешивает противника за щиколотку
Оппуньо - создает птичек, которых потом можно использовать по-разному...
Обезъяз - враг немеет
Сектумсемпра - у врага на теле появляются кровоточащие порезы
Оживи - оживляет человека (но не мертвого)
Остолбеней - замораживает противника
Инкарцеро - опутывает противника веревками
Экспеллиармус - разоруживащее заклятие
Редукто - ??? (стр.611)
Авада Кедавра - убивает
Круцио - пытает
Импедимента - сбивает с ног???
Инсендио - огонь

Опустили занавес давно.
И он ушёл за кулисы.
И не вернётся.
А он был мне другом!

Он удалил дневник ещё до того,как моя личка пришла...
И даже не оставил адреса...
Спасибо тебе,Гарри.
У меня депрессуха.
Не спасает деже новость о новом мобильнике.
"Ладно,мам" в трубку и всё.
Что мать подумает?Никогда ещё с таким настроением меня не видела...
Недай Бог подумает,что я влюбилась....

А что?
Если так подкмать - ему пофигу!
Пофигу,что друзья.Пофигу,что я.Пофигу на "Хогвартс"...
Пофегист,хренов...


Странные ощющения.
И хочу его видеть и ,нехочу.


Ещё раз спасибо,Гарри.
У меня первый раз в жизни депрессия...

В который раз убеждаюсь,что мой ник единственный и неповторимый ^_^))
Ну вот найдите мне ещё одну Мару Малфой!)))
История ника весьма интересна...
Сидела,как-то раз,Варечка и думала...
Думала,думала и придумала.
Дай фик напишу!
Пишу...
Уже как год...
Сначала родилась идея сделать ГермиДраку.....
Потом понеслось...
Должен быть герой,который пресутствует во всех историях...
И он был.
Когда я вспомнила,что Мара "завещяла" мне все её знания - на праве схожего человека - я подумала...
А почему бы и нет?
Мара невозражала,а я была рада стать ближе к Драко,хотя бы мысленно....

Воть!)))))
Ешо вопросы остались?))))))

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Панк-Рок, ты можешь быть и весёлым и грустным, добрым и жестоким. Люди относятся к тебе по-разному, но тебя это не сильно колышет «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

|тЫкай!|

...

Кто угодает какую хоцу я?))))
http://www.amazon.co.uk/gp/history/ref=s9_browsing_history

Я не опущю такой шанс!=)))))))
http://emmawatson.org.ru/news/2007-11-24-168

Питерские врачи нередко практикуются на животных, считая, что за неудачи их нельзя наказать

Васька заболел

Любимого кота Лариса Игнатьева потеряла в собственный день рождения. Самолюбивый, хитрый и беспородный, но такой родной Васька прожил у нее целых 15 лет и заслуженно считался полноценным членом семьи. Он встречал всех после работы, с мурлыканьем по поводу и без путался под ногами и безмятежно засыпал на хозяйской кровати. Не удивительно, что, когда обычно жизнерадостный Васька вдруг захворал, перепуганная насмерть Лариса решила немедленно отнести его в ветлечебницу.

Смертельные уколы

— Он раньше серьезно не хворал, и мы никогда не были в ветеринарках, поэтому просто отправились в ближайшую платную клинику. Если бы я знала, что все так закончится, никогда бы этого не сделала! — плачет сейчас женщина.

В клинике Ваське поставили серьезный диагноз — почечная недостаточность. И прописали капельницу.

— Нас принимала девушка, которую я сначала приняла за практикантку, — рассказывает Лариса Игнатьева. — Во всяком случае, в ответ на просьбу одной из посетительниц определить пол ее морской свинки, она сказала, что не умеет. Позже оказалось, что она — заведующая и хозяйка клиники…

После капельницы Ваське стало еще хуже. Из проколотой шприцом лапы безостановочно шла кровь. В клинике Лариса с дочерью провели тогда весь день, отменив все праздничные мероприятия и прием гостей.

— Едва мы возвращались домой, как коту вновь становилось плохо. И мы опять бежали с ним на руках в ветеринарку, — вздыхает осиротевшая хозяйка. — Врач вкалывала и вкалывала в него новые порции каких-то лекарств, несмотря на ужасно распухшую лапу, пока исколотый вдоль и поперек Васька вдруг не обмяк на кушетке. Вроде заснул…

Все очень просто?

Кот умер ночью в страшных мучениях. Истошно прокричав, словно кого-то проклиная, несколько последних часов жизни. Лариса на свой страх и риск похоронила его на Богословском кладбище, рядом с могилами родственников.

А на следующий день, заплаканная, отправилась в ветклинику. Пока ждала приема, поделилась горем с другими местными работницами.

— Опять гепарин вколола! — всплеснула руками пожилая дама. — Это лекарство разжижает кровь. Очень сильное средство. Его для животных по максимуму разбавлять надо. А рыжим котам так он и вовсе запрещен!

«Мы же учимся!»

Оказалось, что смерть Васьки — далеко не первая в этой клинике.

Не успела Игнатьева рассказать о своей трагедии соседям по очереди, как страшные истории посыпались на нее одна за другой. У кого-то любимца после уколов парализовало, у другого кошка погибла от чрезмерного «усердия» ветеринара… Но тут пришло время идти в кабинет к врачу, которая убила Ваську.

— Чего вы хотите? Денег? Я заплачу, — самоуверенным тоном сразу же заявила при виде зареванной Ларисы заведующая. — Только не смешите меня своими угрозами! Люди вон в больницах умирают пачками, а вы тут о каком-то коте горюете. Мы учимся на практике. И нет никакой статьи, запрещающей нам это делать!

ЗВОНОК ВРАЧУ

Мы дозвонились до ветеринара, которая лечила несчастного Ваську. Из этических соображений мы не называем ее имя.

— Погибший кот был старый, к тому же с нефрозом. У него почки почти не работали, — печально прокомментировала случившееся ветеринар. — Мы делали биохимический анализ. С такими показателями животные редко выживают. А гепарина ввели cовсем немного. Просто у рыжих котов свертываемость крови часто нарушена. Вот и началось кровотечение. За 10 лет практики это первый погибший у меня кот.

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЗАКОНА

Комментарий дежурного адвоката Санкт-Петербургской адвокатской коллегии Нарышкиных:

— Подобные дела встречаются крайне редко. То, что именно врач виноват в гибели животного, очень трудно доказать. В уголовном кодексе есть статья номер 245 «Жестокое обращение с животными». Но привлечь по ней врача ветеринарной клиники почти невозможно. Статья четко предусматривает увечье или смерть животного «из хулиганских побуждений, или из корыстных побуждений, или с применением садистских методов, или в присутствии малолетних, или совершенное группой лиц». Максимальное наказание — два года, минимальное — штраф до 80 тысяч рублей.

Также можно попытаться отстоять свои права по статье номер 167 «Умышленное уничтожение или повреждение имущества». По ней деяния, повлекшие тяжкие последствия, наказываются лишением свободы на срок до пяти лет.

КОМПЕТЕНТНО

Главный специалист Управления ветеринарии Санкт-Петербурга Валерия Яшина:

— Сейчас, чтобы открыть ветеринарный кабинет или клинику, лицензии не требуется. Единственные условия — врач должен иметь соответствующее образование и строго соблюдать закон о ветеринарии. Их работу никто не контролирует. Мы проводим проверки раз в два года — чаще не позволяет закон о защите прав физических и юридических лиц.

Вообще к нам редко поступают жалобы на частные ветеринарные клиники и кабинеты. Но по каждой из них мы обязательно проводим внеплановую проверку. А вот рассудить, кто прав, а кто виноват, может только суд.

Если в клинике с животным что-то случается, она должна нести ответственность перед его владельцем. Однако следует помнить, что в смерти животного могут быть виноваты и сами хозяева. Многие затягивают с обращением к ветеринару и приходят слишком поздно, когда помочь питомцу уже нельзя.

СТРАНА СОВЕТОВ

Что делать, если ветеринар убил ваше животное

1. Провести патологоанатомическую экспертизу. Она покажет, действительно ли в смерти животного виноваты действия ветеринара. Стоимость экспертизы (а это около 1500-2000 рублей) вы сможете вернуть потом по суду в случае выигрыша дела. Если было загублено дорогое, породистое животное, можно будет вернуть его стоимость (увы, но к братьям меньшим мы относимся пока, как к имуществу).

2. Написать претензию на имя руководителя ветеринарной клиники (если она частная) или в дирекцию ветеринарной службы (если муниципальная), подробно описав ситуацию (с именем ветеринара, точными датами обращения, диагнозом и печальным результатом). В доказательство хорошо бы приложить результаты экспертизы.

3. Попутно можно обратиться в Роспотребнадзор. И пожаловаться в городское управление ветеринарии. Эти инстанции проверят, насколько законно работает лечебное заведение.

4. Если руководство клиники согласно с вынесенной претензией, о выплате материального или морального ущерба можно договориться устно.

5. Если претензия остается без внимания, нужно идти в суд и добиваться справедливости по закону. Можно отсудить деньги. Но любимца это, увы, не вернет.

ЯЗЫКОМ ЦИФР

124 государственные и частные организации оказывают в Петербурге ветеринарную помощь. В городе работают 33 ветеринарные станции и инспекции.

Ешо не померли со смеху?Щя исправим!;)))))))
|тЫкай!:)|

У мну на БеОне появился прекрасный чел.
Snivellius звать его;)( http://www.liveinternet.ru/users/snivellius/profile/ )
Так вот...
Он мне разрешил вЭшчт спереть:)))
Читайте!:)
|тЫкай!:)|

23 ноября 2007, 15:53


Вчера рано утром на трассе «Россия» произошла серьезная авария – Volkswagen Passat пытался обогнать фуру, но водитель не сумел справиться с управлением машины и врезался лоб в лоб во встречный грузовик. В аварии погибло сразу шесть человек. Причем, как выяснилось сегодня, все погибшие ребятя были студентами Петербургского государственного университета путей сообщения, которые являются участниками питерской команды КВН. Они ехали в Москву на очередной конкурс клуба веселых и находчивых.

Подробности страшного ДТП пока не сообщаются.

http://auto.mail.ru/text.html?id=24469

В колонках играет - Милан Фармер - "Fuck them all"
Настроение сейчас - Охуенное,просто...

Как вы уже заметили - Я с вами...
И новости у меня за эту неделю охуенные....

ПРИЧИНА МОЕГО ОХУЕННОГО НАСТРОЕНИЯ №1

У меня слямзили мобилу.
Марочка,называется,проехалась в Интернат...Ага...Счаз...
___________________________________________________________

ПРИЧИНА МОЕГО ОХУЕННОГО НАСТРОЕНИЯ №2

Пиздец...
У мну по литере 2 в треместре...
Пиздец...
Я не верю...
___________________________________________________________

ПРИЧИНА МОЕГО ОХУЕННОГО НАСТРОЕНИЯ №3

Мне плохо...
Очень плохо...
Груз грусти камнем навалился мне на плечи...
А из-за чего - незнаю.....
___________________________________________________________

ПРИЧИНА МОЕГО ОХУЕННОГО НАСТРОЕНИЯ №4

Я опять поссорилась с Кирой...
Мне наплевать,конешно...
Я обозвала её сукой...Ну...Я же просто сказала правду...
Поэтому совесть меня не мучает....
__________________________________________________________

ПРИЧИНА МОЕГО ОХУЕННОГО НАСТРОЕНИЯ №5

На меня донесли.
Ничего осебенного,вроде как...
Короче...Я весь триместр читала "Проводника" и "Тори"...
В Тори-то ничего особенного,а вот в Проводнике...
Там первая строчка такая:
"Уши болели. Во рту стоял привкус крови."
И все,конешно же,у меня брали посмотреть,что же я такое читаю...
Так вот...
Припирает моя мама с собрания и заявляет мол,ей говорили типа "Ваша дочь читает нежелательную литературу..."
Пипец...
Больше нет слов...
__________________________________________________________
Вот...
Поэтому-то я такая злая сегодня...
Гррррррр..........

Знаменитый актер Сергей Бодров и его друзья стали жертвами ужасной катастрофы почти пять лет назад, но их ищут до сих пор. Родственники погибших возобновили раскопки в ущелье, которое в сентябре 2002 года накрыл сель.Минуло три года, с тех пор как родные пропавших без вести в Кармадоне людей приняли решение прекратить масштабную поисковую операцию. Но два человека – администратор съемочной группы фильма Бодрова «Связной» Сослан Макиев и Александр Волокушин, отец осветителя Сергея Волокушина – опять настаивают на расчистке тоннеля. Это единственное место, где 20 сентября 2002 года можно было укрыться от сошедшего с гор ледника Колка.

Сослана Макиева тогда спасло чудо: он уехал из лагеря чуть раньше, чем его коллеги. Найти останки друзей для Сослана – дело чести:
- Тоннель так до сих пор до конца никто и не обследовал. Осмотрели только лишь свободное пространство. Но большая-то часть забита песком! Разгрести его – работа на неделю-другую для двух хороших бульдозеров и экскаватора. Ведь они могут быть там! Есть свидетели, которые видели, как в сторону тоннеля двигалась колонна автомобилей – съемочная группа – в сопровождении гаишников.
Сергей Бестаев: «Я чувствую, что Бодров рядом»
...Волокушин до сих пор не устроил поминок по своему пропавшему сыну:



Но кто же себе позволяет всерьез говорить о том, что Сергей может быть жив - Это экстрасенсы

Экстрасенс Аделина
Экстрасенс Аделина Караева когда-то точно указала место, где следует бурить, чтобы попасть прямиком в тоннель. И еще пять лет назад говорила, что «видит» Бодрова в пещере.
Экстрасенс Аделина Караева до сих пор чувствует сильную энергетику души Сергея
– Можете считать меня сумасшедшей... хоть кем меня считайте, но я до сих пор вижу несколько человек из съемочной группы Бодрова живыми. А я никогда не
ошибалась. Я не чувствую их мертвыми. У меня осталось несколько фотографий, по которым родные просили меня посмотреть, живы люди или нет. От некоторых из них я уже не чувствую энергетики. Скорее всего, они мертвы. Но от нескольких человек по-прежнему исходит живая энергия. Когда вы долго не видите человека, внезапно встречаете его и обнимаете, чувствуете тепло – примерно такое же тепло я ощущаю от фотографии.

Другой экстрасенс:
– Души погибших людей можно ясно услышать на их территории: на кладбищах, в местах захоронений, – говорит Сергей. – Я настроюсь на Сергея Бодрова и его друзей...
Экстрасенс мрачнеет. По его лицу пробегает дрожь, и Сергей внезапно начинает говорить чужим голосом. Мы вздрагиваем: его голос действительно чем-то похож на голос Бодрова!
– Не ищите меня, искать бесполезно, всех нас раздавило. Мы не доехали до тоннеля, там нас искать бесполезно. Ни от кого ничего не найдут… Многого не успел… И душе моей нет покоя.
– Когда твоя душа обретет покой? Что для этого нужно? – задаем медиуму вопрос.
– Когда моей семье будет хорошо. Пусть Света не боится, когда я прихожу к ней в снах, я хочу быть рядом с ней и с детьми. Я всегда буду помогать им...
Но родственники отказываются верить медиуму и продолжают искать. По подсчетам ученых, лед, забивший ущелье вперемешку с грязью и камнями, будет таять еще лет десять.




Я не знаю, каким образом это может быть, но на Кавказе был случай, когда пять человек оказались заваленными в пещере. Ели мох, корешки – все, что можно было выкопать из земли. Их нашли спустя шесть лет. И все были живы. А в Кармадонском тоннеле была пещера, еще мальчишки бегали туда играть...
Экстрасенс взяла в руки цепочку с тяжелым крестиком, несколько секунд подержала его над раскрытой ладонью и попросила подложить фотографию. Крестик, сделав пять-шесть вращательных движений, остановился, а затем начало происходить что-то невероятное. Цепочка заходила ходуном, как маятник, вперед-назад. И еще как! Амплитуда – сантиметров 30.
Мы подложили под крест фотографию другого человека, умершего пятнадцать лет назад. Крестик успокоился и, совершив пять вращательных движений, начал качаться влево-вправо. А над фотографией Бодрова крест, вопреки всем законам физики, начал буквально плясать!

Заключение:
Существует огромное количество версий по поводу смерти Сергея Бодрова, есть даже такая версия, - как будто вся сьемочная группа, вместе с Сергеем попросту всех обманула, и они уехали на запад и там живут до сих пор.
Но самая реальная версия, это то, что они действительно еще живы! Посмотрите на фото в новости, Сергей в передаче "Остаться в живых" это реалити шоу о выживании на острове, есть большая вероятность что Сергей мог хорошо адаптироваться в ущелье и добывать себе там еду.


Новость принята для обсуждения от источника: Новость Дня
От администрации сайта: Все же не нельзя слепо верить экстрасенсам, ведь это их заработок, как правило зарабатывают на чужом горе, у каждого есть свое мнение, ваше право его тут отписать
Это не сенсация, цель статьи - показать какие у нас в стране есть чудо экстрасенсы, которые чтобы прославиться сделают все.

http://www.super-warez.net/2007/10/30/sergejj-bodrov-zhiv.html

В сотнях лиц вокруг я вижу лишь немонимание того,о чём я говорю.

На людях всегда стараешься придать словам особый смысл,
Но не пытался и единажды ты посчитать,кого возвысил.

Хранить молчание-это право подлеца.

Хочешь быть рок-звездой?Давай!Будешь мыть башку в сортире...

Одной ногой на крыше,
Другой в луже!
Не зови - не услышу, я слился с небом,
Лежу отравленный в углу.

Зовет меня кто-то.
Уходит голос, разделился вчетверо
И сгинул в зазеркалье,
А в липких зассаных стенах система.
Цирковая арена продана.
Сломана жизнь, на куски разорвана.

Земля замкнулась в круге.
На стенах тени. На полу трава,
Она унесет тебя за край миров.
Не нужно слов - я знаю где ты.

Куда несут крылья?!
Зажгла в глазах твоих пожар
Испуганная жизнь,
А зубы в пене тонут!
- "Контроль!
Кровь ляжет в омут!
Ты заблудился!"
Привал... тот, кто тебя звал кричит:
"Контроль!"

Что толку рвать когти?!
Белее снега голова, и ты в порядке,
Слегка безумен, правда.
Хотел в небо - метко рухнул в костер!
На черном флаге искры
Зарей алой разожглись,
Запутав стрелки, вселяя тварей в рай.
В холодных мраморных стенах система.
Цирковая арена продана.
Светится бритый затылок Ершалаима.

Илья Кнабенгоф,он же Илья Чёрт из группы "ПИЛОТ"

Опять же из Порри Гаттера))))

1 января 2003 года. День Рождения Мергионы Пейджер. Завершение первой книги трилогии. Начало второй книги трилогии.
2 января. Сьюзан МакКанарейкл и Мергиона сопровождают Бубльгума в Безмозглон. Лох-Несское чудовище несколько раз ныряет в озеро.
3 января. Мергиона посещает магический перекресток и покупает у троллей золотой слиток.
4 января. МакКанарейкл обучает Мергиону Искусству Макияжа В Любых Условиях.
5 января. Бубльгум чихает два раза подряд и получает в лоб по числу чихов.
6 января. Мергиона попадает в Безмозглон, знакомится с доктором Г.П.Кратом, узнает правду об отце и легенду о Двух Чашах.
7 января. Поисковые группы пытаются найти Брэда Пейджера в окрестностях Безмозглона.8 января. Югорус Лужж приглашает на собеседование профессора Крепкоумова.
9 января. Мергиона узнает Пять Причин Ни В Коем Случае Даже Не Пробовать Сделать Это.
10 января. Мергиона отправляется в Эдинбург и оказывается в пасти дракона.
11 января. Мергиона попадает в Новую Зеландию. Порри становится легендарной личностью. Сен применяет Первое правило управления.
12 января. Мергиона знакомится с японским богом и получает Универсальный указатель.
13 января. Югорус Лужж прощается с доктором Гуттенморгеном. Бубльгум совершает свой первый побег из Безмозглона.
14 января. Мергиона составляет 10 неправильных хокку, разгадывает японский ребус и узнает местонахождение Двух Чаш. Переполох в магических секретных службах всего мира.
15 января. Мергиона живет в зоопарке.
16 января. Мергиона скрывается в шерсти Кисера.
17 января. Чиингииха и Кисер вычищают окрестности от соглядатаев.
18 января. Отец Браунинг раскрывает тайну побега Брэда Пейджера.
19 января. Попытка начать преподавание немагических дисциплин силами первертских профессоров заканчивается полным крахом.
20 января. Пуховик поддакивает Мергионе. Мергиона грозит сунуть Кисера в мешок. Кисер назначается ответственным за поддержание в порядке усадьбы Чиингиихи.
21 января. Чиингииха и Мергиона Пейджер пересекают монголо-татарскую границу.
22 января. Чиингииха и Мергиона Пейджер добираются до реки Тарим.
23 января. Мергиона Пейджер укрощает демонов. Чиингииха выходит в Астрал. Дракон Шой-Гу попадает в переплет. Верблюд Рыжик получает имя.
24 января. Мергиона Пейджер знакомится с Индрой, Брахмой, Вишну, Шивой, Кали, Артемидой, Морриган, Иштар и Сехмет.
25 января. Великое Противостояние превращается в Бессмысленное Топтание.
26 января. Мергиона заводит переговоры в тупик и получает все.
27 января. Бубльгум заявляет, что готов во всем чистосердечно признаться.
28 января. Бубльгум проводит тренинг по проведению допросов.
29 января. Брэд Пейджер находит свою дочь. Завершение второй книги трилогии. Начало третьей книги трилогии.
30 января. Тинки и Винки Пузотелики отчислены из Первертса.
31 января. Долорес Пузотелик обещает Югорусу Лужжу, что он еще поплачет.
1 февраля. Рука Помощи подает знаки Горгоне Пейджер.
2 февраля. Каменного Философа переставляют на перекресток Семи Коридоров.
3 февраля. Югорус Лужж выторговывает для Мордевольта амнистию на условии, что тот вернется к преподавательской деятельности.
4 февраля. Отец Браунинг выторговывает для Бреда Пейджера амнистию на условии, что тот возглавит отряд боевых циклопов.
5 февраля. У здания Министерства Просветления появляется антимордевольтовый пикет.
6 февраля. Антимордевольтовый пикет у здания Министерства Просветления разогнан слухами о появлении Мордевольта.
7 февраля. Мергиона Пейджер слушается отца и возвращается в школу.
8 февраля. Мергиона Пейджер и Сен Аесли оккупируют заднюю парту.
9 февраля. Лужж старательно разглядывает Трубу Мордевольта.
10 февраля. Порри Гаттер выясняет, что произойдет, если демон столкнется с антидемоном.
11 февраля. Фантом Асс составляет свою первую икебану.
12 февраля. Мордевольт, 146 электрических овец, Черная Рука и электросвинья Хрюква покидают Австралию.
13 февраля. Мергиона увлекается историей.
14 февраля. Мордевольт вселяется в фиолетовую комнату.
15 февраля. Аспирант Гудвин завершает практику в Бэби-сити.
16 февраля. Отец Браунинг пытается вернуть магию Фантому Ассу.
17 февраля. Бред Пейджер повышает боеготовность боевых циклопов на 15%.
18 февраля. Мордевольт приступает к разработке курса неколдовских наук.
19 февраля. Мергиона Пейджер начинает изучать стрелковое оружие.
20 февраля. Тетраль Квадрит оставляет на столе два секретных документа.
21 февраля. Гудвина принимают на работу в Департамент Магического Прогнозирования.
22 февраля. Югорус Лужж впервые пытается заговорить с Мордевольтом о Трубе.
23 февраля. Один из секретных документов Тетраля Квадрита пропадает.
24 февраля. Второй из секретных документов Тетраля Квадрита пропадает.
25 февраля. Отец Браунинг раскрывает дело об исчезновении секретных документов.
26 февраля. Отец Браунинг тайно удостаивается правительственных наград.
27 февраля. Тетраль Квадрит объявляет о введении системы профилактики правонарушений.
28 февраля. Начинается всеобщая мобилизация прорицателей, гадалок и системных аналитиков.
1 марта. Департамент Безопасности принимает дополнительные меры безопасности.
2 марта. У сержанта Сейфуса три раза подряд пропадает наградная волшебная палочка.
3 марта. Власти уступают требованиям активистов Общества защиты неполноценных членов общества.
4 марта. Три сотни домовых-боевиков отпущены под честное слово.
5 марта. Бубльгум устанавливает абсолютный рекорд Безмозглона: три побега за два месяца.
6 марта. Фантом Асс мастерит оригами.
7 марта. Каменный Философ принимает решение.
8 марта. Бубльгум слушает пение мартовского гремучего воробья.
9 марта. Бубльгум начинает беседовать сам с собой.
10 марта. Каменный Философ начинает обдумывать ценный совет.
11 марта. Цены на кофейную гущу-сырец вырастают до четырех косых за баррель.
12 марта. Фантом Асс играет на лютне.
13 марта. Шеф Скотланд-Ярда машет на отца Браунинга клюкой.
14 марта. Мордевольт предусматривает все возможные проблемы и учитывает все детали.
15 марта. Сьюзан МакКанарейкл запускает в Оливье Фореста заклятием На-кого-ж-ты-нас-покидаешь.
16 марта. Отцу Браунингу не дают дела об исчезновении Жезла всевластия.
17 марта. Отец Браунинг думает о смысле жизни.
18 марта. Бюрократы Министерства магии разводят руками.
19 марта. Порри Гаттер чинит транспликатор.
20 марта. Порри Гаттер пытается перенести сессию.
21 марта. Долорес Пузотелик понимает, на чем проколется Югорус Лужж.
22 марта. Мордевольт отправляется в командировку по обмену опытом в крупнейшие европейские университеты.
23 марта. Гудвин устилает пол соломкой.
24 марта. Харлей предлагает Фантому Ассу в терапевтических целях нарисовать свои страхи.
25 марта. Картину Фантома Асса приобретает Нью-йоркский музей современного искусства.
26 марта. Мордевольт с негодованием отвергает предложение Тотктонады.
27 марта. Долорес Пузотелик толкует с самыми толковыми бывшими магами.
28 марта. Каменный Философ продолжает обдумывать ценный совет.
29 марта. Благодарные тролли преподносят Первертсу мешок манки.
30 марта. Бубльгум одновременно оказывается на свободе и остается в Безмозглоне.
31 марта. Тайная организация начинает свою тайную деятельность.
1 апреля. У Хитрой Мордочки рождается чеширский котенок Смайлик.

В Тюмени в ходе расследования уголовного дела об убийстве выявлен факт каннибализма.

В одном из домов города, где собирались для распития спиртного ранее судимые граждане, были обнаружены останки человека. Хозяин жилища срезал мясо с тела, и готовил из него блюда, которым угощал своих ничего не подозревающих гостей.

Таким образом мужчина хотел помочь убийце скрыть следы преступления. «Скармливать труп собакам злоумышленники посчитали опасным. Кости сжигали, а мясо ели», — говорят следователи. При этом некоторые гости обращали внимание на необычный привкус еды, но хозяин ссылался на использование особых приправ.

В настоящее время проводятся следственные действия. За каннибализм уголовного наказания не предусмотрено. Решается вопрос о привлечении хозяина дома к уголовной ответственности за соучастие в убийстве, передает Ньюсинфо.

CBBC Newsround( http://news.bbc.co.uk/cbbcnews/hi/newsid_7090000/newsid_7093300/7093314.stm ) сообщил раньше сегодня, что 20-летняя актриса Джесси Cave( http://imdb.com/name/nm2728165/ ) была приведена в желанной роли коричневого Цвета Лаванды в Гарри Potter и сводного Сестриного Принца. Молодая актриса била несколько тысяч претендентов для роли как подруга Рона Weasleys в шестом фильме Гарри Potter. Короткое место действия Джесси, действующей в наступающем CBBC драма Summerhill( http://imdb.com/title/tt1042913/ ), может наблюдаться здесь( http://www.bbc.co.uk/mediaselector/check/player/cb...&bbwm=1&nbwm=1&bbram=1&nbram=1 ), и несколько фотографий актрисы может рассматриваться здесь( http://news.bbc.co.uk/cbbcnews/hi/newsid_7090000/newsid_7093400/7093434.stm ).

Жду вашего мнения по поводу Джесси.......

Всё нагло спионерино с http://www.veritaserum.com/article.php?aid=22426 )))))))))

Боже...Какая я невежа!
Вчера было день рождения у Натали Тены!)))))))
Давайте поздравим её))))))))

«После смерти последнего главы Хогвартса Дамблдора школу захватывают Пожиратели смерти. На их стороне министерство, Ежедневный пророк, дементоры Азкабана. Отныне в школу чародейства и волшебства принимают только чистокровных волшебников, все остальные, кто приедет в Хогвартс, будут безжалостно истреблены. Больше в Хогвартсе не будет деления на факультеты. Теперь есть только один факультет – Слизерин. Это закат Хогвартса, катастрофа, конец света... Но ученики, не испытывающие по этому поводу восторга не опускают руки. Они возрождают отряд Дамблдора и как могут сопротивляются новой власти. Узнав об этом, те ученики, которые поддерживают Темного Лорда, создают Армию Лорда и ставят своей целью если не уничтожить, то хотя бы изгнать из школы тех, кого не устраивает новый режим. Не дремлют и бывшие ученики с бывшими учителями, изгнанные из школы, они пытаются организовать восстание и вернуть себе школу. Гарри Поттер с друзьями тем временем пытаются отыскать оставшиеся крестражи, чтобы раз и навсегда уничтожить Лорда Волан-де-Морта...»
Решайте же на чьей вы стороне: Темного Лорда или Ордена Феникса!
Добро пожаловать в Хогвартс Пожирателей смерти!
И помните... конец света – это всего лишь начало тьмы...

http://hpgame.4bb.ru/

http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm

Другое интервью от набора Гарри Potter и сводного Сестриного Принца( http://www.veritaserum.com/movies/movie6/ ) всплыло на поверхность, любезность ITN( http://itn.co.uk/news/06b472d4b74a4a02938f03c694069091.html ). В видео, Данииле Radcliffe, Руперте Grint, Эмме Watson, и директоре Давиде Yates предоставляют их мысли на откровении о Шмеле, выгоняемом JK Rowling в следующем месяце. Дэн найден, сидя в 12 Grimmauld Размещают в наборе, который изображает Черное Родословное Дерево; Руперт находится в общей комнате Gryffindor; Эмма в офисе Шмелей; и Давид Yates в Большом Зале. Видео может также наблюдаться на YouTube.(эта ссыль привела меня сюда: http://www.youtube.com/watch?v=Fer1lcru9zM ,но как посмотреть видио я так и не воубилась. ^_^)))))

ВНИМАНИЕ!
Прикол поймут только те,кто читал "Философа" и "Личное дело"!
Ой....Убейте меня,пока ещё жива....
Ржунимагу........))))))))))

"Тотктонада и раньше не питал иллюзий в отношении бравой троицы, представлявшей огромную угрозу для любого дела, которое ее совершенно не касалось.
Хитроумный Сен Аесли, логические способности которого превосходили суммарные возможности Аналитического отдела Департамента, смертоносная Мергиона Пейджер, даже без магии наводившая ужас и трепет на волшебный мир, изобретательный Порри Гаттер, полагающий, что чем масштабней эксперимент, тем наглядней его последствия.
Теперь же в команде появилась Амели Пулен — потенциальная камикадзе, готовая на все, чтобы искупить вину перед товарищами.
— Укомплектованная и готовая к действию боевая группа экстремистов, — сказал себе Тотктонада. "

Цитата из книги Жвалевского и Мытько "9 подвигов Сена Аесли.Подвиги с 5 по 9."

Всё старьё,но............)))))))))))

Интерьвью с Джо.

Почему Вы выбрали именно Молли Уизли в качестве убийцы Беллатрикс?

Я всегда знала, что Молли убьет ее. Я думаю, что были версии, что это сделает Невилл, ведь у него была причина ненавидеть Беллатрикс… Так что существовало множество вариантов с Беллатрикс, но я никогда не отступала от своей идеи. Я хотела, чтобы это была Молли, и хотела этого по двум причинам.
Первая заключается в том, что я всегда видела в Молли очень хорошую ведьму, но ее талант скрыт. Я хотела дать Молли шанс и возможность показать, что то, что женщина посвящает себя своей семье, еще не значит, что у нее нет других способностей.
Вторая причина. Это было столкновением двух типов любви – если мы можем назвать чувства Беллатрикс к Волдеморту любовью. Она была одержима им. Это нездоровая одержимость… И я хотела противопоставить этой одержимости материнскую любовь… Силу, которую ты даешь кому-либо, любя его. А Молли была восхитительным примером материнской любви… Было что-то удовлетворительное в том, чтобы столкнуть этих женщин.

Как бы изменились последние две книги, если бы Артур был убит в середине пятой?
Я думаю, что они были бы совсем другими, и это одна из причин, почему я передумала… Превратив Рона в подобие Гарри, пережившего потерю родителя, я бы лишила Гарри того прибежища, которым для него стала семья Уизли, и я была бы вынуждена лишить Рона его чувства юмора. Это одна из причин, почему я не убила Артура. Я хотела сохранить Рона прежним… Большинство его шуток, говоря честно, идут от его нечувствительности и незрелости. И Рон, в конце концов, взрослеет в этой книге. Он последний из троих достигает того, что я считаю взрослостью, и когда это происходит, он сталкивается с этими вещами. Другая причина, почему я не убила Артура, - я хотела пройти полный цикл. Мы начали с сироты, человека, потерявшего родителей из-за войны. И я хотела показать это вновь… И, хотя вы не видите Тедди, я хотела показать в эпилоге, что у него даже лучший крестный, чем был у Гарри, потому что у Сириуса были ошибки, мы должны согласиться – он был рисковым парнем для крестного. Тедди же получает человека, который действительно был на его месте, и Гарри действительно становится отцом для Тедди – таким же, как и для своих детей. Спешу добавить, что убить Люпина и Тонкс не было для меня легким делом. Я любила этих персонажей… Так что это было больно – убивать их.

Влюблялся ли Дамблдор?

Мой честный ответ Вам… Я всегда думала о Дамблдоре как о гее. Дамблдор был влюблен в Гриндевальда, и именно это усилило весь ужас, когда Гриндевальд открыл свою сущность. Он встретил кого-то столь же выдающегося, как и он сам, и, подобно Беллатрикс, его тянуло к этой примечательному человеку, который разочаровал и подвел его. Да, так я всегда видела Дамблдора. Недавно я читала сценарий шестого фильма, и там есть сцена, в которой Дамблдор говорит Гарри: «Я знал когда-то девушку, чьи волосы…» Мне пришлось сделать пометку на полях для сценариста: «Дамблдор – гей!» «Если бы я знала, что вас это так обрадует, я бы объявила об этом давным-давно!»

Роулинг благодарят за ответ про Дамблдора.
Вам же нужно что-то для обсуждения в течение следующих десяти лет! Представьте фанфикшен теперь?

Что Дамблдор написал в письме для того, чтобы Дурсли взяли Гарри к себе?

Очень хороший вопрос. Как вы знаете, в конце седьмой книги выясняется, что когда-то Петуния мечтала быть частью магического мира. И вы знаете, что Дамблдор написал ответ на ее просьбу. Он в добром тоне объяснил ей, почему он не может разрешить ей приехать в Хогвартс и стать ведьмой. И хотя Петуния и отрицает это потом и отворачивается от того мира, когда встречает Вернона, являющегося величайшим противником волшебства, какого только можно встретить, остается небольшая частица ее - та часть, которая почти что пожелала Гарри удачи в седьмой книге. Она колеблется и почти что говорит: Я знаю, чему ты противостоишь, и я надеюсь, что все закончится хорошо. Годы, в течение которых она претворялась, что ей все равно, ожесточили ее. Но Дамблдор в своем письме, о котором Вы спрашиваете, обращается к той ее части, которая помнит, как истово она хотела стать магом, и к ее чувству справедливости по отношению к сестре, которую она ненавидела, потому что у Лили было то, чего Петуния иметь не могла. Вот так он убедил Петунию взять к себе Гарри.

Если Гарри был хоркруксом, почему яд василиска из Тайной Комнаты не убил его?
Меня много об этом спрашивают. Гарри тогда исключительно повезло, что у него был Фоукс. Он не погиб, его излечили слезы феникса. Гибель - условие для уничтожения хоркрукса. Тем не менее, я сделала все для того, чтобы Фоукса не оказалось рядом, когда хокрукс должен был быть уничтожен ударом клыка василиска, дабы яд подействовал и его нельзя было бы остановить в ближайшее время... Я утвердила это в книге раньше, когда Гермиона говорит, что для уничтожения хоркрукса нужно что-то настолько мощное, что от него не будет существовать средства. Но она говорит, что существует противоядие от яда василиска, но оно, конечно, должно быть применено немедленно. И когда они позднее разбивают чашу – я раскрываю секрет для всех, кто еще не дочитал книгу – это Феникс, вот мой ответ.

Почему Гарри не мог говорить с портретом Дамблдора на протяжении последней книги?
Что ж, существует две причины. Даже три в действительности… Последний кусочек, почему он должен его расшифровывать? Как Дамблдор говорит Гарри… рассказать Гарри о Дарах значило подвергнуть его искушению. А Гарри на протяжении всех семи книг был крайне импульсивен и опрометчив. Это одни из его самых больших недостатков. Он склонен действовать не раздумывая, и Дамблдор знает за Гарри такую черту. Он хочет, чтобы мальчик действовал медленно, дабы приобрести мудрость по пути. Именно поэтому он передавал информацию через Гермиону, которая является, как вам известно, самым осторожным человеком в книгах. Дамблдор недвусмысленно говорит: ваш пыл не усмирен вашими горячими головами. Или я могу переврать фразу здесь, простите. Да, это одна из причин. Гарри должен справиться сам. Он говорит в этой книге, что он напуган своим решением не гнаться за палочкой, так как он никогда не выбирал бездействие. Это очень важный момент взросления – то, что он решает сдержаться впервые в жизни.
Две другие причины, по которым я не дала ему говорить с портретом Дамблдора. Во-первых, я создала очень много правил этого мира и позднее должна была действовать в их рамках. И правило таково, что люди на портретах могут передвигаться только по картинам данного здания. То есть, если я нарисована на картине, а вы на другой, но мы оба в Карнеги-Холл, то мы можем ходить друг к другу. В остальном же, мы можем передвигаться только в те места, где есть наши портреты. Мы не можем просто волей-неволей ходить по всем картинам – ты не можешь отправиться в тур, будучи нарисованным. Ты ограничен географически. Вот эта причина. И последняя – это действительно было бы слишком просто и у меня бы не было сюжета.

Многие из нас, более взрослых читателей, заметили сходства между Упивающимися Смертью и нацистами 1930-40-х годов. Использовали ли Вы ту эпоху в качестве модели для Волдеморта и какие уроки, Вы надеялись, смогут оказать влияние на следующее поколение?
Это было осознанно. Я думаю, что если спросить Вас или большинство из нас назвать самый жестокий режим, мы подумаем о нацистской Германии. Я хотела, чтобы Гарри в отрыве от нашего мира столкнулся с такими же проблемами в магическом мире. У них есть цель создать иерархию в обществе, они фанаты этой идеи, и она о чистоте крови, которая оказывается заблуждением, но она обнаруживается по всему миру. Людям нравится считать себя выше других, и если им больше нечем гордиться, то они начинают гордиться этой чистотой. Так что да, тут существует параллель. Думаю, вы заметили, что в принципах и действиях Министерства Магии существуют сходства с политическими системами, которые мы все знаем и любим. И еще Вы спрашивали про уроки. Книги о Поттере – это аргумент за толерантность, призыв к уходу от слепой приверженности каким-то идеям. И я думаю, что это одна из причин, почему некоторым не нравятся эти книги. Но мне кажется, что это очень правильное сообщение для передачи молодым людям: вы не должны слепо верить авторитету и тому, что говорят официальные лица, вы не должны верить в то, что все, что пишет пресса, - правда.

Гарри всегда интересовался жизнью своих родителей до их смерти. Что Лили, Джеймс, Люпин и Сириус делали после Хогвартса?
Начнем с Ремуса. Он был безработным. Бедный Люпин до приглашения Дамблдора в Хогвартс жил в нищете, так как никто не возьмет на работу оборотня. Остальные трое работали в Ордене Феникса. Если вы помните, когда Лили, Джеймс и компания учились в школе, начиналась первая война. Она никогда не достигла того масштаба, которого достигла вторая, потому что Министерство не переходило на другую сторону, но это были черные времена, те же исчезновения, те же смерти. Вот чем они занимались после окончания школы. У Джеймса было достаточно денег, чтобы поддерживать Сириуса и Лили. Так что я считаю, что они жили на частные доходы. Бойцы на полный рабочий день, вот кем они были, пока Лили не забеременела Гарри. Тогда они начали скрываться.

Женился ли когда-нибудь Хагрид и есть ли у него дети?

Да! 22 ребенка! – Да нет, нет, Хагрид не женился, и детей у него нет. Извините. Мне, правда, жаль. Я теперь так ужасно себя чувствую. Я напишу другую книгу. Выбор потенциальных девушек для Хагрида крайне невелик. Учитывая, что великаны убивают друг друга, количество гигантш крайне мало, и он встретил только одну из них. И, боюсь, она нашла его милым, но недостаточно милым для нее. Я не могу сделать это. Так что нет, Бог с ним. Ну что вы, я же оставила его в живых!

Отзыв Эммы Watsons к пикнику Шмелей(какое милое название)))))
Другое сообщение от Гончара Гарри и Заказа DVD баркаса печати Феникса сейчас оперативно, любезность Эдмонтонского Солнца. Эмму Watson интервьюировала публикация, выражая ее грубое нарушение и негодование, над сколькими людьми, болельщики и иначе, реагировали к новостям Шмеля Albus, выгоняемого как веселый JK Rowling в прошлом месяце. Эмма заявила это, "я couldnt верят, что я читал", также как и, "[это] - 21-ое столетие! Я точно так же не мог поверить количество суеты, которая делалась над Шмелем, веселым." Относительно ее собственного отзыва к новостям, она говорила это, "я никогда фактически думал об этом перед тем, как но, когда она говорила этому, я думал, О, да, это имеет смысл."
_______________
"Весёлый" и "гей" по-английски пишется одинаково(прим переводчика)

Мдя...Вирна,как всегда,жжот))))))))))
Автор: Вирна
Пэйринг: ГП, ЛВ, АД, все
Рейтинг: R
Жанр: Humor
Размер: Мини
Статус: Закончен
Саммари: Один день в палате ?6 с ее обитателями - это уже подвиг. Рядом с этими милыми товарищами недолго достичь кондиции, чтобы стать присоединится к ребятам, которые обитают здесь. Этот фик был задуман, как небольшой, но угарный.

http://www.fanfics.ru/read.php?&id=88