Сегодня ровно 6 месяцев как моя козявка служит в армии! осталось ещё 10.....10-это уже не так страшно и звучит нормально! Его перевели в Москву наконец то, и он теперь почти рядом со мной! Очень удобно ездить к нему! В чехове ему нравилось больше, но обратного пути уже нету! А мы ж такие....на месте нам не сидится и хорошо там где нас нет))))

Позавчера отдал мне свой телефон и вот уже 2 дня ничего не слышу от него, неприятно выходит. Я очень волнуюсь, ведь я знаю что побудило Димкук этому, к тому же не привыкла я так. Может у других армия и другая, а мой котёнок звонил мне в день по 5-6 раз и смски писал постоянно. Без этого мне очень тревожно! Но я жду весточки от него)))

А у меня в жизни всё потихонечку плывёт! Сессия идёт, я чего то растусовалась последний месяц (Димки нет на меня))), с родителями только-только наладила контакт и пытаюсь его поддерживать, а то что то неладное творилось! Как то так!!! Жду своей Днюхи, увальнительной Димкиной и Июльскую жару)))

Настроение сейчас - Хорошее

Любовь на расстоянии, как пламя на ветру:
Маленькую оно потушит,
А большую разожгёт ещё больше...

Как же я тебя обожаю, мой самый любимый ЗАСРАНЧИК!!! Уже прошло 5 месяцев!!! Мы вместе и нам не страшно думать о будущем!!! Мы есть друг у друга и вместе мы СИЛА))) Не смогу променять тебя ни на кого, хоть и бывают поганые мысли... Ты моя судьбинушка, ты моё всё, ты моя мечта... Недавно ночью поняла, почему я так сильно переживаю и парюсь из-за ТЕБЯ и из-за НАС...потому что я настолько сильно тебя люблю, что не смогу жить без тебя, что кажется умру без тебя!!! Я понимаю, что люди-творения Божьи и так устроены, что способны пережить абсолютно всё в этой жизни....НО просто таких чувств у меня не было никогда...я хочу быть, обнимать, любить его каждую секунду своей жизни....считать его конопушки, смотреть на курносый носик, гладить по нежной коже... Я просто хочу быть рядом...

На майские я ездила на дачу, и в субботу он взял увольнительную, пришёл ко мне с огромным букетом тюльпанов. В комнате сейчас стоит офигительный запах, смотрю на них и вспоминаю как мы гуляли с ним по солнышку. Ни секунды своей жизни я не пожалею что ждала его и верила в эту сказку....мы всё с ним сможем пережить и перебороть, несмотря ни на чьи слова и предположения!!! 

ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! очень сильно...... 

Настроение сейчас - Мой Тотошка))))

В колонках играет - Баста-Я за тебя борюсь

Случается в дружбе такой этап, когда друзья расстаются. Не значит вовсе, что дружбе конец, просто расходятся пути развития, и каждый идет своей дорогой. Следует своим интересам, делает дело своей жизни. Контакты становятся реже, а то и вовсе сходят на нет. С грустью оглядываешься назад и хочешь вернуть утраченное, но не можешь. Уже все по-другому. Откат может продолжаться очень долго. Потом люди ощущают потребность заглянуть в прошлое и встречаются со старыми друзьями. Приходит осознание того, что ближе, глубже и верней отношений уже не будет.
Хотелось бы верить что так и будет, верить в такую хорошую человеческую сущность, но иногда смотришь на поступки людей и понимаешь что это просто какое то предательство, что это всё ЛОЖЬ, что все улыбки, слова, действия ничего просто не значили!!! У большинства людей своя жизнь и они тебя просто используют....до поры до времени, а потом выбрасыват как ненужную старую игрушку. Есть такая поговорка: "Смейся...и весь мир будет смеяться с тобой, заплачь...и ты останешься один"! Это высказывание прям в точку...люди, читающие сейчас эту запись, наверное должны сразу припомнить свою жизнь, свои поступки и может быть у них проснётся их давно заснувшая совесть и даст о себе знать...

Я надеюсь хоть кто то задумается над ЭТИМ и я кому то помогу... 

Было все у нас живо и ново,
Наполняло меня до краев.
Перетерлось и кануло слово
В пустоту телефонных звонков.

Не понять твоего мне пути,
Да и грустно назад оглянуться.
Я должна тебя отпустить,
Чтоб могла ты опять вернуться

Настроение сейчас - Грустное

Что происходит??? Мы с Димой постоянно ссоримся, каждый раз я говорю себе не устраивать скандал звоня ему...и снова мои претензии просто пожирают наши чувства!!! Я понимаю что это бред какой то, но не могу больше!!! Я люблю его, хочу быть с ним, но его отношение меня порой убивает!!! Его лень...он врёт мне что пока нет времени заниматься спортом там, качаться, а его друг(общающийся с моей подругой и имеющий охренительное тело) говорит что он не может его заставить, что тот ленится. Вот тоже самое и дома будет....придёт и будет на диване сидеть, в потолок плевать! Человека не поменять(((

Предки просто заебали выедать мне мозг по поводу наших с Димой отношений!!! Не хотят они чтоб я с ним встречалась!!! Хотят другого МЧ рядом со мной!!! Когда я спрашиваю: "Какого? Богатого, перспективного, целеустремлённого?" Они начинают отнекиваться, не в деньгах счастье....НО.....и опять всякая байда в которой я читаю Дима не твой человек, ты не будешь с ним счастлива....бла-бла-бла!!! Я знаю что всегда у меня были молодые люди старше меня, с деньгами, с профессией, с тачкой, но я действительно не материальная, это видно даже из моего выбора спутника жизни. Да я хочу всего этого, но этого можно добиться самим,на что я собственно говоря и надеюсь. Да они правы, в Диме нет целеустремлённости, но что я могу поделать??? Я втюхиваю, втюхиваю ему свои мысли, а толку по моему никакого!!! Но точно я знаю, что не буду с ним, если он таким и останется!!! Я заканчиваю учиться, скоро пойду работать, я уже думаю наперёд, а детство когда то заканчивается!!! Моя жизнь разойдётся с человеком протирающим свою жопу на диване и никакая любовь тут не поможет!!! А они снова говорят мне одно и тоже, говорят что с моей внешностью, я могу найти свой успех в жизни....АААААА!!!! Просто бред и я не могу уже просто думать!!! Хочу уже чтоб он пришёл и увидеть своими глазами, будет он, не будет и сделать свой выбор, а не мучаться ночами бредовыми мыслями!!! Ну почему всегда есть какие то препятствия в любви??? Почему нельзя быть просто счастливой??? К тому же все друзья вокруг твердят что он не пара мне, чем ещё больше взрывают мой мозг! Получается что никто меня не поддерживает в моих чувствах. Я одна против всех((( Хреново ДА? Я, он, наши чувства и всё....и куча претензий, ссор, разборок!!! Всё не так!!! Я оч устала так жить!!!

Настроение сейчас - Потерянное

В колонках играет - Т9-Ода нашей любви (Вдох-Выдох)

Кто то должен был это сделать: поставить меня на место, облить дерьмом и указать моё место у параши((( Я не королева, я не Анджелина Джоли, о чём подчас забываю!!! Забываю что слова имеют последствия, что не только меня можно обидеть, но и у другого человека есть чувства и играть с ними-это жестоко!!! Я слишком забылась, я была водой в игре, а в итоге осталась ни с чем!!! Давно меня не приземляли, столько мыслей в голове, хочу чтоб этот день закончился быстрей!!! Я сделала больно человеку, а теперь он подпортил мне настроение на пару дней, теперь я буду грузиться и пересматривать своё отношение к ВАМ!!!   Не подумайте, что меня просто кто то приткнул наконец, опозорил или хорошо постебался.....нет....это всё сделала Я и думала что всё обойдётся, но нет, у других, как оказалось тоже есть сердце и оно может болеть,  а разум говорить ПОКА!!!!  И можно одним только поведением показать всё что на душе!!!

Настроение сейчас - полное дерьмо(

Весенний воздух витает по Москве, время открытий и новых впечатлений....а у меня в голове просто каша((( Столько мыслей!!! Последнее время в моей жизни очень много изменений, новых событий, подчас столь значимых, что кружится от них голова. Мозги постоянно думают-думают-думают))) Может полезно это? Есть положительные, есть не однозначные, мне надо разобраться, а я опять всё пускаю на самотёк, пока это далеко не зайдёт блин???

Очень сильно болела, но в субботу Дика взял увольнительную на день и я всё таки решилась поехать к нему, по дороге мы жутко поссорились и я стояла на площади Мытищ 30 минут, плакала в трубку и кричала матом на всю площадь! Вот что болезнь с людьми делает))) Но что хорошо после ссоры-ПРИМИРЕНИЕ!!! Потом мы погуляли с нашими друзьями в парке, оказалось что они приехали к нему, потом в кафе с другими...короче вечер удачно прошёл, впрочем как и ночь, но почему то меня начали какие то сомнения терзать.....да-да-да опять.....вроде всё было хорошо, очень спокойно, мы не ссорились....но что то в моей голове опять щёлк...и такая мысль "Не будите вы с ним!" А почему? Не знаю! Вроде мы очень любим друг друга, дорожим нашими чувствами, открыты, но что то тюк-тюк в голове...??? ну как так может быть??? Может быть опять очередной клин, или мой страх((( а может новые события моей жизни всё таки дают о себе знать....??? Жесть скелеты в шкафу!!!

Короче надо покапаться в этой пыльной башочке, а сейчас пойду звякну родненькому своему и расскажу свои мысли!!! Как же он меня терпит?

Настроение сейчас - Мой Тотошка))))

Вот и наступает потихонечку весна!!! На улице хорошоооо))) Обожаю запах весеннего воздуха!!! Прибавилось положительных эмоций!!! Порадовали меня тут на неделе очень-очень, но вам расказать не могу, т.к. знакомые мои читают днев!!! И вот эмоции эти постоянно меня поддерживают! И уже как неделю я не перекрываю себе мозг Димкой!!! Я уже от горя маме сказала, что кажется что свихнусь, рассказала свои чувства и эмоции, что не могу их контролировать, что боюсь психом стать, в себе замкнуться. А она : "Это Любовь Детка!!!" Да я и так знаю что это!!! А делать то что??? Но вот весна пришла и эта новость вроде взбодрили меня!!! Уже неделю как не мучаюсь!!!! Хочу работать пойти, чтоб время быстрее текло. На практику к мамке в банк, хоть пользы и себе и маме принесу авось!!! В конце концов пора уже когда то взрослеть, а не дома просиживать жопень свою!!! С морем моя поездка накрылась. С Катюней хотели вдвоём, а не её, не меня мамки не пускают вдвоём, только с ними! Да и у Кати с баблом напряг какой то!!! Короче чувствую опять одна на море буду таскаться!!!

Моему милому тоже не нравится это тема с морем!!! Но он сам виноват! Я не знаю что меня ждёт в будующем, так что поеду полюбому!!! Хочу там хорошенько отдохнуть, попой покрутить, поразвлекаться))) Загореть и к нему, моему малышику, ведь он в августе отпуск возьмёт)))) Ох погуляем наверное!!! Боюсь прям этой поры, но жутко хочу!!! Знать что он рядом-единственное счастье для меня!!! Господи, вот пишу это, а у самой аж руки трясутся, так страшно любить настолько сильно?!?! Не знаю счастье это или наказание??? А он вчера тут заставил меня 3 раза повторить фразу "Вместе мы сила!!!!" Вот умора

А ещё на днях встретилась со своим бывшим -Лёхой, 3 года назад мы встречались...пошли с его друзьями в боулинг!!! Так необычно было находиться рядом с ним! Приятно я бы сказала! Видела какие он взгляды на меня бросал, как общался, что говорил! Башочкой своей опять называл!!! А потом начал вспоминать как он ко мне хорошо относился: через лужы таскал меня))) как мило))) да уж, тогда он меня очень баловал....а я себя вела отвратительно!!! Принцессой назвал меня *ну что ж у всех пошло....все мои ухажёры так называют меня*!!! Был момент когда он сидел надо мной как бы, на спинке диванчика, и мы смотрели глаза в глаза, и вспомнились мне былые времена, как будто и не было этих трёх лет!!! и.....

Но сердце моё пренадлежит другому...а это только так потешить себя и получить позтиффф))))

Готовьтесь к ВЕСНЕ! Остался один ДЕНЬ!!!

Ну вот и заканчивается День Святого Валентина....Помню свой пост прошлого года....пост полной депрессии, негатива и злобы на весь мир!!! В этом году настроение у меня лучше, в моей жизни присутствует ЛЮБОВЬ, каждый момент моей жизни пронизан сейчас ей! В этот праздник лучше быть далеко от своей половинки, чем быть одинокой! Но она не со мной!!! Иногда я думаю...почему у меня такая судьба??? почему я постоянно страдаю??? почему я просто не могу быть счастлива??? ведь был период, но столь короткий, что сейчас я вспоминаю о нём как о какой то прочитанной мной где то истории....Неужели так будет всегда??? Неужели когда он вернётся моё сердце будет попрежнему пронизано болью, уже другой правда??? Получается есть люди счастливые постоянно и постоянно мучающиеся??? А можно поменять свою судьбу??? Я хочубыть счастлива, постоянно!!! Кстати наверное ничто не делает человека столь счатливым, чем ЛЮБОВЬ??? Ну подумайте....деньги?-я сомневаюсь....здоровье?-да нет...друзья?-до поры до времени....!!! Это именно ТО, что заставляет нас улыбаться ВСЕГДА!

Иногда мне кажется что я люблю Диму больше своей жизни! За этого человека я могла бы даже убить кого нибудь!!! Последнее время меня мучают мигрени по ночам и я просыпаюсь каждую ночь в 3 часа и не могу уснуть часов до 5. Как вы думаете о чём я думаю? АГА! О нём!!! Мне уже плохо подчас становится...Я до сих пор не верю....неужели существует такая любовь??? Настолько горячая, страстная, душераздирающая??? Не хочу чтоб это кончалось!!! Этот человек всё для меня!!! Хочу быть такой же в его судьбе! Он говорил что я самый-самый близкий ему человечек стала, эти слова открывают какое то новое измерение в моей душе!!! Но иногда я так замыкаюсь в себе, что мне кажется что это всё бред, что это не со мной происходит, что меня разлюбят! Любовь правда сводит людей с ума, это не шутка!!! Она проникает в твой мозг и проедает его, просто высасывает, пока ты не становишься беспомощным существом!!! Я стала такой!!! Живу только им!!! Плохо это или хорошо я пойму позже, сейчас я буду ложиться спать с мыслью о НЁМ!

Настроение сейчас - Мой Тотошка))))

Вот съездила вчера я к Димке, его взяли в увольнительную на 6 часов, привезли на дачу. Мы сходили с ним погулять, наконец то впервые за 2 месяца мы побыли с ним наедине. Ни о чём такоем особенном мы не поговорили, просто побыли вместе, учились целоваться заново)))))

После каждой поездки к нему становится ещё грустнее, едешь в Метро и с завистью таращишься на влюблённых, представляя что у тебя такое случится только через 1,2 года

Он изменился, я перестала по его глазам и выражению лица понимать о чём он думает, его реакцию на сказанное. Так страшно смотреть в Эти глаза, уже немного чужие.... Всё таки этот страх потери не покидает меня. Так страшно разочароваться.....посмотреть когда нибудь в глаза и не увидеть там больше любви, страсти, желания.....будущего. Я любила один раз-безответно и жестоко! Любовь, да ещё и взаимная у меня впервые! ЛЮБОВЬ-это то, что невозможно сравнить ни с чем. Это "бабочки в животе"; сны  о НЁМ, о ВАС каждую ночь; постоянное напряжение; слёзы от одного ласкового слова или SMS; каждая встреча, каждое слово в памяти.... И я не хочу потерять её, я готова бороться за неё, чего бы мне это не стоило. (Но сами понимаете, если уйдут чувства, уже бесполезно будет что то делать.)

Я отдала этому человечку кусочек своего сердца, своей жизни, своей души, своей любви, и понять бессмысленность своего поступка будет очень и очень больно!!! Мне кажется я умру, если замечу в ЕГО глазах когда-нибудь безразличие. Я стану просто ничтожеством в этой жизни. Я сильный человек и привыкла жить одна, но я очень доверилась Диме и теперь просто не могу без него.

Всё это может случиться и в обычной время, у другой пары....но в такой ситуации это особо больно, когда не видишь человека, не видишь чем он живёт и после этих редких встреч в голове одни вопросы!!! А так хочется простого счастья, один миг с ним и забыть обо всём!   В конце концов скоро весна....

Настроение сейчас - Грустное

7 месяцев я встречаюсь с НИМ, 7 месяцев жизни я посвятила ЕМУ, 7 месяцев в сердце только ОН.

Не знаю много ли это для мира, для Вселенной....но для меня это имеет значение!!! Он звонит каждый день, а сердце разрывается....хочется крикнуть ХВАТИТ!!! Ну кто придумал эту шутку? Но в ответ тишина и понимаешь, что это всего лишь навсего ЖИЗНЬ! Я уже приросла к нему всеми частичками своего тела, хочу быть только с ним, отпугиваю всех ухажёров, хотя иногда понимаю что может ничего и не получиться. Но это будет потом....потом будет борьба......и вообще нельзя загадывать на будующее! Я люблю Димку, и хочу быть только его....какие бы сомнения меня иногда не терзали((((

Недавно мне приснилось что я родила девочку от него! Она была самым прекрасным ребёнком на свете! Красивая до ужаса. Не знаю к чему это, но это явно не мои потаённые желания))) я хочу Ляльку очень, но позже когда на ноги встану и смогу ей дать хоть что то!!!

Жду теперь отпуска его в августе!!! Ой, думаю мне не легко придётся, но посмотрим на месте! Чего загадывать! Мне кажется мы ссориться каждый день будем!!! Он будет гулять, я злиться((((неприятно

Он вернётся в конце марта следующего...как же я хочу перекрутить быстренько время. Иногда кажется что уже нет больше сил, (хотя прошло только 2 месяца)что всё изменилось, что всё уже не так.....а потом слышишь родной голос в трубке, и понимаешь что за него всё на свете отдашь!!! Недавно смотрела летние и осенние видюхи-там мы бесимся, его голос смеется и стебёт за кадром девчонок, и я поняла что уже отвыкла от него, очень сильно, что забыла его смеющийся голос, пьяный, накуренный, забыла его шутки, привычки, подколки. Я привыкла к монотонности голоса и однообразности происходящего.....это просто убивает!!! Но я люблю его и пусть будет так!!!!

 

Настроение сейчас - Пытаюсь....

В колонках играет - Рефлес-Люблю

Прошёл месяц как я тут не писала! Почему? Не знаю....не было мыслей, не было желания! Вот щас решила всё таки написать что нибудь)))

Новый Год прошёл просто суперски-Я уехала за город на 10 дней с 30 по 8! Это было что то)))) Было весело и необычно!!! Жалко Димки не было со мной! Знаете, я уже привыкла как то! Отношусь спокойно ко всему, редко психую и постоянно улыбаюсь! Конечно внутри меня много мыслей, страхов, борьбы и это откладывает своеобразный отпечаток на моё самочувствие, но я держусь! С 4 по 6 родители забирали его в увольнительную. Мы провели с ним 2 дня! О них я промолчу-разные мысли, разное поведение и отношение....но в итоге мы ВМЕСТЕ!

Сейчас что в душе у меня странное, какой то пофигизм....я не понимаю почему? и что с ним делать? Естественно никаких решительных действий я принимать не буду (особенно зная себя), но мне это очень не нравится(((( Это уже 2-4 дня длится, точно не помню и надеюсь пройдёт! Может после поездки к нему? Я не знаю! Но нету этих переполняющих душу эмоций, взрывов, переживаний.....спокойствие и похуизм. Не катит! Хочу снова быть такой! Волнующейся, любящей.....

Настроение сейчас - Почему так????

Море слёз прошло, истерики прекратились, депрессия закончилась.... Я начинаю постепенно приходить в себя! Стало легче на самом деле после этих встреч с ним....Но зато теперь иногда мысли о НЁМ пронзают болью сердце. Подумаешь, осознаешь и сердце сжимается.....вот это очень тяжело....потому что понимаешь безвыходность ситуации, замкнутость и беспомощность.

Вторые выходные к нему езжу! В это воскресенье у него было День Рожденье. Он был на 100% уверен что мы не приедем, мы так подыграли и тут мы к нему приехали! Думаю мы сделали ему сюрприз! Он уже начал меняться, эта странная манера разговора, грубость....я понимаю что он там должен себя так вести, но с нами его близкими надо становиться самим собой! Я понимаю как ему сложно! Он болеет и его отстранили от физподготовки и есть возможность комиссоваться! Если будет надо-всё сделают. И он был так рад когда сообщил мне эту новость, но приехал один дебильный знакомый и что то ему наговорил...теперь мы решили доказать всем что мы мужик!!!!! Какие то контракты начал обсуждать..... КАКИЕ КОНТРАКТЫ К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ???? Ты шёл туда на полтора года и срал на эту армию, о чём речь???? Какие то странные мысли пошли по поводу будующего: работа, учёба (надо будет подправить))))).... Короче даже посорились маленько там сним!

А вечером он мне позвонил, когда я плакала маме об этом....тормознула, трубку взяла! Ну пришлось рассказать! Пупся, ты так согрел моё столь хрупкое сейчас сердечко! Такие фразы! Я так люблю тебя! Я не могу поверить до сих пор что я испытываю эти чувства, что они взаимны! ЭТО ПРОСТО КАК СОН! Спасибо за то что успокоил меня! Я знаю всё будет хорошо! Всё будет так как надо!

Я наконец то сказала ему сама того не заметив, что люблю его! Я люблю его, я люблю его, я люблю его!!!!

Только бы всё оставалось так как есть! Менялось к лучшему и мы были вместе! Ты в моём сердце! И я не отдам никому тебя! Я тебя люблю!

Настроение сейчас - Пытаюсь....

В колонках играет - Баста-Я за тебя борюсь

АААААААААааааааа!!!!!!! Сегодня самый чудесный день, самый прекрасный за эти 2 недели)))))

С утра я проснулась снова недовольная, лежала втыкала, смотрела в потолок. И тут звонок....тётя Ира (Димина мама). Она сказала что ей звонил Дима вчера, сказал адрес части, просил передать мне, спрашивал про меня. Они поедут к нему в воскресенье и я еду с ними. Я УВИЖУ СВОЕГО МАЛЫША!!!! НАКОНЕЦТО!!!!    Я выбежала из комнаты и начала орать как дикая. Разбудила бабушку. Позвонила маме в слезах-она сначала испугалась))))

Поехала в Академию на зачёт и вдруг всё вспомнила и сдала)))) Жоресович сказал, что я блеснула знаниями. Осталась на отработку по ПСО. Во дворике просто заебала всех своим оптимизмом. Все были в шоке от меня! И тут пришло СМС от "Суслика"-перезвони. Я поговорила с ним, я услышала его голос, он так изменился.... Я долго визжала в трубку, а потом плакала, а он как всегда: "Карлсон, не ной!!!!" Он долго целовал меня....в носик, в губки....везде. А через минут 20 я позвонила ещё раз, поговорили ещё 10 минут.

Никогда так не радовалась звонку. Как же я соскучилась по нему, как же я хочу увидеть эти глаза, конопушки, дотронуться до его рук, почувствовать его рядом. Господи, я бы всё отдала за это, за него, за моего родного человечка)))))

Чуть-чуть осталось. Один день и две ночи и я буду рядом, буду с ним! вся тревога уйдёт и может тогда я наконец то засну крепким, тёпленьким сном, как я это умею

Чмокккк всех! Спасибо что вы рядом!!!!

Настроение сейчас - Позитиффф

Как же мне плохо.....! Я по моему начинаю приходить в себя и осознавать весь ужас сложившейся ситуации, а это ещё больнее! Сердце просто рвётся на куски мои мысли только с ним! Ни о чём другом я думать не могу вообще!

Я заболела, незнаю почему, ведь я никуда не выхожу из этих четырёх стен! От моей комныты меня уже тошнит! У меня температура, мне плохо, мне больно, я хочу кричать.....но никто не услышит.... Я хочу услышать его голос, хочу пожаловаться ему, хочу расказать, но в ответ тишина!!!! Я сейчас бы всё отдала за полчаса с ним! Всё что мучает меня все эти 4 дня....я хочу ему рассказать ему, я больше не могу быть одна((((( Незнаю важно ли это ему??? Ведь он скучает по ЖИЗНИ....по друзьям, по всему тому что он потерял.....а я скучаю только по нему!!!

Я в какой то прострации нахожусь сегодня, мне говорят, а я не соображаю!!!! Подруга сказала что у меня в глазах пустота-это не так....там только ОН! А Катя говорит что я зациклилась! Может....просто временно у меня всё остановилось.....остановилось до него!!! Мне просто нужно его увидеть, нужно сказать, нужно поцеловать и увидеть в его глазах, то что я видела раньше!!! Тогда наверное будет легче)))     Мне кажется я его увижу и буду тупо смотреть  на него и не смогу сказать ни слова, всё что хотела......

Настроение сейчас - Пытаюсь....

3 декабря у меня отрезали кусочек моего сердца! Моего молодого человека забрали в армию! Всё что было хорошего в моём сердце отняли, всё что было предназначено для него-всё блядь суки забрали!

Всё произошло очень внезапно! Всё решилось за неделю! Я узнала самая последняя, в субботу, и это его очень большой косяк!!! Он даже не дал время мне подготовиться! Но всё решено!

2 дня последних дня что я провела с ним-всё что мы смогли дать друг другу(((( Просто и без слов! А что теперь....???....полтора года.....всё!

Так решили его родители! Они считают что ему надо повзрослеть! И я не могу их винить-это их СЫН, это часть их жизни. А остальное лишнее!

Он ушёл так и не узнав что я ЛЮБЛЮ его. Думаю он и так всё понимает. Ведь он знает что я его половинка, а он моя... Один и тот же вопрос крутится у всех: "А ты его дождёшься?" Ну как согласитесь я могу ответить однозначно на этот вопрос, когда все мы знаем что ЖиЗнЬ непредсказуемая штука....и никто не знает что будет завтра! Одно я знаю точно-пока я люблю его, я буду с ним, а он в моём сердце!!! Мне очень тяжело сейчас. Мои мысли меня просто поедают. Я не живу, а существую. За эти три дня я не съела ни кусочка, только пару кружек чая! Моя жизнь это: успокоительное-снотворное-успокоительное-снотворное-витаминка и по новой!!! Как я жива-незнаю??? Но есть не могу-меня тошнит! Я забила хрен на Академию, а скоро сессия. Так нельзя! Я понимаю что надо держать себя в руках, но это так сложно сейчас. Должно пройти время....просто время! Я СМОГУ, а мои друзья, я надеюсь мне помогут.

Он будет служить в Чехове, а потом в Москве, но мы не сможем провести с ним ночь вместе, не сможем поговорить в свободной обстановке, это всё будет давить, постоянно....

Я очень боюсь его потерять, боюсь увидеть его другим, боюсь что он разлюбит меня! Но я знаю как ему там сложно. Ему ещё страшнее. Мы должны поддерживать друг друга.....и только так мы останемся вместе!

Никто не сможет понять меня, пока сам такое не переживёт! Это просто ад! Когда любишь это невозможно!!! Его подстригли до проводов, какая же истерика у меня была! это просто надо видеть...человек---бритый человек!!! Я осознала, поняла, это ужасно!

 

Настроение сейчас - АД на ЗЕМЛЕ

В колонках играет - транс и драм, как он любит)))

Вот пришла только и так захотелось написать....про свой мега позитифффный день! Ну во первых я выспалась хоть чуть-чуть....встала, а за окном снежок, снова зимняя погодка наступила, так прелестно!!!  Пришёл Сашка, я собралась и мы попендорили в магазин шмотки ему покупать. Такие классные нашли ему: пуловер, рубашку, кофту с капюшоном и футболку! А ещё шапочку клёвую, я себе тоже такую хочу, а там второй не было((((

Потом рванули в Академию ко мне, я побырому сдала отработочку очень удачно и поехали за джинсами в Охотку! Кстати пока я сидела на отработке со мной начал заигрывать третьикурсник, потом запиочку прислал что я ему нравлюсь очень и спросьбой оставить номер. Ну я чё то так подумала и решила что бред это, нафиг он мне нужен когда у меня мой пупсик любимый есть,отказала ему! Сдала, вышла, он за мной: "Ну что не как вообще, у вас там всё серьёзно......?" Короче он мне так настроение прям поднял-процентов на 70%. Сашка бурчать начал, говорит с охраной ходить надо мне)))))

Потом в Охотку и домой. Сашка всятаки затащил меня в парикмахерскую и мне подстригли чёлочку(а то я как ЭМО ходила уже), он там всё указывал девушке, говорил и мне так КРУТО её подстригли!!!! Я не знаю что такого особенного произошла за этот день, Но настроение хорошее у меня из всех дырок прёт!!! АаАаАаАаАаАаАаАа!!!! Вот так!

А ещё обожаю своего Димку!  весь день такая счастливая хожу....я незнаю надолго это или нет??!!! Но мне так хорошо с ним!!!! Какая же я счастливая когда у нас всё хорошо!!! Обожаю!

Настроение сейчас - Позитиффф))))

                                                                                                      Что такое счастье?

Счастье в деньгах? В шикарных домах? В фирменных нарядах и шикарных приёмах, в этих бурных вечеринках, полных алкоголя, экстази и разврата. Разве это счастье?
нет, это не счастье...

Счастье, это когда ты сидишь с дорогим тебе человеком, взявшись за руки.
Вы смотрите друг другу в глаза!
Это счастье.
Вам не нужно слов. не нужно ничего....
Вы счастливы!

Счастье, это когда ты просыпаешься с любимым тебе человеком в обнимку.
Это счастье.

Счастье в солнышке. Когда ты смотришь на него. Ты плачешь. У тебя болят глаза. Но оно всё равно тебе улыбается. И ты сквозь слёзы улыбаешься солнышку.

Счастье, когда ты выходишь на улицу и смотришь на звёзды. Находишь большую медведицу... считаешь звёзды, созвездия...
Ты счастлив.

Счастье везде! счастье в нас самих, только иногла оно очень устаёт и засыпает, оно чуть - чуть сопит и даёт о себе знать. Мы знаем, что оно рядом, но никак не можем найти его. А оно просто спит. Надо только разбудить его.

И когда вам очень грустно, к вам приходит тоска. Она приходит к вам и находит счастье, она будет его и говорит, что пора вставать. тогда счастье принимается за работу, а тоска уходит.

Когда вы не ждёте его, оно обязательно нагрянет к вам без предупреждения. Не надо его искать, оно всегда приходит само.

Просто счастье... оно одно на всех людей и оно не может постоянно приходить к вам. Но оно навещает вас, сразу же, как только у него появляется свободная минутка.

 

Что же происходит? Кто из нас двоих виноват? Или мы не должны быть вместе???......я немогу ответить на эти вопросы, только время скажет мне правду! Всё ведь было так хорошо, куда уплывают чувства! Я хочу быть рядом, хочу ласкать, хочу любить, хочу поддерживать наши отношения как цветок! Заботиться и ухаживать...     Подчас кажется что больше нет сил, но когда понимаешь что теряешь, готова горы свернуть! Всегда ли будет так...??? Так сложно строить отношения.... хотя кто говорил что будет легко? Так сложно их удержать и поддерживать в должном виде!!! Но это надо делать обоим. Одной слишком сложно и никому не нужно!

Слова, слова, а где же действия? Свои чувства надо доказывать поступками! Нежными и добрыми, ласковыми!

Я не хочу тебя терять малыш, я так долго тебя искала и мне так хорошо с тобой!!! Ты всегда говоришь:"Мы такие разные, но всё таки мы вместе"! Так надо стремиться к этому, пытаться понять друг друга, уступить, помочь, в чём то измениться! Мы должны учиться быть вместе, если мы хотим ПрОДоЛжЕнИя....

Я не хочу тебя терять, тотош, ты мне очень дорог и несмотря на наше недопонимание я пока готова бороться за наши отношения! Пожалуйста давай стараться вместе, Если у тебя ещё есть силы?

Настроение сейчас - Грустное

В колонках играет - Возраст-Я не хочу тебя терять

Так странно когда близкий тебе человек кажется что отворачивается от тебя! И вроде нормально всё, я бы сказала хорошо очень, и вроде ты это знаешь, и он.....а поступки другие! Ну как так можно не вспомнить про своего дорого человека, когда ему это важно, когда его  мнение важнее всего? Господи малыш не злись, но это так меня задело, и ничего сделать с собой не могу((((
В колонках играет - Цветы-Звёздочка моя ясная

Да, выходные прошли на ура! 2 дня я провела в клубах. Я как будто вернулась в своё прошлое-2 года назад...моя жизнь это НОЧЬ. День это скучно и ненасыщенно... Жизнь начинается часов в 9 вечера минимум! Это утомляет после такого долгой передышки....непривычно! Друзья, друзья друзей и друзья друзей друзей............аааааааа! Кучу лиц, алкоголя, сплетен, весёлые компании, музыка по мозгам6 туц-туц-туц! Жесть! Друзья друзей--твои друзья! Со всеми выпить и  с кем то едешь домой, потомучто вам по пути!

Или: "Я домой хочу..." Сейчас, допьём и поедем....ну покурить то надо.....О! пивко принесли.......это моя любимая песня.....Мишган, здорово! Выпьем?......А МОЖЕТ НА АВТОПАТИ????

Вот что изменилось--АВТОПАТИ, раньше это было дорого и диковато, а сейчасто в порядке вещей. Но у меня нет просто сил. Всю ночь в голове музыка, эти парни, какая то трава, и мы танцуем! Кольян, VIP-комната, танцы и смех....смех разбивающий мозг на тысячу осколков!

НО часов в 7 вечера ты понимаешь что снова хочешь туда, голова не болит и пора одеваться! Как же мне себя остановить? Я не хочу снова так жить?

Настроение сейчас - Надо ли мне это?

В колонках играет - DinoMC47 Feat. Стася-Клуб.Шоу продолжается

За окном наступила настоящая московская осень.... Солнечные жёлтые листья уже чернеют, постоянные дожди, под ногами хлюпают лужи, везде мелькают разноцветные зонты^{(по моему единственные вносящие хоть какой то позитфф)}, люди одеты в чёрные цвета, а на их лицах больше нет улыбки. 

Каждый вечер я слушаю это дождь за окном, а по ночам просыпаюсь....кап-кап-кап по подоконнику! Это невыносимо! Всё серое, мрачное и не живое! Люди не выходят из домов....ЛЕНТЯИ.....по моему начинает подкрадываться осенняя опатия, постепенно перерастующая в зимнюю деперессию!

                                                              Нет! Я не хочу! Каждый год одно и тоже.....

Я хочу любить, хочу веселиться и улыбаться! Хочу просыпаться от лучика солнышка на моём лице, от пения птичек. Хочу радоваться каждому новому утру!                 Сегодня на немного выглянуло солнышко:оно уже не греет, оно похоже на флюренцовую лампу, оно больно бьёт в глаза, НО всё таки это было ОНО! И только тогда захотелось улыбнуться! Помню прошлую осень-солнца не было 2 месяца или больше и как то я услышала это по телевизору, там сказали что у многих депрессия и за это время очень много случаев самоубийства! Солнышко ты нужно нам! Тепло возвращайся скорей! А с ним и все мои чувства, мысли и переживания, а то помоему моё сердце и душа начинают замерзать!

 

---

А ещё знаете, я так чего то запарилась на учёбе, может у меня будут автоматы. Прям за ум взялась. Летом сессию закрыла первый раз день в день и тут вот.....Может папа был прав--к концу учёбы я взялась за ум?  Это круто!

Настроение сейчас - Сонное((

Вау....! Я приехала только что с дачи! 4 дня счастья и больше ничего не надо! Такие тёплые деньки, такая красивая природа....Господи, да это по моему даже лучше лета!

Увидеть друзей, снова все вместе. Жить вместе-ну это сумасшествие! С утра до ночи вместе....и даже ночью-тоже вместе! Хотя очень даже хорошо! 4 дня вместе с любимым! Засыпаться и просыпаться рядом с ним, пробуждаться от нежного поцелуя! Кофе в постель и ласка! Так приятно забыть хоть на немного про эту суету и окунуться в беззаботную жизнь!

Да приехали мы жёстко туда, ехали втроём и жутко веселились, а потом видимо дело к вечеру подошло и мы начали беситься и впадать в панику. Но увидев наш домик родной--забыли про всё! Чуть позже подъехали ещё двое и вот понеслось! Всё было как то спокойно и размеренно,но весело! По душевному я бы сказала! Ночь....и с утра все поднялись в 8 не сговариваясь, и приняли решение рвануть за грибами! Шатались мы долго, нашли немного опят на ужин! Мы с Лапусиком к плите на пол дня: борщичок, салатик, макарошки, снова салатик, картошечка грибочки со сметанкой! Пошли полежать и вырубились на 3 часа, а наши мальчики упёрли на рыбалку и не разбудили!     Видимо от усталости мы решили с Иришкой принять чуть чуть на душу, НО чуть чуть как всегда не получилось....  Ну вот, такое мы нашим мальчикам закатили пати! Что даже мой друг Вороночка сказал что не видел меня такой очень очень давно! С утра-в башке оркестр, в желудке перегарище, а на лице-стыдоба! Легла ещё поспать, проснулась как огурчик, спасибо Ире за таблеточку для алкашек))))   Намазюкались, разоделись и пошли гулять и фоткаться на плотину бобров и Двенадцать ключей. Жалко фотик старенький((( но фотки ищите в фотоальбоме! Подъехали ещё 3 мальчика! Мы с Иркой опять готовим: такую семейку попробуй прокорми! Курочка на костре, жульенчик и что то ещё! Все сыты! Ребята нам решили отомстить наверное--начали пить.  Напился один-дружочек какой то странный Гоши и ой, даже не хочу вспоминать.....опустим,так и это тоже и это! Потом рухнул Женёчек. Человек который может пить всё, всегда и при любых обстоятельствах!!! Ну это придел! С утра небольшой косячок, испортивший настроение мне и может Диме! Незнаю. Да и вообще бедный Димочка-он просто герой за эти выходные!!! Спасибо тебе огромное! Днём домой....и вот я снова тут-в городе шума и суеты, высоток и мусора, занятых людей!  Ребята-отдохнули хорошо и несмотря на усталость-ПЯТЬ баллов НАМ! Так держать!

ЗаЧётНые ВЫхОднЫе!!!

---

 

 Так странно, все люди разные, у всех   разные судьбы и разные жизни. Какой то человек интересный, какой то нет, кто то замороченный своей жизнью, а кто то простой как три копейки!
Ко всем надо найти подход...!
Вот пообщаешься с человеком и понимаешь что он тебе мозг просто взорвал! Что его огромное количество тараканов переползло в твою!
Сегодня одно поведение, завтра другое! Где тот ключик к каждому?  Как понять где правда, а где ложь!

 

Я тут вещицу нашла....мне почему то так понравилось и прям тронуло меня! Сами зацените!


он - Уходишь?
она - да...
он - дверь не закрывай....
она - ты не скучай...
он - я постараюсь...
она - смотри, я улыбаюсь!)
он - ты всегда как солнышко светилась....
она - и за тебя всегда молилась....
он - прости...
она - ну, что же ты....
он - я не сберёг тебя...
она - это не твоя беда...
он - ты тоже НЕ МОЯ!!!!
она - видно не судьба....
он - МНЕ ПОФИГ НА СУДЬБУ!!!!
она - но я же не люблю!!!!!!
он - но, ведь, любила!!!
она - да, конечно, было
он - почему всё так случилось?
она - ну, не получилось....
он - но почему?
она - сама я не пойму...
он - скажи, чувства остыли?!...
она - не знаю... а мы ведь, любили....
он - я с тобою счастлив был!...
она - но редко о любви своей ты говорил!!
он - Я боялся отпугнуть...
она - хотел ты просто обмануть!!!
он - НЕТ!!! Я ЛЮБИЛ!!!!
она - о чувствах ты забыл!!!!!
он - прости меня....
она - и ты тогда...
он - ты хочешь всё вернуть?
она - об этом ты забудь!...
он - Любимая, поверь, я изменюсь!!!!
она - Боюсь опять я ошибусь....
он - Нет, весь мир лишь только для тебя!
она - Скажи, а любишь ли меня?
он - ЛЮБЛЮ!!! Люблю как небо ветер!
она - А я.... а я ещё сильней...
он - мы самые счастливые на свете!!!
она - Ты сделал этой фразой мне ещё больней ..............

Так странно, когда в душе пустота...
Так больно, когда ничего не можешь сказать...
Так больно, когда нет мыслей....
Наверное всё проходит, все игры заканчиваются...и эта пройдёт!
Только рана на потревоженном сердце останется!

Страх... Что такое страх? Для чего он существует в нашей душе? Ведь он создаёт волнение, недоверие людям, закомплексованность... Страх-это черта слабых людей, людей которые не могут совладать со своими чувствами! Людей которые не умеют бороться!
Страх-это болезнь! Болезнь которую практически невозможно вылечить! Она разрастается внутри тебя как сорняк! Его лучший друг тоже постоянно о себе даёт знать! Они практически всегда вместе! НЕДОВЕРИЕ! Страх порождает недоверие!
Нет ничего хуже чем недоверие близкому!Страх его потерять-порождает недоверие и все остальные недостатки. Но ведь близкие люди и созданы чтоб доверять им, чтоб положиться на них в трудную минуту, почувствовать поддержку и просто находиться рядом с тобой! Так откуда же это всё берётся?

И что делать когда он совсем близко?

Настроение сейчас - .....???
В колонках играет - Возраст-Я не хочу тебя терять

Так грустно когда ты сидишь одна, никого нету рядом даже чтоб тебя повеселить и отвлечь. Сидишь одна и думаешь, а дорогой тебе человек далеко от тебя! Ты не можешь к нему прикоснуться, не можешь посмотреть в его глаза, одна улыбка и больше ничего не надо!
Хочу чтоб учащенно билось сердце, вырываясь из груди. Хочу испытать жуткое желание при виде тебя! Хочу засыпать вместе с тобой и просыпаться от твоего нежного поцелуя!

Иногда ведь бывает такое что влюбляешься, влюбляешься как ребёнок! Хочешь заботиться о человеке, миришься с его недостатками и душа наполняется счастьем от того что он просто рядом!

Настроение сейчас - Мечтаю...)
В колонках играет - Михей-Для тебя

Эти выходные прошли на УРА! Ко мне приехала Катюшка и Димка с Вороной! Всё было очень мило и прелестно! Мы выпили до фига пива. Дима научил нас игре, которую придумал на ходу вместе со мной!Мы налили пиво в вазу, а на полу крутили бутылку,на кого сколько раз выпадет горлышко, столько он пьёт и глотков!
Мне как не везло в "Бутылочку" никогда, так и не везло вчера в это алкогольное подобие "Бутылочки"! Все выпили по 3-5 глотков, когда у меня уже пошёл 12-ый! Я поняла что я скоро не смогу встать и побырому красиво слилась курить!
Потом мы сходили в магазин и купили шампанского, водки незнаю зачем, правда? До водки дело не дошло-это мы поняли когда допили шампусик и разбили бокал в коридоре! Мы решили поспать полчаса, завели будильники. Пока мы с Димой были в комнате, Катя с Вороной устроили такой экшен у меня в ванне...
Выхожу я из комнаты, а весь коридор в воде. Библиотека на воде-хах-всю жизнь мечтала! Я в ванну, а там Катя с Вороной(который в неочень пристойном виде)стоят. Ванна полна, из неё всё льётся, пол в воде, пробка закрыта в ванне, а Ворона моей ночнушкой собирает воду с пола и выжимает снова в ванну откуда она опять попадает на пол! Кран открыт! Нет, вы мне объясните...это какими надо быть гениальными, сколько надо выпить чтоб проделывать такое??? Жуть! Пол ночи мы всё убирали! Протрезвели...выпили с горя водки, уложили Ворону и Катю спать и пошли сами! При том что Катя выбегала каждые 2 минуты из комнаты и кричала что хочет к нам, хочет к Вороне и вообще она хочет тусоваться!!!:dance3:
Как я это пережила я не знаю! С утра нас разбудило сверло хачей сверху! Дима пошёл пописать, а в итоге начал пить с Катей водку! Все решили догнаться перед дорогой домой, кроме меня! Покушали, собрались и уехали! Чуть позже приехали родители! Только я вздохнула всенй грудью, как крик "ИРА!"....Почему паркет вздулся! Каких же пиздюлей я получила, сколько всего я выслушала. А потом снова..."ИРА!"....душ прорвало! О господи, сколько же я выдержала! Сколько всего я наврала! В голове не помещается!
И вот сижу и думаю-ну и что, что пиздюлей,ну и что, что выебали мозги, зато выходные прошли просто супер, есть чё вспомнить! Я классно потусила, увидела людей которых хотела и мы просто отжгли!

Спасибо вам ребят что вы есть, что вы дарите позитив этому миру и что вы рядом со мной!

P.S.Заюль, прекрати сейчас же злиться и букать! Всё нормально! Я тебя люблю! Ни на что не злюсь и просто обожаю!

Настроение сейчас - супер
В колонках играет - Alex Cosmo

В колонках играет - Мания Величия-Листья ушедшкго лета
Настроение сейчас - Всё только начинается

Да уж! Выложила песню Вороны, а думала что я одна переживаю уходящее лето! Нет...это трогает не одну меня!
Это лето было супер, но пролето оно так же быстро как падали звёзды на небе в августе. Но воспоминаний куча, куча фоток, куча мыслей и друзей.
Этим летом мы оброзовали ЖенСовет, я влюбилась, мне чуть морду не набили, гуляла ночью по лесу в странном состоянии...
Господи да столько всего было!
Нашла нового друга-родничок...ох, мой любимый родничок:drinks:! Сколько эмоций я получила от общения с одним человеком, плохих и хороших, сколько всего нового я попробовала с ним:kiss3:!
Это лето надо запомнить...
Это лето останется в моём сердце...
И это лето-продолжается...
Кто сказал что туса закончилась? Она только начинается!:snoozer1:

Настроение сейчас - Ностальгия

Мой дневник видимо перекочевал сюда теперь! Так грустно! Там столько всего моего, родного мне. Это моё прошлое и его не убрать... А сюда тоже не вариант перекачивать! Ну ладно, всё заканчивается когда то-надо мириться с этим, это жизнь!

Для особо любопытных-мой дневник бывший там...http://www.diary.ru/~stervo4ka55/
Сколько слёз было пролито, сколько улыбок я дарила монитору делая записи в свой днев...теперь буду тут проделывать это, думаю, с такими же эмоциями!)))

Это мой маленький мир. С моими друзьями...)))