Дорогая Я! Поздравляю тебя с твоим двадцетидвух-летием!

Еще вчера, казалось, ты была еще маленькой пятилетней куколкой, которая сидела на трельяже перед зеркалом и училась надувать пузыри из жевачки, и у тебя получилось! Ты надула самый большой пузырь из жевачки в своей жизни, который лопнул с громким хлопком и напугал твою сестру, что делала уроки у тебя за спиной и упала от неожиданности со стула, а чуть позже ей пришлось отшкрябывать с твоего лица жевачку и отрезать тебе волосы, которые от той же жевачки слиплись.

Еще совсем недавно ты была совсем крошечным ангелом, который всех бесил своими вопросами, ведь тебя интересовало всё, а теперь ты мало чем интересуешься.

Еще не так давно ты была маленькой звёздочкой, которая в лесочке пела песенки своей бабушке и другим, кто сидел рядом с ней, а совсем рядышком паслись коровы и слушали как ты тоненьким голосочком пела песенки.

Еще совершенно недавно все бегали в панике, искали тебя по всему двору, а ты сидела наверху лестницы, которая была прислонена к дому и сверху наблюдала за суетой взрослых.

Еще секунду назад, ты, не зная английского языка и не умея еще даже читать на русском, подошла к учебнику английского, по которому занималась с твоей сестрой твоя мама и, ткнув в изображение летучей мыши, сказала: "Бэт", сама не понимая зачем и почему ты это сказала, а все были удивлены, а тебе было приятно, что ты так удачно угадала.

Казалось, что только что ты целовала своего самого любимого человека в твоей жизни, после того как скакала как коза на Соколиной горе, у подножия которой весь город, под Al Di Meola, когда у тебя была затуманена голова декстрометорфаном.

И вот сейчас ты слушаешь Depeche Mode, поздравляешь себя с днем рождения =) Ты третья, кто тебя сегодня поздравляет, и уж точно не последняя! =) С Днем Рождения Тебя, Я!!!

Какому пидарасу дать по морде, чтобы отомстить за эту хуеву тучу рекламы в моём блоге?!
Ладно одна, две, но ВОСЕМЬ БАНЕРОВ -- это извращение, идиотизм и полное неуважение к блогеру!

Плюс еще ко всему банеры анимированые, новостные... охуеть!

 

 

 

P.S. Гневные маты по этому поводу в каментариях приветствуется.

Я не знаю, как в других странах, но в Нашей стране существует повсеместно такое явление как книги в туалете. Я не буду говорить о тех сомнительных книгах советского периода, которые решительно не интересные со всякими там уродливыми патриотично-сюрреалистическими картинками, которые можно было когда-то увидеть в деревенских туалетах заместо туалетной бумаги (эти книги, видимо, ценились для этих дел тем, что издавались с мягкой обложкой, а страницы были склеены так, то легко отрывались, как листки календарика, и плюс ко всему были не интересными и не несли как таковой никакой литературной ценности и их использование не по прямому назначению не было кощунством по отношению к книге, так как Это и книгой-то как-то язык не поворачивался называть).

Гораздо более интересней поговорить книгах, которые находятся в туалетах российских граждан для использования их в самом что ни на есть прямом назначении, то есть для чтения, для, так сказать, окультуривания процесса сидения на унитазе.

В моём туалете гордо стопочкой лежат:
1. Толкователь снов;
2. "Звездная тень" Лукьяненко;
3. Учебник астрономии за 11 класс.
А какие у Вас туалетные книги?

Бррр. Несколько дней был такой нестерпимый дубак, что лично я всё это время провела в состоянии анабиоза. Пару раз, гуляя с собакой, с визгом сдирала с себя очки, так как те накалялись на холоде и обжигали лицо. Очень это не приятно. Сейчас вижу на ГисМетео температуру в   - 23  градуса по Цельсию и понимаю, что это, черт возьми, тепло. Делать по прежнему нехера, но таки всплески интузиазизма в виде повешения  на двери туалета всяких Паст Симплов и Паст Пёрфектов для ускоренного безнапряжного запоминания, и расклейки по комнате стикеров с названиями предметов, на которые эти стикеры наклеены, на английском языке. Это я так пытаюсь учить английский язык, если кто не понял. Приходится теперь выкручиваться как могу в связи с тем, что за всё время английскому меня никто хоть капельку нормально не учил. Об этом кстати я сегодня и порасскажу.

Глава третья, в которой идет повествование о занятиях иностранными языками.

Пятый класс. Чуть больше самостоятельности, котрая состояла в том, что учителей стало больше и занятия по разным предметам проходят в разных кабинетах, в связи с этим стало учиться чуточку веселее. Но еще больше веселья учебе придала наша новая классная руководительница. Знаете, как бы я не старалась Вам её описать, на самом деле она выглядела еще забавнее, чем Вам позволит представить Ваше воображение. Начнем-с. Представьте себе женщину высокую и коренастую в черном вечернем платье, коему бы позавидовал бы всякий гот в канун праздника Хеллоуина. Я не зря говорю именно об этом платье, так как всё время я на ней только его и видела. Это даже и вечерним платьем трудно было назвать. Еще в любое время года она носила колготки в крупную сетку, которые очень сильно напоминали пластиковую сетку для хранения связки лука. И плюсом ко всему этому была её прическа, которая была похожа по цвету на свежее сено, а по форме напоминала ирокез. Вот такая у нас была классная руководительница и вела она английский язык, коим владела, мягко говоря, хуёво. Помню, что английский частенько стоял первым в расписании занятий. И вот сидим мы ждем, когда она придет и тут с грохотом открывалась дверь и влетала она, а точнее оно и притом, топая своими ножищами. С ходу она громогласно вопрошала: "ХУ ИЗ ОН ЮДИТУДЭЙ?!" Причем, хочу обратить Ваше внимание на то, что вот как я написала, ровно так она и произносила (в моей семье очень любят фильм "Назад в будущее" и у нас по сей день сохранились видеокассеты, при чем настолько старые что озвучка была еще тем самым гундосым чуваком, который частенько забывал перевести целую фразу а то и поболее, и потому американская речь была очень хорошо слышна, а так же была еще целая куча кассет с длинным английским фильмом "Гордость и предубеждение", где была очень хорошо слышна прекрасная британская речь. Это я всё к тому, что уже в пятом классе я четко осознавала, что английское произношение нашей классной руководительницы было ужасным, отвратительным и вообще просто пиздец). Любила она сидеть на треногом стуле, причем это был не тот стул, что изначально делался на трех ножках как бы соблюдая закон о трёх точках в одной плоскости, а обычный стул четырехногий при рождении и лишившийся одной из них в какой-то аварии. Не знаю как эта туша на нём сидела, но моя подруга и по совместительству одноклассница как-то раз с него упала. Любила классуха (как мы её ласково называли) устраивать нам диктанты. А по окончании очень питала страсть к воплю: "Та-а-а-ак! Я считаю до пяти и на счет "пять" ваши листочки с диктантами должны лежать у меня на столе, кто не успеет -- тому ДВА!!! Итак! ВАН! (удар ладонью по столу), ТУ! (второй удар), ФРИ! (еще один), ФОО! (еще), ФАЙФ! Всё! листочки больше не принимаю! (громкий бабах ладонью по уже сданным листочкам)." И вот пока она вела этот ужасный отчет времени на ломаном английском мы стремглав неслись к её столу. И мы очень паниковали. Итак продолжалось четыре года.

Еще в нашем классе пытались вести французкий. Учителя были всегда какими-то жалкими (я сказала "учителя" по тому, что они часто менялись, одна уходила на её место приходила другая, и все они были такие молодые и неопытные, что ничему нас так и не научили, кроме "Тю парле де франсе?", "Коман сава?", "Сава бьен, мерси", ну и всё в таком духе).

Помню, что где-то с полгода вел уроки английского какой-то мужик, но я не помню ничего кроме того, как он рассказывал, что крысы очень прыгучие и могут прыгнуть на метр вверх. Потом уже вела женщина, которую все ученики нашей школы называли "Мисс Кузбасса", так как она была ну очень страшная, я бы даже сказала уродлива, но так и было на самом деле. Она действительно очень хорошо знала английский и имела большой опыт общения на нем за границей, но на уроках у неё была ужасная дисциплина и творилось черти-че. Каждый занимался чем попало,а из всего класса только 2-3 человека пытались заниматься английским, но в таком шуме и бедламе это было весьма затруднительно.

В училище, когда я училась на музыкальном отделении с английским тоже был какой-то вечный пиздец, так как преподы плевали с высокой колокольни на то, чтобы хоть чему-то нас научить, так как "Вы же музыканты. Зачем Вам английский? Вот сделайте упражнение 349, а потом делайте че хотите". Мы списывали друг у друга эти упражнения и на этом всё и заканчивалось.

Вот так.

P.S. Поднимите руку (ногу или хвост) у кого учительница английского не обожала Битлов и не учила с Вами "Yesterday"?

Сначала уж было решила обойтись без предисловий, однако если бы не одно ужасное событие. Сегодня мне попалось невкусное молоко. Настолько невкусное, что было обиднее, чем если бы оно было испорченным. Тоесть оно совершенно свежее безо всяких там, но оно было такое мерзкое, что я чуть не расплакалась. А вкус был таким: если взять обычные свежие сливки и налить их в стакан где-то на четверть и залить всё это дело водой из-под крана. Вы бы смогли пить такую гадость? Я не смогла. И это продают в магазинах и на упаковке пишут слово "молоко". Суки!

эпизод третий
В нашем классе были две похожие фамилии: Хомова и Хомякова. Вы чувствуете между этими фамилиями разницу? А вот первоклашки её не очень ощущали. Ну правильно, и так некоторые читали еле-еле по слогам, а тут еще и кривой детский почерк, которым была подписана тетрадь. Дети как обычно поступали при раздаче тетрадей: читают первые буквы фамилии и отправляют её на парту того ученика, которому эта тетрадь по их мнению принадлежит. И не редко на моей парте было две тетради или ни одной, или же одна, но не моя, и крайне редко мне и моей похожефамилице доставались действительно наши тетради. И мы не обижались. Просто молча обменивались тетрадями. Первоклашкам это простительно.
И вот диктант. Диктант написан и я думала, что написала его весьма успешно, я к нему готовилась очень старательно. И вот диктанты проверены и разглашаются оцени. Учитель называет фамилию. Ребенок подходит за тетрадью. Учитель называет оценку. Оценка хорошая — "Молодец!". Оценка удовлетворительная — "Бери тетрадь и делай работу над ошибками". Оценка плохая — получай пиздюлей. Причем в тот раз довольно плохо в целом дети написали диктант и с каждой тетрадью учитель становилась всё раздражительнее и раздражительнее и пиздюли были всё более громкими и пугающими, так что весь класс был на измене, а половина, прошедших экзекуцию сидели со стеклянными от слез глазками. Буква "Х", как вам известно находится где-то в конце русского алфавита и когда дошло дело до меня, учитель была уже на таком взводе, что было очень страшно. Моя фамилия прозвучала как приговор. Но я старалась успокоится так как к диктанту-то готовилась, совсем уж плохо написать не могла. Она смотрит на меня, затем в журнал, затем на мою тетрадь, затем кричит, затем рвет страницу с диктантом и швыряет тетрадь мне в ноги. Это было очень обидно. Стоять вот так перед всем классом, когда на тебя орут да еще и рвут твою тетрадочку. Ужасно.
Дома я села делать работу над ошибками. Долго мучалась и не смогла найти ни одной ошибки. Позвала на помощь сестру. Сначала правда пришлось ответить на вопрос по поводу состояния моей тетради. Распопаламленный диктант уж больно бросался в глаза. Сестра была в шоке от услышанного, а затем была в шоке от того, что ошибок и впрямь не оказалось. И мы взяли и тупо склеили листочек по лини разрыва, да так, что было практически не заметно.
Позже учительница извинялась передо мной за то, что перепутала фамилии. При этом, чтобы не подрывать свой авторитет извинилась она без свидетелей. Как кричать так при всех, а как извиняться так тет-а-тет.
Надо быть не только внимательнее, но и адекватнее, чтобы какая-нибуть невнимательность никого не оскорбила, особенно если имеешь дело с детьми.

Я уже и не знаю, что лучше: самотретирование по поводу своей несостоятельности или тупая скука? Сидишь эдак тупишь в монитор, качашься на стуле и скууучно. А прямо сейчас "Зима, что во-первых и ночь, во-вторых, и скучно и грустно, ну и вобще!" весьма точно описал моё нынешнее состояние Глеб Рудольфович Самойлов. Только с той разницей, что Глебу в тот момент было чем "вкинуться" и у него по тому "всё это, натюрлих, не мало, что бы по стенам ползучим летали гробы". А мне что прикажете делать? Употреблять всякую психотропию? Это не по мне. Спиртного я тоже не ем. Сидеть и сходить с ума? Это тоже скучно. По этому продолжу начатое, к тому же это еще самое начало и впереди еще много чего надо рассказать.

эпизод второй
Все вы помните своего первого учителя? Я помню. Это была такая с виду добрая женщина, чуть полноватая и с таким кольцом типа перстня, но в отличие от перстня заместо камня в нем были миниатюрные часы. Ох, какие они были удивительные, и так это прям интересно было, но речь не о них, а об их обладательнице таки.
Помните уроки чистописания и тетради-прописи? Я помню. Я читала задания упражнений в Прописи и старалась выполнить их максимально точно и по тому на их выполнение уходило больше времени, чем у остальных детей. Учитель велела прекращать работу через какое-то время, и я никогда не успевала его доделать, зато какая была красота, пусть и не доделанная. Я очень собой гордилась, а за упражнения всегда мне ставили тройки а то и двойки и это было очень обидно, ведь у меня было красивее, чем у всех остальных вместе взятых. И вот однажды эта дама вызвала мою маму к себе поговорить по поводу моей успеваемости. После этого вызова мама подошла ко мне и сказала: "Леопольдиночка, солнышко, старайся делать задания быстрее и не важно как красиво они у тебя получаться. Хорошо?". Но это же мама и потому хоть я и не могла понять причины сего,но тем не менее, я делала так как она мне велела. Упражнения с тех пор я всегда выполняла первой.

Позже, когда мне исполнилось лет 16 и был разговор об учителях моя мама рассказала, как когда-то училка вызвала её и корректно ей сообщила: "Вы знаете, Вам нужно показать Вашу дочь психиатру". Мама недоумевала и сообщила, что ребенка водили к психиатру проверить психическое состояние, как положено, и она совершенно здорова в этом плане. На требование разъяснить причину такой рекомендации, училка показала мои работы. И вот ПОЧЕМУ обычному медику сразу бросилось в глаза очевидное старание ребенка идеально выполнять задание, а педагогу нет?! И почему эта женщина не спросила у МЕНЯ причину столь медленного выполнения задания?!
И вот мне 22 и у меня уродливый почерк.

Так скучно, когда нечем увлечь себя. И скучно и ленно и так саморазрушительно, что уже сама жизнь какой бы она ни была становиться непомерно скучной. И от этой скуки становишься на столько ленивым, что даже при самом болезненной нужде в каком-либо деле отказываешь сам себе в любом труде.
По этому я заставлю себя выродить вторую часть, чтобы от скуки не впасть в депресс.

глава вторая, в которой идет повествование о нелегкой жизни в школе учеников 1-3 классов, то есть детей возраста, который в педагогике зовется младшешкольным (6-9 лет)

эпизод первый
Казалось бы, что всё вполне нормально. Нормальная школа рядом с домом, нормальный класс, и не какой-нибудь там обычный нормальный класс, а самый что ни наесть нормальный класс с эстетическим уклоном


И как положено, за учебу в уклоняющимся от чего-либо классе, нужно платить. Я в то время подозревала, а сейчас убеждена, что любые оплаты подобного рода должны осуществляться в кассу там или непосредственно в бухгалтерию. Мы же платили учителю музыки. Это была тощая злая женщина в бордовом костюме "юбка и пиджак", из под юбки которого выглядывал кружевной краешек сорочки. В конце занятия по музыке она спрашивала: "Кто сегодня будет сдавать деньги за %month% ?" И дети стройным рядком выстраивались в очередь у её стола, за которым она сидела скрестив ноги, и записывала кто сколько и за какой месяц сдал, а деньги неизменно убирала в пакетик с надписью "МОЛОКО". И не редко были случаи, когда она повышала голос на того или иного ребенка перед всем классом нелестными фразами о том как не хорошо задерживать оплату за обучение. Меня поражала то, как она могла не понимать (хотя я теперь уверена, что она прекрасно всё понимала, но ей просто по кайфу был такой "рэкет"), что нельзя терроризировать ребенка за то, что родители либо не в состоянии, либо забыли, либо еще по какой-то причине не заплатили за учебу (в то время практически все родители работали, и по тому доверяли деньги своим маленьким детям, но те, кто были свободны от работы, естественно приходили заплатить сами. Мне же в этом смысле повезло, так как труд по принесению денег выполняла моя старшая сестра, которая меня на 5 лет старше и потому более ответственна и плюс ко всему она училась со мной в одной школе).
Но это было не самое ужасное, чем "радовала" нас наша "любимая" учительница музыки. Так как мы были эстетическим классом, то было не удивительно, что довольно много детей имели хороший музыкальный слух. И вот бывало отучишься 3-4 урока (когда в 1 классе), 4-5 (уже во 2 классе), 5-6 уроков (когда уже учились в 3 классе) и обреченно идешь на хор, который длился 2 урока (если хорошо все пели как от нас требовалось) или больше (если достаточно хорошо не получалось). Не редко во время хора случались обморок у какой-нибудь девочки и спекшаяся кровь на ухе какого-нибудь мальчика (гестапо-учительница имела привычку дергать за ухо, вертевшегося мальчика. А из детской психологии вы можете узнать, что у ребенка в младшешкольном возрасте верчение и неспособность сидеть как струнка — это естественно и он в этом не виноват нисколечки. А из педагогики Вы можете узнать, что если на Вашем уроке младшешкольник постоянно егозит, то это значит, что Вы дерьмовый педагог).
Вы думаете ради чего были все эти бесконечные хоры, обмороки и кровоточащие ушные раковины? Ради поездок на непонятные конкурсы. Ради грамот, цветов и конфет, которые вручались на этих конкурсах этой женщине. Ради того, чтобы после очередного выступления, когда нас везли на автобусе обратно домой она своей щедрой рукой раздала нам по маааленькой шоколадочке, которые оказались настолько старые, что приют в них нашли маааленьки червячки и после чего мы с визгами и разочарованием отправили их в полет из окон автобуса.
Именно эту женщину все дети всей школы "ласково" называли Нинкой-Васькой.

Я думаю, что сейчас настал тот момент, когда я окончательно должна расстаться с тем несчастием, которое преследует меня всю жизнь. Это учителя. Мне с учителями и вообще с образованием категорически не везло. Может это я такая аутичка, а может и впрямь это проклятие а может и наоборот.

глава первая, в которой я рассказываю о своей первой встрече с учителями, которая состоялась в таком возрасте, который в педагогике именуется как дошкольный (6 лет).
 
Помню как мама вела меня куда-то. Причем я не помню чтобы она объясняла или говорила куда меня ведет, но я и не особо-то и спрашивала. Такая была у меня детская особенность. Мне нравилось куда-либо идти или ехать и совершенно было не важно куда. Было это как-то так спокойно и интересно. Я и по сей день люблю куда-нибудь бесцельно топать. И вот привела меня мама в какое-то такое здание, которое казалось мне уж больно просторным. Там был большой и пустой холл, в котором сидели мамаши. Всё было так вяло и так сонно и почему-то очень тоскливо.
 
Я до того момента вот так по какому-нибудь важному делу не ходила одна. Это было похоже на поход в поликлинику но только без родителей, а ты такой маленький и еще так плохо ориентирующийся в пространстве здания, что это просто сбивает с толку все твои тихие детские мысли.

И вот кто-то куда-то меня отправляет: "Иди в кабинет номер шесть, потом в восьмой, потом в третий, а потом возвращайся сюда". Я стою в панике и отчаянии не зная куда мне идти и как искать то место в котором я никогда прежде не была. Наконец увидев, что я не знаю куда идти и координата "кабинет номер шесть" мне не известна и тем более не до конца понятна. Мне показали пальцем кабинет и я в него вошла.

В кабинете сидела какая-то особа. Для меня это совершенно чужая тетка и разговаривать с ней совсем нет желания. Она сунула мне два листочка и карандаш и сказала: "Вот тут написаны слова. В них нужно поменять буквы так что бы получились новые слова. Всё. Садись и делай". И НИКТО не сказал мне ЗАЧЕМ нужно это делать. Там были такие мерзкие не звучащие и не читаемые слова, что я поняла зачем это нужно. Их нужно облагозвучить. Из этих трех помню сейчас тоько одно "езёабзр" и я сделала из него красивое новое слово "забеёр"(ударение на последний слог). Я думала что это удачное сочетание забора и бобра. Были еще потом какие-то задания и причем условия этих заданий всегда говорили как-то куцо и не понятно причем с такой интонацией как будто я заранее должна была знать что от меня хотят, с таким видом как будто я должна была это делать раньше, а на самом деле мне приходилось это делать впервые и даже слышать о таком мне прежде не доводилось.

После я вышла в холл к маме, которая меня ждала и спросила сколько баллов я набрала. Я назвала ей какую-то цифру, которую мне до этого сообщила какая-то тетка. И тут я поняла зачем меня сюда приводили и что на самом деле от меня требовалось когда я увидела девочку которая радостно сообщила своей маме какую-то цифру, которая была в два раза больше моей. И тут я огорчилась, поняв, что меня очень круто наебали (только сейчас у тех чувств появилось словесное описание и иначе как наёбка назвать этот ужас нельзя). После уже маме показали листочки с заданиями которые я выполнила и ВОТ ЕЙ условия заданий сказали НОРМАЛЬНО. Оказалось что "Вот в этом задании зашифрованы слова, и меняя местами буквы эти слова нужно получить" . Как я тогда негодовала! в душе конешно. И было очень-очень обидно. тетка сокрушалась как я могла вместо "береза" написать "забеёр". Но я то как и просили изобрела НОВОЕ слово, а "береза" - это СТАРОЕ слово, которое все знают.  

Позже выяснилось, что это был какой-то лицей, а эти задания были своего рода вступительным экзаменом. То есть для лицея я оказалась слишком тупым ребенком.

Приятель — nibug сделал мне сайтик, который можно поглядеть по адресу — http://www.zsml.ru, но вы там ничего интересного для себя не найдете, потому что это просто мой личный, закрытый файловый хостинг, причем очень удобный и кайфовый для меня хостинг. Я в нем так нуждалась!
Картинка с главной страницы, автор которой я сама, точнее автор замысла, но не исполнитель —

Пост - хуйня. Статья  тем более.

Так же и в Новокузнецке был подобный случай — суд над блоггером, который как выяснилось был обычным форумчанином. В инете никакой статьи не нашла, но по местному новостному каналу ЭТО показывали.

Хочу заметить, что статьи алля "начался суд над..." есть, а вот чем это дело закончилось нигде не написано, хотя было бы интересно : )

"Эй, ежик, догоняй!" — радостно взвизгнул розовый кролик... эй-эй! Какой еще ежик? что еще за кролик? тем более розовый... непорядок. А где антиастероидные лазерные установки, роботы, плазменные организмы и прочее? А что это за запах? елка? Атомный карманный анигилятор? Где я?" — такими были новые мысли нового утра нового дня нового года Феи. Запорошенная искуственным снегом и легким кислотным налетом скопившимся за ночь, она лежала отплевываясь от биомишуры и колючих иголок елки, под которой спала до сего момента, а уже теперь пыталась вернуть себе сознание, нехватало напруги. Сознание вернуть до конца не удалось, не удалось вернуть его и на половину, может даже и на четверть вернуть сознание не удалось, урановые стержни были практически истощены. Да и холодно как-то лежать на карболитовом полу под полумертвой елочкой. Да и вообще вся Фея представляла из себя такое весьма жалкое зрелище: помятое крыло, размазанные звездочки на щеке, спутанные проводки, поврежденный экзо-скелет, оторванная нога, в общем такая конкретная и совершенно обычная перво-январская утренняя кибер-фея. Мучимая утренним холодом, несущимся из под двери комнатного реактора, Фея взяла подушечку и одеялко, куб хорадрика, карманный анигелятор, усыпанный звездочками и полумесяцами и прочими астрологическими прелестями и пакостями, и поволоклась к Ведьме на диван. Диван не был расщеплет а тупо разьебан и по этому вдвоем на нем явно тесно, но Ведьма-то теплая и "об нее можно потереться" — думала Фея пока тыкала Ведьму анигелятором.

"Э-эй, Стифиролокузарвен! Крюйс брам-стаксель мне в жопу! Ну-ка, поди сюда!" — велела королева Зимабалуре своему верному слуге, который стал ее слугой потому, что только она была в силах запомнить и тем более выговорить его заколдованное имя. — "Да насяльника!?!", — "Я приказываю тебе созвать все дееспособные биологические обьекты моего королевства! Будем устраивать перекись населения." Верный слуга удалилсяма и вдруг в окно впорхнул прекрасный белый гибрид пегаса и единорога. Нахальные и задорные солнечные зайчики плескались в его сверкающей гриве. Единорог посмотрел в глаза королеве своим умным спокойным взглядом, почтенно преклонил пред ней голову и легонько ткнул ее золотым рогом в глаз, затем еще раз, еще... и вдруг глаз вытек... хотя нет, правильнее сказать сломался, он видоизменился и образовалась весьма липкая лужица сладкого глазного сока, который очень любят единороги. Весьма тусклым и жалким образом гибрид единорога и пегаса слизал сок и преобразовался в фею которая была очень помятая и жалобно так ей проскулила: "Хооолодно. Пусти на диван. Я об тебя потрусь.

"Эй, ежик, догоняй!" — радостно взвизгнул розовый кролик... эй-эй! Какой еще ежик? что еще за кролик? тем более розовый... непорядок. А где антиастероидные лазерные установки, роботы, плазменные организмы и прочее? А что это за запах? елка? Где я?" — такими были новые мысли нового утра нового дня нового года Феи. Запорошенная искуственным снегом, она лежала отплевываясь от мишуры и колючих иголок елки, под которой спала до сего момента, а уже теперь пыталась вернуть себе сознание. Сознание вернуть до конца не удалось, не удалось вернуть его и на половину, может даже и на четверть вернуть сознание не удалось. Да и холодно как-то лежать на полу под полуметровой елочкой. Да и вообще вся Фея представляла из себя такое весьма жалкое зрелище: помятое крыло, размазанные звездочки на щеке, спутанные волосы, в общем такая конкретная и совершенно обычная перво-январская утренняя фея. Мучимая утренним холодом, несущимся из под двери балкона, Фея взяла подушечку и одеялко, усыпанное звездочками и полумесяцами и прочими астрологическими прелестями, и поволоклась к Ведьме на диван. Диван не был разложен и по этому вдвоем на нем явно тесно, но Ведьма-то теплая и "об нее можно погреться" — думала Фея пока тыкала Ведьму пальцем.

"Э-эй, Стифиролокузарвен! Ну-ка, поди сюда!" — велела королева Зимабалуре своему верному слуге, который стал ее слугой потому, что только она была в силах запомнить и тем более выговорить его заколдованное имя, — "Я приказываю тебе созвать всех дееспособных граждан моего королевства! Будем устраивать перепись населения." Верный слуга удалился и вдруг в окно впорхнул прекрасный белый гибрид пегаса и единорога. Нахальные и задорные солнечные зайчики плескались в его сверкающей гриве. Единорог посмотрел в глаза королеве своим умным спокойным взглядом, почтенно преклонил пред ней голову и легонько ткнул ее золотым рогом в плечо, затем еще раз, еще... и вдруг вокруг всё исчезло... хотя нет, правильнее сказать не исчезло, а видоизменилось и весьма тусклым и жалким образом а гибрид единорога и пегаса преобразовался в Фею, которая была очень помятая и жалобно так ей проскулила: "Хооолодно. Пусти на диван. Я об тебя погреюсь".

Было лет мне эдак... 4-5. Предновогодье. Утренники детские на предприятии именуемом мелькомбинатом, где работал тогда майнер папенька. Все как положено: хороводы, стихотворения, сидения на коленках у Дедушки Мороза. И вот праздник окончен. Маменька заводит меня в кабинет, дабы там снять с меня банты, всякую мешуру и упокавать меня в шубу, валенки и песцовую шапку, всё короче как пологается. Вот сижу я такая, никому не мешаю, маленькая куколка с бантиками и тут... заходит ДЕД МОРОЗ!!! И тут маманя помагает ему снять шапку ииии.... он снимает бороду А ТААААМ!!!
- ПААААААААПААААААА???!!! - раздоется испуганый писк маленького ребенка из угла кабинета. (Всё-таки взрослые - идиоты)
Всё было можт и ничего, но в связи с тем, что мой папа был дедом-морозом, то в связи с этим блатом я с моей старшей сестренкой могли побывать на утреннике не раз. И вот следующий утренник.
Снегурочка: - Дети, а давайте позавем Деда Мороза!
Ну, само собой дети скандируют заклинание "Дед Мороз" ( Бля, как мне уже остопиздело это словосочетание!) И тут на их вопли являет себя наконец-то этот Дед, мать его так, Мороз. А из кучи детей, выполненных в форме хороводв раздоется надрывающийся от негодования детский голосок: "ЭТО НЕ ДЕД МОРОООЗ! ЭТО МОЙ ПАААПААА!!!"

вот, бля.

Мне было тогда лет 12. Зима. Часов 10 вечера. За окном тьма тьмущая...

Живу я на первом этаже. А у меня за окном по соседству комната милиции. Когда-то эта комната принадлежала нам и потом мы её отгородили кирпичной стенкой от нашего коридора и поставили шкаф. И государство отвело эту комнату милиции. Там где раньше у этой комнаты было окно стало дверью и потому комната с дверью, но без окон. И многие долбойобы по сей день долбяться в моё окно, пологая что моё окно принадлежит милиции.

...В тот роковой вечер кто-то как обычно долбился долго и усердно в эту ипаную железную дверь. Я естессно старалась не обращать внимания. Дело привычное подолбяться и уйдут. Все. тишина. И вот сижу я значит на кровати, прикрывшись учебником по биологии, рисую ненависную мною училку с топором в голове и вдруг ХРЯСЬ!!! распахивается форточка и из неё высовываються две руки и хрилый пьяный голос:
"Пустиииите, сволочи, хоолодно же блять!".
Я не то чтобы испугалась, но для того чтобы дать "рукам" понять, что им стоит исчезнуть завапила во всю глотку. Визжу значит, а оно:
"Ээээээ.... вы че? Охерели? Откройте, блять, холодно же..."
Я залетаю в зал, где сидела мамка и смотрела в телефизор. Влетаю, значит, и ору:
"У меня там в комнате!!! Иди посмотри!!!"
Она:
"Да че там?! Че?!"
А я не знаю как объяснить-то что у меня из форточки руки лезут:
"Там!!!! Иди посмотри!!!!"
Залетает она ко мне в комнату а там руки!!! из форточки!!! Она в визг и панику. А оно всё:
"Пустите изверги!!!! Холодно же, вашу мать!!!"
Мая мать - гений и монстр дедуктивного мышления - вместо того чтобы благоразумно взять в руки лом так кстати стоявший в углу возле пианино и буквально у неё под рукой она хватает заливающуюся лаем псину, подносит её к форточке и тычит в преступника дабы псу было его удобнее кусать... С воплем:
"Изверги, совсем охуели!!!" - он скрылся из форточки.
Мы разглядели красные полосы на боках его штанов и поняли что это был мент. И как раз был великий праздник - День Милиции!!! Видимо дузья из "Комнаты Милиции" пригласили его на празненство и чо-то передумали а он как следует надравшись в честь праздника припёрся по приглашению продолжить банкет.

Мыла кастрюльку, в которой минут 20 назад варила одновременно пакет с рисом и пакет с ячменём одновременно. Когда варила, думала, что не кашу варю, а какое-то вещество для взрывчатки. В общем, что-то делала не так и днище кастрюльки прогнулось.
           И вот стою у раковины и мою несчастную кастрюльку с прогнувшимся днищем, на котором задумчиво рассматривала надпись: «U.S.A. DESIGN STAINLESS STEEL». И в какой-то момент я четко увидела где-то в своём воображении тараторящего без остановки американца лет 40 с белозубой улыбкой и причесанной вбок шевелюрой пепельного оттенка.

        Его звали Джеком. Обычный такой вроде стандартный Джек, просто Джек. И вот носится Джек по студии, улыбается во весь рот, что есть мочи и без остановки трындит, о том какая это призамечательнейшая универсальнейшая кастрюля с уникальной непрегораемой поверхностью и великолепным дизайном. Джек старательно расхваливал кастрюльку еще хорошо выглядящей, но уже стареющей женщине с пышной укладкой каштановых волос, которая удивленно восторженно пучила глаза и восхищенно кивала в такт словам Джека, который одновременно носился по студии и пихал во всевозможные кастрюльки овощи, мясо, наливал молоко и мн. другое.
           Наконец-то съемки закончились, и Джек смог «отключить» фирменную улыбку и, перекинувшись парой фраз с режиссером, отправиться домой. Как же он ненавидел себя в эти минуты, когда как заправская домохозяйка был вынужден расхваливать эти мерзкие кастрюли, ножи, миксеры и прочую дребедень.  Когда-то вот так засветиться на телеэкране – это было круто, но только когда ты молод, не сейчас…
           Джек стоял перед своим домом и смотрел на него как будто в первый раз. «Обычный дом – думал Джек – таких миллионы… Белая ограда… Аккуратный газон… Симпатичный такой американский дом… Не хватает собаки… Да. Пожалуй, если бы меня сейчас встретил веселый ретривер, то это бы подняло мне настроение. Надо будет обязательно купить щенка ретривера. Ммм… и я назову его… мммм… как там обычно называют псов в детских фильмах?.. Лаки какой-нибудь. Пусть будет Лаки. Или спросить у детей Фрэда. Они наверняка придумают отличную кличку моей собаке».
           Фрэд был другом Джека еще со школы. Джек и Фрэд были самыми крутыми парями среди всех старшеклассников. Теперь они оба работали в рекламе. Только Джек снимался в «Магазине на диване» или же в рекламных роликах моющих средств и прочей дряни. Фрэд же работал в офисе какой-то местной рекламной фирмы, которую возглавлял его дядя, занимался какой-то рутинной вознёй с бумажками.
           Не смотря на то, что на улице уже темнело, в доме Джека не в одном окне не горел свет, и можно было подумать, что дом не жилой. «Жалкое зрелище» – пронеслось в голове Джека.
           Джек сидел на кухне и мелкими глотками пил разбавленный виски. В такие моменты он всегда думал об одном и том же. Погруженный в эти замкнутые размышления в шестой или седьмой раз Джек подливал себе виски, когда его жена Джессика вернулась домой. Изо дня в день в его жизни происходило одно и то же. Вот так он приходит вечером в пустой дом и вот так, неизвестно откуда вернувшаяся домой жена, молча смотрит на него какое-то время, и так же молча поднимается наверх. Но в этот раз он чувствовал, что сдвинется с этой мертвой точки. Пока не знал что и как, но что-то изменится.
            Вот Джек сидит и пьёт виски, смотрит на жену, которая, замерев, смотрит на него гордо и спокойно.
- Завтра я поеду купить щенка…
- Никаких животных в доме! – отрезала Джессика, развернулась и пошла наверх.
- Сука! – тихо буркнул в стакан Джек и допил остатки виски одним глотком.
            Джессику он встретил в школе. Она была настолько красива, что от неё нельзя было оторвать глаз. Половина парней увивались за ней, но она была холодна как лёд и, казалось, совершенно ко всему безразлична. Джек и Фрэд каждый по-своему за ней ухлёстывали, прибегая ко всем способам соблазнения. Не раз они были готовы убить друг друга ради неё. В этой борьбе за внимание Джессики победил Джек. Через год после окончания колледжа Джек женился на прекрасной Джессике, чем был невообразимо горд. Фрэд же еще во время учебы женился на какой-то смазливой дурочке Эмили. Только теперь Джек понимал, что проиграл не Фрэд, а он. У Фрэда была жена, которая готовила по воскресеньям пироги с кремом, двое детей и бедлам в доме. У Джека же был пустой дом и ледяная жена, которой плевать на всё кроме себя…

* * *

- Э! А что это за парень снимается? А где Джек? Не заболел ли?
- А вы разве не слышали? Джека больше не будет.
- Уволился?! Или переехал в другой город?
- Да я вижу вы и впрямь ничего не слышали. В новостях же весь день говорили…
- БОЖЕ! Не томите! Что случилось?!
- Убил жену… задушил её, когда она спала а потом и сам повесился…
- Какой ужас! Кто бы мог подумать. Просто ужасно! Как жаль… Он так нравился моей маме… Она покупала все товары, которые он рекламировал. Как жаль…

* * *

Ох уж эта кастрюля...

18 марта 1987 года в 7 часов утра папаня повез маманю в родильный дом. Отдал врачам и уехал на работу.

Спустя какое-то время стал звонить в роддом. Нашел номер в справочнике и спрашивает:
- Хомякова Ольга Ивановна к вам поступала?
- Так-так-так. Ага. Аха. Есть такая. Хомякова... таак. Мальчик.
Папаня, прикрыв рукой микрофон телефона, шепнул, замершим в ожидании, коллегам: "Мальчик." И те принялись его уже поздравлять, а медсестра (или кто там у них в этих роддомах) продолжила:
- Вес такой-то. Рост такой-то. В 6 утра радила. Поздравляю...
Папинька немного нерешительно поинтересовался как ребенок мог родиться в 6 утра, если он маминьку только в семь утра в роддом привёз. Не могла же она по дороге родить. Не правда ли как-то это странно?
- Не знаю че там кто кого когда привез. - раздраженно в свою очередь ответила та - У меня тут четко написано: Хомячкова Ольга Ивановна, родила мальчика в 6 утра. Все, папаня, отстаньте.
Папочку все поздравляют с мальчиком, а он в это время обескураженно чешет репу и никак в толк взять не может что за магия такая... Коллеги по работе махали рукой и предлагали забить на такую мелочь как время, так как мало ли что эти растяпы могли в этом роддому напутать. Зато родился-то мальчик, а это же очень-очень здорово!
Папаня от них отмахнулся: "Ну вас... позвоню-ка еще раз."
Взял еще раз справочник и на этот раз позвонил в другой роддом (просто местонохождение роддома знал только зрительно, а сам адрес и тем более номер знал приблизительно, обзвонить изначально собирался все, что в том районе и найти нужный по информации ФИО своей жены, что должна родить).
- Здравствуйте. К вам Хомякова Ольга Ивановна сегодня утром поступала?
- Секундочку... Да. Сегодня утром... Хомякова Ольга Ивановна.
Папаша, пораженный такому удивительному совпадению: "В 7 утра?" - спросил на всякий случай.
- Да. - ответили ему - В семь утра.
- Ну кого она там родила? - облегченно вздохнув, спросил он.
- В восемь утра родила девочку. Здоровенькую. Вес такой-то. Рост такой-то.
Папаня коллегам утвердительно сообщил: "Девочка." Те, в свою очередь разочаровавшись, смогли ответить что-то вроде: "ВОТ ТЕ ЁПТ!"

Вот вам Я а не ЁПТ, господа!

"О! Что это такое меня тревожит?" - подумало небольшое государство.
- Э! Кто там вторгается на территорию двух государств?! - возмутилось другое государсво.
- Это Я! - ответило вторгнувщееся государство.
- Оооо!!! Это явно Польша! - заявило первое государство.

- А ты кто? - спросила Польша.

- Чехия! Тихая мирная Чехия!!! - ответило первое государство.

- А я - маааленькое государство Лихтенштейн, которое тревожат тут всякие Польши и Чехии! - обиженно и возмущенно протянуло второе государство.

Вот так на одном диване оказались Чехия, Польша и Лихтенштейн.

- Оооо...Польша! Без тебя так хорошо и просторно было. Польша - государство маленькое, а вот правительство у него чрезмерно растолстело!!! - бубнила Чехия - Польша подвинь свой зад от меня в сторону Люксембурга!

- Ээээ... Лихтенштейн! Прошу не путать! И между прочим Лихтенштейн некуда дальше притеснять!

- Эй! Люксенштейн, Лихтенбург или как там тебя... И ты Чехия! Не прикажете же вы бедной Польше и дальше спать на полу под компьютером?!

Длительная потасовка на диване между Польшой, Чехией и Люксемштейном-Лихтенбургом, а так же локальная война между Чехией и Польшей заставило встрепенуться еще одно государство которое до этого мирно дремало в кресле по соседству....

- ЭЭЭЭ!!! Тут между прочим скромный Израиль пытается уснуть!!!!

- И впрямь! Прекратите все орать и драться! - высказало Люксемштейном-Лихтенбургом - А то мы так разбудим спящую в соседней комнате Японию!

- Думаю, что Японию будить не стоит....- тихонько пискнула Чехия.

Мирные переговоры между четырьмя государствами установили тишину.... Все погрузились в сон. Через пару часов всех вновь потревожила Польша, которая начала сборы к отбытию. Когда Польша покинула диван все вновь погрузились в сон, только маленькая Чехия разок проснулась, мучимая жаждой. В то время как Чехия на территории Кухни пополняла природные запасы страны Израиль с кресла переметнулся на диван. Вернулась Чехия и долго бодала и материла Израиль который никак не хотела подвигаться с пригретого и облюбованного Чехией места.

- Как так?! - возмущалась Чехия - Я, Люксенштейн и огромная Польша уместились на этом диване! А ведь и Лихтенбург государство хоть и маааленькое, но правительство у него будь здоров какое упитанное! И тут пришла худая Израиль и заняв место Польши заняла весь диван! Невиданно! Неслыханно! Двигайся, не то я Казахию криком разбужу и всем не поздоровится!!!

И бывшая Япония и нынешняя Казахия была разбужена, возмущена происходящим. Навела порядок в Мире и отправилось за водой для умирающей от жажды Чехии, вернувшись была проинформирована о том, что отныне она Казаяпонь...

Бред... а что поделать... так и было...

Тошно и противно. Тошно и противно от того что забила на человека, которого буду помнить всю жизнь, так как он, а точнее она, была одной из тех личностей, общение с которой ощутимо повлияло на мой характер, на моё отношение к миру, на мою личность в целом... А я просто забыла её на какое-то время и вспомнила только тогда, когда получила ужасные известия о том как закончилась её жизнь.

Алла -- её имя . Очень красивое имя. Ей оно шло. Данилова Алла Борисовна. Многие звали её Блэйд («Blade» с англ. «лезвие»). Она была старше меня не то на год, не то чуть меньше, а может чуть больше... не суть важно. Наша первая встреча с ней была немного странной...

1 сентября мамка в панике повела меня в Училище Искусств договариваться с тамошней преподшей по фортепиано, чтобы та подготовила меня к поступлению в это училище на факультет Фортепиано, так как на текущий год я завалила экзамены. Провалилась с треском, так как ЯРО НЕ ЖЕЛАЛА поступать на фо-но!!! 8 лет музыкалки мне хватило до блевотины. По скольку мамка меня третировала чтобы перед экзаменами на фо-но я занималась на пианино по 6 часов, я не смогла достойно подготовится на поступление на Лит. фак и тоже провалилась. Так вот по этому поводу мать, заявив, что я полное ничтожество, отправилась меня пристраивать на занятия к фоношке из училища искусств. Та присутствовала на экзаменах, и понимала, что желанья отдавать себя музицированиям на пианино у меня нет, вежливо предложила моей матери отправится в пед. шарагу на муз. отделение. Там, как она сказала, девочку с 11 классами школы и 8 классами муз. школы примут с распростёртыми объятьями. А в тот день у меня была высокая температура. Чувствовала я себя соответственно не важно и потому мне было по хуй на все то что происходило вокруг меня... Притащила она меня в пед. шарагу номер АДИН!!! Там меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО встретили с распростёртыми объятьями и за 15 косарей предложили меня сразу оформить на второй курс.

И вот ужасная тётка, которая назвалась куратором группы в которой мне предстоит учиться, по имени Лидия Ивановна (Белые обесцвеченные кучерявые волосёнки, голубые тени и красная помада, а так же чудовищные деревенские глаза выпученные и тупые), сообщила, что уже 2 сентября в 10 часов утра (боже мой какие я помню подробности!!!) я должна зайти к ней по поводу расписания и всего такого.

 И вот, всё такая же больная, я припёрлась 2 сентября к кабинету этого чудовища. Возле кабинета толпились детишки весьма колоритно выглядящие:

--  девочка с кучей мелких косичек на голове и брэкетами на зубах, обладающая громким пронзительным и противным смехом (позже выяснилось как её зовут. Женя. Остальных тоже буду помечать в скобках, но принять к сведению, что к тому моменту я их не знала по именам. Только наблюдала со стороны и даже не в курсе была, что это мои однокурсники)

-- кучерявая девица с огромной грудью и не менее огромным декольте в шмотках алля 70-е годы (причем вещи на ней вполне были по нынешней моде но на ней выглядели именно как будто из 70-х), в мини юбочке и старых туфлях на огромной платформе и каблуках. И при этом она вела себя довольно пафосно и аристократично. (Альвина)

-- парень лет 22-х (и это среди однокурсников, которым лет по 17), похожий типажом но не внешностью на Диму Билана, который постоянно что-то напевал и кадрил девчонок. (Вовка)

-- мальчик, похожий на аутиста, лет 15 (Ваня)

-- некрасивая, плосколицая, дурно накрашенная девушка, которая всё время истерила и на кого-нибудь до орала (Настя)

-- высокая стройная блондинка с веснушками, очень симпатичная, спокойная и уравновешенная (Юля)

-- черноволосая, моего роста, очень густо накрашенная, готичного вида девушка с хрипловатым голосом (Алла)

Остальные не очень примечательны и описанию подлежать могут только в дальнейшем, если мне надо будет их упомянуть.

 

 

 

P.S. Продолжение последует... может быть...