-А у меня есть новая цель!
-Мне даже страшно спрашивать, что это за цель... в твоей голове зарождаются самые идиотичные идеи...
-Вот представь.. вот будет у меня хвост!
-...
-Ну хвост... и не смотри так на меня! Ты бы знала как я хочу длинный пушной хвост!
-Это и есть твоя важная и непостижимая, новая цель? Отрастить хвост?
-ну да....
-Вот идиотизм...
-кстати, вот если у меня появится хвост, то у тебя он тоже появится автоматически...
- Ну я же не сказала, что я против хвоста...
-ну хоть в чём-то мы с тобой сошлись...

А надо ли это всё? А вроде и не надо... а всё равно делаю...
А хочу ли я этого? Когда-то мечтала об этом..а сейчас... пусто, бессмысленно и неинтересно..
Знаю ли я вообще о чём говорю? Конечно знаю... Хочу ли я об этом писать здесь?
Конечно нет...
Но ведь пишу...
Буду ли я желеть об это?
Конечно нет...
Желею ли я вообще обо всём, что со мной произошло?
НЕТ!
А достигну ли я целей?
ДА!
Я себя когда-нибудь разочарую?
Я не позволю себе такой роскоши...
Допущу ли я того, чтоб во мне разочаровались другие?
Срать на тех, кто меня не ценит и каму так же срать на меня.. А родных, которые в меня верят и любят, я постараюсь не разочаровывать...
Люблю ли я жить? Несмотря на всё говно, которое частенько встречается?
ОБОЖАЮ!
Смогу ли я сделать так, чтобы мир прогнулсо?
Да! ахахаха жалкие людишки)))))

закрыть глаза...
опрокинуться на спинку стула...
понять, что сейчас тебе никто не нужен и ничто сейчас тебя не тревожит..
и вот в какое-то мгновение ты осознаешь, что ты именно в это мгновение тоже никаму и ничему не нужна..
мысли вперемешку...
столько людей...
столько событий...
но всё кажется таким странным, как будто это всё и не с тобой произошло..
хочется забыться, и желательно надолго...
но есть те, ради которых ещё стоит разориться и пожить...
те, которых действительно любишь и даже без труда можешь утверждать, что у них это взаимно...
И всё будет хорошо...
Я знаю это...
Я верю в это...
Я сделаю всё, чтобы так произошло...

На улице поиндевело... всё такое волшебное, красивое... Только это продолжалось две недели..а сейчас немного всё опадает...
Вот всё славно, как всегда немного проблемы с семьёй из-за учёбы...( но я исправлюсь, я буду готовится к экзаменам, я исправлюсь) , везде снег..я ведь люблю снег... в личной жизни всё налаживаетсо, и в реальности и в нете, хотя... всеж в нете всё это происходит медленней..
а такое дерьмо в душе... ктоб знал .. а?...
и я тебя тоже люблю....

Зима наконец-то началась) везде снег)) И вообще у нас постоянные снегопады. Дети катаются на горках) всё так славно, так хорошо)
Всё меняется.... всё продолжает меняться... я начинаю расслабляться, наконец-то расслабляться....
спасибо всем) МУР)) СО СНЕГОМ ВАС)

итак...
Столько всего изменилось после поездки в Питер.. ы просто всего не представляйте... странно всё так...
Я стала или более ленивой.. или я стала больше времени уделать чему-то реальному, нежели нетному...
Я не знаю, что произошло.. но избушку я пока прикрываю... даир пока слекга работать не будет) Я созрею и вернусь) чуть позже.. сейчас как-то всё не так((( надо всё сокращать....
Извените

А сегодня я уезжаю...
Мну уезжает на 10 днеё до 13 ноября... Всем удачи, хорошего настроение.. Когда приеду расскажу, как съездила, ну с прилагающим фото отчётом, если очередной фотоаппарат не про е...

Шум шум шум в моей голове
То ли от давления, то ли от смены направления...

Неделя.. неделя до каникул.....

Забиваю стрелки.. попадаю в переделки.. постепенно шум превращается в гам...

Ожидания убивают... затупляютсо ощущения, которые я должна испытывать, когда происходит какая-то радость.. Сплошные ожидания... только ожидания.. только мысли.. Здесь дело даже не в Питере... совсем не в питере.. только тсссс

И теперь у нас проблема мы не знаем кто мы? Где мы? Я опять пою в заплёванный шур. Я опять ищу кого-то в толпе.. Я не знаю как мне выключить шум.. ведь он в моей голове.. в моей голове..

Учёба.. ну чтож учёба.. последняя неделя перед каникулами.. 11 класс.. Все навалились.. Родители... Учителя... нотации многие говорят, что мы тупые, что у нас ничего не получиться... хотя так почти всем говорят.. запугивают егэ...


все мы слушаем шум в своей голове.. англичанин в Нью-Йорке, Петербуржец в Москве..
И стихает шум в моей голове..

Стоит поднапрячся... финишная прямая.. Учёба не самое страшное в жизни..я думаю.. нужно неделю посидеть по ночам .. поучиться. а потом можно гордиться собой...


Белая как выпавший снег. белая как тёплая ночь, белая как не тронутый лист, я отдал тебе всё, что имел, теперь я чёрный как трубочист....

Пожалуйсто... пусть всё получиться... пожалуйсто...
Ни я и Насько не задумываемсо, какая каторга ждёт нас после приезда.. но я думаю, что всё будет хорошо.... пожалуйсто пусть всё получиться.. пожалуйсто...
Всё будет хорошо...Правда? мр?

Груша енто мну... Удот...эээ это Удот.... Вот думаю... дайте понять..Это я стерва? (так как я его действительно мучаю, я его однажды кинула... он меня любит..а я тупо ему надоедаю, говорю какой он идиот порой ну и вредничаю всячески.)Или это оно идиот?


Удот (17:07:53 23/10/2007)
мне ваши формальности не нужны


Удот (17:07:55 23/10/2007)
пропади


Груша-Копенгаген (17:08:10 23/10/2007)
почему сразу пропади а?


Удот (17:08:27 23/10/2007)
потому что дальнейший разговор бессмысленный


Груша-Копенгаген (17:09:02 23/10/2007)
тогда все наши разгноворы были бессмысленными?


Удот (17:16:33 23/10/2007)
нет


Удот (17:16:44 23/10/2007)
большинство текущих - да


Удот (17:16:47 23/10/2007)
я не понимаю


Удот (17:16:54 23/10/2007)
чего тебе еще от меня нужно?


Груша-Копенгаген (17:17:02 23/10/2007)
да блин


Груша-Копенгаген (17:17:04 23/10/2007)
просто общения


Груша-Копенгаген (17:17:07 23/10/2007)
ты не тупи так


Удот (17:17:39 23/10/2007)
мне не нужно общение с тобой. оно бессмысленно после любви, какой бы она не была. поэтому пропади.


Груша-Копенгаген (17:17:58 23/10/2007)
Ты любишь мну так, что не можешь со мной общатьсо


Груша-Копенгаген (17:18:09 23/10/2007)
всегда думала, что ощение в любимыми доставляет радость


Груша-Копенгаген (17:18:14 23/10/2007)
*общение


Удот (17:18:46 23/10/2007)
доставляет. радость. и боль. и воспоминания будит.


Удот (17:18:57 23/10/2007)
мне это теперь не нужно никак, то прошлое


Груша-Копенгаген (17:19:04 23/10/2007)
почемы воспоминания?


Груша-Копенгаген (17:19:11 23/10/2007)
почему нужно жить прошлым?


Груша-Копенгаген (17:19:27 23/10/2007)
у тебя же в жизни есть то-то новое, новые радости


Удот (17:19:32 23/10/2007)
чтобы не было прошлого, чтобы я его забыл - пропади


Груша-Копенгаген (17:19:48 23/10/2007)
*DONT_KNOW* я чувствую себя тсарым тапком


Удот (17:19:57 23/10/2007)
отчего же?


Груша-Копенгаген (17:19:57 23/10/2007)
*старым


Груша-Копенгаген (17:20:33 23/10/2007)
не знай.. ну когда тебе вещь перестаёт нравиться, то чтоб её не видеть убираешь с глаз долой


Удот (17:20:59 23/10/2007)
не ломай мои настоящие радости воспоминаниями о прошлом, пропади


Груша-Копенгаген (17:21:17 23/10/2007)
*DONT_KNOW* пропади, пропади.. ну что заладил


Груша-Копенгаген (17:21:31 23/10/2007)
а чем я их ломаю то?


Удот (17:22:12 23/10/2007)
как только ты появляешься в пределах моего восприятия - я вспоминаю все. мне это неприятно. поэтому выход есть - не появляйся.


Груша-Копенгаген (17:22:50 23/10/2007)
:-D эм.. Денис... ты мне не приказывай


Удот (17:23:20 23/10/2007)
я тебя прошу. пропади.


Груша-Копенгаген (17:23:35 23/10/2007)
*DONT_KNOW* а если я не хочу


Удот (17:23:43 23/10/2007)
хочешь


Груша-Копенгаген (17:23:51 23/10/2007)
неа... за меня то не решай


Удот (17:23:52 23/10/2007)
тебе не нужно общение со мной


Груша-Копенгаген (17:24:04 23/10/2007)
*PARDON*я любл общатьсо с людьми


Удот (17:24:40 23/10/2007)
в первый раз ушла - не очень тебе было печально при факте моего отсутствия. а людей вокруг полно. и не забывай, что я-то как раз нелюдь. три причины, чтобы ты пропала.


Груша-Копенгаген (17:25:06 23/10/2007)
:-D ну у меня в последнее время общение с нелюдями входит в привычку


Удот (17:25:28 23/10/2007)
нелюдей тоже хватает


Груша-Копенгаген (17:25:42 23/10/2007)
*PARDON*а я хочу с тобой


Удот (17:26:26 23/10/2007)
приятно портить мне настроение и ломать редкие радости?


Груша-Копенгаген (17:26:40 23/10/2007)
Ну я не хочу ничего ломать..


Удот (17:26:52 23/10/2007)
значит пропади

Всё бегом бегом...
скоро ужо Питер 15 дней осталось... и каникулы.. блин как же я хочу каникулы!
А ещё СНЕг! У нас пошёл первый снег! так замечательно.. всё такое белое... я просто таю.. обожаю снег!

А вот как бы вы чувствовали себя, если бы поняли, что на протяже нии двух с половиной года вас обманывали??? Ну вот просто тупо обманывали...как бы не на каждом шагу, а только одной вещью, но это был во истину обман...
Вот ты любишь человека, действительно любишь.. а ТУТ БАЦ! а узнаётсо, что он тебе наврал... Как бы это так поверхностно, я не обиделась ничего.. просто это была "такая небольшая мелочь.. так нюанс...", а я даже не обиделась.. мне было обидно.. безумно обидно... может доверия к нему стало чуть меньше.. но из-за любви к нему я всё тупо могу простить...
Дура я да?
Зато в общении стало и ему и мне легче)

кстати пардон, что отсутствовала.. учёба учёба...

Каждый хочет, чтобы его любили… каждый в глубине своей души мечтает об этом… Человек желает нравиться окружающим…. Он жаждет любви.
Иногда спрашиваешь окружающих :«Вы хотите нравиться людям? Вы хотите, чтоб их мнение о вас было идеальным? Вы желаете чтоб вас любили?» Ответ обычно не отличается оригинальностью… «нет, мне всё равно» или «я не стремлюсь к этому, главное нравиться самому»… Возможно вы сейчас читайте начало этой сказки и всё равно отрицайте очевидное… Я не могу навязывать своё мнение, я не красноречива, я не умею убеждать.. я та, которая пытается найти правду, свою правду.. Я та, которая ищет в чёрном и белом, свои любимые красные оттенки.

Я люблю тебя…. Я очень тебя люблю… Безумно люблю…
Девушка сидела на подоконнике с кружкой только что сваренного кофе. За окном было темно, где-то вдалеке в удаляющейся перспективе шла дорога, по ней ездили маленькие машинки, а затем удалялись с полотна дороги в пустоту…
Девушка сидела на подоконнике с кружкой только что сварённого кофе, укутавшись в плед, она смотрела на звёзды… А небесные тела переливались сотнями огней города.. Они мерцали, исчезали и появлялись…
Девушка сидела на подоконнике с кружкой, только что сварённого кофе. Тёплый плед старательно спасал её от холода. А она смотрела в пустоту. Ей казалось, что повсюду пустота, что вокруг неё нет ни людей, ни машин, ни звёзд... Она была абсолютно одна.

Я люблю тебя.. Слышишь меня? ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ? Люблю… только тебя… тебя…. Люблю..
Вокруг была тишина, тишина и покой… а в голове девушки прокручивалась лишь одна фраза…
Я Люблю… люблю…

Утро….
- Ты что делаешь?! Ты где была??!! – кричала взъяренная начальница.. – Нам гороскоп нужно в эфир выводить, а у нас нет нового материала! Я надеюсь, ты принесла тексты? – шеф на секунду затихла, а потом немного наклонившись над фигурой девушки тихо спросила – Что с тобой? Ты больна?
- Нет, - улыбнулась больная, - я просто слегка не выспалась… - ответила девушка и подмигнула начальнице…
- А текст для гороскопа при тебе? Эфир скоро… Гру, да что с тобой??
- Я не принесла его, но я сейчас же напишу, - не переставала улыбаться девушка, - дайте мне минут двадцать и гороскоп будет готов, - сказав это, девушка повернулась к рабочему столу, взяла лист бумаги и карандаш, - я быстренько… я не поведу вас…
Через секунду девушка уже строчила очередной гороскоп на неделю для овна, затем для тельца….
- Сколько же можно врать людям, для чего я это делаю, - говорила Гру, написав новое слово в лжегороскопе. – Я же не могу всю жизнь писать бредятину для людей, которые так искренне верят в неё, что меняют свой распорядок дня, лишь бы у них всё удалось…
«Рыбы : не следует предпринимать серьёзных решений, так как последствия их могут быть необратимыми. В любви вам…»
Гру на несколько секунд остановилась и прочитала ещё раз слово «любовь».
- Да что же такое происходит со мной?! - резко вскочив со стула вскрикнула девушка.. – Я не могу работать.. Я не могу думать…
Девушка сидела на подоконнике, и курила Данхил… слева от неё снова стояла наполненная кружка кофе, а в душе её, как всегда была пустота…
На улице было темно, небо казалось совсем чёрным... этой ночью даже звёзд не было видно..
В доме напротив, на 9 этаже ругалась пара…. Везде темнота, в квартире тишина и покой, как будто всё умерло, а взглянув в окно можно увидеть жизнь.. Парень, который ходит за возлюбленной по квартире и пытается ей что-то объяснить…. А девчонка не хочет его слушать и старательно бегает от него из комнаты в комнату… Затем они оба добираются до кухни, обиженная и злая девушка берёт вазу со стола и с размаху разбивает её об пол… Они замирают… Он стоит в дверном проёме кухни и смотрит на неё, она, прикрывая ладонями заплаканное лицо и опираясь спиной на холодильник, сползает на пол и начинает рыдать. Он медленными шагами подходит к её фигуре и садиться рядом, затем обнимает, прижимает к себе, гладит её по волосам, зацеловывает ей лицо… а она не перестаёт плакать, пытается вырваться из его объятий, но он не отпускает. Она не хочет, чтоб он был рядом, ей противно от его присутствия. Он причинил ей боль, он обидел её, а теперь смеет её целовать, к ней прикасаться. Но он любит её, а она его. Он знает это и она не может этого отрицать.
- Они будут вместе, - усмехнулась сидящая на подоконнике и сделала затяжку…
Как много всего можно увидеть в темноте…. Ведь когда город затихает и на улице воцаряется тьма, загораются тысячи новых окон, в каждом из которых, зарождаются новые сказки, новые истории, новые судьбы..
- Они будут вместе… интересно, а какой у них знак зодиака? - девушка прижалась к раме, - я бы им гороскоп написала…
Девушка сидела на подоконнике и держала в руке чашку с кофе, а рядом стояла пепельница, с только что выкуренной сигаретой.

После рабочего дня Гру, уставшая, измученная работой возвращалась домой. На улице уже воцарили сумерки, прохожие торопились с работы по своим местам обитания, чтоб в очередную ночь зажечь «окно». Девушка шла по тротуару, смотря себе под ноги. А в голове её, крутились строчки из свежепридуманного гороскопа.
Овны: Ваше свободное время посвятите близким людям и родственникам, подарите им подарки. Порадуйте хорошими новостями..
Проходя мимо большого экрана, крутящего весь день рекламу, девушка остановилась и взглянула на него. Затем посмотрела на часы.
- Сейчас должен начаться, - улыбнулась Гру.
И впрямь, через несколько секунд вместо рекламы появилась надпись «Звёздный вестник», такими буквами, составленными из маленьких звёзд…
- Фу! Какое вульгарное оформление – возмутилась девушка…
Но не в этом была суть.. люди проходившие мимо, по своим делам, ненароком замедляли шаг, чтоб была возможность, не останавливаясь у экрана и не показывая свою заинтересованность в этом, прочитать свой дневной прогноз.
Гру погрустнела…
- Люди читают гороскопы, чтоб увидеть в них для себя что-нить хорошее, как только они прочитают о надвигающемся несчастье, то сразу же говорят, что не верят в эту чушь…. – рассуждала про себя Гру… - Людям вообще свойственно противоречить самим себе….
Девушка, отвернулась от экрана и пошла в сторону дома…
- Как отвратительно, - промямлила девушка, делая шаг в сторону троллейбусной остановки.

Люблю… Люблю тебя… пойми же это.. люблю…
Она лежала на подоконнике и бредила… Девушка заснула.. рядом стояла почти допитая чашка кофе, пепельница была заполнена окурками до краёв..
Люблю! Люблю!
Кричала во сне она. Плед, так согревавший её, свалился на пол.
Люблю… прошептала напоследок девушка и успокоилась..

Утро было ибучем, оно действительно было таким.. По-другому его и не назовёшь..
Она сползла с подоконника, подняла плед, взяла пепельницу, чтоб выбросить из неё мусор, и прихватила кружку. Бедный и грешный плед был свернут и положен на диван, пепельница вымытая снова стояла на подоконнике, а кружка занимала почётное место в раковине.
Раздался телефонный звонок….
- Гру ты где??? Сегодня нужен новый материал… ты не забывай, он нужен каждый день.. работа не ждёт! Поторопись! – услышала девушка в телефонной трубке, а затем ничего не ответив, выключила телефон и размахнувшись выкинула его в окно….
Люблю…
«Сколько можно врать себе и другим? Сколько можно выстраивать противоречия, а потом ставить себя перед сложнейшим выбором, значение которого почти отсутствует.
Почему я придумываю эти сказочные гороскопы для людей? Для чего? Ради зарплаты? Ради выгоды? НЕТ! Я лишь хочу помочь, я хочу дать людям надежду… Но… правильно ли это?» Думала девушка…
Я наверное слишком много думаю….
Я несу бред…
Гру оделась, скинула в сумку, всё, что ей нужно и отправилась на свою работу…. Чтобы приступить к написанию этих сказочных гороскопов…
Я наверное просто много думаю…
Я несу бред…
Мы всегда мыслим, мы всегда думаем, мы часто хотим всё изменить.. но чаще всего всё остаётся, как прежде.. на своих местах….
Я несу бред…

Хы....
Что-то я опять начала активно грузиться... в плане учёбы и всего подобного...
я чувствую себя временами такой ужасно умной, а через мгновение понимаю, что я тупее тупого...
А ещё у мну подозрительное чувство..я боюсь влюбиться.. точнее влюбиться не в того, кого надо.. А ещё точнее - влюбиться в человека в которого вовсе не стоит влюбляться, так как я люблю ещё одного.. А любить двух людей сразу это совсем стрёмно) Но думаю мне это не грозит... Я не особо влюбчивая...
А ещё я хочучай.я тупо сижу и хочу чай.. вот нет, чтоб поднять свой зад и заварить себе чай.. НО ВЕДЬ НЕТ! я сижу и хочу его....
Так всегда, хотелка большая, а действий в эту сторону мало...
а ещё моё постоянно прибывание в состояние "А у меня счастье" перерасло в такое милое чувство спокойствия... а ещё я ненавижу когда срываются мои планы... ну вот терпеть не могу.... а вообще всё будет хорошо.. ну я уверенна).. хы)

"Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того, кто умел ждать..."

Fleur - "Для тех, кто умел верить"

А мне хорошо... просто хорошо... ужасно хорошо... мне тепло...
Засыпаю.. хочу заснуть... закрыть глаза и увидеть тени.. Красивые, прозрачные тени..
Я не умею ждать, я не умею планировать, я не умею толком радоваться) Но мне так хорошо..
Любовь? неа, не она..
Прибыль? не думаю..
Успехи.. да хер с ним, хоть на один день...
Ожидания? не люблю ждать..
Друзья? ааа к чёрту всё на один вечер...
Покой? и его туда же)
Семья? Ну отстаньте, ну ток на вечер, заффтра снова примитесь иметь мне моск)

Я счастлива... наверное зафтра я снов пойму, что у меня как всегда, где-нить есть траблы, что жизнь переполнена собитиями, радостями, разочарованием..
Хотя мне наверное ещё не в чем разочаровываться.. времени нет на это...
Но сейчас.. тссссссссс я счастлива...

Питер.. обожаю этот город..
Конечно множество красивых городов я видела, много куда ездила, но зацепилсо мну за душу именно этот город.. Мосты, белые ночи, пьяныыыыееееее ночи!!! Почти три года подряд подъём в 7 утра, затем игра "кто из пяти человек первый доберётся до раковыины и пойдёт на лекцию...". Мы с классом ездили каждый год по обущающей программе в Питер.. Снача проходила длительная лекция, а затем мы весь день ходили по муршрутам. Изучали памятники. Шастали по музеям.. Потом у нас был отчёт, якобы за продуктивно проведённый день, и нас отпускали ТУДА! Кто куда мы разбредались по городу, гуляли, занимались всякими подозрительными вещами.. а ночью был такой бардак.. до сих пор стыдно... И дней через 10 мы оттуда сваливали...
Теперь 11 класс, экзамены, поступление, всякое такое.. и на поездки времени нет..
ХОТЯ Весной мы вроде В ПРАГУ (ЫЫЫ) едем с классом.. Но это же Питер..! И мы с Наськой (Tokoyami) решили съездить туда в каникулы, думали вообще не получится, а ТУТ ТАКОЕ!!! Питер..
Безумно рада, безумно счастлива.. наконец-то мы Наське купим её собственную бас гитару, я куплю новый микрофон.. (Ну конечно в Ижевске тоже всё это купить можно, но... там как-то приятнее) Ночной Питер.. муррррр.. Парки! Нева!
Ха а ещё я обещала куче народу,что встречусь с ними) Ведь нет всё таки чуть сближает с людьми из других городов... находишь столько новых друзей, а порой можешь даже лубофь отрыть.. Хотя я всегда смутно ВЕРИЛА в это)
А с друзьями. знакомыми и просто офигительными людьми встречусь обязательно.. наверное у каждого, кто сидит частенько в сети, есть такие люди. С которыми бы так хотелось встретиться)
Я думаю Насько не менее счастлива)) Она у нас аццкий фотографф и моя сестра.. ей тама будет где разгулятьсо.. Правда ф классе нас должны порвать, ну любя и завидуя) А нам ток приятно))

Настроение сейчас - хм.. где я?

У вас было когда-нибудь ощущение, что у вас нет проблем???
Вот выходишь на балкон... луна, звёзды.. хочеться говорить стихами, смеяться, плкать от радости..
Друзья тебя любят, даже если ты мерзенькая... мечты медленно сбываются.. и хочется петь..
Но что-то тревожит, Но не может быть всё настолько хорошо! ну честно не может!!! это мистика!!
Завтра ещё у друга ДР. всё обещает быть очень весело и хорошо! Мы в подарог сшили урода! с глазами по всему телу, щестью лапами и кишками... блин так офигенно получилось.. Гриша будет счастлив.. особенно, если наполовину внури игрушка набита контрацепцией всякой...( новые фоты. скоро будут) блин так всё хорошо...

у вас бывала такое?? ощущение беспокойства...

Ах сколько же сил нужно, чтоб выдержать это...
Ах сколько же нужно терпения, чтоб суметь это пережить..
Сначала ты говоришь, что наши отношения глупости...
Затем начинаешь понимать, что этот человек тебе, как брат...
Потом понимаешь, что он тебе так близок, вы так с ним похожи...
И начинается хаос в голове...
Ты понимаешь таки. что влюблена в него поуши...
Что ревнуешь его к каждой первой..
Что безумно его любишь и жизнь в его отсутствие, становится чуточку серее...
Но ты осознаешь, а вдруг, он до сих пор считает тебя лишь подругой.. близкой подругой...
И ты замыкаешься..просто держишь чувства в себе и молчишь, улыбаясь ему в ответ, когда он шутит или рассказывает какую-то историю..
Со временем общение с ним становится невозможным..
Ты не можешь больше скрывать чувства...
ты хочешь признаться..
И вдруг...
Он признаётся первым...
И пошло всё на три буквы..
Не знаешь радоваться или плакать...
Плакать или всёж радоваться...
Затем всё утихает..
Отношения меняют свой окрас раз в неделю..
Ты его любишь, он тебя либит...
ты его грузишь,
Он тебя грузит..
Он смеётся...
Ты смеёшься...
Всё будет хорошо...
Всё будет хорошо...
Мы ведь так похожи?
Да, мы похожи..

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - отсутсвует

* * *
Есть игра: осторожно войти,
Чтоб вниманье людей усыпить;
И глазами добычу найти;
И за ней незаметно следить.

Как бы ни был нечуток и груб
Человек, за которым следят, -
Он почувствует пристальный взгляд
Хоть в углах еле дрогнувших губ.

А другой - точно сразу поймет:
Вздрогнут плечи, рука у него;
Обернется - и нет ничего;
Между тем - беспокойство растет.

Тем и страшен невидимый взгляд,
Что его невозможно поймать;
Чуешь ты, но не можешь понять,
Чьи глаза за тобою следят.

Не корысть, не влюбленность, не месть;
Так - игра, как игра у детей:
И в собрании каждом людей
Эти тайные сыщики есть.

Ты и сам иногда не поймешь,
Отчего так бывает порой,
Что собою ты к людям придешь,
А уйдешь от людей - не собой.

Есть дурной и хороший есть глаз,
Только лучше б ничей не следил:
Слишком много есть в каждом из нас
Неизвестных, играющих сил...

О, тоска! Через тысячу лет
Мы не сможем измерить души:
Мы услышим полет всех планет,
Громовые раскаты в тиши...

А пока - в неизвестном живем
И не ведаем сил мы своих,
И, как дети, играя с огнем,
Обжигаем себя и других...

18 декабря 1913 А.А. Блок

Вот не могу понять сильный я человек или нет... Я вроде целеустремлённая, не синтементальная.. строгая (по-своему конечно) Но в каждом есть качества, которые подчёркивают сильную сторону характера.. а бывают моменты, когда начинаешь задумываться "Аня, да что с тобой!?". Сидишь в кино и при любов резком моменте закрываешь глаза руками. вздрагиваешь и пытаешьсо схватить кого-нить, кто сидит рядом.. Или бывает такое, что нам начинают говорить такие романтичные красивые слова.., что таять начинаешь, и ничего не поделаешь. Вроде ты чувствуешь, что что-то здесь не то.. А порыв чувств.. потрясающе.. Мы разные.. Но даже самый жестокий, строгий и не романтичный человек в душе является таким аццким романтиком...
Не помню, но где-то я слышала "Чем слабее человек выглядин внешне, тем сильней он внутри, в сердце.." Чтож может у кого-то это и подтверждается... Лично я о себе не могу судить) Это будет не очень обхективно...
А так всё хорошо.. тихо... музыка милая.. впервые за многое время я действительно счастлива..

В колонках играет - Fleur - "колыбельная для Солнца"

Как странно, когда что-то теряешь.. и это начинает пропадать... то ты действительно начинаешь это ценить... тебе хочется, чтоб всё было как раньше, чтоб всё было, как прежде... Всё угнетает, чувствуешь, что многое теряешь, так вокруг всё отвратно. Сидишь прижимаешь к себе крушку горячего чая, смотришь в монитор и как-то всё не так..
Но уже через некоторое мгновенье снова понимаешь, что всё настолько в жизни хорошо. Старое ушло, но идёт и даже уже частично появилось новое, прекрасное Новое...
И те, кто действительно тебя любили - вернулись, так как поняли, что нельзя терять близких людей. Те кто дорожили тобой и хотели помоч, оставались рядом в трудную минуту. Мне есть каму расказывать свои сны, У меня есть те люди, которым я могу доверять. Безумно любимые люди.. И я их действительно люблю...
Но всёж иногда по ночам, прижимая эту чёртову чашку к груди, я понимаю, что всё ещё в переди и многое изменится, и многие люди уйдут...всё переменится.. и к каждой перемене нужно будет подстраиваться, привыкать.... а я так и буду сидеть с чаем и думать о любимых...