Настроение сейчас - Душевное

Нет ощущения более фундаментального, чем память о совместно пережитом горе

Здравствуйте дорогие друзья. А сейчас, мучаясь от неумелости в литературе и задеревенелого слога я таки постараюсь передать то, что меня так резко взволновало. И проблема, этого "взволновало" состоит в том, что это далеко не событие, не мысль, не функция, не действие, это нечто такое, что наиболее сложно поддается воспроизведению. Это еле уловимый привкус жизни. Такого момента, когда в тебе резко засветилось счастье, и вот-вот оно уйдет, развеется, ты бежишь за ним, ты его держишь, и отнюдь не пытаешься запоминанием либо мыслями схватить то неуловимое, потому что ты в радости, потому, что единственное необходимое сейчас - это дышать.
Знаете, есть жест, интересный жест. Который я воспроизводил когда шел по улице. Это было что-то совершенно неосознанное. Жест состоит в том, что человек еле-еле дотрагиваясь к губам кончиками пальцев пытается обратить в память те ощущения и вкус чего-то, что его вдруг овеяло теплом. Так женщина вспоминает о поцелуе, так влюбленные в расставании помнят о друг друге, так и я шел и резко вспомнил, и ощутил то резко проходящие ощущение, быть может и чувство которое поселилось во мне. Все что я пытался выразить, все что толкало мне написать вам и запечатлеть это чувство может быть четко выражено в этом жесте. Это привкус. Это память. Это надежда. Это сравнение. Это любовь. Но это так быстротечно, что складывается впечатление, что мы способны ощущать подобное только вспоминая о нем. Оно не имело времени вообще. Это не постоянное ощущение любви. Это не вечная дружба. Это даже не миг - только память.
И вот я шел и мне вспомнился привкус детства. Такой вот - на губах. Он был родом оттуда. И я в момент счастья долгого, счастья когда я люблю и любим. Когда меня окружает понимание и теплота, когда вокруг друзья, которые согревают душу и наверное, главное призвание друзей - заставляют верить, верить во все что достойно веры. И вот вот это постоянство радости позволило припомнить это еле уловимый привкус. Он похож.... он похож.... знаете любые сравнения мне сейчас кажутся абсолютно глупыми, он не на что не похож, он свой человечный. Он остается после просмотра фильма, да именно фильма. Чего-то теплого и яркого, чего-то душевного и быстрого, чего-то уютного и образного. Когда фильм окончен и ты сидишь и ритм твоего сердца абсолютно не соответствует спокойствию которое поселилось внутри. Это теплота, это грусть и тишина, это радость и фанфары сердцевого оркестра, это не похожая на долгую жизнь, вневременное воспоминание. И каким бы оно не было аморфным, каким бы не было непонятным, оно заставляет вспомнить все теплое и радостное, заставляет задуматься о действительно важном и существенном, это непонятное обращает в форму все прекрасное, что живет у тебя внутри, это заставляет тебя с радостью дышать. Вон он скрытый и никогда не достижимый образ. Вот оно, то что позволяет отталкиваясь от чувств и воспоминаний, от желания понять, от внутреннего и безрасудочного, и приводит тебя к поиниманию людей и умению их ценнить, именно людей, потому как люди в конце то концов становятся конечным пунктом ощущения. Но знаете, что именно недостижимость к пониманию этого вневременного чувства и влечет за собой его бессмертие, его вечность и невероятную важность. Таким для меня и должно быть искусство.

"Без сто грамм не разобраться" - тривиальная пословица отображающая бессилие вечных стенаний

Четко так понял, ощутил. Да наверное ощутил. Поглотил бесконечную пыль нравоучительных миросозерцаний хотя бы двадцатого столетия. Деррида, Бергсон, Бертон. И решил - с меня хватит. Развитие, чтение, анализ, к этому почему-то домешался "кризис объекта" он то и возбудил мю мечтательную натуру. Все, решил. Записываю. Слава Богу, не на долго решил. Не могу. Не могу и все. Объять, охватить, а главное поглотить всю эту грязь. Для меня это резко стало грязью. "Бруд" изначальный, невозможный. порождающий, почему-то совсем не страшные опасения о своей безпочвенности, глупости и невежестве. Не собираюсь я все это постигать, меня понемногу воротит и я резко ощущаю вонь бесконечной демагогии. Философия как резко загорелась своим величественым до наивностти блеском так и ушла помахивая страрым, непривлекательным и щемящим сознание задом. Человек видать становиться полнейшим ничтожеством, вычисляемым своим пассивным и относительным величием только благодаря наличию, опять таки - относительным словарем и базой восприятия уже созданого и пройденого другим человеком и это в безконечную пучину самотерзания. Жуть. Читал о гипнотическом сне. Человек в аморфном и глупом состоянии, которое сюрреалисты называли вершиной и сопричастностью к "главному" оказался ничтожен и противен. Любые рассуждения Деррида о политике вообще отмелись сразу - вот уж точно глупость. Сказал - не буду мокаться в почву безпочвенности, буду слыть идиотом - но упрощение сейчас кажеться единственно возможным путем. Все гадко и пошло. Как можно жить в поиске уже найденного и размусоливании глупо-бренного. Что ищут товарищи!? Ранее мои возгласы и мысли обращенны были в иную сторону. Было так. Любое следлвания к исследованию, любой посик и нахождение, а потом отрицание найденого, любые, абсолютно любые, измышления - вот единственно возможный путь к поиску важного, вечного и искусства. Потому как не возможно нахожднения абсолюта и абсолюбт в аморфном и несозидаемом мире - и есть путь. Путь мыслителя, к примеру. Он не найдет. Но в самом процессе поиска и состоит основная, главная и единственная истина, а не в найденом. Хватит с меня объяснений, я думаю и так понятно. Так вот, все мои мысли - бред. Чистой воды и ярких красок. Который, я уверен если и обречь в какуе-то удобноваримую форму способен зделать меня именем и голосом, еще и мешком богатых потрохов. Я отрицаю такой путь. Он мне глубоко противен. Он глуп изначально. Основопологающая динамика ничтожна. А речи мои - невежественны. Как осточертело все мне. Не могу я более. И измышление не способные дать хоть каплю счастья. мне гадостны. Иду читать бульварный роман и по возможности - Пастернака.

P.S. - Я наверное совсем охамел, но по моему Гессе и вся подобная литература - редкосный идиотизм.

В колонках играет - Ничерта не играет
Настроение сейчас - Грустное и соответсвенно романтическое.

«Я с детства выбрал трудный путь, карабкался все время в гору» - Дядя Сережа

Осень, чудесная, волнующая, мистическая, очаровательная, романтическая, заманчивая и очень одинокая красавица. Осень.
Дожди, промокая нутро, въедают в тебя тяготении к прогулкам, хоровод листьев, к почему то танцам, к которым я имею весьма посредственное отношение. Танцевать не умею, а хочется! Чудно, как-то одиноко. Осень вызывает тоску. Ту, которая так тяготеет к людям. Так тянется и взывает к природе. Я в предыдущих своих сообщениях клятвенно заявлял, о том, что никогда, ни в коем случаи, не буду писать, уподобляясь всем и каждому, о своих собственных переживаниях и переменчивых циклах страданий и радости. Но все же, мертвое то слово, которое не сопричастно с жизнью одного живого человека. И вот, одевшись в пальто, летел на встречу с трамваем, развернулся и пошел домой. Не могу быть самим, а в доме я на пусть наедине, но все же с искусством, рядом лег Пастернак, который основательно надоел отвлеченностью, но поразил и увлек Маяковским. Они видимо дружили. Не знаю. Не писал. Но порадовал одинокую душу. В мониторе светиться Бертолуччи со страшным, но таким притягательным «Последним танго в Париже» и многие далекие мне воспоминания людей. А я хочу быть с людьми. Никого рядом.
Но прекращу изливания, я сделал это для того, что бы прийти от прелюдии к действиям и для того, что бы все ощутили Осень, которая вихрем золотистых листьев танцует тоскою у тебя в душе.
Знаете, вчера, буквально вчера утром, я приехал из замечательной теплоты в махину городской круговерти, и так четко и явственно ощутил необычайную потребность любить. Там все любили, там все были теплы, там все должны были быть счастливыми. Там был Род. Тот род который чернеет веками и переливается неизменностью но сохраняет, как будто законсервированной человеческую теплоту. Традиция. Я хотел писать о традиции, о счастье, о людях, о себе, о том почему же когда так близко человеческое тепло, люди тянутся у другим измерениям и дружбе с чужими, почему люди забывают о том, что есть родня, почему люди сетуют на одиночество когда рядом есть мать. Да и я сетую. Все мы таковы. И самое удивительное, что это не осуждение или похвала всем нам, да и не просто банальная констатация факта. Нет это Жизнь, когда нам так нужна дружба и счастье, теплота и любовь и мы так тянемся к людям и забываем родственников. Приелись? Изменения нужно? Нахальства и безответственности, которая невозможна с близкими? Так почему же легкость и беззаботность возможна с теми, кто не родной. А могут ли быть не родные?
Знаете, основная тема моих изысканий, основной вопрос, который не решаем, но я его ставлю – это то как люди умело распоряжаясь временем и положением вещей, ситуацией в конце концов, бегут. В прямом смысле бегут. Меняют все, родных, близких, работы, товарищей, все время проходит в конечной динамике изменения событий. Для нас жизнь это способ выжить. Идти там где есть люди и когда, что-то исчезает и не удовлетворяет, менять обстановку и снова искать. Всю жизнь искать. А побороться за то, что есть? Так это то же – всю жизнь бороться.
Но все бросаю. Не пишу об этом, это для меня не важно и не волнующе, это те воспоминания и мысли, которые жили во мне буквально десять минут назад, а теперь далеки и безжизненны. Вопрос актуальности. Важный на самом деле вопрос. И так разрушителен! Это такой же вопрос как настроение. Не могу я мыслить не о чем другом как ЛЮБИТЬ, сейчас не могу, и это у многих и многих людей. Так теряются недописанными романы, так прячутся в шкафчиках тетради со стихами. И человек написавших их мыслит правильно и ответственно. Где же вечность, если в твоих глазах мысли и написанное тобою уже не важно и глупо!? Нет ее. Вчера шел горький и злой на себя, негодный и порочный и так боялся того, что в один миг мои мысли затвердеют и останутся на месте, того что я обрету принципы и убеждения. Что я перестану живо и жизненно жить. Актуально. Однако чего стоит актуальность в призме абсолютной жизни!? Да ничего, толком ничего. Это твоя, сугубо и индивидуально твоя, эгоистично-порочно твоя, кода есть Я и все вокруг лишь драпировка. Нет вечность, то чем стоит жить и волноваться не может быть актуальной и измеряется она тем, что не применима к слову актуальна и устарела, к тому, что в один момент ты подумаешь – глупость какая. Сейчас сижу и думаю – глупость. То, что пишу, чушь собачья, но опубликую, так как должен понять что такое «вечность», да и просто сказать, что-то людям. А знаете в чем вторая сторона нашего разговора? Как не назвать «вечность» теми самыми убеждениями и принципами, чем-то затвердевшим и глупым. Чем-то таким, что принял человек, для того, что бы легче познавать и утверждать? «Вечность» - для меня это, то, что действительно нужно людям. И тут вступает в силу, те аксиомы, которые мы берем в себя, мы должны усвоить непреложные истины, которые не поддаются сомнению. Для меня это – Любовь, святость человека и существование Бога. И это не принципы, нет это то чем живу. Это живое, и от это я отталкиваюсь и осознаю. Это помимо чувств. И вообще чувственным стал в последнее время, нужно научится чувствовать, а то, сейчас это воплощается в уродливые формы. А вообще, без принципов жить сложно, но нужно. Это постоянные сомнения и новые формы изваяний воображения, это ощущения пустоты и никчемности, ветрености и бесформенности. Но это, того стоит! Не могу дальше скрести глупостью по клавиатуре. И не написанное меня волнует. А жизнь и любовь. Хочу танцевать с листьями и человеком. Вера где ты? Я без тебя не могу. Я очень тебя люблю.
И последнее, романтика – вот высшая форма существования человека.

"Быть против - вот призвание молодых" - Б. Бертолуччи

Вот я снова вернулся к своему дневнику. Хотя по правде говоря такой себе мой "дневник", ежемесячник какой-то получается. Прежде чем начать, хочу сказать пару слов в оправдание. Хотя бы перед собой, однако, если меня кто-то читает, то и перед ними. Товарищи простите, я негодяй. понимайте как хотите, однако заявление мое - аксиома. И еще, уж как ни как, однако в моем скудном и не читабельном дневничке (хотя повторюсь: "таком себе...") не будет ни медиа файлов, ни опросов, и изысканий, ни рассказов о моей скудной и не насыщенной жизни, не плачей Ярославны и ни хвалебных песней, ничего. Абсолют. Подал. Держи. Будет вот, что. Малоинтересные изыскания человека, который находит отдушину способ по настоящему жить в искусстве (это когда "нормально" не получается, попытка возродить умерший в начале 20-го века дискурс о искусстве. Весьма конкретный, а не тот абсурд который существует ныне, "аххх, печаль все жжет мне пятки, помойте пол, протрите стекла, откройте дверь, да выйди вон" да вовсе нет. А о способах выражения, существования пределов стилей, а массы впечатлений и определенной жизнеспособности созданного умом, сердце, душой и телом человека. И я со свой стороны, раз уж задаю подобное занудство, попытаюсь всеми силами доказать, что такие вот разговоры максимально сопричастны с нашей с вами жизни. Величественной, громыхающей, нежной и поющей, когда по городу идешь и в пляс, и в пляс, да не поймут ну что ж.... А поймут, черт побери, да ты только вырази. Вот об этом "вырази и пойдет наша речь. Сегодня у нас в "гостях" Б. Бертолуччи. Он заглянет на секунду, скажет фразу (уже сказал) помашет нам рукой, сделает па в мозгу вашего покорного слуги и скажет на прощание, если хотите - то зовите и меня, обязательно приду. Мечтайте.... мечтатели. Фильм "Мечтатели". Мечтатели. Уже звучит забавно, чудно, волнующе, вызывающе, дерзко и так по родному. не правда ли!? А теперь уж потерпите быть может из моего нескладного монолога вынесете что ни будь свое, а не вынесете, прошу, оставьте пост, хотя бы с надписью "Дурак!" - пойму и буду благодарен. Преступим.
С начала - из далека. По другому уж не могу. А ваше драгоценное время выходит, что ценить не умею) Вот если бы после каждого просмотра фильма я бы зафиксировал в знаковых символах все те переживания, монолитную и беспорядочную массу сознания, и впечатлений свалившиеся горой на рассудок я был бы гением. Честно! Не смейтесь. Я не хвастун. Да и каждый из вас был бы гением. Вот фактично, то есть видят вас и говорят - "гений" Да у меня и оправдание имеется своей наглости - для меня гений это вовсе не розовая мечта и хваленное величие. Назовете меня обывателем, однако "гений", мой "гений". - это способ достойно жить, материально благополучно переходя от статичной глупости в массовое движения пресыщения. Но действительно, подобного взрыва массы живущей внутри, как после фильма я никогда не ощущаю, книга она протяженная, и все впечатления и мысли формируются и уходят в небытие забывчивости и лени в течении срока ее прочтения - у меня это месяц, два, а фильм как стих. Взрыв, по голове лопатой, чулком у носа, движение руки манящей в просторы... хм. простите зарвался малость) Но все же. Мечтатели. Фильм с большой буквы. Фильм изменивший, доселе перебывавшее в статичном неведении осознание революции и борьбы. (я ж революционер товарищи! такой себе ... домашний, вот прям как Маркс, разница лишь том, что не имею желание писать "Капитал")Впечатление романтики и задора и впечатление безвременности. Разноса. Без будущего и прошлого. без статики и динамики, бездействия... Просто пустота в промежутке времени, зияющая дыра поглотившая молодые и так стремящиеся к теплоте сердца. (тут должен проясняться смысл заглавия). И вот какой вопрос себе задал. Да и вам тоже. Что является главным аргументом и критерием искусства? Вечность! Вечный, вечное, вечные. Они должны быть такими, и это не вопрос актуальности и памяти, не вопрос восприятия, а вопрос жизни. Что по вашему вечность? Я не ответил и не отвечу на этот вопрос. Однако, понимание того, что не отвечу, сделала меня на секунду радостным, (уж извините однако счастливым я могу быть только рядом со своей возлюбленной, я надеюсь ты это читаешь и я говорю - я тебя люблю. простите за спам товарищи))Ведь многое сказано об исчерпанности стилей и тематик, об пресыщенности образами и постоянном повторении. Однако я практически уверен, что все сделанное - это хождение вокруг да около, это не "то", это лишь массивная прелюдия к чему то великому. Есть о чем говорить, главное не сказано. Не сказано, о том ради чего и создаются эти творения - о вечности! Нет и нет. сейчас обосную. Я пишу, по маленькому, по большому, как позволит остаток лени. И во я в своих изыскания настоящего искусства понял одну непреложную вещь. Нельзя, просто нельзя описывать поступок, нельзя брать героя и строить его жизнь от датирования, нельзя описывать его изменения и характер через призму временного отрезка которое охватывает произведение. Это по меньшей мере пошло. Нельзя писать о просто человеке который жил доселе, а потом баммсссс и появились инопланетяне ( это я иносказательно, простите за примитив) нельзя писать что действие и поступок его изменили, время и человек не имеют ничего общего, разве, что то, что он в нем живет. Человек вне временной, и потому событие должно играть наименьшую роль в рассказе, фильме, рисунке (к стати говоря живопись, архитектура, скульптура - они наиболее близки к тому, что я говорю, они статичны и выражают человека вне рамок времени) Нужно, да просто нужно отойти от сценарических зарисовках и начал - под название вотттт пошло, к простому изысканию самой жизни, которая и выльется в произведение, где сущностью не будет процесс. а будет человек, и он не будет меняться, черт побери, а будет жить. Но. есть одно но. В подобном потоке бытия, в непрерывном сплетении линий нет места главному, нет места подвигу. Как в системе, например в индустрии нет места искусству, подобным заявлением я отрезаю возможности героического - подвигу и решению. Так, что и в продолжительной и прекрасной жизни, которая подчеркивает человека и заставляет его жить, и в отрывочных действиях, которые по сути вневременные, нет места главному - Вечности. Тому, что мы ищем. На дальнейшее моего скудного мозга не хватает, уж простите. Но, очень прошу поддержать дискуссию (если в изложенном, вам хоть что-то стало понятно)И еще, напоследок. Аксиома от Вовы - "логика это пошло" понимайте как хотите, и еще одно, тот человек который не способен терять аксиомы и убеждения, не способен ни на подвиг ни на постоянство жизни.

Любить самоотверженно и беззаветно, с силой равной квадрату дистанции, - дело наших сердец пока мы молоды" - Борис Пастернак.


Сегодня я в действительности начинаю свой дневник. Поздно ночью, когда удел работающих - спать, а не спящих курить на балконе либо на крыше (как это делаю я) просто сидеть дома и втыкать в телик, писать в инет дневнике и заниматься прочим маразмом, в прочем достаточно интересным и занятным, я же поступлю достаточно обычно и характерно для беззанятного и одинокого вечера. Буду писать дневник, но дневник смешенный и смешной. Все достаточно просто - все данные, размышления, статьи... будут состоять из трех частей. Первая - это мои собственные впечатления, так сказать эффекты личностного сознания прошедшего сквозь призму душевных переживания и собственно, бесконечной и неустанной глупости позиционирования, вторая это "размышления не о чем", а точнее философия. Третье это поэзия, цитаты и прочие разновидности методов перенесения продуктов творчества некоторых очень хороших людей на бумагу. Зачем все это нужно? Нет я вовсе не хочу защитить свою глупость, мудростью других, информировать ваши и без того забитые инфой мозги тоже не стоит, человеку нужна свежесть и душевной, не заумность и «свет» познания, а нечто тепло и близкое. Вот потому то я и буду изыскивать и вспоминать высказывания авторов прошлого которые будут подходить под избранную тематику нашей беседы. Ну вот я высказался, и пожалуй завтра мы начнем действительно диалог, а пока живите товарищи – вам это нужно!

P.S. Спасибо человеку, девушке, которая не понятно почему обратила внимание на мой скудный дневник, только что появившийся в Интернете и стоявший безо всякой записи, но се же эта геройская особа записала меня в друзья, о чем я и получил оповещение. Извините меня, не писал и не ответил на ваше письмо, но отныне постараюсь оправдать оказанное мне доверие.

Значит так... Слушайте я говорю! Слушайте я провозглашаю. Слушайте я взымаю. Прислушайтесь, прошу прислушайтесь я, да и не я призываю! - прислушайтесь.