Да сколько можно сидеть в моей голове,у меня нет явного желания присутствия тебя в моей жизни ,а ты все сидишь.Что в тебе такого ,что там остаешься.Прошло много времени ,а ты все там и всю ночь мне снился .Зачем меня теребить.Я не могу тебя сейчас никем заменить это все из-за этого.Я уверена что я не снюсь тебе и вообще обо мне не вспоминаешь,но я то почему страдать и видеть тебя должна не понимаю.НЕ ПОНИМАЮ СВОИ МОЗГИ.

P.S. надеюсь это не означает что я до сих пор тебя люблю .

()

Дотрагиваюсь до твоих золотистых волос пальцами обнимаю твой череп ладонями ,ты смотришь в пол я рядом смотрю нка тебя сверху,ты нежно поднимаешь глаза и смотришь мне в глаза ,мы ловим мысли друг друга,мои руки опускаются на твои скулы твоя рука хвататет мою шеюи притягивает меня.


P.S. Дорогой С. это было прекрасно ,ах жаль что это был лишь сон(

Струя горячей воды стикает по пальцу обжигая кожный покров замержших рук, пересекает линии разума,жизни и любви и подходит к запястью останавливается и срывается вниз на колено,оно покорно вздрагивает и ощущает ожог.

СОЧИ, 9 июня. Конкурсный показ сочинского кинофестиваля «Кинотавр» открыл фильм Ивана Вырыпаева «Кислород». Как рассказал «Росбалту» кинокритик Дмитрий Савельев, несколько лет назад Вырыпаев, один из лидеров «новой драмы», дебютировал в кинорежиссуре фильмом «Эйфория», который был представлен в Венеции, где вызвал к себе интерес. «Видимо, это и возбудило в продюсерах Валерии Тодоровском, Леониде Лебедеве и Вадиме Горяинове желание продюсировать следующую работу Вырыпаева. Они наверняка рассчитывали на успешную международную судьбу нового проекта, но этого не случилось: «Кислород» был готов почти год назад, однако ни один из крупных зарубежных фестивалей им не заинтересовался», — отметил Савельев.

В основу этого фильма положена пьеса самого Вырыпаева, которую он исполнял в театре сам и с которой, собственно, и началась его известность. «В переложении для экрана «Кислород» превратился в радикальное зрелище, которое трудно считать фильмом в привычном понимании этого слова, зато гораздо легче назвать арт-объектом или инсталляцией с участием двух актеров – Алексея Филимонова и Каролины Грушки (они же заняты в новелле Вырыпаева из альманаха «Короткое замыкание», которым «Кинотавр» накануне открылся)», — считает кинокритик.

Филимонов, иркутский земляк режиссера Вырыпаева, до «Кислорода» на экране мелькнул только в эпизоде второго «Бумера». Правда, в конкурсе «Кинотавра» заявлен еще один фильм с его участием – «Я» Игоря Волошина. Польская актриса Грушка известна, главным образом, ролью Маши Мироновой в «Русском бунте» Александра Прошкина.

Многие девечьи розовые мечты часто терпят крушения.Это как розовая туалетная бумажка с ароматизаторами .Постепенно литок за листочком выматывают из этой мечты надежду, затем вытирают этой мечтой все что хотят и в конечном итоге смывают.Постепенно остается только коричневый голый цилиндр никому не нужный.

P.S.Печально.Однако никто не запретит купить новую туалетную бумагу.

Интересно какой груз способна выдержать шея девушки?Наверное столько сколько весит ее мужчина.

P.S.моя шея скоро прогнется,если мне еще раз попадется подобный экземпляр.

я не море, меня не волнует.

Все фильмы которые я посмотрела плотно откладываются в моей голове и фрагментами воспроизводятся во снах.Да
путсь они не идентично похожи,но смысловая тематика,и то как происходит достаточно похоже.
Представьте,что вы смотрите фильм и один из кусков вы сейчас видите.Огромное деревенское поле с низко покошенной травой,урожай собран,c одной стороны лишь огромный зеленый лес,с широкими массивными деревьями,дует ветерок,который не отпускает ощущение легкости и отрешенности от городской насущной жизни ,на противоположной стороне деревенька .Она небольшая все жители заняты своими делами.По середине поля идет проездная песочная маленькая дорожка,по которой бредет девушка,она не из местных она я.

1.Девушка бредет по дороге ищя своего песика,который сорвался с поводка.Она не очень беспокоится,потому что знает что либо он уже убежал к дому,либо резвится по полю.К концу поисков наступает вечер и небо становится таким необычным,что она не долго думая ложится на мягкое поле и смотрит на небо .Она ощущает свободу и спокойствие.Небо просто безумно .С одной стороны очень красивый закат,а с другой уже синее небо со звездами.Лежа там она не замечает,что к ней подсаживается молодой человек,которого она знает.Они начинают беседовать,но не долго,потому что становится холодновато и он предлагает пойти в дом.Она соглашается и поднимается с земли.Девушка поворачивается спиной к тому пейзажу ,который она только что лицезрела и смотрит на него на его лицо и понимает что оно медленно переполняется страхом и ужасом.Героиня поворачивает голову и видит как из леса выходят несколько огромных существ.Эти сущеста выше самого большого дерева на свете они похожи чем то на животных слонов или жирафов, издавая кричащие звуки существа приближаются,их кожа напооминает синее звездное небо ,которое она только что видела.Первая мысль какая у нее только могла зародиться только
бежать.

2.Девушка стоит на том же поле,но она чувствует горечь,хотя и наслаждается тем,что она сейчас отвязана от города.Она бродит поникшей и тут ее кто то окликивает.Героиня поворачивается и видит в далеке того ,кого хочет очень сильно обнять и увидеть перед собой .Они бегут друг к другу на встречу ,и когда оказваются рядом она видит на его лице страх ,оглядываясь назад девушка видит огромный смерч и небо серого цвета,поднимается огромный ветер она еле стоитт на ногах,смерч почти около них,видно как в нем летают коровы и частицы домов,она так же поворачивается к опасности и бежит.

P.S.прсти те меня за то что все сумбурно и не разборчиво написано .много повторов и не правильного написания.все пишется на одном дыхание и поэтому так получается,я пишу о том что происходит в моей голове ,а судя по моим снам там большой беспорядок)))пора мне там прибраться ,только прошу подарите мне розовый веник и это сделаю))

29 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Моя самая лучшая работа это мои слезы.
Для того чтобы мне стало сладко мне нужно полюбить.
Остановить меня может лишь призрак счастья.
Потеряв веру в мир я потеряла себя.
То что сводит меня с ума никогда не исчезнет.
Ненависть к людят произрастает из лживого мира.
Я могу понять себя лишь тогда ,когда меня не понимают другие.
То ,что я ищу появляется всегда спантанно и не вовремя.
Я жду и хочу лишь одного -вдохновения.
Когда иссякают мои идеи ,иссекаю я как человек.
Моя любовь к миру очень жестока.
То, о чем я думаю не стоит и выделенного гроша.
Когда я не смогу плакать ,тогда я буду смеяться.

Какие же земные услады заставляют нас превращаться в яблоки.становиться такими же аппетитными ,свежими ,сочными, желанными,эмоционально приятными и несущими в себе кучу радости к жизни.Лично мое эмоциональное состояние и меня саму формирует музыка,идя утром в институт по заснежливым дорогом под фонарями и слушая мои любимые мелодии я становлюсь недоступной для окружающих ,я как будто перемещаюсь в другую прострацию и на всех прохожих я начинаю смотреть через стекло иногда я настолько забываюсь что чуть ли не танцую а иногда забываясь и начинаю улыбаться.А
что вас делает такими?

ЛЮБОВЬ-это тогда, когда человек тебе не может надоесть ни на минуту,всегда есть о чем поговорить,хоть о ложке в чашке,когда с человеком чувствуешь себя так как дома ,когда даже паузы в момент присутствия друг с другом наслаждение.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ-это чувство волнения ,когда люди забываются в друг друге все происходит спонтанно взлеты и падения ,скорее больше страсть ,чем ощущение теплоты ,это мгновенные чувства имеющие знак стоп .
ИНТЕРЕС-это так сказать неопознанный летающий объект ,ты видишь его он интригует тебя и ты как самое любопытное существо на свете пробуешь его на вкус со всех сторон ,а вдруг вкусно и там дальше разные развязки сюжета ,либо аппетитно, либо отвратительно.

61 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Как бы мы не старались ,как бы не хотели но мы не сможем сделать людей другими,перевоспитать их,привить им какие то свои принципы и поведение, кот мы считаем правильным.Как говорят люди из ДОМА "работаем с тем материалом кот имеется".Жуть это гадко и даже если для кого то это не так ,то это просто не возможно.Ведь рано или поздно эти отношения закончатся плачевно.Мы не феи,у нас нет волшебных палочек,кот превратили бы мышь в прекрасного принципа,а даже если есть та самая волшебно-невозможная палочка то она лишь игрушечная.Мы остаемся теми кто мы есть и никто не в праве нас менять.Нужно искать и держать рядом тех людей,кот. не придется менять,а придется лишь смириться с теми чертами кот не уместны для тебя.

P.S.Вся жизнь состоит из уступков и компромиссов,идеального комфорта нет.Идеала не существует,а значит нужно приглядываться к людям повнимательней ,ведь кто знает может эта мышь и есть то чего не хватает фее.

Я не знаю что со мной твориться,но сегодня одолела грусть.Я
соскучилась.Соскучилась по Г.Не знаю почему,не спрашивайте,это не объяснимо.Не хватает.С самого утра мучает меня мое внутреннее желания увидеть его.Может в этом виновата осень.Осенняя хандра,осенний депресняк,осенняя Я.Мне непонятно откуда это появилось,почему именно сегодня и почему это не может закончиться.У меня есть сейчас А. и он компинсирует практически все что мне не давал Г. ,НО но все равно как то не так.Многие воспримут это как каприз,может быть,не отрицаю и не скрываю этого.Да скажите избалована ,да не фига,у каждого свой термометр измерения внимания.Да А. видит меня буквально каждый день,приезжает ко мне я всегда знаю что если не увижу то точно позвонит,он окружил меня собой полностью,но что то пропадает.Возникает ощущение что дальше того что сейчас есть у меня большие ничего не получиться.И когда я начинаю понимать это и вести себя непроизвольно как стерва А. в отличии от Г.сразу замечает это и соответствующе реагирует и тогда мне как по голове топором попадает,за свое поведение и отношение к человеку.Я начинаю осознавать что я творю.А творю я как обычно непроходимые заросли мыслей дум и всяких перепетий из которых сама же и пытаюсь выбраться и от которых потом сама и страдаю.Без них мне скучно .Как гововрить получаю сполна.

Р.S.Топором бить нельзя,слишком жестоко,лучше скалкой и желательно не по башке там все равно ничего нет.И по ходу я скоро останусь одна вмете с осенью.

Изображая своё творчество мы теряем карандаш правды.Нервы становятся жертвой преисподни.ПРедметы выражения начинают принимать всевозможные ракурсы.Они начинают светиться,краснеть,замирать на ребре,останавливаться в пространстве,становиться прозрачными или же заходить друг на друга.Наслаждения наблюдать за тем как на чистом месте возникает то что ты представил.Каждая даже самая похожая вещь имеет твой характер ,твою подачу,твою выраженность и тонкость мысли.Все твоё.Процесс затягивается и иногда не замечаешь как пролетают часы.Сложно трудно,но хочется продолжать и не отказываться.Слова здесь не решают практически ничего.Важен лишьтвой внутренний потенциал.Все исходит изнутри.Влияют мотивы,ритмы,реакции,погода,стуки.Свода выбора,свобода выражения,свобода мысли,воздух.Долго ждала получаю сполна.

Мне кажется я боюсь счастья.Я скукоживаюсь при первом же его появлении.Я боюсь в него поверить.Настолько темна моя душенька.Постучитесь в нее может мне поможет и я встану со своего облака и отворю занавес кукольной сцены.Кто то держит этот свет в своей руке предлагая мне ,а я молюсь чтобы это была правда.Больно верить,потому что думаешь что обман.Все мы стремимся к свету, к счастью,но без жертв не обходиться.Интересно какой я всем запомнюсь.Мысли корежат голову.Хочется вцепиться в свою черепушку как в батон и разорвать.

P.S.Выбор за мной.

Я обрезала ленту наших отношений, я финишировала в них первая.Прошу отпусти меня, дай мне медаль ,которую я заслуживаю.Ты уехал ,а я решилась,потому что поняла что мне лучше.Ты не плохой просто слишком самовлюбленный и на меня в твоем сердце нет места.Мне не больно покидать тебя и все что нас связывало.Всё было прекрасно.Как видишь я не выбрала ни тебя,ни его.Я поднялась выше.Есть риск что падать будет больнее ,но я это сделала и мне кажется ,если я упаду то он меня поймает ,а ты нет.Но я не уверена ,как все сложится дальше.Может и наоборот.Но пока вы оба остались ни с чем.Спасибо тебе что был со мной.

P.S. Я изменила тебе каюсь,но я больше не могла.Не было сил.Ты спровоцировал.Недавно захотелось чтобы наступила зима ,чтобы вокруг меня снова появилась сказка и то состояние ,которое не покидало меня тогда.Паралельно этому вспомнила тебя.Я любила тебя год,а ты застал лишь два месяца моей любви к тебе.Жаль это было глупо.Я не забуду тебя.Я любила тебя.

Ты пытаешься найти любовь,я ее потеряла,поэтому мы оба смотрим вниз.Мы боимся увидеть глаза друг друга потому что там правда.Когда мне плохо тебе хорошо,когда моя жизнь полна одуванчиков тебе одиноко.Наши настроения редко совпадают.Мы приходим к общему минорному настрою в конце разговоров.Я больше оптимист,ты конкретный пессимист.Ты не можешь меня ругать,а я постоянно это делаю.Мне не хватает твоего внимания и активности,тебе ласки и слов.Я уже реже мечтаю,ты начинаешь этому учиться.Ты пытаешься меня удержать я не могу выбрать.Ты принадлежишь лишь мне,а я еще одному человеку.Ты всегда говорил что я хорошая а ты плохой,а получается наоборот.Я рисую мир, а ты вычисляешь.Ты перестал врать,а я этому научилась.Я начала понимать что в твоей голове,а ты не можешь меня понять.

P.S.Мы оба лентяи и может поэтому нам так плохо.Всё очень сложно.

Купаюсь в нежности и ласках))Очень приятно ощущать что я нужна,что по мне скучают,и что без меня не могут)Наконец я этого добилась,но нужно признать я долго к этому шла,было много слез,нервов и времени истрачено.Пусть сейчас я вижусь с ним не так часто,зато я слышу то,что давно хотела и чувствую в словах искренность ,а также желание говорить мне это.А сегодня после того как я целый день просидела за чертежами жутко захотелось помидор.(я даже где то слышала такой бред,что девочки да и наверное мальчики учатся целоваться на помидорах)хех))если честно я бы не смогла на помидорах научиться целоваться,потому что у меня возникает желание откусить кусочек)))пикантно))

P.S.может пойти попробовать смогла бы я на помидорах научиться целоваться)))Кстати а вы помните свой первый поцелуй?

Любовь.Никто не может сказать есть она на самом деле или ее нет совсем.Кто то в нее верит,кто то нет.Невозможно любить друг друга одинаково.В любви кто то должен ошибиться.Любви без потерь не бывает,а также без боли и мук.Кто то в этой любви проигрывает.Невозможно удержать любовь одному,нужны вторые руки.

К сожалению ,наверное у меня так случается,что мои молодые люди не умеют любить других людей.Они любят лишь себя.И никого винить я не могу кроме себя.Да всегда тянуло и будет видимо тянуть на таких.Из-за них я поняла,что наверное я не могу любить ,да и я себе это запрещаю ,иначе становлюсь уязвимой и наивной.Теперь я не могу ничего с собой поделать.У меня быстро пропадает интерес к мол.людям практически сразу же ,как я добиваюсь того чего хочу.Я боюсь,что я от этого не смогу избавиться и когда появиться нужный,искренний человек я просто упущу его ,и не подставлю руки в ответ на его любовь.

P.S.А пока я ругаюсь со своим мол.чел. и пытаюсь разобраться в своём треугольнике отношений.