Сердце можно лечить только сердцем.
Моя тревожность-это пятнадцатилетний мальчик-подросток. Он угловат чуть меньше обычного, даже есть лень в движениях напускная, ершистый и уткнувшийся в телефон. Он сидит внутри меня, а когда я прихожу на йогу, то он вытекает по полу и садится ждать на лавочку рядом с классом, подогнув одну ногу под себя и ссутулившись. Волосы закрывают лицо.
И что с ним делать?

Страничка.
Небольшое покраснение на руке и большое желание дела. и почему-то хорошо и опрятно выглядеть. Обычно плевать. Так сильно поддаюсь веяниям. Не тренд и не мода, а то, чем я сейчас увлекаюсь, смотрю, читаю или с кем общаюсь. Смотрю сериал про Нью-Йорк и захотелось уютной квартирки с интерьером молодого писателя, красивых и идущих мне шмоток и творчества. Хоят творчества мне хочется почти всегда.
Идея про внутренний голос-Бога из простой и немного дурной книги Санаева хороша, как и компас Кэмерон, про одно и то же. Чувствую, что он у меня есть и что мне все-таки стоит продолжить мою писанину. Писала недели две-три и все, выдохлась, пожалела себя от себя самой, говорящей, что это дерьмо и что лучше у других, а не у меня. И кануло мое мечтание и немного компас-Бог канул, все потому что я с ним плохо обращалась, не слушалась и время растрачивала на хрень.

Сегодня мысль промелькнула,что религиозные чувства в принципе почти у всех должны быть примерно одинаковые, независимо от религии(ну кроме адских кислотно-грибных шаманов). Типо христианин, мусульманин и буддист одинаково истово верят, радуются, пытаются следовать, им сложно, у них определенное состояние во время молитвы и пр. Упрощение,конечно. Но,случайно наткнувшись на какой-то мусульманский паблик ВК, почитав немного, я восхитилась той истовостью, жизнелюбием, верой в лучшее, что не так явно присутствует в православии, с которым я ближе всего из религий знакома. И подумала сравнить, открыла несоклько пабликов самых крупных православных и мусульманских и действительно. Более телесная, истовая, энергичная религия и более мудурствующая, вдумчивая, головная. Вот примеры.
Сегодня Аллах дал вам в подарок - 86 000 секунд.
Используй хотя бы 1 секунду и скажи ... Альхамдулилях ...
Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет.

На все воля Аллаха..
Сегодня я проснулся-жив,здоров Альхамдулилях
Как вода очищает человека от грязи, так и молитва очищает человека от грехов

Я завещаю вам, о мои дети, доброе отношение к вашим женам. Проявляйте к ним благой нрав, относитесь к ним мягче и радуйтесь вместе с ними. Поистине, люди осуждают таких как мы за маленькие незначительные вещи и видят наши редкие проступки многочисленными, наши маленькие дела они считают большими

Православие.
"Сегодняшние люди изменились. Теперь, стоит только обронить слово, тебе этого не забудут и будут копать тебе яму, а раньше люди, даже если поругаются между собой, тут же становились лучшими друзьями и зло не копили в душе".

Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: «Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!», - в этом и заключается влюблённость. Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака... Они живут, утоляя другим человеком свою жажду – интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду. А если в сердце звучит призыв: «Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…», тогда любовь со временем только приумножается.
Ропот, уныние, тоска, зависть, осуждение, клевета, раздражительность, дерзость, заносчивость, — все это развивается у нас на почве неблагодарного сердца, равно как спокойствие духа, отрада, благожелательство, смирение, кротость, милосердие бывают у того, кто умеет благодарить Бога и людей.

Я люблю шрамы. Они-это истории, а я люблю истории. Правдивые и личные. Возможно, шрамы обезображивают, по мнению владельцев, но я так не считаю, не видела ни одного человека, от которого бы я отпрянула из-за шрама на лице, руке, шее, где угодно. Я не воспринимаю почти их эстетическую сторону, как не воспринимаются небольшие недостатки любимого человека.
У меня есть несколько шрамов, маленьких, в основном на руках: меня кусал кот очень в детстве, я падала со страховки во время скалолазной тренировки(вырвала кусочек мяса оттяжкой) и продиралась сквозь лес. На ноге еще сохранились шрамы падений с велосипеда и недавний химический ожог ядовитой каракатицы в велопоездке по Турции. Я их люблю, они-память, которая всегда со мной.

В детстве во сне я иногда понимала, что сплю и переходила в осознанное сновидение, т.е. могла управлять своими действиями и делать, что захочется. Чаще всего такое происходило, когда я летала, а еще чаще, когда была опасность, страшный сон и я садилась на корточки, закрывала голову руками, закрывала глаза и просыпалась/переходила в другой сон. Эта способность у меня сохранялась вплоть до 3-4 курса универа, а сейчас мне почти не снятся ужастики, чтобы было невыносимо страшно или желание тут же сбежать. Если и снится что-то неприятное, то это терпится, или избегается внутри сна, или побеждается. Тут сразу две я вижу темы для размышлений:
1)Переход от инфантильного защитного механизма избегания, ухода, отрицания к более зрелой работой с наличной ситуацией, исправлением ее.
2) Свыкание с реальностью и не стремление выхода за ее рамки ради своих желаний, стремлений, чувств.
Две в принципе линии развития обычного человека.

Восхищаюсь Эммой Уотсон.
http://vk.com/video138454883_165616657

Прозябая, читая огромное количество информации, я не действую. Иногда нам кажется,что чего-то не хватает. Есть много вещей, информации, общения. Мне кажется это потому что поглощая, мы ничего не выделяем, нарушая закон сохранения энергии, а так же кучу вселенских законов обмена, развития, движения. Если в бутылку постоянно лить воду, она наполнится и будет переливаться или лопнет, если герметична. Так и тут, после получения информации, ее необходимо сначала усвоить, как еду, часть отбросить-сходить в туалет, часть принять в себя, встроить в свое мировоззрение или багаж знаний, а по накоплении определенного количества-выдать в виде творчества. Творчество я тут употребляю как что-то,что мы несем в мир свое, оригинальное для нас, т.е. то, что мы придумали, написали, нарисовали, сделали штучное. Оригинальное-мы это не делали раньше не в том смысле, что впервые пишем рассказ или танцем танго, а в том, что каждый танец, каждое движение, строчка и мазок-уникальны для нас и в нем сейчас выражается наше состояние и мысль, мы через это переосмысленную нами информацию структурируем или просто выражаем. Мы получаем выход энергии, информации, при этом удовольствие, облегчение, удовлетворение, передышку, возможность снова адекватно и с интересом воспринимать информацию извне. Человек=фильтр+трансформатор+репродуктор+синтезатор+анализатор и еще куча всего, сравнение-это редукция.
У меня внутри безумно много информации про творчество, феминизм, боди позитив, толерантность, поиск своего пути, духовность, психологию, взаимодействие людей с самими собой и с другими, новые научные открытия(поверхностно), музыку и моего молодого человека. Переосмысление-не как глобальный внезапный процесс переоцепки цепкостей(с), а просто как постоянное состояние души и мозга, к чему я пришла. Без пафоса, обещаний, советов и гуру-поведения, просто и естественно.

Иногда мне кажется, что я 40-летняя тетка, с 2 детьми и третий раз выхожу замуж, и мне уже так смертельно скучно жить и все и всё надоело, ничего не трогает, дети тупые,мужья обыкновенные, а другое осталось в прошлом.

С Днем рождения, Татьяна Владимировна!)
Желаю вам постоянно что-то желать и поэтому быть постоянно чем-то занятой!)

Поила кошку корвалолом
работала мужиком в доме
заруфила с тетушкой дом в цетре питера)
втсала в 5 утра и за 1минуту успела на самую 1ую электричку
чуть не разбила ларек головой,покупая воду
не промочила ноги в болоте, быв в одних только кроссовках
играла в фрисби
метала метательные ножи
взбиралась на камни
взобралась с помощью деревьев и вернух друзей на огромный камень
шла парц км по трясине-болоту в бахилах
видела МНОГООО ягеля
видела сбитого лося(((
слышала офигенно странную птицу!
доехала почти за 1 машину до Москвы)
ходила по слек лайну(типо канат для хождения)
каталась на троллее(веревка с роликами натянутая на высоте)
рубила дрова мачете
смотрела на то, как муравьи растащивают пряничек
придумывала квест
орала любимые песни и говорила любимые разговоры с любимими собеседниками
узнала получше хороших людей
увидела человека с разными глазами и даже познакомилась с ним
ПЕРВОМААААААААААААААЙ!)))))))))))))))))))
снег в мае-бесценно)

В моей голове пустота и вакуум. небольшой звон. Нельзя сконцентрироваться и ничего не хочется. Слабость.

Уезжать всегда печально: обнимашки, долгие прощания, бегание за поездом. Всегда одни и те же действия, но наполненные разным эмоциональным состоянием и смыслом. Я еще ни разу не уезжала из Питера, чтобы меня никто не провожал. И всегда, всегда это печаль, как будто что-то покидаешь навсегда, ту наличную ситуацию, которая была, к которой ты, пусть за 2 дня, но уже привыкла. И как будто что-то теряешь, ведь неизвестно, что будет, когда ты приедешь туда в следующий раз, или приедут к тебе.
А вот возвращаться домой-уютно, приятно, даже если ыт убитый и не выспался в поезде. Ведь это дом, в котором ты улавливаешь малейшие изменения, произошедших во время твоего отсутствия. Мне нравится, что у меня есть дом, в который можно вернуться. В который приятно возвращаться.
А еще приятно болят руки после вчерашнего скалодрома *_* все-таки хочу этим начать заниматься, очень круто ^^

Вот интересно кто и что отвечает за совпадения? Он явно нас любит)
Во-первых сегодня, провожая Виталика в Питер встретили Антона, который в том же поезде, в том же вагоне туда же едет !>< И уже как-то даже не удивились.
Во-вторых вчера..вообще эпик: решили покататься на коньках. Но там, где нет народу. ибо народ бесит. Пошли в милый затопленный подземный паркинг, только зажгли свечи и освоились-видим фонари приближаются. Затаились..оказались такие же идиоты как мы, но дозорщики!!(не люблю их) Как блин разным людям может одновременно придти одна и та же мысль про одно и то же время и место блин!!! Причем такое!

Я обожаю наш универ дубль два. После двых дней учебы еще три дня отдыха О_О
да и вообще все ни к черту как-то..То ли он мудак, то ли я дура. И ведь не проверишь, пока в живую не увидишь) а до этого минимум две с половиной недели, если не больше(
Да и моя честность опять приводит к подделке документов XD
ЗАГРАН ДЕЛАЙСЯ УЖЕ!

Я блин обожаю наш универ!) "всем со 2 числа выходить на учебу,лала" приехала сегодня специально, так не хотелось с Питер уехзать и что, учимся с понедельника!!!!!!!
зато северное сияние увидела.

сдала на 5. осознания нет Оо

Как дела?
99 вопросов по возрастной
ок

Выйду я в подземку с конем
Вдруг смотрю-пальто уж на нем!
Только мы с конем по Негле идем,
Только мы с конем в Неглинку идем...

Возьму бенгальские огни и буду праздновать преддверие нового года в речке, всех с наступающим!!! XD

хочу уйти с цыганским табором

Нет, аккуратный маникюр мне не доступен >

хммхмм, первый раз голосовала-шоколадку не дали, значок не дали, ничего не дали((

Концерт гоголей. бедный, уверенный в себе солист, которого вызывали на бис, сыграл еще 8 песен. Половину достал) но приняли отлично вообще)
Все орали Гоголь! Я представила себе 19 века, Гоголь идет по хутору..а там "Пушкин-попса! Гоголь, Гоголь!!" и орала "Николай Васильевич"
хотя он Евгений)
Даже обидно за него:хаером тряс, полуголый весь концерт пробегал, вспотел весь, а лифчиком в него никто не кинул( на следующий концерт возьму какой-нибудь ненужный)

Предвкушение-хорошая вещь) не перегореть!
купить карту России XDDD автомобильую!!)

Увидела в зеркале себя, как взрослую такую, оформившуюся женщину, в некотором смысле даже импозантноспокойную. Нет, это пока не пугает.
Еще на улице замечаю дедушек, похожих на моего. И екает немного.
И, если, снова у меня с Питером какие-то планы сорвутся, я вот, честное слово, убью первого, кто попадется под руку. Ненавижу, когда рушатся планы. Когда мне хочется тусить, а мы сидим дома и наоборот. так вот, пострадают многие!) Тонкий намек, я ведь знаю, что ты все у меня читаешь, хоть и не палишься) хочу в кроватку на ручки.

Ты по-человечески бездарен.

Хорошо, что я еще могу чувствовать сильные чувства, но какого черта!?

Теперь у меня есть куча перышек, контактный шар, почти подсумок..аааа 4 грустных ЮНГА!! Да вообще дофига всего!)))
няняняня)
сухое тепло, почти горячо..хотя слово горячо подарумевает жар, а жар он по определению не может быть настооолько сухим . Да что за нафик?

Скорее всего это стоит борьбы.

вот когда человек говорит на вопрос "кем ты хотел быть в детстве?" "средневековым менестрелем, да я и сейчас не прочь" то все, это мой контингент)

так и хочется паре-тройке людей скзать "А пройди-ка ты, дорогой, на акцентуацию тест, истину да обретешь" да и внутри все по полочкам-раз и навсегда) но истины-то нет XD

Максимализ, максимализм, сами просто уже отчаялись что-то сделать, вот и ворчите)

Такой сумбууур, ну просто ужас.
И почему меня так тянет к этим бездомным, живущим по своим понятиям щенкам? За глаза, конечно же.
ВОт все, что мне нужно в любом понимании чего-то-это глаза.
Идешь с понурой головой домой за интернет и ничего больше. Пиздец. Бесит!
И бесит жалость к себе, бесит отсутствие того, с кем можно поговорить нормально. И ведь я не строю иллюзий насчет того , почему его нет. потому что сама виновата в одном случае и такая херня в другом.
В мировоззренческом плане с Темой разговаривать не о чем больше, поняла, что время, когда наши взгляды сходились, прошло. Это жалко, вижу как меняюсь я, как меняется он, как меняются девушки, как давит то, что делает всех нас более замкнутыми и озлобленными из-за этого. противостоять этому воможно, возможна открытость. Но для этого нужна неиссякаемая каждоминутная смелость, которая, увы, появляется раз в недели две или после принятия соответствующего колическаства соответствующего алкоголя.
Ну хоть с практикой, надеюсь, закончила. Больше халявить не буду. нэнэн, все честно, а то хлопот потом не оберешься)
Такое ощущение странное, что все больше и больше запутываюсь, а проблески ясности ввергают позже еще в большую пучину абркадабры, оказываясь ложными или неправильно интерпретированными.
Черствости больше и внутреннего конфлика. Тем 5 сеансов не помогут, ибо даже сформулировать запрос не получится досконально, полностью и всеобъемлюще)
Стремление к всеобъемлющести у меня в крови наверно) Выготский в этом смысле очень хорош, глобален так) Но, вообще, крайности индивидуализма или глобализма, как и любые крайности, крайне могут быть вредными.
Деградация, все большее безразличие, надо что-то делать.
Билеты в Питера на послеследующие выхи, а потом ДР, даже не хочу вспоминать, сколько мне там лет) хотя сейчас уже не так трагично..19-не 18 и пока, слава Богу, не 20))
А вообще очень бы хотелось жить в Питере, это своего рода ход от проблем, который, как и почти любой уход, ничего не даст. Сформулирую запрос по-другому. Хочется тепла, ласки и очень большой заботы. ЧТобы каждый день мне напоминали мне, что у меня все получится, что я хоть чего-то стою, мое мнение для когго-то реально, правда значимо и выслушивали все мои эти глупости. Рядом сейцчас никого. Все, кто теоретически может быть рядом либо в Питере, либо в Черном Списке. ПРо Сашку жалко.
И ведь это обычное желание, свзанное с инфантильность, чувством неполноценности, все из детства и даже неизвестно, отдельное жилье решит проблему или усугуит. Прогностические мои способности пока не могут этого понять.
Может кризис 3 курса или осень?)
Флористом в Питер, все XD

только что узнала, что сегодня День Учителя) Всех учителей и преподавателей с этим днем, пока не поздно!)