Не умела никогда отпускать людей. Когда с Юрой общалась, поставила аську на ноутбук. И вот так каждый раз при включении она запускается, открывается, а я тороплюсь побыстрее ее закрыть.
И все равно быстро проглядываю список онлайн-контактов. Не появился ли? Не ждет ли?
Но никто не ждет.

Я думала, что перестала скучать по прошлому. Я всегда по нему скучала. По своим 15, 16... и так далее.

Мне без малого двадцать и я скучаю по тому, что было, может, полгода назад.

Да, все было плохо, но боже ты мой, я читала сегодня чужие посты.

"потом шли с Танечкой и Захаром до Тверской..."

"танцевать мы с Таней почему-то пошли не когда все, а на Романсе Инквизитора, за счет чего танцевали вдвоем из всего зала..."

Я скучаю по этому. Я скучаю по Лоркиным концертам, после которых ты не идешь домой вдвоем с кем-нибудь и не обсираешь всех подряд, а идешь, кружишься под дождем, под снегом, поешь и улыбаешься. Во время которых ты не куришь-куришь-куришь и пытаешь выловить кадр удачнее для инстаграма (стыдоба), а пьешь, смеешься, танцуешь вальс, обжигаешь пальцы зажигалкой, которой машешь в воздухе на особо трагичном.

 

Так грустно понимать, что меня выводят из шаткого равновесия чужие посты.

 

Знаете, я даже не помню, почему я ушла.
То ли Ли.Ру как-то менялось не в лучшую сторону... То ли это случилось, когда я вышла из больницы и очень много что оставила позади, в том числе того-самого-человека. А ведь его подарок - кольцо - я носила не снимая. Что случилось потом?.. Оно до сих пор у меня лежит. Простое такое кольцо, с каким-то серо-черным камнем. Помню, ночью я прижимала его к губам и шептала: "Только дождись меня... только дождись, пожалуйста". И он дождался. Это Я перестала ему писать... Перестала заходить в ICQ. Просто пропала. Уходила и возвращалась.

Потом мы совсем перестали общаться. Я перестала вести этот дневник. А свое кольцо - серебряное, в виде цепи, он выкинул в Неву. Я плакала, когда узнала об этом... Да вот стоило ли плакать?

Если бы только можно было сделать так, чтоб ничего не менялось. Чтоб не терялись люди. Это, опять-таки, как в небе - так легко заблудиться и не вернуться. Не придти домой и не выпить чашку чая с вареньем. Впрочем, я не пила чай уже месяца 2. Не знаю, что такое-пью лишь воду, сок и кофе,КОФЕ, КОФЕ...Много вредного кофе.
Все меняется и перетекает...А что с этим сделать? Не знаю. Наверное, ничего нельзя...Это перетекание меня пугает. ПУГАЕТ. Я способна на что угодно - лишь бы не терять человека.
Но иногда бывает так...Так, что все происходит тихо и незаметно - само собой. Ты просто идешь с человеком, вам нечего говорить друг другу, но вы разговариваете на самые-глупые-в-мире-темы, и не замечаете, что каждое слово делает вас еще дальше, что вместо того, чтоб говорить о себе, том, что мучает, вы говорите о погоде...Скоро ты понимаешь, что у вас, наверное, не было ничего общего. И что встреча-ошибка. Но это понимание приходит не сразу. А когда придет, становится так легко и спокойно. Спокойно...Ко мне же оно приходит, а я все отталкиваю, отталкиваю...Доотталкиваюсь когда-нибудь. Пытаюсь вернуть все на прежнее место. Возвращаю - все снова хорошо, но уже не так, как прежде. Глупо...
Живу прошлым. Избавиться. Вычеркнуть. Вот так:
ПРОШЛОЕ

И все.
Казалось бы, что может быть проще? Ан нет. Не так-то это и легко, как кажется...
Но все хорошо. Я улыбаюсь...Вам)
Ведь солнце-оно светит всегда, просто иногда оно за облаками...
Я с вами. Всегда. Если вам плохо..Можете меня вспомнить)