Или почему мой дневник называется так.

 

Когда я лежала в больнице (для свежеприбывших, если вы есть - в психиатрии), я зачитывалась Бродским. Тогда это не было мейнстримом, только сейчас, стоит сказать, что любишь Бродского - ты хипстер. Мне нравились у него многие вещи, но "Стихи о слепых музыкантах" зацепили, пожалуй больше всего. Так что вот они - наслаждайтесь.

 

Слепые блуждают ночью. 
Ночью намного проще 
Им перейти через площадь. 
Слепые живут на ощупь 
Трогая мир руками, 
не зная света и тени 
и ощущая камни 
Из камня делают стены. 
За ними живут мужчины. 
Женщины. Дети. Деньги. 
Поэтому, несокрушимые 
Лучше обойти стены. 
А музыка — в них упрется. 
Музыку поглотят камни. 
И музыка умрет в них, 
захватанная руками. 
Плохо умирать ночью. 
Плохо умирать на ощупь. 
Так, значит, слепым — проще… 

Слепой идет через площадь.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

в этом мире есть один очень прекрасный человек.
я люблю в этом человеке все - то, как он поворачивает голову, как откидывает волосы с лица, как смеется, как говорит, как держит сигарету, потрясающие глаза цвета крепкозаваренного чая, а из уголков глаз лучики-морщинки разбегаются. А улыбка... Такая улыбка отправляла корабли в плаванье, за такую улыбку битвы вершились и короли умирали. Если бы дело было в Средние века, этого человека посчитали бы вернувшимся Христом, так он улыбается. Светло, открыто, и такая сила идет от этой улыбки... Я умерла бы за нее.

Я знаю об этом человеке все - сколько ложек сахара он кладет в чай, какой сорт вина любит, в чем ходит по дому, какая у него форма стопы, на какой стороне кровати спит, какую книгу читал, сидя на лавочке в Риме (и на какой именно лавочке)...

Я хочу дарить этому человеку счастье. Оберегать его от неприятностей, поправлять ночью одеяло, приносить чай по утрам, дарить приятные мелочи, гулять вместе босиком, засыпать, положив голову на теплое бедро, лежать ночью рядом и слушать дыхание, не в силах поверить в свое счастье...

***

...А человек этот и имени моего не знает. А я знаю о нем все.... И знаю этого человека даже лучше, чем саму себя.

***

На самом деле я по большей части не грущу даже, правда, я просто бесконечно благодарна этому миру за то, что в нем есть этот прекрасный человек, за то, что этот человек улыбается и радуется, за то, что для меня это мощнейший стимул идти вперед, расти над собой, учиться новому, открывать новое, и не бояться делать шаг вперед. Этот человек.... Знаешь, я как будто в огромном темном зале, а на его противоположной стене приоткрытая дверь, из-за которой идет солнечный свет. И вот этот человек - эта самая приоткрытая дверь. Мой шанс на лучшее. Моя надежда. Мой стимул жить и расти.
19:12:14
Я по жизни... как пустой стакан. И когда я с этим человеком вижусь, стакан наполняется. И я даже не притворяюсь радостной, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радуюсь. И улыбаюсь тогда не потому, что НАДО улыбаться, а потому, что действительно очень хочется :)
Ведь весь мой веселый характер - большой мыльный пузырь. Фальшивка. А вот некоторое время после встреч с тем человеком мой стакан полон и я счастлива... А иногда - хоть на стенку лезь - так тоскую, просто безумно. Очень не хватает человека, очень.
Сейчас вот тоскую, с мая вроде не видела... И уже готова на стенку лезть, правда, сердце разрывается, на всех срываюсь, злюсь, плачу от всего подряд... Вот у меня мать спрашивает: "Будешь кушать?". А я в слезы...))
Вот потому и не в настроении как-то... Примерно с начала октября приду в норму. Если додышу.

 

В детстве у меня были серьезные пролемы с правой ногой, со ступней. Мне даже выписали ортопедические ботинки. Я никогда их не носила, а сквозь слезы приучала себя ходить правильно.

Наверное, мало кто поверит сейчас, но в детстве меня очень чмырили) Я потому и ушла после девятого класса - поскорее расстаться с этим кошмаром. Меня, конечно, не опускали головой в унитаз, как во всяких американских фильмах, но тем не менее.
И класса с седьмого я начала выстраивать себя. Я всегда много читала и грамотно писала, но я начала читать еще больше. Я приучила себя держать спину прямо (надо сказать, это происходило с кровью и слезами), приучила себя правильно ходить, правильно говорить... Приучила себя великолепно одеваться, приучила себя раз в пару месяц покупать какой-нибудь вог или космо и узнавать, какой цвет максимально актуален в этом сезоне. Одно время я постоянно ходила с нарощенными ногтями... Ресницы у меня были так же нарощены, скулы были нарисованы, нос тоже был подрисован, косметику можно было отдирать шпателем, однако я не выглядела неестественно. Я выглядела как просто красивая девушка. Только вот это стоило мне трех-пяти часов каждое утро. Волосок к волоску, лак на ногтях - идеально, ресничка к ресничке, каблуки повыше...
Я научилась выгибать бровь (и с тех пор делаю это часто), научилась говорить с той самой своей непомерно холодной интонацией, научилась соблазнять мужчин за 15 минут, научилась влюблять в себя, научилась пользоваться и бросать... А где-то за сигаретным дымом, за пудрами-румянами-бронзаторами-подводками, за изогнутой бровью, за намеренно высоко и медленно поднимающейся грудью, за высокими каблуками, сидела маленькая обиженная девочка.

Мой образ не сделал меня счастливее, вовсе нет. Одно время я жила так и просто не замечала ничего вокруг. Думаю, что намеренно. Счастья не было, и жить легче не стало... И где-то внутри был ком, напоминающий мне о том, что я перестала быть собой, и что те люди, которые меня любят, любят вовсе не меня.
И вот последние месяцы я вытаскиваю себя наружу. Сопротивляющегося ребенка. Беру за волосы и тяну, тяну, тяну... Вроде верное решение, да? Надо же быть собой, и лицемерие - плохо, и все такое... Но я больше не чувствую себя комфортно. Я чувствую себя очень слабой, очень беззащитной, и я очень часто плачу, и мне нужен кто-то сильнее меня... Но среди моих накомых сильнее меня никого нет.
Хреново быть собой. Хреново быть альтруисткой. Хреново делать все для других, забыв про себя. Хреново, что некоторые особо дорогие мне люди полюбили меня маленькую девочку, а я хочу снова быть ТОЙ собой.

А играть на два фронта нет сил.