Серия сообщений "Тысячами моих женщин":

Истории моих прекрасных женщин.

Часть 1 - Тысячами моих женщин - вступление
Часть 2 - Тысячами моих женщин - Лариса

Дождливо.

Я весь день сижу дома, не делаю, по сути, ничего. Ближе к ночи снова села за перевод. Он продвигается не очень быстро, но уверенно :) Я думаю, он (перевод) может помочь мне с моей дальнейшей идеей выставки.

Зато однозначно определена песня этой весны - Amy Winehouse "Tears Dry on They Own"

Однажды Эми сказала: "Я хочу, чтобы люди слышали мой голос и просто...забывали о своих проблемах на пять минут." Если хотя бы одна из ее песен заставляет забыть меня о проблемах (а не наоборот) - то именно эта.

Осталось 28 (правильно же?) дней.

Сходили с сестрой на "Дивергента".
Что сказать... книга лучше, а вообще я не любитель такого жанра, даже читала, чтобы расслабиться. Сестре понравилось. Я рада, что наши с ней отношения налаживаются, потому что, в конце концов, когда-нибудь друг у друга останемся только мы. Может, она и не стала тем человеком, которым я бы хотела ее видеть, но... Это все равно она.

Чем еще отличился день? Я впервые за долгое-долгое время гуляла. Именно гуляла. На улице, в компании приятного мне человека... Радовалась теплу, солнцу, ветру. Радовалась людям, магазинам, запаху кофе и земли. 
Я, кажется, не живу потому, что БОЮСЬ жить. Может, мне поможет весна? 

Продуктивный, хороший день.
Ухожу переводить "Спасение Эми" дальше.

Осталось 29 дней. И спасибо, мир, за сегодня.

В колонках играет - Love is a losing game

Который я, кажется, бездарно проведу. Я не люблю гулять одна, а больше не с кем, по крайней мере, сегодня.

Раньше я умела ходить по улицам одна. С наушниками, с сигаретой. Теперь вот не умею, да и вообще не знаю, что я умею теперь. Ничего.

 

Пойду пройдусь за шоколадкой, наверное, пока солнце светит.

 

***

Немного сотворенного этой ночью:

Отлично, господа, я проснулась в восемь вечера. Высыпаться - хорошо, сна не хватает (не спи, не спи художник, не предавайся сну), но черт возьми, это не то, чего я хотела. С другой стороны - еще 32 дня. Я смогу и я успею. Я надеюсь, по крайней мере.

Я не составляла даже примерный список того, что нужно сделать. Хочу следовать зову сердца, наверное. Не держать себя в этих вечных рамках "я хорошая, я правильная, смотрите, я прямо держу спину, смотрите, я цитирую Вознесенского, смотрите, как я поднимаю бровь". Единственное что - думаю отказаться от алкоголя - ну правда, сколько можно... Да, это хорошо топит чувства, но, боюсь, их не нужно топить, нужно отпустить. Проанализировать и отпустить. Какой кошмар.

 

Осталось 32 дня.

Я просыпаюсь в полночь. Это ужасно, знаю, но кажется, что похмелье от вчерашнего пришло ко мне только сейчас. В десять утра мне рассказывать доклад на английском, а он совсем, совсем не готов. 
Хочу забить, но нельзя.

Встаю. Трачу час на всякую чушь - почитать, выпить чаю, посидеть в интернете, посмотреть пару глупых видео. Иду на кухню. Завариваю очередной чай, бреду к ноутбуку. Думаю почему-то об американских студентах.

Выясняется, что на недавно восстановленном ноутбуке нет Ворда. Отлично, Таня, отлично. Буду ли я спать сегодня? Ворд не хочет качаться. Посоветовали писать в индизайне, ну а почему нет, профессиональные навыки повышу, все такое. Индизайн, правда, в отличии от Ворда может вылететь (и это будет грустно). 

***

Индизайн не работает. Прекрасно.

***

Два с половиной часа с момента пробуждения, я написала один абзац. Один маленький абзац. Господи, я не могу заставить себя работать. Ладно бы если у меня были бы проблемы с английским, я не скажу, что знаю его на уровне носителя, но я знаю его ОЧЕНЬ и очень хорошо. Я могла написать этот доклад за час. Весь. Сама. Но я комментирую чьи-то записи, я начала смотреть фильм (и начало мне не нравится), я почти дочитала книгу.  

Может, приготовить кофе? Я встала четыре часа назад. Пора работать.

Пять часов назад. Но ладно - за прошедший час я написала почти весь текст. Ура и аллилуйя.

Самым сложным будет не проспать теперь.

***
Спать. Спать, спать, спать. 5:30 утра. Слава богу, все доделано.

 

 

Я начинаю свой проект. 33 дня, чтобы вернуть огонь в глазах. 33 дня, чтобы начать жить снова. 33 дня на то, чтобы стать счастливее.

Это - начало первого дня.

...В каплях дождя,

На сотнях разных крыш.

Я не смотрела \"Белое солнце пустыни\", но песню Окуджавы про госпожу Удачу знаю, как, впрочем и все. Так вот - если не везет в смерти - повезет в любви. А если в любви не везет? В чем тогда должно быть хорошо?

Я знаю, что хорошо бывает, я знаю, что хорошо есть. Просто... Так смешно, глупо, так нелепо я всегда оказываюсь сильнее своих... теоретических партнеров. Ну или не теоретических, неважно. Меня рано или поздно начинает напрягать этот факт, если мо партнер - мужчина. Если женщина - то что же, ей положено быть слабой. А я сильная. Я могу женщинам на ночь шептать на ухо Макаревича: \"Дай мне руку, душа моя, у меня хватит сил на двоих\". И это, понимаете, будет нормально. Мне нравится заботиться.

Теперь вспоминаем Маяковского - какому небесному Гофману выдумалась ты, проклятая?

Вчера мы целовались. Утром мы лежала на моем бедре и что-то говорила. Смотрела пристально своими огромными глазищами.

А потом раз - и все. И не было ничего. Потому что ты слабее, чем кажешься. Я тяну тебе руку, а ты боишься шагнуть через пропасть, даже если я буду тебя держать. Пусть так. Главное будь счастлива. А я тут, я рядом. Я читаю твои стихи деревьям за окном - потому что я ни с кем не разговариваю, ты знаешь.

Я уже принимаю на себя удар, который не можешь принять ты.

Все будет. Ты будешь.

________

А в голове - одни строки маяковские, рваные, на ветру мечутся, а сказать ничего не могу - не идут слова, не идут, потерялись и не находятся. Помоги мне, боже.

В колонках играет - В. Высоцкий - Купола
Настроение сейчас - ...

Тополя похожи на колонны, подпирающие небо. они такие надежные, сильные, настоящие добры молодцы. на Украине много тополей. в Крыму.

Они, тополя, всем особенные: и запахом лопнувших почек, и шелестом листьев, и тем, как в их вытянутых кронах по ночам путаются звезды и лентой вплетается Млечный путь. Тополя, они особенные. попробуйте ночью сидеть под тополем на влажной траве, когда и тепло, и вроде холодно, и знобит. откиньте спину на ствол, закройте глаза...не надо курить, хотя будет хотеться. просто сидите. и минуты через две вы ощущите всю сказочность этого момента - когда ты сливаешься с деревом и даже чувствуешь как по его телу бегут соки. каждый лист наполняе тебя и дыханием. попробуйте посидеть под тополями.

***

они такие особенные - эти тополя...

 

Сказка Первая - Жила-была...Золушка

Она была самой простой и обыкновенной девочкой, ни бедной, ни богатой. До того, как...
До того, как из её подъезда уехала на другую квартиру молодая мать-одиночка. Эта мать была объектом издевательств заведующей по подъезду. Но после её уезда таким же козлом отпущения стала семья Алены (так зовут нашу Золушку). То мать мусор не выкинет из всего подъезда, то отец недостаточно громко поздоровается, то Алена слишком рано из школы придет...Этому не было конца, но они старались не обращать на это внимания. Пока не случилось страшное. После этого я и познакомилась с Аленой. Ей тогда было 10, мне - 11. Девочка ехала в гору на велосипеде, медленно ехала, так как быстро было тяжело...Сзади нее шел сын заведующей по подъезду( пусть буде олег). Родители Алены шли достаточно далеко сзади-ну велосипед и ноги-сами понимаете...Олег берет за багажник велосипед-якобы помочь, подтолкнуть, но на самом деле он со всей дури перевернул велосипед на бок. Диагноз Аленушки-ТРЕПАНАЦИЯ ЧЕРЕПА, 2 месяца в реанимации. После этого мы и познакомились. Спустя полгода бабушка Алены перенесла 6 инсульт. Он стал роковым. Пока её бабушка лежала в больнице, я видела падающую звезду...Это странно и непохоже на меня, но я загадала, чтоб бабушка выздровела. Но этого не сбылось, увы. Полгода назад (мне уже 14, Алене 13) у нее развелись родители, семья осталась практически без денег. Мать сошлась с каким-то мужчиной. Его звали Михаил. Потом она от него забеременела, но поняла, что не хочет этого...Сделала аборт на 2 месяце. Сейчас мать Алены лежи в больнице с  осложнениями. Никто не знает, выживет ли она...
Алена продолжает радоваться жизни, как это ни тяжело. Эти собыия научили её жить сегодняшним днем. Не надо оглядываься в прошлое-его не вернуть. Не надо заглядывать в будущее-можно ошибиться.
ЖИВИТЕ СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ, ЖИЗНЬ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ...УЛЫБАЙТЕСЬ!

Сказка вторая - Слава прабабушек томных, домики старой Москвы...

Из окна моего дома на Проспекте Вернадского видна Москва старая и новая. От этого становится тоскливо...Переплетение милых трех и пятиэтажных домиков с резными балкончиками и черепичными крышами с огромными, нескладными домами-уродами нашего века...И повсюду подъемные краны-скоро засроят вид на МГУ, на театр Натальи Сац, на Большой Цирк, застроят небоскребами-страшными, подпирающими серые тучи...Скоро в Москве совсем не станет видно неба...Несправедливо. Если бы прабабушки узнали, увидели хоть на минуту...Я живу в простом 17 этажном доме, а не в симпатичном домике 19 века. Я рада этому, так как это дом уже не снесут...А вот те...
Слава прабабушек томных,
Домики старой Москвы,
Из переулочков скромных
Всё исчезаете вы,
Точно дворцы ледяные
По мановенью жезла.
Где потолки расписные,
До потолка зеркала?

Где клавесина аккорды,
Темные шторы в цветах,
Великолепные морды
На вековых воротах,
Кудри, склоненные к пяльцам,
Взгляды портретов в упор...
Странно постукивать пальцем
О деревянный забор!

Домики с знаком породы,
С видом ее сторожей,
Вас заменили уроды, -
Грузные, в шесть этажей.

Домовладельцы - их право!
И погибаете вы,
Томных прабабушек слава,
Домики старой Москвы.

 

Сказка третья - она совсем не сказка

Если бы нам дали 2 дня в 50 лет, чтоб поговорить с мертвыми....
Если бы можно было что-то вернуть
Если бы люди жили вечно
Если бы мы знали что ждет нас после смерти...

ЕСЛИ БЫ - самое страшное слово....