когда у человека скапливается много мелочи, я имею в виду мелких денег, железных, он пойдет и что-нибудь купит. но он никогда не пойдет в метро чтобы высыпать ее музыканту в переходе. и я - пераллельно им. такая же.

обидно.

кажется, что я стою на самом краю света. близко, далеко, страшно.

жизнь полетела с невообразимой скоростью. я боюсь все сильнее. я не знаю, что ждет завтра. варенье из одуванчиков в перерывах в подготовке? истерики и слезы? и того боюсь, и другого. но все это после. а сейчас...

сейчас я стою на самом краю Мира. своего Мира. я готова идти дальше. но боюсь.

сейчас передо мной просто стол. просто клавиатура. просто кипы тетрадей и книг. я, неусидчивая, а готовлюсь. вот он - край мира. я становлюсь ответственной.

***

что может быть дальше того места, куда я попала? мой мозг...героиновый рай. я...я не знаю. больно, наверное. наверное, страшно. печально. одиноко. не чувствую. стерва? нет. и да. неопределенное состояние. не ребенок. не взрослая. может быть когда-нибудь я...смогу. смогу, наверное. ничего уже не знаю.

что же может быть дальше?

эти заснеженные поля. за гранью сна. двери...в город чужих домов. где-то..неясно где.

что может быть дальше?

но там, за границей сна, в бледных лучах зимы просыпаюсь обновленная Я.

***

знать бы.

В колонках играет - КИНО - Закрой за мной дверь,я ухожу
Настроение сейчас - думаю.

у меня есть все. ну вот абсолютно все, что я могу пожелать. а мне все мало...

у меня есть Света. Света... Все, все и всегда.

в соседнем подъезде на пятом этаже есть моя давнишняя пч-милломанка Ира.

у меня есть долгие ночные разговоры с тобой, Академик.

у меня есть вечные ругательства с Артемом. как-то так вечно получается..."ты не хочешь открывать мне душу!" и бла-бла-бла...

у меня есть ключ от решетки на окне-хоть сейчас сбегай.

у меня есть Роску. ты даришь мне жизненные силы, дорогая.

у меня есть Лиза и ее офигенные фотосессии.

у меня есть красивые платья, яркая внешность, две маленькие черепахи в аквариуме на столе, чудесная младшая сестра и недоебучие родители.

у меня есть лавовая лампа, фонтанчик и заврашний, уже сегодняшний концерт Мельницы

у меня есть телефон/аська гитариста Мельницы, бутылка пива и вписка на концерт.

но почему, почему черт, мне мало? это же прекрасно! а мне маало, меня вечно что-то не устраивает. жадность, товарищи. я жаден.

 

В колонках играет - Злые куклы - Зурбаган
Настроение сейчас - ...

сегодня суббота.

снег. весны все нету и нету. кажется, ее никогда не будет.

комната. жуткий беспорядок. все вещи из шкафов валяются на полу. вперемешку книги, одежда, какие-то бумаги, диски, памятные билетики-бумажки-записки. это экзотическое блюдо "моя жизнь" приправлено старыми и не очень фотографиями-обрывками прошлого. детского, счастливого неведения.

я лежу поверх этой кучи. передо мной - коробка конфет с ромом и вишней. алкоголь настоящий, не ароматизаоры.

вместе с каждым куском вишни-шоколада-рома вспоминается мое прошлое. счастливое и не очень. было больно, сладко, радостно, экстаз, затяжки, глотки, обрезанные волосы.

если я сейчас обрежу волосы, случится что-то страшное. я потеряю свое прошлое. помимо ночных побегов на море, зеленой травы, концертов, фестов, случайных знакомств и улыбок...там боль. обиды, слезы, предательства, потери, вина.

 

конфеты протекают в меня,даря мне сладкую боль. боль...

я - старый заброшенный дом с выбитыми стелами. туда прониаают смелые. для того, чтобы уйти. но они вернутся.

"для меня страдание - не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. музыка, под которую я танцую" (с) Анна Ривелотэ

 

 

Князь Ужаса, пошли мне кучу грецких орехов. понимаешь, князь ужаса, мне нужны МОЗГИ.

ибо я не совсем здорова.

я впадаю в зависимость от людей.

В колонках играет - Йовин - Готический триллер
Настроение сейчас - панический ужас и творческий кризис

пустые...

как бы от вас спрятаться, как уберечься?

не трогайте меня...

и ты....тоже...не надо...

я вас боюсь, боюсь, боюсь, боюсь, боюсь....

помогите...

научите меня жить...не бояться всех и всего....

*боясь событий и людей, ведь каждый может быть злодей*

а ведь все, все с тебя началось, Роску! 

*это не обвинение*

Этот мир объявил мне войну. ты говорила мне про детство...я прониклась. мир-нет.

В колонках играет - Тролль гнет ель
Настроение сейчас - Так себе.

видимо, что-то случилось. или все-таки Князь Ужаса снял свое проклятие. но не могу сказать, что "все хорошо".

я живу со скоростью муравья. для муравьев - в самый раз, для людей слишком быстро. а что, жизнь муравья коротка. меня страх короткой жизни преследует довольно давно. а что, а вдруг, а если? я могу попасть под машину, сломать шею, стать жертвой маньяка. поэтому и тороплюсь. для меня стало уже невозможным жить иначе. я постоянно бегаю туда-сюда, всречаюсь с разными людьми... мне не гворят  "и как ы все эо успеваешь???". для них успеть много - означает после школы сделать уроки, посетить 3 дополнительных, и, так уж и быть, поиграть с друзьями. вот это - "И как ты все успеваешь????". а нужные мне вещи, господа, меня делать совсем не вынуждают. и я по-любому успеваю.

сегдня едем в колледж. интересно...очень интересно.

как в Призраке оперы: "Господа!" - и спадает грязно-серая ткань, и показывает себя старая разбитая хрустальная люстра - лот номер 666.

***

итак....Господа!

 

на компьютере установлен самый нейтральный скринсейвер. с пустым названием "презетация"мои рисунки". сижу, ем доширак [вообще он вкусный, но сегодня почему-то в горло не лезет. он абсолютно инороден мне. и почему-то пробуждает во мне желание поплакать.]. среди милых картинок абсолютно неожиданно появляется Фотография. на ней - я и ты. это единственное доказательство тому, что ты - не плод моего воображения. смотрю на эту фотографию.... горький ком в горле. глаза наполняются слезами. почему?

ах.. последнее время я чувствую необъяснимые приступы щемящей душу нежности к некоторым людям. я решила - когда я умру, хочу чтоб мое тепло разделилось между ними всеми поровну. тогда, может, им станет легче.

еще - сегодня мне исполнилось 15. весь день - звонки от подруг и не очень подруг. поздравляют. странно, еще не забыли. последнее время я предпочитаю оставаться одна. и тогда я давлюсь тишиной и пустотой вокруг.

еще - хочу сказать спасибо Андрею. ты научил меня отпускать прошлое. и не плакать.

 

пока это все, хотя мысли роятся во мне, как множество пчел. назойливо жужжат, заглушая друг друга. я не могу определится и расслышать какую-то одну.

спасибо. я люблю вас.

 

Роску_Латьяну, скоро вторая красавица будет с тобой)

Люблю метро. Для меня это своеобразный наркотик. Странно, не так ли? А бывают такие дни, когда хочется идти в метро, рассматривать людей, пытаться понять. Большинство умных мыслей, да и постов тоже приходят в голову именно там.
Люблю просто ехать, сама не зная куда, рассматривая пассажиров, идти по переходам и слушать скрипачей. Только вот..не люблю встречать людей с протянутой дрожащей рукой. Знаю, что на них делают ОГРОМНЫЕ деньги, знаю, что все это подстава. А все равно глаза начинает щипать и подступают слезы. Глупо, не так ли? А мне, чтоб миновать таких людей, приходится закрывать глаза, иначе чувствую себя последней дрянью.
Лучшие посты я делаю в метро. И забиваю в смсные черновики. А однажды сидящий рядом мужчина прочитал пост про Маленькую Планету. И подарил цветок. И это вроде глупо. И вообще - некоторые посты месяцами дожидаются своей публикации. А перед ней вносится тысяча и одна поправка.:)
Обожаю метро. И жилось бы мне без него хуже. Я там даже школу прогуливаю. Люблю огромное общество людей, которое не надоедает, и чувствуешь себя так же, как если бы ты была одна. 
Всегда интересно, что думает стоящий рядом человек. А не узнать. Интересно...Если бы я знала, то могла бы сделать их счастливее. Бы....Не буду говорить это "бы". От него тяжелее и веет какой-то безысходностью.
-----------------
Неужели я люблю людей? Да, люблю. И хочу понять до конца этих странных созданий. Просто большинство людей очерствели. Их понять тяжелее. Но я это сделаю. Пока не угадаю человеческую природу, не успокоюсь. И точка.

В колонках играет - A Little Bar of soap
Настроение сейчас - Эээ...)

Зачем мне лететь, когда можно идти по земле вместе со всеми...?
Раньше хотела парить в небе.
Теперь думаю что это чушь. Как же быстро меняются взгляды на одни и те же вещи...

летать?

Ох...
Танюша, какая ты милая!
Прелесть ты наша!
Солнышко мое!
--
Любуются и налюбоваться не могут.
Прелесть ты наша...
Фу!
Так тошно от этого, так больно...И плакать хочется, и...и вообще.
Ну какая же я милая?
Сейчас, оценивая свои поступки со стороны, я понимаю, что "милая"-моя младшая сестра - нежное, доброе создание...но не я.
Вот уж какая угодно, но не "милая", не "Прелесть" и не "Солнышко"
Ну или все же...Или Очень-Злое-И-Стервозное-Солнышко-Которое-Стало-Таким-Потому-Что-Его-Разозлили..
Даже не разозлили - взбесили.

Мать последнее время в депрессии - понимаю...Однако без повода срываться на мне она придумала зря. ОЧЕНЬ зря. Жаль, что она этого не поняла. Я терпела. Я очень долго терпела. но всякому терпению приходит конец. Пришел и этому. Я сказала. Не кричала, не бесилась. Говорила тихо-тихо и спокойно. Зато какие слова...Наверное, я никогда так не ранила человека. НИКОГДА. А уж что-что, а это я умею. Одним словом причинить боль. Плохое умение, не так ли? Я не помню, что именно я ей сказала. Помню лишь одно - я довела ее до слез. Лена пыталась меня остановить - нет. Я пока не добила ее окончательно, не замолчала. Мне не было плохо от ее слез. Не было больно. Кажется, я даже радовалась...Не помню. Не хочу это помнить.
Господи, я ли это? Нет, не я...Я никогда не поступила бы так. А сейчас. Сейчас это доставляет мне удовольствие.
Как же я ненавижу себя за это. Я искренне жалею, но объяснить ей этого не получилось.
Ну, да немного я лишилась этим.
Теперь, лишь теперь я поняла, почему большинство моих подруг старше меня. Мне не хватает человека, взрослого, которому можно было бы выговориться. Мать на все мои попытки это сделать и раньше реагировала издевательски. доводя меня до слез.
Что же? Я немного лишена. Но вот что - меня это достало.
Я много раз хотела уйти из дома, но не поступала так. Теперь же я решительна. Я точно это сделаю. Мне пох, будет ли она меня удерживать. Я сперла колюч от решетки на окне. Я вылезу через него, если она запрет дверь.

_____________________________

Сучка?
Возможно.
Я корю себя за это, корю и ненавижу.
Может, и милая.
Может.

Я заметила, что когда пишу посты, совсем не задумываюсь, о чем они выйдут...Так они и рождаются. С лету. Я могу начать рассказывать про концерт, а кончить глубокими размышлениями на тему... Да на любую. Просто при моем складе мышления трудно не перейти на глубокое.

Ну вот - опять, только я начала, как уже хочется написать про то...
..Что беспокоило меня раньше.

Совсем еще недавно я парилась о глупых вещах. ну, возможно, на первый взгляд они кажутся не глупыми, но если покопать поглубже...
Осознав это, я научилась воспринимать себя такой, какая есть. перестать строить из себя Царевну Несмеяну. Просто быть собой, даже если это и тяжело, даже если по привычке хочется залезть в себя и поглядывать оттуда. Замкнуться. теперь не буду. ОБЕЩАЮ. [Давайте, ловите на что хотите - я обещала!]. НО! мало знакомых мне людей я продолжаю...побаиваться?Нет, не то слово. Не побаиваться. Первые минут 10 я ПРИСМАТРИВАЮСЬ к человеку. Некоторые из вас знают - сначала молчу, молчу, а потом меня хрен заткнешь^^

Ох...Тяжело, тяжело вылезать из своей норы...Но оно того стоит!
так что - здравствуй, солнечный свет!
В мир выхожу обновленная я-с улыбкой.

P.S. описать то, что происходило внутри меня, какая борьба, какая переоценка ценностей тяжело. Потом обязательно напишу...

Люблю вас, ваша Бирюза

P.P.S. Поразительное сходство, не так ли?

Итак..
Грубо говоря за год из меня вырос потрясающий,умный,чистый,добрый,красивый  совершенно другой человек...
В этом мне помогли Пч, друзья, и, как это не странно, мать - ведь я  с ней почти не общаюсь...(
Итак, начнем документальный фильм - Бирюза до и после..

play -->

Что со мной? Что такое?
Почему?
-А ты не знаешь?....
Почему я становлюсь стервой? Я не хочу. Мне это не нравится. Меня это не удовлетворяет.
-Ха....
Мне нужны мои друзья. Мне надо с ними увидеться. Одиноко. Больно. Не знаю почему.


Дорогие мои... Не оставляйте...Сейчас я очень нуждаюсь в вас...
Катя....Оля....Ольга...Катеринка....Мю....Ворожея...
Вы нужны мне.
Пожалуйста.
Хотя бы 15 минут...
Позвольте побыть с вами...

Прошу...Мне нужны вы. Как никогда. Я совсем заблудилась. Потерялась.
Прошу...
Хотя бы просто посидеть рядом, молча...
Хотя бы...
Выпить чаю.
Рассказать друг другу как прошел день.
Влиться в обычную жизнь...
На мгновение...
Давайте все увидимся?
Пойдем посидим у фонтана...
М?
Один раз...

Пожалуйста..все вместе..
выкройте минутку...

...У кого-то в попе шило,
у кого огонь в глазах,
но всем что-то надо,
И в этом - великий секрет...(с)

В колонках играет - Мельница-дракон

Настроение сейчас - Ммм...Никакое

Там тот последний в моем племени легко расправит крылья - железные перья.

Арман, покатай меня на спине...Да нет. на драконьей спине-просила принцесса Юта.
Покатал. Если не считать того,что чешуя жесткая и царапается,это было прекрасно...Ну ещё бы-летишь, по бокам от тебя мерно взмахивают темно-алые крылья,блестящие под лучами заходящего солнца.Под тобой-море,полуразрушенный замок на скале,лес,квадраты полей-лоскутное одеяло...

Вот почему, спрашивается,ПОЧЕМУ, в сказках можно все?!Почему в сказках можно полетать на спине у дракона-оборотня,почему в сказках можно его полюбить,почему в сказках всегда побеждает добро.

ПОЧЕМУ???Зачем современные писатели пишут сказки,зная что в жизни все не так?!А я читаю...Ну и дура.
Да,дура!Идя по улице,смотрю в небо...Зачем?Что там можно увидеть?Да ни-че-го.Кроме облаков,похожих на драконов.Ничего.Жить бы мне в веке этак в 13. Вот тогда...Хотя нет,я все равно была бы я.И жаль.Потому как мечтать становится вредно,когда эти мечты пересекают определенную грань.Пересекли.Теперь сама в них верю и искренне удивляюсь,если в жизни что-то оказывается не так,как мечтала.Все,так больше нельзя.Только ничего с этим не сделаешь.Ничего. Разве что стать писателем и воплощать мечты в жизнь на станицах книг.Глупо.Не буду так.Останусь прежней,и пусть это причиняет мне боль,я не хочу ничего менять. Вот так Вот.

Не хочу перемен.Мне на своей планете и так хорошо.Некоторых я туда впускаю.Но чтоб это произошло,я должна по-настоящему хорошо к вам относиться. Сейчас таких людей пятеро.Мне пока достаточно.И в их обществе мне тепло.А это главное.Не так ли?

Курсив - текст моей гостьи, жирное - мои слова..
-Здраствуй, это я....
-ну привет.
-Что так мрачно?
-вот уж как есть, извините.
-*усмехнулась*
-что?
-ничего.....просто я пришла....
-*устало косится на свою гостью исподлобья*
-пойдем...
-не хочу.
-ну как хочешь..
-иди на*уй

Теперь моя таинственная гостья в черном плаще придет не скоро....Слава богу. Лет через 5. А то и 6. Чтою не пришла. ДОСТАЛО. Достал ее тихий шелестящий голос, достало холодное дуновение от пол ее длинного плаща...Достало. Чтоб ты сдохла. Хотя ты и так - сама смерть.

В колонках играет - лунофобия-это сон

Интересно, я когда-нибудь спущусь со своей планеты на землю? Перестану следовать заведенным порядкам, мечтать?.. Дурацкие у меня привычки-люблю сидеть по вечерам на кухне одна и пить холодный кофе с молоком. Слушать голоса прохожих под окном...

И, кажется, никогда не устану забирать каждое утро волосы в хвост, но за 5 минут до выхода распускаю волосы и иду так...Люблю смотреть в зеркало, но смотрю не на себя, пытаюсь увидеть что-то в прозрачной глади, но ничего не вижу, кроме грустных зеленых глаз...Когда ужинаю вечером в воскресение, вспоминаю все что сделала плохого-хорошего за прошедшую неделю. Подарила младшей сестре плюшевого зайца-можно в кофе вместо молока положить кусок мороженого. Обидела подругу-нельзя взять шоколадку... Купила наконец тетрадь по черчению-можно клубнику со взбитыми сливками...

Кажется, никогда не забуду-как это-искать в облаках причудливые фигуры... Улыбаться случайным прохожим. Не забуду. Да и не хочу.

Каждый вечер буду смотреть в зеркало, пытаясь разглядеть там что-та другое. Буду улыбаться и отпускать в небо случайные воздушные шарики