Вся моя идея улетает под откос. 

Я готова опустить руки.

Я целый день жила и была счастлива. Теперь - ничего не чувствую. Только пустота, и это не шутка. Может, вы ощущали... Когда внутри ничего. Как свет выключили. Ни боли, ни злости, ни-че-го.

 

По идее, осталось 29 дней, но я не уверена, что продолжу. Может, есть смысл делать это ради тех, кто тоже решил дать себе 33 дня? Если сдамся я, зачинщик, не сдадутся ли они? Что важнее - я или другие? Другие. Потому что во мне пусто.

 

Я просыпаюсь в полночь. Это ужасно, знаю, но кажется, что похмелье от вчерашнего пришло ко мне только сейчас. В десять утра мне рассказывать доклад на английском, а он совсем, совсем не готов. 
Хочу забить, но нельзя.

Встаю. Трачу час на всякую чушь - почитать, выпить чаю, посидеть в интернете, посмотреть пару глупых видео. Иду на кухню. Завариваю очередной чай, бреду к ноутбуку. Думаю почему-то об американских студентах.

Выясняется, что на недавно восстановленном ноутбуке нет Ворда. Отлично, Таня, отлично. Буду ли я спать сегодня? Ворд не хочет качаться. Посоветовали писать в индизайне, ну а почему нет, профессиональные навыки повышу, все такое. Индизайн, правда, в отличии от Ворда может вылететь (и это будет грустно). 

***

Индизайн не работает. Прекрасно.

***

Два с половиной часа с момента пробуждения, я написала один абзац. Один маленький абзац. Господи, я не могу заставить себя работать. Ладно бы если у меня были бы проблемы с английским, я не скажу, что знаю его на уровне носителя, но я знаю его ОЧЕНЬ и очень хорошо. Я могла написать этот доклад за час. Весь. Сама. Но я комментирую чьи-то записи, я начала смотреть фильм (и начало мне не нравится), я почти дочитала книгу.  

Может, приготовить кофе? Я встала четыре часа назад. Пора работать.

Пять часов назад. Но ладно - за прошедший час я написала почти весь текст. Ура и аллилуйя.

Самым сложным будет не проспать теперь.

***
Спать. Спать, спать, спать. 5:30 утра. Слава богу, все доделано.

 

 

Я начинаю свой проект. 33 дня, чтобы вернуть огонь в глазах. 33 дня, чтобы начать жить снова. 33 дня на то, чтобы стать счастливее.

Это - начало первого дня.

Пьяная \"в такой аут\", по ее словам, Соня, писала мне сообщения весьма интересного характера. Пока терплю.

В колонках играет - Наталья Медведева - Родителям поколения суицид
Настроение сейчас - бывает и хуже.

музыка... казалось бы, наборы звуков. но как же они приятны для человеческого уха.
каждая песня - человек. например ты, Артём - "33 черты" Флёр. да каждый из вас, из всех, это песня.
и вот однажды я соберу строки разных песен и получится идеальный человек.
и ещё как-нибудь я соберу другие строки других песен и получится человек, которого я не хотела бы встретить никогда в жизни.
а смог бы ты составить из песен меня? мои темные губы, челку, закрывающую глаза, мои стихи, мой запах, мои ежевечерние сумасшествия, зажатые струны, любовь к боли и самобичеванию... ты- сможешь.
а пока я возьму тетрадь и ручку. я отправлюсь на твои поиски. я соединю Пурген, Флёр, ПТВП, Мельницу, Земфиру, Северо-Восток и запишу тебя на листке бумаги в клеточку своим каллиграфическим почерком с завитушками.

***

завтра обследоваине в психбольнице. только бы не положили. только бы не положили. будьте со мной завтра, пожалуйста.

когда у человека скапливается много мелочи, я имею в виду мелких денег, железных, он пойдет и что-нибудь купит. но он никогда не пойдет в метро чтобы высыпать ее музыканту в переходе. и я - пераллельно им. такая же.

обидно.

В колонках играет - пьяные голоса за окном
Настроение сейчас - курить хочется

что же...

последний звонок. кто-то еще придет в эту школу. я - уже нет.

не грустно, честно говоря, совсем не грустно. мой девятый гимназический, вы же знаете - я вас ненавижу, но вы все такие родные уже, привычные.

и пусть совершенно недалекие девочки, любящие ранеток - большинство нашего класса.

парни - нормальные. как друзья, а не как парни.

весь класс необоснованно жесток. но все же любим.

не хочу, бля, прощаться с некоторыми учителями.

английский - Рождесвенская... сколько ей - 64 или 65, я уже не помню. она любит нас безумно. а мы ее. она нуждалась... в нас, наших улыбках, нашей юности. мы нуждались в ней. в ее нравоучениях. забранные волосы, юбки до колена, отсутствие украшений - такими она хоела нас видеть. а мы все упрямо распускали крашеные косы, одевали длинные сережки, носили фенечки и короткие юбки.

алгебра - Карманова. вы, Валентина Васильевна, пытались сделать из нас людей. а мы не делались. все наши крутые местного розлива так и оставались жестокими, безразличными. мне жутко стыдно за тройки. и за пары. за то, что рисовала все уроки. не занималась алгеброй, геомерией... а рисовала, слушала музыку... вы же знали, чо я вас безумно уважаю. преклоняюсь.

биология - Миронцева. вы, Светлана Витальевна, за вашу любовь. к своему предмету. и за то, что безразличная я смогла ТАК его полюбить. восторгаться. я вам всегда нравилась....но вот в глаза вам я уже не могу смотреть..помню, выходила я из школы, закурила перед воротами, а вы...вы увидели из окна. на следующий день первой была биология. я не пошла. а вы 20 минут от урока говорили обо мне..об этом моем недостатке..."Творческая" - говорили вы. ну да, творческая. только творчество мое идет от накуренности или от нанюханности. "Самодостаточная" - говорили вы. может быть. я довольна обществом самой себя и пары близких людей. "Уверенная, умная, творческая, самодостаточная" - вот это вы говорили. ах, даже если и так, а все-таки в большинстве так, но вот не в этом дело...а в глаза ваши, светлые, то ли серые, то ли зеленые, я не смогу смотреть. простите. я не научилась этому. беречь себя.

физкультура-Надеина. а ведь это ваша дочь была. она училась со мной 4 года, а я ее ненавидела. а ее потом повесили. а ведь вы не сдались ни на минуту, Михална. ведь вы ведете уроки у нашего класса. что вы чувствуете? о чем думаете? страшно, страшно....спасибо..вы - самая наша, самая простая...вы - как мы. но старше.

 

ну что ж - прощайте, мои любимые и не любимые, остался лишь выпускной..

а я не всем все сказала, не все показала. скрытная, бля. порой я себя ненавижу.

В колонках играет - Злые куклы - Зурбаган
Настроение сейчас - ...

сегодня суббота.

снег. весны все нету и нету. кажется, ее никогда не будет.

комната. жуткий беспорядок. все вещи из шкафов валяются на полу. вперемешку книги, одежда, какие-то бумаги, диски, памятные билетики-бумажки-записки. это экзотическое блюдо "моя жизнь" приправлено старыми и не очень фотографиями-обрывками прошлого. детского, счастливого неведения.

я лежу поверх этой кучи. передо мной - коробка конфет с ромом и вишней. алкоголь настоящий, не ароматизаоры.

вместе с каждым куском вишни-шоколада-рома вспоминается мое прошлое. счастливое и не очень. было больно, сладко, радостно, экстаз, затяжки, глотки, обрезанные волосы.

если я сейчас обрежу волосы, случится что-то страшное. я потеряю свое прошлое. помимо ночных побегов на море, зеленой травы, концертов, фестов, случайных знакомств и улыбок...там боль. обиды, слезы, предательства, потери, вина.

 

конфеты протекают в меня,даря мне сладкую боль. боль...

я - старый заброшенный дом с выбитыми стелами. туда прониаают смелые. для того, чтобы уйти. но они вернутся.

"для меня страдание - не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. музыка, под которую я танцую" (с) Анна Ривелотэ

 

 

а мне похуй-хуй-хуй-ху-ху-х...

 

каждый день меня спрашивают что со мной случилось. почему я больше не улыбаюсь, почему не угараю с друзьями над самопридуманными шутками, почему на уроках я УЧУСЬ вместо того, чтобы, как обычно, рисовать грустных девочек с огромными глазами. я стараюсь не отвечать. я просто смотрю взглядом затравленного зверька. все тут же отстают. я не спала и не ела. сегодня, наконец-о умудрилась заснуть. есть не хочу. со своих 55 дошла до 49 кг. за неделю. вот он, лучший метод для худения - депрессии. все говорят "ты сильная. ты справишься". да, я сильная. ДА. но вся моя сила... пропала к чертовой матери. вырвали ее. с корнем.

тогда я стала закаляться. железная. стальная. брутальная дрянь. никаких проявлений эмоций. ни слез, ни улыбок. максимум - моя фирменная ухмылка. почему? а как иначе-то... да никак, черт возьми. я стала очень много курить. ОЧЕНЬ. я умерла. все проявления чувств под замком в самом дальнем углу души. я знаю, как их оттуда вытащить. знает Света. Роску. Академик. помогите..я совсем не сильная....сейчас  я-тело без позвоночника. верните мне его. вы знаете.

я люблю вас.

 

но все равно. я буду убеждать себя и всех вокруг, что мне пох. что я самодостаточная. что мне никто не нужен. какой смысл?

я ненавижу этот бред.

убиться.

крыша.

14.

 

рест ин пис, Малышка.

скоро это напишут. меня достало. я уже всерьез подумываю о суициде.

 

 

В колонках играет - Рамштайн - Во бист ду?
Настроение сейчас - сойдет для этой местности.

…Потому что вчера я встретила в метро Тебя. Я Тебя сразу узнала. Ты шла прямо передо мной, а на эскалаторе я стояла прямо позади Тебя. Но Ты меня не заметила. А может, не узнала? Мы не видели друг друга четыре месяца, я сильно изменилась, да и Ты тоже. Но Тебя я не могла не узнать. Ты снилась мне каждую ночь. Каждую ночь я просыпалась со слезами – Ты была далеко, я скучала…

Так вот. Ты стояла так близко, так близко… Я протянула руку – прикоснуться к твоему плечу. Ты обернулась бы и узнала меня. Но в сантиметре от Твоего плеча рука задрожала и опустилась. Я не смогла дотронуться до Тебя. Что мне помешало?.. Не знаю.

Я ненавидела себя. Я ненавидела эти руки. Приехав домой, я упала на колени. Слезы текли сами собой, я не могла ничего с ними поделать. Я ненавижу эти руки. Я ненавидела их часами – ножом, лезвием, раскаленными ножницами… Я ненавижу их до сих пор. Когда я еще Тебя увижу? Мои руки…Они не смогли к Тебе прикоснуться. Ждать еще долго.

Я люблю Тебя.

немного. совсем чуть-чуть.

все какое-то серое...солнце сука светит. птички сука поют. но все серое.

был недавно один день...стандарный зимний день. серый. но почему-то...я как прозрела. как уман из глаз ушел. все было таким ЯРКИМ. очень ярким. все было как новое. я даже воздух вдыхала так, как будто впервые это делаю. это было...это было так необычно, но так прекрасно...на следующий день это пропало... я готова многое отдать, чтобы снова увидеть мир-где-у-людей-на-день-пропали-все-проблемы.

теперь я немного устала...этот мир...мир, каким его видят дети...разноцветный, яркий, свежий...он на 12 часов приоткрыл для меня свою дверцу....но видимо, меня сочли недостойной.

и тот мир ушел. увижу ли я его снова?

 

 

все, все, все, все, все...

спокойно, малышка, спокойно...

блин...печатаю медленно...слезы просто...одной рукой пишу, другой слезы вытираю...температура 38.

почему я...почему я тварь такая???

почему?

какой черт меня дернул?....

 

 

374814526 (19:32:52 2/02/2009)
неужели ты не понял за эти 9 месяцев....?
 374814526 (19:32:57 2/02/2009)
я же использую тебя
 374814526 (19:33:02 2/02/2009)
ты - моя игрушка.
 374814526 (19:33:06 2/02/2009)
как ты не понимаешь?
 374814526 (19:33:29 2/02/2009)
тебя это не пугает?
 374814526 (19:33:33 2/02/2009)
не расстраивает?
 374814526 (19:33:37 2/02/2009)
не бесит?
 374814526 (19:33:43 2/02/2009)
не удручает?
он (19:33:57 2/02/2009)
используешь значит
 374814526 (19:34:04 2/02/2009)
да.
 374814526 (19:34:07 2/02/2009)
ДА!
 374814526 (19:34:11 2/02/2009)
да, я стерва
он (19:34:16 2/02/2009)
спасибо
 374814526 (19:34:24 2/02/2009)
властная стерва.
 374814526 (19:34:33 2/02/2009)
но я не могу иначе.
он (19:35:06 2/02/2009)
используешь...игрушка...9 месяцев...стерва...
 374814526 (19:35:15 2/02/2009)
да
 374814526 (19:35:17 2/02/2009)
ДА!
 374814526 (19:35:21 2/02/2009)
как увидела тебя
 374814526 (19:35:24 2/02/2009)
сразу поняла
 374814526 (19:35:36 2/02/2009)
"оп-па, вот его можно унижать."
 374814526 (19:35:42 2/02/2009)
и ты же ничего не делаешь.
он (19:35:50 2/02/2009)
Делай что хочешь.
 374814526 (19:36:02 2/02/2009)
если тебе нравится такая позиция, то...
он (19:36:32 2/02/2009)
Я - твоя игрушка. Делай что тебе хочется.
 374814526 (19:36:37 2/02/2009)
да ну?
он (19:36:54 2/02/2009)
Я люблю тебя. Пользуйся. Сколько влезет.
он (19:37:03 2/02/2009)
Матери, чмыри, бей
он (19:37:05 2/02/2009)
срать
он (19:37:18 2/02/2009)
я уже давно даже перестал существовать

 

и как теперь?? куда я без него...друг...лучший друг...любящий. а я..я...блин..Академик...прости...прости, пожалуйса...свинья я...тварь...как я могла??? что на меня нашло??? ЧТО???

еще Тема попытался помочь, я его послала....почему?

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!
Я лох! ненавижу свой сраный характер...

все, пошла курить. курить. экстази, пиво, водка, коктейли, гашиш, что угодно....успокоиться.

прости...прости...

 

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! еще эта сраная песня...Падение..Бляяяя..Нееееет...сука. вскрыь вены. я убила человека. убила.УБИЛА!

через 15 дней мне будет 15 лет.

юбилей, епть.

а я и отмечать не собираюсь.

почему?

а что делать на днюхе?

пить? - нет, извините.

снега нет, в сугробах не поваляться.

так что идей нету. что посоветуете?

***

а еще все спрашивают что мне подарить.

не знаю.

думайте сами.

Раньше я хотела быть археологом. Уже тогда во мне вырабатывалась тяга к прошлому. Уже в третьем классе я осознавала, что мне надо было родиться раньше. И желательно в сказке.

 

андрей мне СОВСЕМ не нравится. ни капли. и он это знает. а самм сидит в столовой через стол от нас с Олькой и смотрит на меня своими голубыми глазищами.

я выхожу из школы, Андрей - тут как тут. "Дай сумку, я тебя провожу". ну проводи. сумка тяжелая. самой нести лень. доходим до подъезда, я бросаю холодное "пока"" и собираюсь зайти в подъезд, а он тянет меня за локоть. я: "что?". он: "А поцеловать...?". Смотрит на меня как обиженный ребенок. такие добрые и наивные глаза. я: "нет". он: "почему?". я: " у меня другой есть". а у него губы дрожат, как будто вот-вот заплачет. я никогда не дам ему себя поцеловать. я люблю другого, Андрей! Другого!!! андрей, я тебя НЕ ЛЮБЛЮ!
 

П.С. другой, пожалуйста, не отмечайся в комментах и не трогай андрея вконтакте, пусть сумку мне носит. я его совсем не люблю.

 

Андрей:

мне даже нет 15...

а я так устала... просто апатия. да я тогда...помню тебя. помню ту горечь, что встала комком в горле. мне нельзя....нельзя.

у меня нет слов...нет совсем.

только вопрос.

почему девушка??

мне надо было родиться парнем.

чоб я могла быть с Тобой.

заболела.

три недели сижу дома. горло..температура..

бррррр

но это не все.

я заболела морально.

я чувствую себя ничтожеством. я несовершенна.

почему-то таких людей мало. очень мало.

а я хочу чтоб меня окружали только..ну, я незнаю, как назвать.

помимо нормальных людей есть много дебилов.

дегенератов.

а я стараюсь с такими не общаться. приходится, епть.

еще...

***

что со мной?

где та девочка, которую все любили, которой восхищались?

где моя детская наивность?

где та доброта, которая переполняла меня?

черствею, господа, черствею. а не хочется.

нет.нетнетнет.

я вылезу отсюда.стану прежней.

в топку мою брутальность.

я спряталась от жестокого мира. спряталась за образом. и...как обычно случается, актриса заигралась. стала жить ролью.

я себя потеряла.

я хочу вернуться!

Ох...
Танюша, какая ты милая!
Прелесть ты наша!
Солнышко мое!
--
Любуются и налюбоваться не могут.
Прелесть ты наша...
Фу!
Так тошно от этого, так больно...И плакать хочется, и...и вообще.
Ну какая же я милая?
Сейчас, оценивая свои поступки со стороны, я понимаю, что "милая"-моя младшая сестра - нежное, доброе создание...но не я.
Вот уж какая угодно, но не "милая", не "Прелесть" и не "Солнышко"
Ну или все же...Или Очень-Злое-И-Стервозное-Солнышко-Которое-Стало-Таким-Потому-Что-Его-Разозлили..
Даже не разозлили - взбесили.

Мать последнее время в депрессии - понимаю...Однако без повода срываться на мне она придумала зря. ОЧЕНЬ зря. Жаль, что она этого не поняла. Я терпела. Я очень долго терпела. но всякому терпению приходит конец. Пришел и этому. Я сказала. Не кричала, не бесилась. Говорила тихо-тихо и спокойно. Зато какие слова...Наверное, я никогда так не ранила человека. НИКОГДА. А уж что-что, а это я умею. Одним словом причинить боль. Плохое умение, не так ли? Я не помню, что именно я ей сказала. Помню лишь одно - я довела ее до слез. Лена пыталась меня остановить - нет. Я пока не добила ее окончательно, не замолчала. Мне не было плохо от ее слез. Не было больно. Кажется, я даже радовалась...Не помню. Не хочу это помнить.
Господи, я ли это? Нет, не я...Я никогда не поступила бы так. А сейчас. Сейчас это доставляет мне удовольствие.
Как же я ненавижу себя за это. Я искренне жалею, но объяснить ей этого не получилось.
Ну, да немного я лишилась этим.
Теперь, лишь теперь я поняла, почему большинство моих подруг старше меня. Мне не хватает человека, взрослого, которому можно было бы выговориться. Мать на все мои попытки это сделать и раньше реагировала издевательски. доводя меня до слез.
Что же? Я немного лишена. Но вот что - меня это достало.
Я много раз хотела уйти из дома, но не поступала так. Теперь же я решительна. Я точно это сделаю. Мне пох, будет ли она меня удерживать. Я сперла колюч от решетки на окне. Я вылезу через него, если она запрет дверь.

_____________________________

Сучка?
Возможно.
Я корю себя за это, корю и ненавижу.
Может, и милая.
Может.

Я заметила, что когда пишу посты, совсем не задумываюсь, о чем они выйдут...Так они и рождаются. С лету. Я могу начать рассказывать про концерт, а кончить глубокими размышлениями на тему... Да на любую. Просто при моем складе мышления трудно не перейти на глубокое.

Ну вот - опять, только я начала, как уже хочется написать про то...
..Что беспокоило меня раньше.

Совсем еще недавно я парилась о глупых вещах. ну, возможно, на первый взгляд они кажутся не глупыми, но если покопать поглубже...
Осознав это, я научилась воспринимать себя такой, какая есть. перестать строить из себя Царевну Несмеяну. Просто быть собой, даже если это и тяжело, даже если по привычке хочется залезть в себя и поглядывать оттуда. Замкнуться. теперь не буду. ОБЕЩАЮ. [Давайте, ловите на что хотите - я обещала!]. НО! мало знакомых мне людей я продолжаю...побаиваться?Нет, не то слово. Не побаиваться. Первые минут 10 я ПРИСМАТРИВАЮСЬ к человеку. Некоторые из вас знают - сначала молчу, молчу, а потом меня хрен заткнешь^^

Ох...Тяжело, тяжело вылезать из своей норы...Но оно того стоит!
так что - здравствуй, солнечный свет!
В мир выхожу обновленная я-с улыбкой.

P.S. описать то, что происходило внутри меня, какая борьба, какая переоценка ценностей тяжело. Потом обязательно напишу...

Люблю вас, ваша Бирюза

P.P.S. Поразительное сходство, не так ли?

Нет, не погибшего мальчика.
Памяти ушедшего отчима.

---

Наверное, больше года назад...Или меньше.
Я не считала. Не считала время. И зря.
Зимой (прошлой?этой?) от нас ушел отчим. Михаил.
--
Впервые я увидела его в 3 года. Совсем малявкой. Думала: "Не нужен он мне,буду любить одного только папу.Всю жизнь"
Этого мнения я придерживалась очень долго. ОЧЕНЬ.
Я его терпеть не могла. Ненавидела. И все же любила...
Ах, почему я поняла это так поздно?!
Дурочка...[теперь так больно,так обидно]
--
Помню, как проснулась часа эдак в 3 ночи.
Услышала, как они ругаются.
Послушала, послушала, удовлетворенно хмыкнула и заснула.
Через неделю он ушел.
Я задумалась. Подумала, улыбнулась - вернется, куда денется?
Не вернулся.
НЕ ВЕРНУЛСЯ.
--
А я...Радовалась...
Дура!
ДУРА!!!
Ненавижу это...
Я не ценила. И лишь сейчас это осознала.
Увы.
Как обычно, уже поздно.
НИЧЕГО не вернуть...
---
Я часто вспоминаю его. И часто думаю - А вспоминает ли он нас?
Или и думать забыл уже?...
---
Больно. И обидно. И грустно, что я была такой идиоткой.
---
В приличном доме, есть на то причины,
Всегда должно быть место для мужчины.
Здесь все готово: есть где лечь, где сесть...
Все правильно, вот только...нет мужчины _{(с) Григорий Рейнин}
---
*написала бред. Бывает..*
---