...Я очень хочу писать сюда. Но почему-то прихожу на ли.ру только в минуты счастья. Казалось бы, логично писать, когда все плохо... А я пишу грустные вещи, когда мне хорошо. Когда плохо - писать не могу вообще. Я не знаю, почему.

Привет.

Возможно, ты сразу сотрешь это сообщение и не дочитаешь его до конца. Если же нет, то скажу сразу: я ничего не хочу от тебя. Просто нужно сказать. Я не грущу, ничего такого, но меня не отпускает один-единственный вопрос.

Начну издалека (если не хочешь читать всякую демагогию - то вопрос в последнем абзаце)). Во-первых, спасибо. Это был важный урок для меня, и главное, я действительно научилась. Жизнь моя повернулась в другую сторону. Счастливым человеком я, конечно, не стала, но это уже в силу некоторых моих особенностей). Почему-то мне кажется (только кажется, заметь), что, решив уйти (что бы там не случилось) ты знал, что я смогу. Что я не буду плакать, пытаться с собой что-то сделать и что там еще. Так или нет, но для меня это стало большим знаком веры. А как ты говорил, иногда главное - это знать что где-то кто-то в тебя верит. Надеюсь, что веришь ты. Знаю, что верю я. Глубоко и искренне верю в тебя, в каждое твое начинание, в то, что твои глаза горят, что ты так же наклоняешь вправо голову, когда внимательно слушаешь, в то, что все хорошо, а если и нет, то у тебя хватит сил, в то, что однажды тебя толкнет в спину теплый ветер и будет солнце, будет море, будет счастье, свобода будет.
Спасибо за твою фразу "Иногда самое главное - это умение жить без" (хм, ты походу любил говорить о самом главном)), потому что это так. Я по себе знаю, что такое - не уметь отпускать. А теперь я знаю, каково уметь. Возможно, на фоне этого сообщения эта фраза звучит бредово, но я не люблю недосказанности. Люди должны уметь прощаться, верно? И если ты действительно так думал, то ты позволишь мне сказать все это. Если была какая-то доля искренности и уважения с твоей стороны (а я в это верю), то ты дочитаешь, хоть и читать осталось не так уж много.
Спасибо за то, что ты сумел оставить в моей голове только теплые и светлые чувства. Нет, пробирает иногда ностальгия и немного печаль, но она светлая... С благодарностью за то, что было. Без горя и трагедии. Ты первый, кто сумел так сделать (даже не делая ничего для этого).

Я бесконечно благодарна тебе была, бесконечно благодарна сейчас, и так же благодарна буду. Надеюсь, ты улыбнулся. Надеюсь, что, если что идет не так, ты вспомнишь, что я где-то есть и в этом своем снежном где-то я верю - молча, но всем своим существом.

И, собственно то, что не отпускает меня все это время. Права ли я... Правдой ли были все твои слова?

Я наконец поняла. Не грустно мне, не скучно и не больно. Я просто устала. От чего - не знаю.
Я хочу спать. Я хочу есть.
Я хочу стереть свою память. Я хочу начать заново, не оборачиваясь. Я хочу пребывать в блаженном неведении о том, как все уходит. Дело не в том, что уходит вообще, а в том, что уходит неправильно. Люди не умеют уходить хорошо, оставляя после себя светлые и теплые воспоминания. Вещи уходят не так, как надо. Вещи не становятся ненужными - они ломаются, теряются, их крадут. Люди так же.
Я помню, как я все выбрасывала. Я открывала один ящик тумбочки за другим, выкидывала все в пакет, и в голове крутилось только одно - все это мусор. Вся моя жизнь мусор. Все, выходящее из-под моих рук - мусор. Я и себя выкинула бы, да вот не могу.
Я устала. Мой мозг не хочет оставлять меня без отношений. Боится.
Я хочу не влюбиться. Я хочу насладиться одиночеством. Но тут в моей голове появляется паскудный такой голосок... и вот пожалуйста. Я ОПЯТЬ влюблена в человека, с которым у меня ничего не может быть. А влюбляюсь я всегда сильно, довожу все до абсурда, а потом плачу. Типичная женщина. Глупо.
Замужние женщины из других городов, преподаватели, которым за пятый десяток перевалило, милые девочки, которые, в свою очередь, любят мальчиков, мальчики, которые любят других девочек. Глупо.
Я думала, что не замечаю чего-то прямо перед собой... но я замечаю.
Наверное, немного жалею, что разошлась с Темой. У меня были крепкие отношения, он говорил, что мы поженимся, мне нравилось засыпать рядом... но без любви, да. Я решила, что хочу любить. Решила и ушла. Думала, стану счастливее. Не стала.
Тяжело жить, когда для счастья нужен огромный поток информации, событий и людей. Я быстро устаю от всего, все становится скучным и пресным уже через полгода. Мечтаю ли я уехать и начать заново? Да. Но не могу. Боюсь, оправдываю себя учебой и друзьями. Нет у тебя друзей. Есть вот хорошие люди, тебе с ними весело, да и им с тобой, а вот главного они не понимают. Смотрят удивленно. Просто вижу стену между нами, эта стена в моей голове, там, куда я хочу пустить людей... а они на нее натыкаются. Те, кто смог пройти, ушли, и да, в одном случае виновата я, в другом не знаю... а в третьем человек еще тут, но он устал от меня.

Шучу все, смеюсь. Смотрите, Таня флиртует с преподавателем. Смотрите, Таня предлагает безумную идею. Смотрите, она улыбается, она смеется.
Устаю смеяться. Устаю притворяться.

Когда же все это закончится?

Но я должна быть сильной.
Ради всех тех, кто не может быть сильным со мной.
Я должна терпеть. Я должна скрепить сердце и не плакать - никогда.

Или лучше закрыться дома, сидеть там, не выходить. Играть в лотро (и взять наконец хай лвл), залипать на котиков на тамблере, на обзоры чего-нибудь на ютубе... скучно. слишком скучно для меня.

но не бывает так, чтобы люди дарили счастье, не принося боли.

я устала.

Получить свое послание

еще

я вижу эротизм в странных фотографиях.

ну вы только гляньте на эту изогнутую влажную от пота шею...

Я думала, что перестала скучать по прошлому. Я всегда по нему скучала. По своим 15, 16... и так далее.

Мне без малого двадцать и я скучаю по тому, что было, может, полгода назад.

Да, все было плохо, но боже ты мой, я читала сегодня чужие посты.

"потом шли с Танечкой и Захаром до Тверской..."

"танцевать мы с Таней почему-то пошли не когда все, а на Романсе Инквизитора, за счет чего танцевали вдвоем из всего зала..."

Я скучаю по этому. Я скучаю по Лоркиным концертам, после которых ты не идешь домой вдвоем с кем-нибудь и не обсираешь всех подряд, а идешь, кружишься под дождем, под снегом, поешь и улыбаешься. Во время которых ты не куришь-куришь-куришь и пытаешь выловить кадр удачнее для инстаграма (стыдоба), а пьешь, смеешься, танцуешь вальс, обжигаешь пальцы зажигалкой, которой машешь в воздухе на особо трагичном.

 

Так грустно понимать, что меня выводят из шаткого равновесия чужие посты.

 

В мою жизнь снова входит Юра. Кажется, я совершаю самую страшную ошибку в моей жизни.

Боженька, пошли мне еще одну теплую ночь. Я хочу наверстать это лето.
Я хочу танцевать под дождем в поле под музыку в наушниках. Хочу прямо в одежде прыгнуть в озеро/реку.
Я хочу показать тебе, что я бываю счастливая.
Всего одну ночь, пожалуйста.

Последние ночи я не могу нормально засыпать рядом со своим мужчиной. Раньше он обнимал меня сзади, пока я прижималась спиной к его груди.
А теперь мы засыпаем наоборот - я сама прошу его повернуться спиной ко мне. Сама его обнимаю... И представляю на его месте другого человека. Прошу его убрать волосы со спины - ведь у НЕЕ волосы короче. Комплекции он с НЕЙ примерно одной - не он худой, если что, а она крупная. Целую спину ему (в моей голове - ей) и засыпаю. Мое пятилетнее помешательство приносит свои плоды.

в этом мире есть один очень прекрасный человек.
я люблю в этом человеке все - то, как он поворачивает голову, как откидывает волосы с лица, как смеется, как говорит, как держит сигарету, потрясающие глаза цвета крепкозаваренного чая, а из уголков глаз лучики-морщинки разбегаются. А улыбка... Такая улыбка отправляла корабли в плаванье, за такую улыбку битвы вершились и короли умирали. Если бы дело было в Средние века, этого человека посчитали бы вернувшимся Христом, так он улыбается. Светло, открыто, и такая сила идет от этой улыбки... Я умерла бы за нее.

Я знаю об этом человеке все - сколько ложек сахара он кладет в чай, какой сорт вина любит, в чем ходит по дому, какая у него форма стопы, на какой стороне кровати спит, какую книгу читал, сидя на лавочке в Риме (и на какой именно лавочке)...

Я хочу дарить этому человеку счастье. Оберегать его от неприятностей, поправлять ночью одеяло, приносить чай по утрам, дарить приятные мелочи, гулять вместе босиком, засыпать, положив голову на теплое бедро, лежать ночью рядом и слушать дыхание, не в силах поверить в свое счастье...

***

...А человек этот и имени моего не знает. А я знаю о нем все.... И знаю этого человека даже лучше, чем саму себя.

***

На самом деле я по большей части не грущу даже, правда, я просто бесконечно благодарна этому миру за то, что в нем есть этот прекрасный человек, за то, что этот человек улыбается и радуется, за то, что для меня это мощнейший стимул идти вперед, расти над собой, учиться новому, открывать новое, и не бояться делать шаг вперед. Этот человек.... Знаешь, я как будто в огромном темном зале, а на его противоположной стене приоткрытая дверь, из-за которой идет солнечный свет. И вот этот человек - эта самая приоткрытая дверь. Мой шанс на лучшее. Моя надежда. Мой стимул жить и расти.
19:12:14
Я по жизни... как пустой стакан. И когда я с этим человеком вижусь, стакан наполняется. И я даже не притворяюсь радостной, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радуюсь. И улыбаюсь тогда не потому, что НАДО улыбаться, а потому, что действительно очень хочется :)
Ведь весь мой веселый характер - большой мыльный пузырь. Фальшивка. А вот некоторое время после встреч с тем человеком мой стакан полон и я счастлива... А иногда - хоть на стенку лезь - так тоскую, просто безумно. Очень не хватает человека, очень.
Сейчас вот тоскую, с мая вроде не видела... И уже готова на стенку лезть, правда, сердце разрывается, на всех срываюсь, злюсь, плачу от всего подряд... Вот у меня мать спрашивает: "Будешь кушать?". А я в слезы...))
Вот потому и не в настроении как-то... Примерно с начала октября приду в норму. Если додышу.

 

В твиттере одно время была мода на тэг #10_случайных_фактов_обо_мне ну или как-то так он звучал, я точно не помню.

Перенесу 10 случайных фактов сюда (кстати, в твиттере я их до конца так и не дописала, и вообще, написала только один).

 

Я могу спать больше 24х часов, проснувшись только один раз - на перекур.

Когда я пью, из прокола на правой щеке выливается вода/чай/газировка, в общем, то, что я пью)

У меня девять татуировок, несколько из них большие, но жалею я только об одной.

Я считаю, что у меня нет друзей, хотя на самом деле они есть - пусть и не такие, как мне хотелось бы.

Мне больше нравится пепси, чем кока-кола.

Я ненавижу сладкое.

Я комплексую из-за своего роста - кажусь себе очень низкой (я 170), думаю, это потому, что рядом со мной постоянно Тема, а он - 197 см.

Два года живу в гражданском браке...

...Но так и не определилась со своей ориентацией. Женщины в любом случае нравятся мне больше мужчин... Но нравятся ли мне мужчины?

Моей первой любовью была девочка.

 

Представляю, что могут подумать люди, которые помнят меня по этому дневнику :)

 

Фото страшное, зато с лемуром :3

В детстве у меня были серьезные пролемы с правой ногой, со ступней. Мне даже выписали ортопедические ботинки. Я никогда их не носила, а сквозь слезы приучала себя ходить правильно.

Наверное, мало кто поверит сейчас, но в детстве меня очень чмырили) Я потому и ушла после девятого класса - поскорее расстаться с этим кошмаром. Меня, конечно, не опускали головой в унитаз, как во всяких американских фильмах, но тем не менее.
И класса с седьмого я начала выстраивать себя. Я всегда много читала и грамотно писала, но я начала читать еще больше. Я приучила себя держать спину прямо (надо сказать, это происходило с кровью и слезами), приучила себя правильно ходить, правильно говорить... Приучила себя великолепно одеваться, приучила себя раз в пару месяц покупать какой-нибудь вог или космо и узнавать, какой цвет максимально актуален в этом сезоне. Одно время я постоянно ходила с нарощенными ногтями... Ресницы у меня были так же нарощены, скулы были нарисованы, нос тоже был подрисован, косметику можно было отдирать шпателем, однако я не выглядела неестественно. Я выглядела как просто красивая девушка. Только вот это стоило мне трех-пяти часов каждое утро. Волосок к волоску, лак на ногтях - идеально, ресничка к ресничке, каблуки повыше...
Я научилась выгибать бровь (и с тех пор делаю это часто), научилась говорить с той самой своей непомерно холодной интонацией, научилась соблазнять мужчин за 15 минут, научилась влюблять в себя, научилась пользоваться и бросать... А где-то за сигаретным дымом, за пудрами-румянами-бронзаторами-подводками, за изогнутой бровью, за намеренно высоко и медленно поднимающейся грудью, за высокими каблуками, сидела маленькая обиженная девочка.

Мой образ не сделал меня счастливее, вовсе нет. Одно время я жила так и просто не замечала ничего вокруг. Думаю, что намеренно. Счастья не было, и жить легче не стало... И где-то внутри был ком, напоминающий мне о том, что я перестала быть собой, и что те люди, которые меня любят, любят вовсе не меня.
И вот последние месяцы я вытаскиваю себя наружу. Сопротивляющегося ребенка. Беру за волосы и тяну, тяну, тяну... Вроде верное решение, да? Надо же быть собой, и лицемерие - плохо, и все такое... Но я больше не чувствую себя комфортно. Я чувствую себя очень слабой, очень беззащитной, и я очень часто плачу, и мне нужен кто-то сильнее меня... Но среди моих накомых сильнее меня никого нет.
Хреново быть собой. Хреново быть альтруисткой. Хреново делать все для других, забыв про себя. Хреново, что некоторые особо дорогие мне люди полюбили меня маленькую девочку, а я хочу снова быть ТОЙ собой.

А играть на два фронта нет сил.

Так, снова я.
Дальше будет мат

Ходила на фотовстречу.
Впервые вообще была на подобном мероприятии - но происходит все примерно так: собираются модели, фотографы, визажисты - снимают кого хотят. Как правило, для фотовстреч выбирается общая определенная тематика. В этот раз темой стал мексиканский религиозный культ - santa muerte (святая смерть).
Думаю, многие видели рисунки Сильвии Джи, так вот это - то самое.

Честно говоря, устала дико. Накрасилась я одной из первых (потому что красилась сама, а не визажисты), закурила, пошла сумку кинуть в безопасное место, как подбегает ко мне видеограф и фотографа четыре. И понеслось... И на земле я полежала, и на дерево залезала, и с корягой обнималась, и в траву лазила и даже снимала корсет (у меня на животе набиты розы - и уж очень они были в тему).

Однако всем довольна (хоть фотографы и выкладывают фото "как обычно" - неделями)). Пару фото прикреплю к посту + есть ссылка на видео (меня там мнооого))

фото-видео

Вроде бы раньше такой функции не было.
Долго сидела и думала, скрыть мне свои позорные 14 или сколько мне там было... Или пусть смотрят? Эволюция-то на лицо.
Думала закрыть - стыдно за посты типа \"Зайки, после пожара ми лишили компа((\". Что еще более стыдно - эти записи набирали намного больше комментов, чем мои белые стихи о безысходности.
Потом вроде решила оставить - иначе как люди смогут составить представление о каком-то моем развитии? Как люди поймут, почему я стала именно ТАКОЙ, если они не будут знать, что было раньше?
Оставлю. Буду умирать со стыда, но оставлю.

Про изменения:
Было-стало
1.


2.

Знаете, я даже не помню, почему я ушла.
То ли Ли.Ру как-то менялось не в лучшую сторону... То ли это случилось, когда я вышла из больницы и очень много что оставила позади, в том числе того-самого-человека. А ведь его подарок - кольцо - я носила не снимая. Что случилось потом?.. Оно до сих пор у меня лежит. Простое такое кольцо, с каким-то серо-черным камнем. Помню, ночью я прижимала его к губам и шептала: "Только дождись меня... только дождись, пожалуйста". И он дождался. Это Я перестала ему писать... Перестала заходить в ICQ. Просто пропала. Уходила и возвращалась.

Потом мы совсем перестали общаться. Я перестала вести этот дневник. А свое кольцо - серебряное, в виде цепи, он выкинул в Неву. Я плакала, когда узнала об этом... Да вот стоило ли плакать?

Как давно меня не было...
Есть ли смысл писать заново? Разве что для себя.

Я попробую вернуться.