Фотографии Татьяна_Кондратьева : Новый год и я!

Новогодние каникулы дома и в Саратове

Фотографии Татьяна_Кондратьева : Новогодний Оренбург

Новогодний Оренбург

Я понимаю, что если заплатить уйму денег за рекламу, то никто разбираться не будет. Понимаю также, что руководство первого канала, звезды эстрады не берут товары в кредит. От этого они не знаю, как в банке «Русский стандарт» деньги с людей дерут, как постоянно звонят, требуют, чтобы люди вернули им несчастные 1,5 тысячи рублей. И так каждый день, как будто ты им 1 миллион должен. Проблемы всякие бывают, понимаю, что менеджеры так обучены в банке. Но то, что произошло у нас в редакции, меня поразило. Нашему корреспонденту пришло письмо счастья. Что им нужно внести деньги за кредит, который они в июне закрыли. Пошли разбираться. Оказывается, в списке два человека с такой фамилией. А смотреть в адреса сотрудникам банка некогда. Кошмар какой-то. Сама брола там кредит. Теперь ни за какие коврижки больше туда не буду обращаться.

Поэтому проект «Две звезды» у меня негатив вызывает, когда там этот банк показывают. Неужели нельзя проверить, как зритель реагирует на рекламу. Ладно, сок, прокладки, бритвенные станки, майонез, бытовая техника…

Надеюсь, что нет. И только я ухитряюсь знакомиться в Интернете с такими экземплярами. Об одной тупой и больной особи из Москвы я уже писала тебе. Дима 33 лет так отжигал, что просто смешно до сих пор. И оплатить букет через банк для него проблема, и приехать на вокзал в Москве за 5 часов он не успевает, находясь в трех станциях метро. Нет бы, просто сказать, что нет желания, настроения встречаться. Да просто, что он боится в реале знакомиться. Зачем гнать муть, придумывать отмазки, которые покажутся абсурдными даже для малышей.

Но тут после него на моей странице знакомств оставил сообщение еще один Дима 34 лет. Ржу не могу до сих пор. Этот Дмитрий Мышкин, пензяк, сбежавший от армии в Израиль. Маму с папой прихватил. Без них просто пропал бы. Еще бы с его то грамотностью. Написала ему, что несолидно так свою безграмотность показывать, лечить меня начал, чтобы я не лезла, он просто очень торопиться и знает 8 иностранных языков. Ладно, все понятно, но писать не с глаголами слитно это уж слишком.
Заливал мне, что у него в Израиле ресторан «Распутин», за который он еще с другом будет шесть лет расплачиваться. Хвалился, что книжки по кулинарии пишет, правда у него копий не осталось. Все что он говорил, писал, вызывало сомнение всегда. Но хотела верить, что мужики могут быть настоящими мужиками. Но последние его подставы это уж слишком. Сам завел разговор, что хочет встретиться со мной. Тем более, что приезжает на НГ в Россию, в родной город. Заливал, что у него там квартира стоит, нам будет, где остановится, а потом выяснилось, что он квартиру ищет, где остановится в родном городе. А его собственная где-то на окраинах без отопления, горячей воды и с туалетом на улице. Пипец какой-то! Подумала, ладно мало ли не так его поняла. Дальше был отжиг полный. Решил ехать со мной на корпоративный новый год в Самару. Говорил, что забронировал номер в гостинице. Я ждала, что так и будет… Хорошо, что заранее чувствуя абсурдность ситуации, купила домой в Балаково билеты. Молодца, что так сделала.
А потом он написал, что 20 прилетает в Москву, покупает билет до Оренбурга, и 21 мы встречаемся. Прислал перед отъездом номер сотового телефона, который у него в России подключен. А этот номер не существует, я проверила в справочной мегафон в Москве.
Мальчик-придурок заигрался. Только очень не корректная шутка, тем более на кануне НГ. Вед он меня прокатил со встречей с коллегами в Самаре, чуть не прокатил с поездкой к маме. Одним словом, псих развлекся на славу.
Кстати, по его словам у него куча друзей, страшно мне, неужели они все такие…

... а может это из-за приближающего нового года такое настроение. Вроде бы в целом, все хорошо: квартира хорошая, на работе нет конфликтов, скоро Димка приедет, а на душе кошки скребут. Сомнений много, все они меня из колеи выбивают. Прошло две недели и я поняла, что никому не нужна в Оренбурге, как будто я просто так тусуюсь для себя и все. Может это от сильного одиночества, от тоски, не знаю. Или я раздражительной стала и стресс от перемен еще не прошел. Одно успокаивает на время - дорога домой. Возвращаюсь ночью, а город меня завораживает. Я так много огней, праздничных елок и разноцветных витрин еще не видела. Это не просто лампочки на гирлянде, нет. Все очень красиво. Таксист рассказал, что ночью уличное освещение отключали, когда мэр Оренбурга смотрел, как город украшен. А потом на заседачке он отчитал подчиненных за недоработку. Вот так мэр! И именно эти несколько минут мне доставляют радость и спокойствие. Смотрю на огоньки и понимаю, что счастлива.
Как только переступаю порог квартиры, погружаюсь в депрессивное состояние. Для меня всегда был важен дом, уют. Я так долго этого хотела, и вот оно мое... Но счастья нет. Я одна... Не поверишь, не хочу секса, хотя мужчину можно легко в гости пригласить, не хочу флирта, романтических завтраков и ужинов. Одно надо: просто уснуть на плече у мужчины, чтобы стало наконец-то тепло. А если честно, больше всего хочу ребенка. Я уже пообещала себе, как забеременею, буду прощаться с "Комсой". В ней можно работать и заниматься семьей, только если ты пофигист по жизни, безответственный или слишком уверенный в своей правоте. Это мое мнение. Я же слишком ответственная, переживаю всегда сильно, боюсь допустить ошибку, показать непрофессионализм. Поэтому живу работой. А еще для меня это не просто работа для пенсии. Я верю, что читатели ждут моего материала. а так как писать сейчас получается мало, хочу чтобы статьи, заметки корреспондентов были легкими, красивыми и понятливыми каждому. Но пока я не могу заявить о том, что меня волнует в работе, что устраивает, что нет. Слишком мало времени прошло. Да и проявить я себя еще не успела. А может, я просто устала многим что-то доказывать? почему-то чаще всего я принимаю проблемы близко к сердцу, плохо это. У меня оно совсем маленькое осталось, ведь большая его часть с моими коллегами-друзьями в Балакове, Саратове, Самаре и даже в Москве. Мне не надо много времени, чтобы привыкнуть к людям, вот поэтому оставляю им часть себя. Хотя многим это и не надо. В суматохе забот, проблем, в гонке за большими деньгами или карьерным ростом, мы стали жестокими, эмоции пугают многих. Люди не понимают, как это говорить о любви, писать нежные СМС. Мы ухитряемся ругаться и грубить близким и знакомым по телефону. А как мы любим жаловаться на то, что все плохо и платят мало. Приглядись, проанализируй, иногда мы большего с тобой не заслуживаем! Еще ты часто говоришь мне, что за твоей спиной шушукаются, строят козни, плетут интриги. Знаешь, замечательно сказал Николай Басков: «Проще всего обвинить кого-то, а не искать причину в себе!». Перестань на них обращать внимание, не шушукайся по сторонам с подружками по клубу изгнанных. Знаешь, все меняется быстро. Перестаешь реагировать, и люди понимают, что говорить не о чем, тебе наплевать на их разговоры. А может, стоит просто работать, преодолевать трудности (кому сейчас легко!), нрав начальства, занудство коллег. Поверь, как только люди поймут, что рядом профессионал, они по-другому начинают к тебе относиться. А если ты еще и Человек с большой буквы, все просто супер!
Я не такая. Во мне много плохого. Я требовательна на чувства. Даже Димку заочно и тоже терроризирую. Просто пока не могу справится с былыми ошибками. Но стремлюсь к этому. Мы же разные с мужчинами, они живут другими проблемами, радостями. Вот поэтому так все происходит. Стараюсь не делать одной грубой ошибки, которую многие дамы допускают: не выясняю отношения со своими кавалерами на людях. А что ты любишь делать, вспомни-ка! Звонить ему на сотовый телефон с работы и отчитывать, докапываться, когда он придет к тебе в гости или вы просто встретитесь.

Фотографии Татьяна_Кондратьева : мои реалии

как я живу вне работы

Фотографии Татьяна_Кондратьева : мои реалии

Моя новая редакция и я

С Nikom из германии я давно переписываюсь. Правда редко стали отвечать друг другу. Так вот сейчас полезла на сайт знакомств, а там два сообщения от него. И это очень красивые стихи...


Вкус шоколада, что растаял на губах,
Он терпкий, приторный, горячий и надолго;
Незабываемый, глубокий, впопыхах...,
Какао с кофе – в поцелуе горьком...

Пьянящий, трепетный до звона в голове,
До круговерти! Все плывет перед глазами,
Земля уходит из-под ног... Откуда? Кто мы? Где?
- Молчи. Не нарушай момент словами.

Не изгоняй меня из плена глаз твоих, оставь,
Позволь до дна нырнуть и захлебнуться, –
Веди меня по волнам, направляй и правь,
Не отрывая губ, не позволяй очнуться...

Заставь забыть – невзгоды, слезы, ложь,
Пусть всё вдруг станет для меня не важно...
Соври, – что ты на веки не уйдешь,
Забудь в моей квартире свой бумажник...

Заполони собою весь мой мир, руками заслони,
Я сильная как будто, но хочу так в крепость...
Не отпускай..., останься..., обними...,
И выслушай, пусть говорю нелепость.

Прими, и смелый не высмеивай порыв,
Так трудно мне, целуй, хоть губы сжала –
Помог мне в сердце вылечить нарыв,
И кажется, – всю жизнь к тебе бежала.

Как два осколка мы, средь темноты, –
Когда-то целого небесного светила,
Почувствовав друг друга: «...это ты!..»
Твоё – любил?.. В ответ моё – любила!

Вкус шоколада, что растаял на губах,
Знакомый, мой, тягучий, жаркий, страстный,
Не размыкай объятий... и убей мой страх,
И всё на свете будет нам подвластно!


--------------------------------------------------------------------------------


с любимым сладко засыпать,
с любимым классно просыпаться,
дыханья легкость ощущать
и кожи аромат вдыхать,
и к телу нежно прикасаться,
и обнимать и целовать,
и крепко за руку держать,
с любимым сладко засыпать,
с любимым классно просыпаться,
а можно вовсе и не спать,
лишь рядом быть и наслаждаться...

Димка основательно к приезду готовится. уже изучил достопримечательности Оренбурга. А еще стих прислал, сказал это я такая для него

Мне девушки тайну трудно понять:
За ней побежишь, начнет убегать,
Уйдешь от нее - захочет вернуть,-
И как разгадать женской логики суть?

Когда все прекрасно - в глазах ее грусть,
И тут хоть читай ей стихи наизусть.
Когда в небе тучи - смеется она,
И в завтрашний день надежды полна.

А, может быть, эта загадка ее
Пленила навеки сердце мое.
Наверное, глупо на свете прожить,
Все время пытаясь ее разрешить.

Сегодня семь дней, как я живу в новом городе, работаю в новом коллективе. Что сказать? Такое чувство, что у меня идет командировка, скоро она закончится и я вернусь в Самару. Но в ближайшее время этого точно не произойдет. Оно и к лучшему. Я давно так не чувствовала себя уютно в квартире. Я понимаю, что на время это мой домм. Поэтому так хочется сделать его уютным и удобным для жизни. Вчера купила теплый плед, ложки, ножи, вилки, тарелки мелкие и глубокие, сковородку, половник, штопор. И конечно же, рюмки. Можно смело теперь гостей звать на новоселье. Да и мне веселее хоть один вечер будет. А еще сегодня дата небоьшая в моей жизни. Осталось 10 дней до приезда Димки из Израиля. Жду его очень и сомневаюсь одновременно. Может даже от того, что есть своя квартира, нам никто не будет мешать, но есть и страх - а вдруг мы друг другу не понравимся...

Мы вчера ее купили после работы, случайно заехав за посудой. Последнюю не стали покупать, она намного дешевле в Метро. В обед туда поедем. Оказывается, даже такая мелочь как подушка может сделать счастливой!

Фотографии Татьяна_Кондратьева : новая жизнь

Моя картира в Оренбурге

Я еще не выехала из комнаты, а хозяйка уже девочку заселила, вещей в комнате, как на складе. Умеет старуха деньги вытрясать. Спать сегодня девочка будет на кухне, на матрасе. С меня содрала 2 штукаря за свет))) за год. Отдала ей, лишь бы мозги не трахала. Сожгла мою сковородку, приспособила ее как миску для собак, а покупать новую не хочет. Пипец, какая жизнь веселая! Рада, что завтра весь день предстоит опять провести в хлопотах, а в ночь поеду в Оренбург. Уже устала жить чемоданным настроением, скорее бы уже уехать. Назад все равно уже ничего не вернешь, да и не надо. Ведь все, что не делается, все к лучшему)))

В колонках играет - аэропорты и города, он проплывал не зная, собирая в сердце лишь кусочки льда...
Собираю вещи уже пять часов. А такое ощущение, что их меньше не становится. Кошмар какой-то! Стираю, собираю, мою посуду – и успеваю думать о том, надо ли мне это? Не сплю уже вторые сутки. Точнее все в полудреме происходит. Как на автопилоте хожу по комнате, чувствую до завтра все не соберу. Еще так холодно, окна закрыты, а дует ужасно. Музыку слушаю, такую грустную, наверно чтобы было тяжелее. Это уже четвертый мой переезд за три года. Уже столько вещей поставляла, что просто страшно подумать, куда же мне придется вернуться))) Наверно буду искать другие города и веси))) А может замуж в Оренбурге выйду и это будет город моей семьи: меня, мужа и дочки.

Собака Джесси оказалась не просто игрушкой. Она ночь провела у Иринки, а у нее дома кот Вася живет. Так Ян, хозяйский кот, проникся к ней любовью, вот и сейчас спят вместе, он его лапками обнял. А еще они похожи.

А еще прикол с собакой. На паспорте "родословной" Джесси написано: изготовитель и филиалы: Екатеренбург, ул. КОНДРАТЬЕВА, 2. Хозяина приобрела Джеська удачно!

В колонках играет - МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ПОДРАСТАЕТ...
Настроение сейчас - лучше не спрашивайте

начался он просто замечательно: из крана в ванной шпарил кипяток. за полтора часа он в тазу не спешил остывать... В результате обожгла голову, лицо, руки красные как у рака были. на работу пришла урод-уродом. Через 30 минут пойду денежки получу. И отправлюсь за едой и выпивкой. Ведь вечером меня будут провожать. Хочу ли я этого? Не знаю, просто так происходит и все. чего я жду от Оренбурга? не знаю. точнее не загадываю, речей приветствующих не готовлю. Я работать туда еду, да и в Самаре только этим и занималась. А коллеги для меня везьде становятся больше чем друзья. не все, конечно, но очень многие. так тяжело сегодня ходить курить с ними, даже говорить не о чем, точнее всех чего-то на грусть тянет.
сама себя настраиваю на спокойствие, эмоции могут нахлынуть и слезу пущу вечером. не хочу, это будет не правильно. Но голос конечно дрожать будет, сейчас пишу и уже все внутри бурлит.
Может быть именно поэтому сегодня так воспоминания остры стали. особенно связанное с больницей. летом я впервые загремела в палату, страшно было, но главное больно. И даже не от шва или операций. Было больно от одиночества. Ко мне мама приехала на несколько часов, потом опять домой. Понимаю прекрасно, сама ей Мусика привезла, ему без нее вдвойне плохо. Меня спасали звонки от коллег, точнее друзей, их смс. Но был праздник! Ко мне пришли Милка с сыном Виталькой и Сережка. И полный пакет еды! Сола, майонез, колбаса, сыр, творожок что-то еще не помню. Такой пир в палате закатили! Но не это главное, рядом были они! Это так важно, когда тебе говорят: все будет хорошо, рассказывают, как дела на работе, что нового происходит в мире, улыбаются, смеются... А рядом ты в бинтах и лейкопластыре, с грязной головой, не накрашенная))) да, есть что вспомнить!
Хорошо еще, что меня директор поддержал, после выписки. Мне помогли, денежек дали, иначе бы я не потянула все эти послеоперационные заморочки. Вообще, мне никогда не отказывали в помощи. Никогда. И я старалась так поступать, может быть кого-то обидела, не знаю. правда. надеюсь, что меня будут вспоминать в Самаре добрыми словами))))

Фотографии Татьяна_Кондратьева : мой Мусик

мой мусик подрос

Фотографии Татьяна_Кондратьева : своими руками

Это все сделал мой папа

Отправила СМС в час ночи, чтобы быть первой! Хотя я думаю. что это только его расстроило... Сережка, как и я, переживал перед моим перездом в Самару, мы даже не встречались специально, чтобы не бередить былые раны... Было много всего интересного, мой преподаватель наверно был в шоке от такой студентки))) Я ему 7 лет назад на салфетке в кафе, где мы отмечали его день варенья, написала признание в любви. А в общагу попасть не смогла, уже за полночь перевалило, нас не пускали. Законы такие были... Но я была рада этому, он позвал меня к себе. Ночь была восхитительная: я на диване в зале, он на кровати в комнате. Не спали оба. Только когда я стала дипломированным специалистом все получилось, было так красиво: небо и звезды так низко, как будто можно рукой до них дотянутся... Мы с ним любили валятся на молодой траве у озера на его даче и трепаться ни о чем. Он потрясающий человек, потому что он один сказал мне самые важные слова в моей жизни: я не могу обижаться на тебя, на твои чувства и признания, ты это делаешь, руководствуясь сердцем. Это только сильный человек умеет.

Как бы странно не звучало, я не знаю, сколько ему лет))) Да именно так. Но разница у нас судя по тому. как косились преполдаватели на кафедре, лет 20 минимумю Но она не чувствовалась ни в чем. Этот человек даст фору любому 25 летнему. Кстати, именно он показал мне что такое Интеренет. создал мне ящик. который до сих пор у меня. уже 8 лет.

Сергей, пусть ты никогда этого не увидешь, ты очень хорошо научился меня чувствовать. мы с тобой люди-настроение, поэтому мы могли ничего не говорить друг другу, но все слышать! Удачи тебе, и главное здоровья! ты особенный! Пусть Бог тебя хранит

В колонках играет - снова твой дневник промок от слез...
ездила на выходные к маме. Как это все-таки здорово, быть дома. Мусик в ногах, горячий кофе утром на кухне с моей любимой мамочкой. Как же это все просто и в то же время необыкновенно. Перерыла дома документы в компе, нашла много всего забавного и доисторического (с института). Но осбенно меня сейчас стишок порадовал, он не складный, но очень красивый.

Ты правда будешь со мной?
Пообещай мне, ладно?
И я спокойно усну
В обнимку с мягкой подушкой.
И песню мне на ночь спой
Пусть даже смешно и нескладно...
Я все это сердцем пойму,
Ведь сердцу мотив не нужен...
Ты правда приедешь ко мне?
Я все еще верю в сказки...
И в куклы играю тайком
И строю воздушные замки...
А лучше приснись мне во сне
и мир обретет свои краски...
И в небе огромном, ночном
Наши звездочки вспыхнут внезапно...
И сольются в одну звезду...
Вот тогда я тебя найду.


А на фото мои любимые звери. Кстати, все они - подарки от мужчин, с которыми я встречалась.

Это невозможно! - сказала Причина.
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
ПОПРОБУЙ... - шепнула Мечта.

Вот так я пробую, совершаю ошибки, но мечтаю и верю в жизнь...

а почему бы и нет? Если люди боятся чувств, это их проблемы, никак не мои. Я всегда любила Татьяну Ларину, девушку, которая в те далекие времена нарушила все каноны между мужчиной и женщиной, и написала письмо с признанием. и пусть это произошло с подачи замечательного Пушкина...

Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но, говорят, вы нелюдим;
А мы... ничем мы не блестим,
Хоть рады вам и рады простодушно.

Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы верная супруга
И добродетельная мать.
Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в высшем суждено совете...
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой...
Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно...нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, заплыла
И в мыслях молвила: вот он!
Не правда ль? Я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Проникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
Или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное...
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю...
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженный укором!

Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю...


Это классика, а такая завораживающая...

Вот из-за этого:
я понимаю, что быть твоей девушкой – это просто моя мечта. Которая никогда не осуществится. Позволь хотя бы на ночь быть твоей. Я готова за это отдать что угодно, быть несчастливой всю оставшуюся жизнь, просто займемся сексом и успокоимся. Я думаю, что вреда от этого никому не будет. Я уеду и никогда о тебе не подумаю. Буду только вспоминать… Давай подарим друг другу то, что нас сделает еще дальше. Я ни на что не претендую больше.
ОН: иди в х...

За бронб билета в кассах ж/д вокзала берут сверх стоимости билета за каждое место 310 рублей! Билет до Балакова стоит 230, а бронь 310. Вот так сервис. Кто в этом что-то понимает. объясните мне, дуре, это законно?