я заплываю за буйки, я слишком много беру ненужного от этой жизни.
а дорожка стала ещё уже.
а что делать-то?
делать надо что-то.такое чувство, что я ухожу куда то под землю, всё глубже и глубже, меня затягивает.
как то всё неправильно, неверно.
а может и вправду надо маму слушать? и не ходить на поводу у своих амбиций и эмоций. а я так не умею наверное.

алкомай
69
курсач
сушёные бананы
розовые наушники
стиляжные причёски
посиделки в орехово
много алк.
сердечные статусы
любимые карие
тихая грусть

нужно доверять людям. потому что всё строится на доверии.

когда я перестала быть доверчивой? как то этот момент прошёл мимо меня.

я хочу доверять тебе. и я буду это делать.
люблю.

В колонках играет - нойз мс - давай приколемся
вот так же..полгода назад. сидела на этой кухне и слушала эту песню. и думала что всё понимаю, что всё будет мега пиздато.
вот так же...в слова этой песни вкладывала смысл и думала что всё это превратится в реальность.
а сейчас..
почти полгода прошло.
исчезли ТЕ люди.
грустно.

наша жизнь. ставим на сохранение, а потом играем заново.
или идём дальше.
я ничего не могу с собой поделать. мне было очень больно и тяжело.
летят в мусоропровод пачки сигрет, капают вниз солёные слёзы. прятаться за дверями, искать истину, которой на самом деле нет. у каждого своя правда.
лучше бы пощёчина. щёки горят, руки дрожат. непреодолимое желание просто убежать. как инстинкт самосохранения.
провалиться сквозь землю.
стою, слушаю, ВПИТЫВАЮ этот яд. у меня нет противоядия.
переболела. должен по идее появиться иммунитет.

да хуй с этим. всё хорошо будет, мне Дима сказал. а я верю Диме.

я так хочу сложить все плохие мысли в мусорный пакет и выкинуть их нахер. никак не ближе.
я хочу, чтобы всё снова стало по старому. по доброму. и чтобы ничто не тревожило, никакие призраки из прошлого. всё. жирный крест на этом прошедшем времени. слишком много его стало что то, передозировка походу. жить надо НАСТОЯЩИМ. всё, одьё мои дорогие, я, конечно, вас не забуду, но вы мне не нужны. все эти рассказы про твоих/моих бывших, они меня убивают потихоньку изнутри. и так противно..бррррр. а потом лежишь полночи и загоняешься, морочишься. всё. табу. запрет. НЕ РАССКАЗЫВАЙ МНЕ ПРО НЕЁ, пожалуйста.. мне от этого грустно, как ребёнку, честно. я не могу ничего поделать.
я слишком люблю тебя, чтобы думать, что у тебя был кто-то до меня.

как то всё не так.
и я не могу понять в чём причина.
или не хочу.


всё охуенно
всё всё идеально
всё так пиздато
НО ТАК БАНАЛЬНО

Наше прошлое. запретная тема или всё таки горит зелёный свет?
оно у всех внутри, ты никогда не сможешь выплюнуть его наружу. оно подобно вирусу внутри человека. который никогда не вылечить.
моё прошлое до тебя. столько всего пройдено, испытано, проверено, увидено. мимолётные ошибки, которые я запивала дешёвым алкоголем, которые выливались солёными слезами.
счастье, минуты радости, во время которых я действительно искренне улыбалась и верила что "теперь уж точно будет всё по-другому".
пробовала. я постоянно что то пробовала новое. мне не хотелось жить просто так, правильно что ли..не знаю. мне хотелось ПО-ДРУГОМУ. и я жила. и снова alc и снова слёзы.
я бросала. я безжалостно кидала их. я слишком любила свою свободу, свои интересы и желания. я была самой для себя принцессой, кумиром. слишком себя любила.
бутовские подъезды с оболонем сменялись пейзажами весеннего арбата, потом тусовки дома, когда в шесть утра надо было убираться ибо родители приезжали рано, потом снова чужие квартиры с просторными кухнями, где можно было курить сколько хочется, где можно было придаваться любым похотям. дворы на варшавке, где говорить можно было на любые темы, где дружба становилась ещё крепче. тот же двор.. где перевернулась вся жизнь наверное. а дальше и вспоминать не хочется. грязь, лицемерие, лживые улыбки, несбывшиеся мечты, которые впоследствии сгорели вместе с верой в любовь. но последняя, подобно фениксу возродилась из пепла.

я вспоминаю всё это, вспоминаю с грустной улыбкой на лице, потому что плохое со временем всё равно забывается и остаются светлые моменты, которые ты никогда не забудешь.
что бы я ни делала - это МОЁ прошлое, то, что сделало меня такой, какая я есть сейчас. спасибо тем людям, всем-всем, кто был рядом, кто делал мне больно. *то, что не убивает меня, делает меня сильнее*

в голове так много идей. я прямо чувствую как начинаю улетать куда то из этой кухни.
не бояться, быть выносливой и сильной. я смогу, мы сможем.

лаки страйк, колючий мороз, ты как в ту первую встречу, говорить всё, что захочется. это счастье.

вот только домой приехала. полная гармония в душе.
скоро наверное будет не очень легко. но если смотреть на это со стороны, то получается, что ничего сложного.. всегда надо правильно расставлять приоритеты, правильно поступать в ситуациях, которые могут изменить всю твою жизнь.ну хотя бы думать дважды.

делать неприятно людям. ответ на отрицательную энергетику. у меня это защитная реакция такая, ничего поделать не могу с этим. и не хочу.

откровенные ночи с тобой вдвоём, это так необычно каждый раз.

надо въезжать в учёбу. сложно пока как то:-/

"я переехал на таганку"
интересно. а ты скучаешь по нашему району?
буду ли я скучать, если перееду?

ненавижу красить ногти. но обожаю накрашенные ногти.
ненавижу не высыпаться. но обожаю ложиться поздно.



организм требует никотина

за всё мы расплачиваемся в этой жизни.
вот сиди, таня, и думай.
полезно иногда.

Мы все одинаково грустные дети, мы любим кино и немного попкорна...
Нам нравится жить, но на этой планете влюбленных снимают в безбашенном порно...

©

что такое хорошо и что такое плохо?
можно только очень примерно рассказать в общих чертах и то не факт, что ответ будет правильным.

мы сами решаем, что для нас есть хорошо, а что, наоборот, не очень.
я не могу сказать, что я правильно живу.
я очень часто отдаю предпочтение тому, что нравится, практически всегда, в то время как надо задумываться о том, чем все эти прелести жизни могут закончиться.
иногда мне становится страшно.
боюсь саму себя.
боюсь своих ошибок.
очень хочется верить, что не оступлюсь на скользкой дорожке и не переломаю себе все кости, не перевернутся все жизненные принципы.
задумываюсь о прошлом и делаю выводы.
я больше не хочу совершать старых ошибок, путаться в невнятных мыслях, быть неуверенной в самой себе.
я верю в себя и в него. в нас.
и плевать, что кто то ухмыляется и не верит, мне действительно всё равно. *мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще*

каникулы.
на часах 3:18 ночи.
пью терафлю.
бесцветное настроение.
хотя нет, свирепое

я устала от экзаменов.
я устала от этих четырёх бетонных стен, где я постоянно пребываю последнее время.
я устала от этих недосыпов.
от этих нервов.
мне нужен отдых.
он скоро будет.
а пока......
билетики чтоб их

шпоры мелким шрифтом.
сигареты на лестничной.
твой голос в трубке.
глупые загоны.
утро в три часа дня.
решение чужих проблем.

я давно поняла, что я не математик. а ещё я поняла по-моему ещё раньше, что я ленивый тань) если бы не второй факт, то я бы сейчас знала и теорию вероятности, и матрицы и ещё много чего умного.
вместо этого часы на математике мне заменяли прокуренны кафешки, магазины в охотке и всеми любимые московские дворы спальных районов в тёплое время года.


лера всегда говорит "я ни о чём никогда не жалею"
я очень часто думаю над этими словами и каждый раз прихожу к выводу, что я тоже не жалею ни о чём..
что было, то было.
стараюсь поступать по совести.



совершила этот поступок, хотя никогда бы не подумала, что так получится.
отрезала ножницами.
"я ни о чём никогда не жалею".............

адьос, не грусти амиго не скучай не верь не обещай не говори прощай.........

всё, ушла ножницами шпаргалки кромсать*

ха ну вот и годик закончился. можно итоги подвести, чтобы потом прочесть этот пост и выдохнуть с облегчением.
такс, начнём) с чего же я начала этот год? с разноцветных коктейлей топлесс) вот и год получился очень очень необычным и разноцветным. не было скучно, постоянные перепады настроения, приключения на свою пятую точку, очень много нового.
помню эту зиму.. не моя компания, не мои люди. но мне было хорошо, СПОКОЙНО. я отдыхала от жизни..затишье перед бурей)
весна, начало лета, экзамены, ЕГЭ, последний звонок, выпускной.. слёзы, красивые платья, мартини за сценой в актовом зале, рассвет в ресторане.. вот и закончилась школа. а я даже не скучаю. мама говорит, что я очень быстро забываю, точно выкидываю из своей жизни определённый отрезок времени. и всё же она не права. никогда не забуду нашу класснуху, какими бы последними словами я бы её не ругала. она научила меня быть человеком с большой буквы как ни крути.
а потом началось лето...... и понеслось яркой радугой. весь спектор эмоций, ненависть, любовь..речка в расторгуево, дворы в орехово, домодедовские хаты, стас со своими пошлыми шутками, виски с колой везде и всегда, пробежки под дождём с пакетом на голове, не воровка не шалава), болгарские пляжы, мента с мастикой, маракасы, мой кальян непонятного размера, каждый день просыпаться с жоской болью в голове, любимые шорты с подворотами, огромные очки, пати в аквапарке под офигенный фуллон и много много всего нового. хорошего и не очень.
улыбки, улыбки, улыбки, лето, солнышко...
в сентябре лето для меня ещё продолжалось.
"я смотрел этот фильм, аблонги называется"
"как тут лежать-то?"
"ну я так понял в карты играть не будем"
"а когда у тебя был последний оргазм?"
"а тепееееееерь....."
"сколько будет трижды пять?"
"почему ты наверное устала?"
"большому мужчине - большое пиво"
уже тогда всё стало катиться по наклонной куда-то вниз.
сложная осень.
слёзы слёзы слёзы. когда бля всё это кончится?


а потом появился ты. и вся моя жизнь перевернулась. я снова стала улыбаться и смеяться вместе со всеми.
снова стала замечать прекрасное.
я начала жить.

сегодня писали список продуктов к новому году. настроение не особо праздничное, но знаю, что всё будет ешё. и шампанское, и куранты пробьют, и щёчки покраснеют и понесёёёётся)))

с тобой рука об руку в новый год.
ну что, шагнём?)

вот уже совсем чуть чуть осталось.

мне очень хорошо с тобою. рука об руку по скользким улицам, под хмурым небом, сквозь пушистые снежинки.
твоя улыбка, твои глаза, твои руки, всё это мне необходимо.
я знаю, что это не кончится, я не боюсь оступиться в этой жизни, потому что ты поддержишь.
ты спасёшь, ты поможешь.
ты мой. я тебя, а ты меня.

сижу мёрзну, холодно чёт на улице, а в области сердца тепло очень.

я помню нашу первую встречу год назад. пару раз взгляды встретились. "а ничего так, только никогда он не будет со мной" и разбежались.
помню вторую встречу. смотришь куда-то в сторону, смущаешься,я смотрю в упор, улыбаюсь. понимаю, что наверное всё будет у нас.
третья встреча. прижалась к твоей щеке. и всё перевернулось внутри.
а потом часами смотреть твои фотографии и получать от этого нереальный кайф. и снова. и снова. и дрожь где то глубоко внутри.
следующая встреча. улыбаемся друг другу. "хочешь я тебя согрею?" "даффай))"

вне зоны времени. я с тобой где то в другом мире.
эхъ)

завтра сдам последний зачёт и новый гоооод) скоро всё случица) аёёё))






я с ч а с т л и в а я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я тебе помогу.
я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.
с одной стороны что то тяжёлое тащит вниз и шепчет противным голосом : "не надо..не делай.."
а с другой...
это ж ты)
как же я тебе не помогу то)

если вы спросите, как у меня дела, то я скажу, что у меня всё хорошо.
если бы вы спросили, как у меня дела, только месяца 2-3 назад, я бы тоже ответила, что у меня всё хорошо.
а знаете в чём разница? 2 месяца назад я бы нагло соврала вам и себе в первую очередь.

знать, что ты где то безумно любишь меня. это очень греет. и даже не холодно в эту небелую зиму.

скоро сессия. куда-то пропало чувство страха.
появился интерес к учёбе зато.
словом, я молодец)

начинаю жизнь раскладывать по полочкам. и все эти слова "я не такая я жду трамвая и жить непочеловечески - моё призвание" теряют свой смысл.
скоро 18. скоро новый год.
жизнь снова полетит под другим углом?

вкладывать в эти слова смысл.
and what about you?

и снова. что ты от меня хочешь, мм? ты просто хочешь общаться? хочешь меня вернуть? хочешь снова слышать мой голос по вечерам? хочешь, чтобы я неделями сидела дома? хочешь в южку по выходным? хочешь видеть перед собой мои доверчивые глаза? ты кидаешь трубки. и снова пишешь.
"я же говорила, что он......"
"блин, танюх, ну я ж сказала........"
"танька, даже не думай снова......."
"блин, да ты ж теперь стала другой, как раньше......."







я больше не хочу наверное всего этого.




я скучаю, да. но не хочу.
я хочу дружить с тобою. и по вечерам болтать.
только не начинать весь этот спектакль заново.
зайц)

увидела его глаза. ахахах. эти глаза. неприятные, холодные. террариум.
прошлое. совсем недавнее. неприятное? холодное?
а мне же было горячо..

встретились два мира, две вселенной.
две планеты, две звезды.
разные. два полюса.

раскаты молний. холодный воздух в лёгких.
-привет
в ответ тишина.
пустота сзади.

несколько шагов в противоположном направлении.
карие глаза. тепло. любит.

Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ТУДА.

" а я музыку взял"
а что это?
аа..
снова эта тема)

я не знаю, что будет дальше
я не могу сказать, что я плохо к этому отношусь
я не отговариваю людей
если бы была возможность, то как нефига делать
а с другой стороны..зачем всё это?
у меня и так всё в жизни есть.
спасибо тем людям, которые рядом.
спасибо вам.
без вас бы было всё по другому.
по плохому наверное.

"Ничто не вечно на земле,"-твердили люди.
Ничто не вечно на земле, мы бренны будем.
Ничто не вечно на земле на этой грешной,
И мы друг друга позабыть спешим, конечно.
Ничто не вечно на земле под небесами,
Всё, что построили, затем мы рушим сами.
Ничто не вечно на земле, как ни печально,
Ничто не вечно, всё проходит, всё случайно..."