В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - родственики выпили весь бурбон

я много курю...да...
у меня обгрызаны ногти...ужасно растущие..бритые коротко волосы.... у меня длинный нос... неравномерная щетина.... некрасивая улыбка...непонятный никому взгляд.... красивые глаза с длинными ресницами...
волосатые ноги... тонкие руки...на животе две складки когда сижу... когда наклоняюсь появляется маленький алкогольный второй подбородок...
у меня двое штанов..у одних сломана ширинка и вшита другая...у вторых ткань такая..что непонятно чистые они или нет...
у меня много непонятных кофточек...и только одна....нравящаяся мне черная футболка...
у меня ленивая походка...синяя восьмерка...со сломанным водительским сиденьем... снятыми чехлами...... прямоточным глушителем...и поеденым кузовом....она по немонятным причинам иногда глохнет на разгоне...и заводится через несколько секунд ожидания... у не шумит коробка передач...
у нее сломаная магнитола..которая не позволяет слушать музыку громко...
у меня есть один диск с разнообразной музыкой... иногда он на меня действует...
я постоянно за рулем...на улице холодно... я переодически пью реддевилы и ягуары..и несмотря на это все равно сажусь за руль.... еще я часто пью редбул и другие энергетические напитки...наверно из за их дебильного вкуса..который мне не нравится....
я много пью..жидкости... люблю попить после того как покурю....а я много курю....
у меня есть работа...на ней я ничего не делаю... в офисе накурено...мной..остальные не курят...я заказываю себе туда пиццу... и ем ее с чаем... я там сплю...лазию в рунете....и смотрю сериал который знаю наизусть....
у меня есть дом в котором мама... в котором бабушка.... бабушка учит меня экономить, любить людей, не общаться с женщинами, мыть машину самому, не пользоваться одеколоном, смотреть телевизор и слушать радио.
мама учит меня терпеть оскоробления от нее. учит застилать постель, не пить, учит не поддаваться на провокации. вместе они меня учат слушать мамины попытки петь, учат меня верить в бога и уважать старших.
дают мне советы. что одеть, кому позвонить, куда пойти, что делать, что купить, с кем общаться, на кого смотреть, что читать, как себя вести, во сколько приходить на работу и куда идти учиться.
еще у меня есть улица... дороги... я теперь часто езжу в центр...пытаюсь учить Москву... не знаю зачем....
у меня есть друг. который когда трезвый - ведет себя как лох. пьяный - как быдло. и в сумме как идиот. но я его люблю и защищаю когда его обсерают. а...за спиной правда обсерают его часто. даже я. но мне можно...я правда так считаю.
я все время хочу жить как то нормально... я не знаю как это делается...но хочу. мне верят незнакомые люди. меня предают близкие. в меня не верят друзья.
ко мне на работу переодически приходит рисовать красивая девушка.я хочу быть её братом...хочу обнимать ее... ходить с ней гулять...дарить ей подарки и защащать от всего что может ее растроить.
а еще я переодически сам езжу к другой девушке. ее мне тоже хочется защищать. еще она умеет меня возбудить и умеет сделать так чтоб мне хотелось ее целовать. и я ее целую. ей нравится когда я ее целую... но еще больше нравится целовать меня. она почему то любит мой запах и любит когда я рядом. у нее ужасная семья в которой она смотрится очень гармонично. я рассказываю ей все что происходит у меня в жизни. почти не рассказываю про то что происходило. я даже умудряюсь улыбаться с ней. и даже шутить. но сегодня я на время от нее исчезну. не ее вина...просто....я схожу с ума...много думаю... и много курю...
у меня есть комната...в которой надо сделать ремонт. мне в ней плохо. в ней уже давно пылятся гитары..в ней некрасивый старый стол..и некрасивый диван..в ней несколько детских фотографий... музыкальный центр который почти всегда молчит...компьютер..за которым я сижу почти все время пока я дома...и окно..в которое я курю по ночам...положив подушку на подоконник и накрывшись одеялом...я много курю....
а еще...компьютер...на нем щас совсем не музыки..кроме той что я скачал для того самого одного диска...я не знаю почему я сижу за ним...я не меняю монитор..хотя этот мне не нравится...не меняю его даже на тот который стоит на полу в соседней комнате.. хотя он новее и больше на 1 дюйм. у системного блока не закрыта крышка и я давно не пылесосил его.

а еще...я много курю...вечерами сижу в машине у себя под окном...с включенной печкой и тем самым одним диском...пью какой нибудь коктейль и медленно схожу с ума....
потом медленно выхожу из машины..закрываю дверь ключем..и стою у подъезда... докуривая сигарету...
я был прав про то что я всегда буду одинок...хотя переодически я езжу к хозяйке двух котов и фотоапарата..которая меня им фотографирует...пока я пью у нее чай..и немножко рассказываю про свои мелкие переживания...
я плохо сплю...я скучаю по ней...и при этом не хочу ее видеть...мне неприятно слышать ее номер по телефону..но ее звонка на день рождения я ждал....я каждый раз напрягаюсь когда слышу ее имя. и его имя... я каждый раз слышая и произнося ее имя заново чуствую все плохое что связаное с этим именем.
когда я ее вижу. я не хочу на нее смотреть. а она смотрит. а у меня нет сил чтобы посмотреть так чтобы она стала моей.
у меня нет сил думать и гадать играет она или все действительно настолько просто.
у меня нет сил говорить с ней. мне неприятна даже мысль искреннего с ней разговора. потому что я знаю она все равно пойдет потом к нему.
а еще. я правда не хочу о ней писать. но я правда не могу о ней не писать.
я люблю ее.
а еще я по четвергам играю в футбол. и потом до понедельника у меня очень болят ноги.
у меня вчера был день рождения. я провел его с девочкой которая рисует. и мы весь день разговаривали ни о чем. а после работы по дороге домой зашли в кафе. и я немного рассказал ей о прошлом. ей правда почему то интересно. а мне нравится ей говорить про себя. она пила кофе и глинтвейн. а я пил кофе и курил..я много курю...но когда она каждый раз выходит из машины и идет домой. я не скучаю.
когда уходит девочка к которой я езжу я тоже не скучаю.
но когда я вижу ее.. я хочу быстрей снова ее не видеть чтобы опять напрягаться когда слышу ее имя.и нет..мне не нравится страдать.
а еще я каждый раз хочу увидеть что он подвозит ее на работу. наверно я мазахист.
я жму ему руку при встрече и говорю про него гадости за спиной. я сказал бы ему их и в лицо. я уже говорил, но давно..но пока он не дает мне повода. и вобщем мы с ним редко видимся.
виделись вчера. он ушел из постели в которой лежала она. и пока он сидел рядом со мной и что то говорил. она звала меня поговорить.сидя на кровати. без света. а я не пошел. я сказал ей что у нее есть мужчина...и честно даже не думал о том что она почуствовала...но мне честно не плевать..
иногда я хочу уйти в армию...наверно потому что просто хочу уйти.. куда угодно. но когда мне пришла повестка в военкомат я сделал все чтобы когда я туда пойду мне сказали что я никуда не ухожу.
у меня всегда есть деньги. но я так и не научился их тратить.
у меня в голове белый стих и постоянная музыка.
я постоянно говорю о машинах а думаю о кино. мне снится она..но именно так как есть сейчас. если бы снилось что она рядом. то наверно было бы лучше. но снится все так как есть..с той лиш разницей что в жизни я ее не вижу. и как уже сказал..не стремлюсь... но во сне...я чутсвую и вижу все также как есть...и это невыносимо.
я устал.
очень устал.
мне не нужен секс. мне не нужна дорогая машина. мне вобще многое ненужно.
я почему то совсем ничего не читаю кроме небольших социальных или психоделических рассказиков.
часто хожу в кино.

я не могу больше. правда.
я очень одинок. у меня куча всего что мне не нужно. куча талантов которыми я не пользуюсь куча слов которые я не говорю. куча мыслей которые мне не нужны. но у меня нет ее.
у меня нет настроения. потому что у меня не бывает своего настроения. я живу толпой. чуствуя и перехватывая настроение природы и людей. при этом я совершенно не притворяюсь.
я несчастен.
потому что...
я много курю..и сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть...© Сплин