В колонках играет - тсс...Настя спит.
Настроение сейчас - так себе

http://vkontakte.ru/id89962416#/album2200765_130185934

среднее обновление - 1-2 раза в сутки)

В колонках играет - CENTR - рандом
Настроение сейчас - ) 3 точки

Щас пришло Спам-смс с текстом
"Секс по телефону с Машкой!...."

тссс....

В колонках играет - Баста/Guf - Другая волна
Настроение сейчас - олл ю нид из...ю

как ни странно я понял что я хочу видеть слышать и знать о том человеке, которым буду я через некоторое время...
я понял как это сделать, сколько понадобится времени и что за это время может произойти...
я понял под какую музыку все это будет происходить...в каком состоянии, под каким настроением...
я даже понял почему сейчас все так и как оно будет меняться...
...
а еще я понял зачем мне все это...и настолько ли сильно изменится все, чтобы оно того стоило...

если вкратце, глупый агнец... образ есть, был и остается....но вот на данный момент, задник в кадре почему то никакой...
вот переделкой задника я и займусь...
менять все, медленно....от людей, до расписания дыхания...

и теперь от всего неплохо - а понятно... и в принципе был очень неприятно все это понимать... но проглотить вполне себе терпимо...

смотрим дальше.
больше метафор о кино..мне кажется это тоже поможет)

В колонках играет - Ассаи - Остаться

Настроение сейчас - 5 плюх

 

Я это уже чуствовал...интересно...в моей памяти все было вот также размыто... как и сейчас, когда я вхлам накуренный....
но я точно помню что я смотрел в окно, в монитор, да блять даже в свое отражение на этой бутылке с колой на столе.....и видел все точно также как сейчас....
и хотел того же самого..
и разговаривал также...
и хотел того же...
и как тут не спросить а что изменилось?
и стало ли это лучше того что было? и где было комфортней?
и становится ясно что там... и что все вот эти "и" неспроста...
и что надо менять что то..
конечно хочется все сделать максимально безболезненно для всех, так как время у меня много...и я никуда не тороплюсь...
и кажется да...я медленно приведу свою жизнь в порядок....
начать я решил с семьи...
и сегодня получилось...наверное...
не знаю....



а еще....я вспомнил как лежал 2 месяца в гипсе....и да..это логично что я это вспомнил...и вспомнил как это 2 месяца быть одному.....совсем одному....и как все вот это все на меня повлияло...на то что я слушал, что думал, что говорил...кем стал....так все прозрачно, мило и романтично....
почему то сразу захотелось еще себе таких 2 месяца...хотя естественно там плохо...но....но блять там лучше...я это точно помню..я же это пережил...а вот то что щас..не могу пережить...как то совсем уж....
.......


противоречит вторая часть первой.... но я же agnus_stultus...



все будет, стоит только расхотеть...© СашБаш....гениально...бля...
 

 

В колонках играет - Баста/Guf - Только сегодня
Настроение сейчас - ...

 ничего не хочу...
хочу назад...
не такой я.
не грубый, пафосный, наглый и смелый... которому на все плевать
я тихий, скромный, необычный и нежный... ранимый до безумия и ощущающий все что происходит вокруг всей своей...той самой...душой...

я никогда толком не мечтал... раньше.
а щас - постоянно..

я ничего не хочу....
убежать хочу... да... это мне свойственно..
хочу быть один... жалкий, но свой... собственный...

от Любви Любви не ищут... ну так я и не ее искал всегда... потому что что ее искать...она во всем...

разочаровывает мир и разочаровываю я....того самого парня, который когда заводил этот дневник, готовый спорить со всеми и бороться за это до конца...

меня обвинили сегодня в юношеском максимализме, как раньше... почемуто даже было приятно...


Иди тихо среди шума и суеты...мимо домов...по мостовым....© Баста/Guf
 

В колонках играет - Ассаи и Смоки МО - Антон
Настроение сейчас - ЗИМА БЛЯ

Глупый агнец (20:44:33 9/01/2011)
судьбы ломают женщины, которых ты хочешь...©

Машка (20:44:40 9/01/2011)
угомонись

Машка (20:44:44 9/01/2011)
проблема то в чем тогда?

Глупый агнец (20:44:54 9/01/2011)
во мне)

Глупый агнец (20:44:57 9/01/2011)
как всегда)

Машка (20:45:05 9/01/2011)
ты просто КЭП

Машка (20:46:50 9/01/2011)
где логика самомозгоебства?)не ссорились,поговорили,все ок)ты же сам этого всего хотел)что хотел то и получил)

Машка (20:46:58 9/01/2011)
будь прощеее

Глупый агнец (20:49:58 9/01/2011)
чего я хотел?

Глупый агнец (20:50:11 9/01/2011)
я хочу чтобы мне было хорошо..вернее хотел..я дооолго этого хотел

Глупый агнец (20:50:14 9/01/2011)
потому что блять мне было плохо

Глупый агнец (20:50:18 9/01/2011)
и потом мне стало хорошо

Глупый агнец (20:50:20 9/01/2011)
резко и охуенно

Глупый агнец (20:50:23 9/01/2011)
и все бы заебись

Глупый агнец (20:50:36 9/01/2011)
но

Глупый агнец (20:50:56 9/01/2011)
башка моя привыкла управлять мной когда все плохой...а к жизни когда все хорошо не подготовила

Глупый агнец (20:51:29 9/01/2011)
и в результате я стою как хуй на именинах и не могу понять нахуй мне вобще все что щас у меня такого хорошего есть, если я так привык и так люблю то что у меня было когда мне было хуево...

Глупый агнец (20:51:57 9/01/2011)
и делаю ВСЕ я щас не так как хочу Я...на автомате все другое.

Глупый агнец (20:52:31 9/01/2011)
я нихуя так не хочу. я люблю себя..это все знают, я очень себя люблю, всего вот такого с недостатками но ТАКОГО...СЕБЯ...а СЕБЯ я щас теряю..и Хуево мне от этого..

Глупый агнец (20:52:45 9/01/2011)
потому что не понимаю я блять где мне СЕБЯ того несчастного, но охуенного найти

Машка (20:53:11 9/01/2011)
короче мы не ищем легких путей

Машка (20:53:52 9/01/2011)
ну так брось ее и будешь долго жалеть об этом

Машка (20:54:05 9/01/2011)
помойму привыкнуть к хорошему намного легче,чем быть в жопппппеееееееееее

Машка (20:54:13 9/01/2011)
Не буддь ребенком.

Глупый агнец (20:55:47 9/01/2011)
а я хочу быть ребенком
 

В колонках играет - Нойз МС с кем то - "Давай приколимся"..
Настроение сейчас - трава

Первый раз в жизни...абсолютно твердо решил что обязательно уеду из этой страны... 

В колонках играет - вконтакте
Настроение сейчас - др

очень даже неплохо день прошёл.
более чем.
по идее с завтрашнего дня некурюнепью))) - смешно....посмотрим.

в инсте пара долгов..на носу первая в жизни сессия...мама не болеет..машина ездит...Настя улыбается...язва не мучает....
если сдам сессию - пойду работать, ибо надо покупать камеру, штатив..ну и машину делать...
еще к лету надо денег подкопить...

вобщем всё рОвно...
завтра ко второй...


я не знаю что смоют огонь и вода, но Любовь никогда не оставит нас...© Ю.Ю.
 

Недавно у общеизвестного продажного крысоподобного господина Стилавина...Увидел хвалебную оду, опять таки Великому и всеми  любимому господину Шнурову...за песню-клип "Химкинский лес".
Смысл песни, из названия понятен не до конца...но если послушать, то становится понятна вся полнота ума и величина мировозренческих догм исполнителя.

"песня" написана в стёб над Ю.Ю. Шевчуком (бессменным лидером группы ДДТ) и его общественной деятельностью. 

Шнур явно даёт понять слушателю, что его мнение о творчестве и личности Шевчука такое же как и большинства людей непонятной мне прослойки заключается в том, что Шевчук занимается самопиаром, участвуя в общественной жизни и призывая слушателей бороться против любых проявлений несправедливости.это довольно таки открыто он и говорит в своей "песне"(клип выкладывать не буду...уж дюже отвратительный) :

 

какого же было моё удивлине, когда буквально только что...случайно...я услышал удивительный по своей охуительности ответ на эту песню в исполнении...не кого-нибудь, а Noize MC... мне лично похуй, это супер-антипиар, или реально ответ нойза, но....что есть, то есть...:

выводы делаем сами...ху из хуй в российском роке...Мне нравится БГ, а не наоборот...© СашБаш

В колонках играет - DDT - random
Настроение сейчас - сильная депрессия

не нажралось что-то...
поэтому...
как Путин...
буду краток.

я потерял себя, и дабы сделать поиски этого самого обломка_потолка, глупого агнеца и прочих ребят более успешными... неожиданно для себя... сделал пару изменений в графике своего бытия...
недеюсь успешные...

ну а из публичных....
я решил собрать народ поиграть...не люблю слово кавер....поиграть хорошую музыку...неважно где... в кафе...или тупо на реп-базе...не суть.
суть в слове "поиграть".
недостаток ДЕЛА в моей жизни стал ощутим, более чем когда либо.

в ближайшее время планирую поездку в Питер. почти без денег, на ломаной восьмерке, похуй с кем, на пару дней.
кто хочет - присоединяйтесь.
похуй кто, даже если я вас не знаю.
учитывая то, что у меня есть девушка...вакантных мест - приблизительно 3...если меньше 50ти килокграмм - то 4...но это наверно неудобно.
мягко говоря мне плевать.
я так понимаю, что даже на свою девушку...обращать внимание я в Питере не намерен...
так что...каждому свое.....

с собой у меня будет кошелек, телефон, ключи от машины и может быть гитара.
ваше - похуй.

и еще...мне нужно две девушки и два парня, дабы снять одно задание по режиссуре...(я ведь студент МГУКИ...институт Масс-медиа..специальность - режиссура ТВ-программ, кино и телевидения)

итак...моя аська, если лень лезть в инфу - 350643474, телефон 8 909 162 56 78 или 493 54 53, зовут меня Егор.
пишите-звоните те кто либо хочет в Питер, либо хочет поиграть, либо хочет помочь-посниматься.

я схожу с ума, но я не буйный.
Всем спасибо, всех люблю....в меру своего сумасшедшего Я.



Когда идёт дождь...© ДДТ
 

В колонках играет - Guf - Дома
Настроение сейчас - пьяный.

Уже трое суток живу с стержневым чуством что пачка снотворного - лучшее решение для меня. 

В колонках играет - Баста - Любовь без памяти..
Настроение сейчас - см выше...

Ну позвони же мне, дура..."...
хотя стоп..так нельзя...
"Ложись спать, Егор..."
"Когда же уйдут гости..."
"Почему я еще не на Комсе?.."
"Почему я еще не на Леваке?.."
"Почему я об этом думаю..."
"Как же хочется курить..."
"Как же хочется на мкад..."

"Чему они радуются..."


Добра..всем добра... год был дерьмовый...я так понимаю почти у всех...вобщем...Добра...много добра...



Старый год свел счеты с этим миром...и со мной наверно заодно...© DDT
 

В колонках играет - Guf - Балкон
Настроение сейчас - пьяный...

Итак...
ничего нового...
сегодня..Он сидел за рулем моей машины..и даже не сказал что это полное дерьмо..что в принципе было возможно...
но суть то не этом...из за этого писать я бы не стал...
пишу я потому что важно обсалютно не то что он сказал...а то что я почуствовал...
а сказал он....вернее даже не так...
в первом же..и последнем упоминании ЕЁ в диалоге...он назвал её Хуйкова....
хм...
как вам сказать....
мне обсалютно похуй выебнулся ли он..или он действительно так чуствует...
правда - похуй...
но в эту секунду...не сказать чтоб мне стало неприятно..не не....мне просто сразу..захотелось его расчленить, поджечь и бросить с моста на мкад..чтоб еще покосоебило...
но...я не показал виду..причем опять таки не специально...как то афтоматически...
и еще показатель..который в принципе двусмысленный...
он ни слова не сказал обо мне и ней... (по её то рассказам она ему все все все докладывает о том что, как, зачем, в какой позе, каким голосом сказал)...
значит..либо врет она..либо врет он...
если она - это наверно хорошо и плохо...потому что подверждает что я прав - а это опять таки и плохо и хорошо...
а если врет он..то это интересно... значит он либо реально видит угрозу...либо ему похуй на меня..либо ему похуй на нее)...
а самое смешное..что и первое..и второе..и даже третее меня не волнует...
волнует наверно только то - что это из трех вариантов....
(вариант.."он не хочет тебя обижать"...невозможен)

а по факту..
а даже Светке ответил "да"...на вопрос.."ты ее любишь"...
это значит что либо..я пизданулся..либо я реал какой то фанатично-честный...


Любовь - это то в чем я прав и не прав..и только Любовь дает мне на это права....© СашБаш
 

В колонках играет - Michael Jackson - Earth Song
Настроение сейчас - пиздец мне..конкретный...

забавно...судя по жж..
мы занимались с ней сексом последний раз ..где то 2 месяца назад...
и тогда утром..когда она уходила...я сказал ей..ну что...теперь еще два месяца мы будем друг друга игнорировать..
пока тебе снова не захочется...и ты сама не пойдешь на контакт...
она сказала..ниче она не сказала...
она никогда ничего не говорит...
по-крайней мере того..что стоило бы цитировать....

ладно... я был прав...но суть не в этом...

Что мне делать со Светкой...
ведь мне правда все нравится...вот честно...уйютно, тепло, спокойно...ей богу..никакой паники..суеты..навязчивости..
и самое смешное..что чтобы там не говорили - я не из тех кому нужны эти ебаные интриги...панические заворушки...поиски измен..и постоянные страстные ссоры....
не не..я на них способен..причем дай бог каждому....но нуждаться в этом - не...
я вобщем то не нуждаюсь ни в чем кроме покоя....
с ней спокойно...и я был бы не я...если б этим не дорожил...
но делать то мне щас что?
ей богу....три дня не знал..что ей говорить...
голова занята тем чем занята...
но брать трубку и разговаривать с ней..не видя ее..я бы не смог..
врать я не собирался... но говорить это не видя и не контролируя ее реакцию..(соответственно не отвечая за последствия)...это было тем самым лицемерием, которое я так ненавижу...
ну вот..приехал... и все тоже...также тепло...также классно и также спокойно...ну да..глаза у нее потускнели...хоть я и извинился...но...
извиниться то я извинился...
но с головой то своей я ничего сделать то не могу...
ну вот правда...
как я могу сидеть вот так...вот со Светкой?...и при этом думать о Машке...
причем блять... не то что думать...нуждаться скорее...
я не знаю....
да..можно сказать..."разберись в себе сначала"...или "не мучай девочку".... да блять...в том то и дело..
что если б я понял что со Светкой я только потому что не хочу делать ей больно - я бы тут же ушел...потому что сам считаю это полнейшим сволочизмом...(кстати о птичках..моя сладкая М)....
но выходит что я действительно рад тому что имею... только ненаглядную блондинку из сердца и из жизни выкинуть не удается...
мешает еще этому наверно и моя твердая уверенность что она меня любит....
я как мог искал опровержения этому..но не нашел..

со стороны...да..Егорка получается у нас слабый..не понимающий чего хочет самец. некрасиво, глупо и неправильно...
но на деле..
я хочу прожить с Машкой жизнь... но я не хочу начинать с ней отношений..
тем более щас... потому что щас.. меня все устраивает..
на самом деле наверно так потому..что я никогда не рассматривал и не буду рассматривать отношения со Светкой как что то долгосрочное...или хотя бы имеющее Правильный..подчеркиваю..правильный конец...
ладно...
я опять пить..
завтра в военкомат...
а потом играть в футбол...
между делом надо еще купить кеды...

в башке просто беспредел...
могу сказать несколько вещей...
я правда не хочу делать Светке больно.
я правда хочу быть с Машкой всю свою жизнь.
я правда доволен отношениями со Светкой.
я правда не могу контролировать то что чуствую при появлении Машки.



к черту...
три банки реда...
поехали...



Эх..нажраться бы яду..да не хочется пить...© Ю.Ю.
 

В колонках играет - Крупнов - Иди за мной...
Настроение сейчас - теперь кончился еще и скотч...

вот ей богу хотел написать стихотворение....одно из наверно сотни..которое я о ней написал...
но нет..я сжог его как и остальные...

наверное если б я их не жог.... не жог бы деньги...и просто не жог что нибудь переодически.... то я бы не был бы собой...

но..суть его была довольно простая -

у нее никогда не хватит гордости вернуться самой...
а если я сам попытаюсь ее вернуть - ничего не получится.
и дело даже не в том что я не умею...или она не хочет..не..я умею и она хочет..но...
как бы сказать...

кроме эффекта бабочки даже ничего на ум не приходит...
все очень тонко..

я не попытаюсь ее вернуть минимум до весны...эта мысль у меня в голове давно....но попутная мысль...что до весны ее будет трахать он... меня разрушает еще сильнее чем понимание того что щас я бессилен.
я уж не говорю что и весной все скорее всего будет через жопу...

потому что это - она..
потому что это - я....

потому что я согласен на все...


Память о прошлом - Чёрный обелиск...© Крупнов...
 

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - родственики выпили весь бурбон

я много курю...да...
у меня обгрызаны ногти...ужасно растущие..бритые коротко волосы.... у меня длинный нос... неравномерная щетина.... некрасивая улыбка...непонятный никому взгляд.... красивые глаза с длинными ресницами...
волосатые ноги... тонкие руки...на животе две складки когда сижу... когда наклоняюсь появляется маленький алкогольный второй подбородок...
у меня двое штанов..у одних сломана ширинка и вшита другая...у вторых ткань такая..что непонятно чистые они или нет...
у меня много непонятных кофточек...и только одна....нравящаяся мне черная футболка...
у меня ленивая походка...синяя восьмерка...со сломанным водительским сиденьем... снятыми чехлами...... прямоточным глушителем...и поеденым кузовом....она по немонятным причинам иногда глохнет на разгоне...и заводится через несколько секунд ожидания... у не шумит коробка передач...
у нее сломаная магнитола..которая не позволяет слушать музыку громко...
у меня есть один диск с разнообразной музыкой... иногда он на меня действует...
я постоянно за рулем...на улице холодно... я переодически пью реддевилы и ягуары..и несмотря на это все равно сажусь за руль.... еще я часто пью редбул и другие энергетические напитки...наверно из за их дебильного вкуса..который мне не нравится....
я много пью..жидкости... люблю попить после того как покурю....а я много курю....
у меня есть работа...на ней я ничего не делаю... в офисе накурено...мной..остальные не курят...я заказываю себе туда пиццу... и ем ее с чаем... я там сплю...лазию в рунете....и смотрю сериал который знаю наизусть....
у меня есть дом в котором мама... в котором бабушка.... бабушка учит меня экономить, любить людей, не общаться с женщинами, мыть машину самому, не пользоваться одеколоном, смотреть телевизор и слушать радио.
мама учит меня терпеть оскоробления от нее. учит застилать постель, не пить, учит не поддаваться на провокации. вместе они меня учат слушать мамины попытки петь, учат меня верить в бога и уважать старших.
дают мне советы. что одеть, кому позвонить, куда пойти, что делать, что купить, с кем общаться, на кого смотреть, что читать, как себя вести, во сколько приходить на работу и куда идти учиться.
еще у меня есть улица... дороги... я теперь часто езжу в центр...пытаюсь учить Москву... не знаю зачем....
у меня есть друг. который когда трезвый - ведет себя как лох. пьяный - как быдло. и в сумме как идиот. но я его люблю и защищаю когда его обсерают. а...за спиной правда обсерают его часто. даже я. но мне можно...я правда так считаю.
я все время хочу жить как то нормально... я не знаю как это делается...но хочу. мне верят незнакомые люди. меня предают близкие. в меня не верят друзья.
ко мне на работу переодически приходит рисовать красивая девушка.я хочу быть её братом...хочу обнимать ее... ходить с ней гулять...дарить ей подарки и защащать от всего что может ее растроить.
а еще я переодически сам езжу к другой девушке. ее мне тоже хочется защищать. еще она умеет меня возбудить и умеет сделать так чтоб мне хотелось ее целовать. и я ее целую. ей нравится когда я ее целую... но еще больше нравится целовать меня. она почему то любит мой запах и любит когда я рядом. у нее ужасная семья в которой она смотрится очень гармонично. я рассказываю ей все что происходит у меня в жизни. почти не рассказываю про то что происходило. я даже умудряюсь улыбаться с ней. и даже шутить. но сегодня я на время от нее исчезну. не ее вина...просто....я схожу с ума...много думаю... и много курю...
у меня есть комната...в которой надо сделать ремонт. мне в ней плохо. в ней уже давно пылятся гитары..в ней некрасивый старый стол..и некрасивый диван..в ней несколько детских фотографий... музыкальный центр который почти всегда молчит...компьютер..за которым я сижу почти все время пока я дома...и окно..в которое я курю по ночам...положив подушку на подоконник и накрывшись одеялом...я много курю....
а еще...компьютер...на нем щас совсем не музыки..кроме той что я скачал для того самого одного диска...я не знаю почему я сижу за ним...я не меняю монитор..хотя этот мне не нравится...не меняю его даже на тот который стоит на полу в соседней комнате.. хотя он новее и больше на 1 дюйм. у системного блока не закрыта крышка и я давно не пылесосил его.

а еще...я много курю...вечерами сижу в машине у себя под окном...с включенной печкой и тем самым одним диском...пью какой нибудь коктейль и медленно схожу с ума....
потом медленно выхожу из машины..закрываю дверь ключем..и стою у подъезда... докуривая сигарету...
я был прав про то что я всегда буду одинок...хотя переодически я езжу к хозяйке двух котов и фотоапарата..которая меня им фотографирует...пока я пью у нее чай..и немножко рассказываю про свои мелкие переживания...
я плохо сплю...я скучаю по ней...и при этом не хочу ее видеть...мне неприятно слышать ее номер по телефону..но ее звонка на день рождения я ждал....я каждый раз напрягаюсь когда слышу ее имя. и его имя... я каждый раз слышая и произнося ее имя заново чуствую все плохое что связаное с этим именем.
когда я ее вижу. я не хочу на нее смотреть. а она смотрит. а у меня нет сил чтобы посмотреть так чтобы она стала моей.
у меня нет сил думать и гадать играет она или все действительно настолько просто.
у меня нет сил говорить с ней. мне неприятна даже мысль искреннего с ней разговора. потому что я знаю она все равно пойдет потом к нему.
а еще. я правда не хочу о ней писать. но я правда не могу о ней не писать.
я люблю ее.
а еще я по четвергам играю в футбол. и потом до понедельника у меня очень болят ноги.
у меня вчера был день рождения. я провел его с девочкой которая рисует. и мы весь день разговаривали ни о чем. а после работы по дороге домой зашли в кафе. и я немного рассказал ей о прошлом. ей правда почему то интересно. а мне нравится ей говорить про себя. она пила кофе и глинтвейн. а я пил кофе и курил..я много курю...но когда она каждый раз выходит из машины и идет домой. я не скучаю.
когда уходит девочка к которой я езжу я тоже не скучаю.
но когда я вижу ее.. я хочу быстрей снова ее не видеть чтобы опять напрягаться когда слышу ее имя.и нет..мне не нравится страдать.
а еще я каждый раз хочу увидеть что он подвозит ее на работу. наверно я мазахист.
я жму ему руку при встрече и говорю про него гадости за спиной. я сказал бы ему их и в лицо. я уже говорил, но давно..но пока он не дает мне повода. и вобщем мы с ним редко видимся.
виделись вчера. он ушел из постели в которой лежала она. и пока он сидел рядом со мной и что то говорил. она звала меня поговорить.сидя на кровати. без света. а я не пошел. я сказал ей что у нее есть мужчина...и честно даже не думал о том что она почуствовала...но мне честно не плевать..
иногда я хочу уйти в армию...наверно потому что просто хочу уйти.. куда угодно. но когда мне пришла повестка в военкомат я сделал все чтобы когда я туда пойду мне сказали что я никуда не ухожу.
у меня всегда есть деньги. но я так и не научился их тратить.
у меня в голове белый стих и постоянная музыка.
я постоянно говорю о машинах а думаю о кино. мне снится она..но именно так как есть сейчас. если бы снилось что она рядом. то наверно было бы лучше. но снится все так как есть..с той лиш разницей что в жизни я ее не вижу. и как уже сказал..не стремлюсь... но во сне...я чутсвую и вижу все также как есть...и это невыносимо.
я устал.
очень устал.
мне не нужен секс. мне не нужна дорогая машина. мне вобще многое ненужно.
я почему то совсем ничего не читаю кроме небольших социальных или психоделических рассказиков.
часто хожу в кино.

я не могу больше. правда.
я очень одинок. у меня куча всего что мне не нужно. куча талантов которыми я не пользуюсь куча слов которые я не говорю. куча мыслей которые мне не нужны. но у меня нет ее.
у меня нет настроения. потому что у меня не бывает своего настроения. я живу толпой. чуствуя и перехватывая настроение природы и людей. при этом я совершенно не притворяюсь.
я несчастен.
потому что...
я много курю..и сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть...© Сплин