Ты живешь в постоянном ощущении дедлайна, красишь ресницы за 12 секунд и регулярно преодолеваешь какой-нибудь скоростной рубеж. Вчера, например, добралась да работы за 37 минут вместо положенных 42. И это еще не предел твоей скорости! Кстати, а что мы вообще знаем о скорости?
Учёный Масару Эмото Открыл интересное что-то В простую водицу сырую Возможно вложить мысль любую. А так как мы все из водицы, Открытие мне пригодится. Внедрять информацию в воду Себе я взяла нынче в моду. По банкам я воду разлила, Таблички ко всем прикрепила. Цветы поливаю «Любовью», А дочку пою я «Здоровьем», Сынок пьёт «Спокойствие», «Мама» И он перестал быть упрямым. Ещё есть вода «Эротичность» И мне она нравится, лично. «Энергия», «Бодрость» вода Нужна по утрам мне всегда. Вода «Хохотун» и «Веселье» Поднимет всегда настроенье. А «Чувственность», «Женственность» пить, Мужчины нас будут любить. Прибавить ещё «Юность», «Свежесть», До ста лет питать будут нежность А муж «Верность», «Чуткость» попьёт, Глядишь, и с цветами придёт. Идти надо срочно к начальству? «Уверенность» пей, иль «Нахальство». «Удача», «Халява» глотни, Билет лотерейный купи. Сие я писала творенье, Испивши воды «Вдохновенье», А в планах есть танцу учиться, «Пластичность» сготовлю водицу. Теперь я не знаю заботы Спасибо вам, доктор Эмото.
Студент без шпаргалки не студент. Даже отличники хотя бы раз согрешили, сдавая экзамены. Шпоры писать нужно хотя бы потому, что, пока пишешь, запоминаешь как минимум половину информации. Даже преподаватели иногда приветствуют это дело.
Все мы время от времени впадаем в дурное расположение духа. Жизнь, как мы помним, похожа на зебру: полоса белая – полоса черная, поэтому перепады в настроении, заверяют психологи, явление абсолютно нормальное. Но это не значит, что надо смиренно погрузиться в меланхолию: по словам тех же психологов, жизненные обстоятельства зависят в первую очередь от нашего душевного состояния, а уже потом от внешних факторов. Чтобы поднять себе настроение, вовсе не обязательно обращаться за помощью к психоаналитикам. Памятуя о том, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», мы предлагаем 20 способов избавиться от хандры.
Однажды молодая девушка,придя к отцу,стала жаловаться: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать? Отец улыбнулся и,вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. - Что изменилось? - спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
«Евровидение-2008». Это произошло впервые за его историю. Дима Билан занял 1-е место по итогам голосования, в котором участвовали телезрители из 40 европейских стран, смотревших этой ночью выступления финалистов в Белграде. Вместе с победой Россия получила право принять конкурс в следующем году.
Сразу после объявления результатов «Евровидения» Дмитрий Медведев поздравил по телефону триумфатора и тех, кто помогал ему завоевать престижный приз, — олимпийского чемпиона Евгения Плющенко и скрипача Эдвина Мартона.
Едят суши, как и большинство японских блюд, палочками. Кстати, овладеть этим искусством гораздо проще, чем кажется многим непосвященным. С палочками - все как в стрельбе: надо представить, что они - это продолжение вашей руки. И тогда ни одна рисинка у вас не упадет обратно в тарелку. Маленький секрет: кусочки пищи надо подцеплять палочками чуть-чуть сбоку. Впрочем, этикет позволяет есть суши и руками (исключая женщин, по японским правилам) - в этом случае тарелочку с соусом надо держать в левой руке, чуть выше стола. В крайнем случае в любом ресторане вам обязательно по требованию принесут вилку с ножом. Но резать суши я вам не советую: при обмакивании в соус, рис развалится, и получится соленая каша, которую придется вылавливать из тарелки ложкой.
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так. «Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. «Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение… А вот дальше… Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: «Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. «Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил… Идем дальше: «
Автор данных иллюзий японский психиатр Акиоши Китаока. Он врач и утверждает, что во время просмотра иллюзий спокойным, не переутомленным и уравновешенным человеком они остаются неподвижными.
В противном случае, если иллюзии движутся - вам нужен отдых, а если активно движутся - отпуск )
1. Не пейте воду - в ней рыбы трахаются. 2. Говорят , есть такое животное верблюд , которое может месяц не пить. 3. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка. 4. Лучше пить в подъезде , чем совсем не пить. 5. Сколько водки не бери- все равно бегать два раза. 6. Любителям чая и кофе : крепкий напиток должен быть прозрачным. 7. Промочишь ноги - откажет горло , промочишь горло - откажут ноги. 8. Сколько гостя не корми - все равно напьется. 9. Не наступай на горло своей песне - не хочешь петь не пей. 10. Чем бы не закусывал , блевать все равно винегретом будешь. 11. Пиво без водки - деньги на ветер. 12. Алкоголь в малых дозах действует , как снотворное. 13. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах . 14. Можно выпить литр, два , ну три , ну не нажираться же как свинья. 15. Почему женщины выходят замуж за алкоголиков? Думают , если человек пьет каждый день, значит, у него много денег. 16. Бросают пить тогда, когда жена убивает своим нытьем святую любовь к алкоголю. 17. Объективная реальность есть бред , вызванный недостатком алкоголя в крови. 18. КАПЛЯ ВОДКИ СУТРА ОЖИВЛЯЕТ ЛОШАДЬ.
С любимым вечером иду И говорю ему: "Ты с неба снимешь мне звезду" Он говорит:"Сниму!" Глядим в редеющий туман Стоим на берегу -Ты мне подаришь окиан Он говорит:"Могу!" Давно мы вместе и веду Я разговор иной -Не доставай ты мне звезду А посиди со мной Проложит сын по звёздам путь И по морской волне А ты о том не позабудь Что рядом нужен мне Бегут года,как поезда неведомо куда А ты мне говори всегда Что говорил тогда.
Рецепт нашла здесь и сразу в него влюбилась.
Я даже ничего в рецепте не буду менять, ни единого слова, просто процитирую его здесь и выражу благодарность автору рецепта. Все получилось без сучка и задоринки, раскладка замечательная, написано все понятно, теперь буду печь этот пирог часто.
Итак, рецепт цитирую, а фотка моя. Всем советую, потрясающе вкусный и простой пирог.
Оказывается можно точно определить, где распологается сотовый телефон с определенным номером. На этом сайте
Супер!
вам не только определят местоположение номера, но и покажут его на карте.
14 хитростей Mozilla Firefox. Моего любимого браузера.
Полезные советы для пользователей Mozilla Firefox 1. Чтобы быстро найти любое слово на веб-странице, напечатайте «/слово» – слэш вызывает функцию быстрого поиска, и искомое слово будет подсвечено, а затем нажмите Ctrl+G, чтобы «снова найти» это слово.
2. Если вы хотите удалить какой-либо элемент списка из выпадающего меню адресной панели, выделите его наведением курсора – и просто нажмите Shift+Delete.
3. Периодически очищайте историю загрузок, чтобы менеджер загрузок лучше работал, это настраивается в английской версии браузера здесь: Tools | Options | Privacy, а в русифицированной – здесь: Инструменты | Настройки | Загрузки.
Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.