Который раз пытаюсь себя убедить, что в некоторых случаях надежда только тормозит и не дает жить дальше. Она иллюзорна. Но избавиться от нее так трудно, надо просто отпустить. ПРОСТО отпустить. На самом деле, не так уж и просто отпускать, это делается с таким скрежетом в зубах. Если есть хоть какие-то призрачные причины не отпускать - то ты цепляешься и не отпускаешь. Но прошлое в прошлом. Как жить, если ты цепляешься за него? Иногда чувствую себя исключительно тупой. Разум как будто не хочет принимать реалии этой жизни. Чертовы защитные механизмы. Уверена, что моя психика способна выдержать подобную информацию.

Сейчас я в большей степени надеюсь на то, что со временем всё пройдет и мне станет все равно. Так спокойно, когда все равно. Хочу, чтобы это прошло за короткий срок. Интересно сколько мне потребуется? Пара месяцев, полгода? Поэтому и хочу себя занять различными делами, когда что-то делаешь - не думаешь, не чувствуешь и не страдаешь соответственно.

Не хочу впустую надеяться, потому что пустая надежда приводит к разочарованию. Я больше не хочу разочаровываться. Хотя бы по этому поводу. 

Хочу наслаждаться жизнью, несмотря ни на что. К тому же весна скоро)

Были мысли про то, что если что-то нужно, то от этого нельзя отступаться. Если кто-то нужен, то даже если это не взаимно, надо пробовать пробиться. Ведь уже было такое, когда человеку как будто было все равно, но за счет моих усилий что-то получилось. Это же МНЕ нужно. 

Почему-то каждый год февральские каникулы унылы и бесполезны. И вот, ничего не делая несколько дней, я взяла и заболела. Недосып и переживания прекрасно и вовремя сказались. В итоге - под угрозой грандиозные планы на выходные. Да и вообще все планы. 

Да-да, это пост нытья. Что может быть хуже болеть и сидеть дома в каникулы? 

На самом деле я мечтала освободиться от всех обязанностей и посидеть дома несколько дней. Но это оказалось так уныло и одиноко. Что я больше не хочу. Хочу людей. Хочу общение. Хочу движение. 

Надо воспрять духом и позаботиться о себе :)

Зато я посмотрела "Чувство и разум" и "Гордость и предубеждение" по Джейн Остин и влюбилась в Англию 18 века. Шикарные фильмы с шикарными актерами. Это я про экранизации 1995 года, а то их дофига. 

Наравне с этим начала смотреть тупой американский сериал "Чокнутая бывшая". Я удивляюсь как во мне сочетается любовь к таким разнородным вещам. В глубине души я себя аристократически презираю за этот сериал. Но мне он нравится, очень смешной)

Наконец-то прочитала "Тошноту" Сартра. Полтора года назад я начинала её читать, но она погрузила меня в какое-то странное состояние, которое было невыносимо. Я не смогла продолжать и забросила её. И вот сейчас я снова к ней вернулась, потому что почувствовала, что её время пришло. Сейчас никакая книга не способна выбить меня из колеи, погрузить в депрессию и т.д. Наверно потому что настал период, когда необходимо посмотреть в глаза всему, что пугало раньше. Это и одиночество, и существование, и все экзистенциальные данности. 

Книга пришлась мне по душе, правда не всё я поняла, потому что человек пишет о своем субъективном опыте и если ты не пережил похожий опыт, то это будет всего лишь набор слов для тебя. У меня свой субъективный опыт. 

В этой книге меня зацепило описание жизни полнейшего одиночки. Я задумалась о том, что мне хотелось бы быть одиночкой. Это не означает, что ты ни с кем не общаешься и презираешь людей. Это означает лишь то, что ты не стремишься прибиться к стаду, ты осознаешь свою отделимость от общество, свое одиночество, ты находишь в одиночестве нечто ценное для себя. Меня всегда привлекали подобные герои и люди.

Многие люди живут иллюзиями. Разве это плохо? Плохо лишь то, что когда иллюзии разбиваются, то наступает тотальное разочарование. Я хотела бы тешиться иллюзиями, но при этом в глубине души знать, что вообще-то всё может быть и по-другому. Может это и называется надеждой? Так жить легче. 

Однако в последнее время не люблю притворство. Очень остро реагирую на это. Хочется докопаться до самой сути, до самой глубины. Это доходит до абсурда, когда появляется желание препарировать человека. Ему это надо? Думаю, этого все боятся. Все прячутся в свои раковины. Так мало людей, которые не притворяются. Я бы хотела быть таким человеком. Но я тоже много притворяюсь. И очень мало людей, которые видят и хотят видеть меня хоть как-то приближенной к моей сути.

Мне хотелось бы видеть перед собой настоящие глаза, не фальшивки. Видеть искренность.

Все больше утверждаюсь в желании осознавать каждую минуту своей жизни, какой бы она тяжелой и невыносимой не была. Поэтому и хочу чаще вести дневник.

Пожалуй, лучше всего делать записи изо дня в день. Вести дневник, чтобы докопаться до сути. Не упускать оттенков, мелких фактов, даже если кажется, что они несущественны, и, главное, привести их в систему. (с) Сартр

Это мой новый девиз, который вдохновляет меня на изменения и дарит мне веру в то, что я смогу стать сильнее и пережить то, что происходит со мной в последнее время. 

Эти слова мне подсказал человек, который со мной учится гештальт-терапии. И они пришлись мне по душе. Именно то, что мне было нужно. Спасибо ему огромное за это.

Мне очень многое дает обучение в этой группе и люди, которые туда ходят. Эти два дня, которые я провела на группе, для меня очень ценны. Я стала больше понимать почему внутри меня плачет маленькая девочка. Потому что во мне сидит послание, что я слабая и ни с чем не справлюсь. Именно поэтому мир воспринимается как угрожающий. И эта девочка взывает о помощи, потому что она боится. Боится не справиться и умереть. Всё это связано с семейной обстановкой в детстве, которая  была непредсказуема и опасна. И еще с отношением мамы ко мне, когда мне постоянно говорили, что я слабая-болезненная, что я не смогу это, что я не смогу то... 

Это послание от мира и в частности от близких людей, которые во взрослой жизни мешают жить, в гештальт-терапии называют интроектами. И эти два дня мы с ними и работали.

В ходе работы я поняла, что я могу стать сильнее, если буду пробовать, с опытом. Я верю в это. Тогда я смогу следовать своим желанием, жить здесь и сейчас, чувствовать жизнь.

Квинтэссенцией этой работы и выступила эта фраза - Дорогу осилит идущий. В ней я вижу и про слабость-силу, и про путь изменений, и про опыт. Так что она гениальна, и я хочу постоянно её перечитывать, напоминая себе о том, что не всё придет сразу, что я смогу всё выдержать, что нельзя останавливаться и бросать начатое.

Как бы не было тяжело, я справлюсь. Мне греет душу мысль, что есть люди, которые переживают за меня, с которыми я могу чем-то поделиться, даже если в рамках группы.

П.с. Мне хочется дать новую жизнь этому дневнику.