Новый мой мужчина по строению психики невероятно напоминает первого мужчину, которого я любила. И, зная все то, что может дать мне такой человек, я понимаю, что это меньше, чем он у меня отберет (время). Я с таким типом мужчин быстро успокаиваюсь, т.е. не стремлюсь, не улучшаюсь, они меня тянут в пучину. Так что уже третью неделю отучаю его от себя, чтобы сказать, что он мне не нужен. Сейчас не такой мне нужен. Или даже никакой, чтобы не отвлекал.

Я слишком молода и ничего не имею, чтобы останавливаться на достигнутом (ыыы!)

То ли осень пришла, то ли Тьяна уехала, то ли что...но не хочется куда-то ходить веселиться. хочется домой, постоянно хочется домой.

Так получилось, что я поняла все то, что я поняла ранее. Я смогла себе доказать, что расставание - было моей инициативой, потому что меня не удовлетворяло положение дел: отсутствие мужского внимания, одиночество, отсутствие желания в постели. И эта ясность так замечательно улеглась в моей душе, что теперь нет и тени сомнения. Пропало желание все вернуть, потому что это "ВСЕ" мне на самом деле не нужно, да и возвращать нечего.

Спешу вас обрадовать, мои друзья, что с одиночеством я реально расправилась!! На меня это не похоже) Но, может, это просто заслуга и усиленная работа моего окружения!!!!

Рана никак не заживает, хотя уже прошло полгода. Особенно сейчас подкосило то, что уехал Степан, и теперь нечему заполнить пустоту в душе, и в нее мгновенно проникли холод и тоска. И что больше всего напугало, так это мгновенность проникновения. Это значит, что я не могу пока без чужой помощи. Так что еще шесть дней его отпуска я буду донимать своих друзей, чтобы они заполняли мою голову чепухой, которая вытеснит холод.
Я такая сильная, а толку от этого почему-то нет. Как же так?!?!? Столько вредных привычек я победила, а эту привычку все никак.И все никак.

Вот так соберешься пойти на концерт Короля и Шута, не купишь билеты, решишь пойти просто так, потому что и так будет слышно в Зеленом Театре, а он накануне умирает.

Пост короткий, но емкий.
Ремонт, необходимо было разобрать свои шкафы и ящики.
Там нашла свои тетради, учебники, книги.
Среди прочего - мой дневник первый (серебристый).
Прочитав на случайно раскрывшейся странице события моей недавней жизни (года 3 назад),
поняла одно: если я хочу запомнить, то я пишу это в дневник, если хочу забыть, то не записываю.
Работает как часы. А на память нет никакой надежды, ребятки((((( вся занята текстами песен.

Напишу сюда, т.к. писать такое никому не хочется. Свои проблемы перекидывать на друзей...не хочу, особенно, эту.
Вот с 10 часов думаю позвонить Антону. Уточнить, действительно ли мы разошлись.
Но не могу себя убедить, что мне нужен его ответ, по сути, я сама уже давно решила, что разошлись.
Но хочется услышать его версию, чтобы еще больше убедить себя что ли.
И вот я думаю, а действительно ли мне нужно еще больше себя убедить?
И даже если нужно, разве я не могу это сделать и без звонка ему?
Тем более, что даже когда я в голове прокручиваю слова телефонного разговора, у меня сжимается все внутри, а голос начинает дрожать.
Советоваться ни с кем не буду. Если желание не пропадет к концу дня, то позвоню. Потому что спать с этим мне не хочется.
АМИНЬ

от 25.03.13 Короче, позвонила, потом в скайпе прощались, он опять рыдал, я типа тоже. Потом на утро еще волнами накатывало, что типа он не со мной, но Кира мне помогла (ответить на смс в 5 утра-это сильно). В субботу ночью написал мол скучаю по общению с тобой хуе-мое. Типа попереписывались с полчаса. Я потом поплакала , как дура, потому что сука тяжело. Потом подумала, а какого собственно хуя, кто он мне такой и чем я ему обязана, чтобы вот так бездарно тратить на него свое время.

А ваще, ребятки, я счастлива...за мной так красиво ухаживает другой молодой человек...обзавидоваться можно))))

Прочитала книжечку от '66 года. Ничего нового не почерпнула. Но если бы прочитала ее первее остального, то многое можно было бы не читать, не смотреть, не слушать и не додумывать.

1) Идея саламандры, кусающей себя за хвост, феникса и, по сути, уробороса.
Символ бесконечности: созидания-разрушения-созидания, жизни-смерти-возрождения.
Причем эта мысль часто и в разных формах повторяется в книжке (особенно про город,который разрушен войной, куда в конце книги идет главный герой создавать заново разрушенную культуру и ценности). Еще можно притянуть сюда внутренне самокопание главного героя, когда он разрушил то, что было, и сделал то, что стало (выучил текст книги). Из бесполезного стал полезным.
Gojira - Oroborus (песенка весьма весьма) под ее влиянием знакомый сделал тату в виде змеи сине-красной, пожирающий свой хвост.
Впервые о уроборосе узнала курсе на 3 от одногруппника.

Serpent of light, movement of the soul
crawling stately along the spine
Mighty phoenix, from the ashes arises
Firebird cycle, life, regenerate the cell

2) Идея силы природы и немощности людей. Есть такое дело. Смотрела я блок фильмов BBC "Жизнь без людей" (2008) ,где рассказывалось, как будут разрушаться города именно под натиском природы. Тоже советую посмотреть.

3) Идея семьи, детей...не люблю такие вопросы, ибо свое мнение на этот счет я еще не выработала. Но в книге осуждаются через главного героя слова, произнесенные женщиной по поводу абортов, по поводу отсутствия отношений с мужем и с имеющимися детьми. Например, у главного героя не было детей, т.к. жена не хотела их иметь.

4) Идея одиночества и поиска единомышленников. Ну, тут вам в поддержку весь мой дневник.

5) Идея, что нужно быть полезным обществу, что-то оставить после себя, что-то сделать своими руками.

6) Идея самокопания, когда то падаешь, то взлетаешь, творишь всякую чушь, лишь бы понять, что именно тебе близко в этом мире.

7)Идея, которая должна быть первой, ибо это главная мысль. Создание новой истории. Историю можно сделать такой, какой тебе надо. (но перед этим надо затереть прошлую историю). Вот они и сжигали книги, и еще, как пример, вопрос "А до этого пожарные тушили огонь?", нет по уставу написано, что они всегда занимались разведением пожаров.
И сюда же: телевидение, зомбирование, отупение, безэмоциональность; привычка отношений, а не любовь.
Хорошая иллюстрация - разговор подружек жены. И момент, когда девушка говорит: дядя сказал говорить, что мне 17 и у меня ветер в голове (хотя, по сути, в голове пусто у подруг жены)

Мне всегда снятся люди, по которым я скучаю.Вернее даже так: если человек снится, значит, я соскучилась. Так вот, Антошка снился мне, снилось, что вернулся) Но даже по ощущениям сна...мне было как-то нормально...ну чуууть -чуть радостно... Абсолютно также, как тогда летом, когда он позвонил мне в Минск и просился приехать.

В колонках играет - green day letter bomb
А теперь поговорим о херне в моей голове и ереси в моей личной жизни или о херне в моей личной жизни и ереси в моей голове, это не так уж и важно. Я опять творю необъяснимое, потому что запуталась, потому что это я, и я опять одна.
И хуй знает, как оно теперь...и что дальше теперь.

Короче история простая. Он не пишет, я не пишу. И я представляю , какой херней он сейчас занимается, лишь бы забыть меня, лишь бы не думать обо мне....
Но он даже не может вообразить, какой ебаторией занята я. И каждый божий раз мне приходится договариваться со своей совестью, что я должна идти в назначенное место, вести себя так, будто заинтересована, не показывать, что творится у меня внутри, смеяться, быть остроумной. А ,на самом деле , думать, думать о том, что пора сесть за стол. Сесть , как аналитики делают это. И решить задачу аналитически, есть же навыки, есть схемы. Но я боюсь. Я боюсь результата. Ибо сам вопрос будет звучать "есть ли смысл продолжать"...и , скорее всего, я еще не готова принять ответ. не готова принять отрицательный ответ совершенно. совершенно не готова принять.

Кира говорит, что нужно поставить точку, что нужно поговорить и поставить точку. Но я не готова к такому разговору. я не могу ему такое сказать. Всем могу, а ему не могу. Я боюсь, что он ответит, что мы должны быть вместе (и опять тратить годы, не получая ожидаемого)...но больше всего я боюсь, что он ответит "so long and good night" или на манер Глеба "иди домой"..

И, конечно, берет обида. Берет обида, что я тратила время, а не получила желаемого результата. Все вокруг получают, а я не получила. И это создает комплексы (задолбало от них избавляться), я не хочу длительных отношений..но без каких-либо отношений я повешусь. Ибо привычка отношений, привычка в сексе, привычка...ОДНА БОЛЬШАЯ ПРИВЫЧКА ...и комплексы, комплексы. Боязнь, что не буду удовлетворена, что меня бросят, что я никогда не полюблю...что не смогу больше доверять мужчинам...а ведь доверие-это основа основ!! Обидно, что вырастила человека, вырастила из него замечательного мужчину, а он достанется кому-то другому. Готовый мужчина, но кому-то другому. И опять же, нет никакого желания из подвернувшегося под руку делать мужчину,а вдруг , он тоже уйдет, и я опять останусь ни с чем, отдав все свои силы. Эгоизм? а может даже, в этой ситуации, он является защитным механизмом.

Ох, какие сопли, злюсь на себя, злюсь, что "я надеялся, а не был уверен"...и сейчас я продолжаю надеяться на какое-то чудо, которого в жизни обычных смертных не бывает. "Горы кокоса, решаем вопросы". Даже не вижу ставить сроки, даже не вижу смысла давать отсрочки.

А Тьяна говорит, перестань анализировать, ты же влюблена, так будь влюбленной. Насладись, делай все до конца. А я , как собака на сене...не там-не тут.. Причем даже не так...сама себе собака на сене...себя не могу отдать...абсурд!!!

И ничего так не хочется, как чтобы мне подсказали...маааааааааааааааааленькую подсказаньку, хотя бы 50 на 50 или помощь зала...звонок другу не помогает, простите, ребят, но не помогает...


ААААААААААААААААААААААААААААА! злая, злая и не могу не думать..боже, за что ты дал мне ум,а не красоту.

В колонках играет - Сплин Гандбол
Итак, ребятки, я была на Чартовой Дюжине.
И да, там был Сплин. И я снова и снова отправляюсь к лету 2012, когда они выступали три часа к ряду в Зеленом театре.
Боже, как же невероятно в тему они мне с того лета и до сих пор. Будто я прозрела, будто доросла до них.
Спасибо, спасибо мне! Я делаю себя счастливой каждый раз, когда слушаю из живьем! Сашка, ты реально зэ бест, реально зэ бест!!!

...и вот, я слышу ту самую фразу. от которой по телу приятно бегут мурашки "Я сделаю все, что ты хочешь "...

и звенит будильник, и ты понимаешь, что нихера не все, что я захочу, да и не сделаешь (((
ну что за облом ?!

Махо Мирай Хироши

Каждый раз, перечитывая свои произведения, будь то мой диплом, либо запись в дневнике или блогах, я всегда поражаюсь своему гению. Поток мыслей, который выплеснут идеально: выглядит абсолютно натуральным, не смотря на все ввернутые речевые обороты, пословицы-поговорки или просто тексты песен. МИМИМИ, Слава мне!

Это все было отступление. Еще раз спасибо дневнику, что я могу , прочитав, многое вспомнить, ибо я всегда очень быстро все забываю: даже не смогла вспомнить, как я отмечала НГ в 2010 году, что уж говорить о моих внутренних страданиях. Хорошо, что я их конспектирую.

Итак, сегодня я вам поведаю душераздирающую историю о том, что мне приснилось, и как это несопоставимо с моей реальной жизнью.
Снился мне мой бой френд, что мы опять на море, что мы плескаемся в водичке, я смеюсь и улыбаюсь, и нет меня счастливее. Потом в голове возникают мысли: похоже это все, наверное, надо просыпаться...ты будешь просыпаться? Я открываю глаза, понимаю, что любимого рядом нет, что он невероятно далеко, совсем не рядом. И ощущение несправедливости выливается в слезы, потому что самой себя жалко. И день в ноль, настроения ноль....в такие дни я вообще не понимаю, зачем я проснулась, и что мне делать с этой кислой мордой еще как минимум 12 часов, пока я снова не усну.

(Вот черт! когда успел остынуть этот гребанный чай?!)

Как же я по нему скучаю, как же я его люблю.
Мне кажется, что я всегда буду его любить, хотя по сути,
любить его не за что.
Сегодня в метро напротив меня сидел парень лет 16 или 17.
Абсолютная его копия, только молодой и совсем не испорченный!

Хотя, стоит признаться, это не первая его копия, которую я встречаю...

И вообще, очень хочется к нему вернуться, обнять его.
С ним мне всегда было спокойно...пока я не стала умнее.

И все равно меня к нему тянет

-у меня на руках валет и деять, причем разномастные. и бросить жалко, и не играют с такой картой.
-а у меня 8,9 крести, жду ривер: вдруг там тоже крести, и тогда у меня будет флэш! но если кто-то сейчас сделает рэйс, то я сброшу.
- именно поэтому в своей игре сегодня я сделал рэйс, будем верить в стрит или хотя бы в старшую пару.
- я как-то с 2 и 3 разномастными выиграла.
-лихо, а я, бывало, и с парой королей на руках проигрывал... (16 ноября 2010 г.)

В колонках играет - ПсиХея - Весна
Настроение сейчас - отличное!

как же меня заебали эти нерусские! просто катастрофа. Слава Руси!

это так...не основное

так вот, из основного:

Slipknot в СПб! после перепоя летом 2008 года на утро с ВООООТ такой вот головой сидя в кресле неподвижно и тихонько про себя напевая:
I push my fingers into my eyes
it's the only thing
that slowly stops the ache

я не могла даже предположить, что спустя несколько лет я окажусь на их концерте! И не одна, а с тем парнем, который обожает эту группу, а сейчас обожает меня!

ездила в питер, в питере сейчас хорошо, немножко напомнило поездку в европу, потому что мы заказали прогулку-экскурсию на катере по каналам города. Честно говоря, я с 12 лет хотела покататься по каналам! здорово, что спустя 9 лет я осуществила свою мечту.

Отношения с моим парнем наладились, я бы сказала, что они ожили, омолодились до года так 2008-2009. Прям как тогда разговоры, смски, внимание.

Не знаю, от чего это так все внезапно перевернулось, потому что в конце прошлого месяца я хотела от него уйти! Опять-таки взялся за голову в самый последний момент! Это очень, очень хорошо : мои нервы бережет!

нервные клетки не восстанавливаются! и действительно, зачем нам нервные, пусть нормальные все будут!)

Жду его в гости: вот-вот приехать должен) Через 10 дней!

life is a complicated affair

Без секса люди звереют. Без хорошего секса люди ходят понурыми и злыми. Только хороший, добротный секс дает человеку возможность наслаждаться этим миром и дарит хорошее настроение!

Дорогие мои, если делать, то делать на совесть! Трахайте друг друга так, как будто это последний раз!
Всем хорошего и весеннего настоя ^_^

В колонках играет - Психея - Бумажная нить

Слушая песни группы Психея, невольно вспоминаешь свою юность, свое взросление.
Нам было по 17. Я теперь очень скучаю по всем тем людям, с кем мы шли тогда рука об руку.
Как-то все распалось. Очень жалко, но понятно, что это уже никогда не повторится, тот рок-н-ролл, что был нашей жизнью,
даже если мы и соберемся вместе. Тогда было все иначе. Сейчас я дважды подумаю перед тем как согласиться на авантюру, на которую раньше соглашалась не раздумывая!
Слишком много мы стали думать, надо бы относиться ко всему проще, но увы, мы уже не те.

Забавно смотреть на тех, кому сейчас 17, у кого переходный возраст, и думать про себя, про свои взлеты и падения,
про свои подвиги и похождения! Мы творили такую хуйню, и она приносила нам счастье!

Но скажу по секрету, а секрет этот знает только один человек, этим летом мы прожили такой вечер, что просто закачаешься!
Многие за всю свою жизнь не творят такого, как мы за вечер. И мы никому не рассказываем этот секрет, потому что никто не поймет того кайфа, что мы испытывали. На утро мы проснулись в одной квартире, но в разных постелях. Но настал день, и мы снова лежали рядом и палм фэйс просто не сходил с наших лиц. Такие щекотливые подробности, невероятные повороты, разные разности в карманах и на стенах, а на столе в кухне разлитый зеленый чай.

Приятно вспоминать свои победы. Приятно, потому что ими гордишься! Я молодой! Я не умру, я буду вечно жить....

В колонках играет - KoЯn- Evolution

Мне все это так надоело. Сколько можно уже?
Создается устойчивое мнение, что ты меня от себя отучаешь.
Это ладно, это, возможно, даже позитивно.
Но ты опять-таки не спросил меня.
Хочу тебе сказать, что я живу тобой. Ты мой смысл жизни.
А когда ты уходишь из нее, отстраняешься, то и смысл исчезает.
Я не говорю о самоубийстве, боже упаси, просто человеку сложно без смысла в жизни.
Сложно его найти, принять. А все это время, пока его нет, у человека депрессия.
Особенно все усложняет зима, когда постоянный вечер и ночь.
Мне так надоело искать этот смысл. Я становлюсь неуправляемой, творю необъяснимую хуету.
Я могу быть очень, очень плохой. И мне жаль, что именно ты меня на все это обрекаешь.
Мне просто уже не хочется думать, не хочется планировать. Это все потеряло смысл.

аааааааааааааааааа
у него правда есть другая(

Короче дело обстояло так: я хотела ехать покупать билеты в Питер, сказала ему, что мама отпустила. Вечером звоню ему по скайп. К нему в комнату заходит его друг и спрашивает,мол, бывшая звонит? ну и этот ему "бывшая,настоящая,но это мне не мешает встречаться с другими". Я конечно прифигела, жду развязки. И тут это чудо у меня спрашивает:" а ты что, все слышала,да? " я просто в шоке, меня трясет, слов не могу найти, что ответить.Послала в задницу...
Пошел второй день, он не звонит и не пишет.Возможно это действительно ничего не значит, но мне все равно от этого больно и противно. Я так разочарована и в нем, и в себе...
Я дала ему второй шанс, и вот так он его использовал.
Сижу теперь как дура без подарка. И секса не получила, и часы накрылись. Какие же мужики козлы)
Брать билет или нет...ну хоть бы написал мне, хоть бы объяснился...молчит...

знаешь,мне вчера по скайпу позвонил бывший и так горько плакал, я никогда не видела, чтобы мужчины так о чем-то сожалели.

Просто хочется выговориться, потому, что все, что я пыталась сдерживать в себе весь этот месяц, поднялось к горлу.
Зачем ты мне сказал, что все еще любишь меня? Знаешь, ведь мы договорились, что не будем этого говорить,
потому что это дает какую-то надежду, а в целом, просто режет по живому.
Я очень непростой человек, я умею сдерживать свои чувства, умею отучить себя любить другого человека, если ему
уже не нужна моя любовь. Но я не могла так сразу тебя разлюбить, без всякой причины, поэтому мне пришлось выдумать причину, по которой я могла бы на тебя злиться. Да и ты как-то сразу мне ее предоставил.

Вот так постепенно в течение месяца я от постоянных слез и истерик перешла к спокойному существованию. Я заполнила возникшую пустоту общением с родителями и друзьями. Мама стала часто меня баловать, с многими знакомыми я стала видеться чаще, куда-то ходить, что-то вместе делать.

Но каждый раз, когда я говорю с кем-то по асе, меня гложет мысль, что я бы лучше поговорила с тобой, чем со всеми этими людьми. Но тебя нет, а даже когда ты есть, наш разговор не клеится. Все чаще перерастает в какие-то взаимные претензии. Я помню, почему мы расстались: у тебя просто не было времени на меня, на наши отношения. Ты считал, что ася и скайп-это все не то, не это должно быть в нормальных отношениях. К сожалению, именно это было подавляющей частью их. Виделись мы редко в обычной жизни. Вот и получалось, что плохого у нас было больше, чем хорошего.

Да и сейчас, мы расстались, но мы все так же далеко, и этого "далеко" не изменить,даже если ты тысячу раз скажешь,что еще меня любишь.