А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

Попалась в мои липкие ручки пачка изделий №1 под маркой contex? попались они мне первый раз ибо я привык к Durex а с ними вышел обломс. Так вот. В этих чудных изделиях (ну те где по 12 штук) лежит "чудо креативной мысли: влажная салфетка для интимной гигиены" но, насколько я понял, в пачках где 3 штуки такое не вкладывают. а вот в 12 вложили ж, нате получите-распишитесь. Так я, своей резко поблондинившей головой, немогу осознать сферу применения этого чудо девайса....
Если рассуждать с моей детской логикой то: если гандонов 12, а салфетка одна, то ее нужно применять или "до" или "после" всей этой пулеметной ленты. Ну про вариант "до" я сильно сумневаюсь, девушки не смотря на уверения Rexona существа крайне чистоплотные в большенстве своем. Значит берем за основу вариант "после" .... после 12 раз... (ага, сначала еще найди такого чудомачо исключив девственников 15-и и тд летних, которые будут "неуспевать войти" ) какая там к чертям салфетка, там все будет полыхать как в во вьетнаме после напалма.
Еще одна идея была про то, что девайс вкладывают для гурманов эстетов ради продвижения идей кунилингуса в массы. Но опять же че тока одну то? Вложили б штуки три.. ну хотя бы две... Ведь не такое уж и большое дело (правда делать все одно оооочень мало кто умеет хорошо) Или все таки это легкий намек на то что презики у них рвутся, типа каждый 12 с браком так что если вдруг бац и порвался мы тут салфеточку подложили. Или это для дрочеров метрошных (была где то недавно история) чтобы те не пачкали нормальным людям верхнюю одежду.
Вообщем я потерялся в этом вопросе. Если есть идеи выкладывайте, если не разгадаем сию тайну мироздания то может хоть посмеемся немного.
ЗЫ кстати у них там зачотная инструкция по применению, а-ля "если порвется вам тоже дети такую нарисуют потом"

В тот день я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал нахуй куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

С пятницой!

Год выпуска: 2007
Страна: США
Жанр: боевик, триллер, комедия, приключения
Режиссер: Майкл Дэвис
В ролях: Клайв Оуэн, Моника Беллуччи, Пол Джаматти, Грег Брайк, Стивен МакХэтти, Рамона Прингл, Джейн МакЛин
Прокат в России: с 25 октября 2007
Посмотрел тут фильмец от нечего делать. Отличненький боевик с духе Адреналина. Черный юмор, куча трупов, главный герой мочит всех из разноколиберных пушек, а когда патроны ек то и морковкой наповал убить может Короче если кто любит трешовые боевики то посматрите- получите удовольствие.
Я так обязательно в кино пойду когда выйдет. А про сюжет расказывать не стану, а то так не интересна

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!

Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва:+1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...

(с) PapiRus

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными — бесценно.

Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
Random: Клитор

Когда я был еще совсем мелкий (нет, не в 10 лет, и даже не в 15), я ходил как как положенно в детский садик. Каким то образом там у меня появился ДРУХ инопланетяне подослали. Ну с кем такого не бывало то. Дружба была, как это часто бывает, основана на взаимном сотрудничестве. Тобиш ДРУХ корчил из себя "крутово чувака" а я делал вид что он мой кумир. Так собственно, этот чувак научил меня сначала ругаться матом (за что поже я огреб некислых люлей от своей маман так что жопа горела), а потом мы пошли в наших гинетических эксперементах дальше и решили "начать курить". Хуле, 5 лет, пора уже, а то вся жизнь скоро мимо пройдет, а мы еще и не курили ни разу. К слову мои родители курили, оба и всю мою сознательно-безсознательную жизнь. Ага, яркий пример перед глазами.
НУ так вот, собсно ругаться матом мне быстро надоело и я таки подбил своего приятеля СДЕЛАТЬ ЭТО. Причем в столь юном возрасте умудрился провести грамотную рекламную компанию, и хотя он и брыкался наивный чукотский мальчик блин, убеждая что в его семье не курят, но быстро сдался после объяснения какие крутые перспективы откроются в его тупой жизни после этого охуенно "взрослого" шага. Для начала чтобы не палится было решено сделать "пробную ходку", а точнее спиздить экспропреировать сигарету у курящего населения. Соответственно договорившись что "завтра начнем взрослую жизнь" мы распрощались и развелись родителями по домам.
Так как в те стародавние времена я был крайне честным ребенком ( если кто не в курсе тогда даж в автобусах контролеров не было и билеты были по 5 копеек, которые нужно было бросить в фиговину и отматать себе билетик. Чессн слово никогда не наебывал, да еще родителей палил иногда) НУ короче хуй я чего спер. Друх оказался "удачливей", но мы ж помним что у него дома не курили.. Этот далбаеб нарыл "бычки" и припер их. В спичечном, замечательной фабрики "гигант", коробке который он мне ПО ОГРОМНОМУ СЕКРЕТУ показал на прогулке акуратно лежали две спички и три бычка, причем один был скурен до фильтра. По моему охуевшему удивленному лицу можно было б и догадаться, что "эксперимент" мне не нравится, но он был слишком занят любованием на свою добычу и это дело не спалил. Короче слово за слово и мы пришли к договоренности что на вечерней прогулки НАЧНЕМ ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ. Оставшееся время я посвятил обдумыванию плана как бы от него отъебаться невзначай слинять. Ничего не придумав, но вспомня наказ родителей не сувать в рот всякую хуйню, решил симулировать оргазм обдурить моего закадычного товарища. Итак помня что "крутым" был мой ДРУХ я подбил его быть первым. (Ага, потренируемся сначала на кошках) Короче представляете, 5 летний мудак ребенок, возомнив себя Грязным Гарри или еще какой хуйней знаменитостью выбрал самый большой (и самый грязный) бычок, прикурил его от трофейной спички "со второго раза" и затянулся. Нормально так, ПО ПАЦАНСКИ, затянулся. Ну понятное дело что закашлился, мягко говоря. И слезы из глаз. ДА и вообще "крутым" он нихрена не выглядел. Короче пока товарищ изображал из себя умирающего ковбоя, я, доброй души человек, поджег свой чинарик и начал на него дуть. К слову сказать чувак не остановился на достигнутом а сделал таки вторую затяжку, отчего лучше ему не стало, но это позволило мне изобразить процесс курения. Несуть что да как было дальше, но к приятелю я проникся уважением, и решил чтоб его уж совсем одного не бросать последовать "хорошему" примеру.
Хорошенько все обдумав и придя к решению что чинарики не наш метод, я решил обратится к родителям. НУ да, куда еще пойти то. В глубине души понимая что им это "немного" не понравится я все оставшееся до дома время готовил "торжественную речь", и морально готовился к каторге и к отсутствию телевизора на неделю. Но тем не менее был готов отстоять свое горячее желание "стать взрослым". Придя домой я еще часа два ебал себе мозги морально готовился к предстоящей ВЕЛИКОЙ БИТВЕ. Набравшись смелости, а точнее поняв что дальше ждуть уже бессмысленно, я с самым серьезным видом на который был способен отправился на кухню, где мои предки курили и радовались жизни. Итак я вошел к ним и начал толкать свою РЕЧь.
- Иришка и Югасик- сказал я:- я долго думал и решил начать взлослую зизнь...
ну и еще бла-бла-бла на 15 минут...
Родители сидели, смотрели на меня и молчали...
Я стоял, говорил, понимая что вот те Вовочка и взрослая жизнь, тебе б эту ночь то пережить, ты завтра на задницу сесть не сможешь и хорошо если послезавтра удастся...
Мне ничего не говорили, а слова катастрофически кончались и скоро мне придеться сказать ЭТО
Итак, понимая что настал таки полный пиздец моей короткой жизни я, смиренно потупив взгляд в пол произнес:
-я решил начать кулить.
и гордо посматрел на них
мои родители посматрели друг на друга, потом на меня.
Потом папа взял пачку Явы со стола и протянул ее мне. сказав что то типа: "На, кури".
И тут я окончательно охуел. Нет, я все понимаю, но я ж ГОТОВИЛСЯ, я СТРАДАЛ, блять, у меня чуть крыша не съехала, а тут "На, кури". Я готов был понести кару ради своей великой цели, а они мне "На, кури".
Короче если сказать что я растроился, то это не сказать ничего.
Я был убит и подавлен.
Ах да.
Я отказался.
Сказал что пожалуй обдумаю это еще разок, и сообщу об окончательном решении.
И утопал в свою комнату.
Там я додумался до того что если чевото очень хочется и вот оно идет прям в руки, то наверно это какое то не правильное чевото. А к цели нужно идти с боем, нет боя значит какая то подстава. (интересно что мне родители на ночь читали, что я к таким выводам пришел)
Понятное дело со мной провели потом разъяснительную беседу и тп, но жестких последствий небыло. Почти. Другу то ничего ни кто не объяснил и он продолжал понтоватся с бычками. Ну и когда его спалили пытался тыкать в меня пальцем утверждая что это я сатана, антихрист и змей искуситель нехороший его надоумил. Но я смотрел на всех невинными детскими глазами изображая блондинку. Наши мамы в это время пытались выяснить отношения. Точнее пыталась его мама, утверждая все тоже, что я сатана, антихрист и змей искуситель нехороший, на что моя с милой улыбкой что то шепнула ей на ухо и конфликт был исчерпан на корню. К слову "магические слова" я так и не узнал, но они явно содержали характеристики умственных способностей мамы и ее отрока. В конечном итоге я отделался легким испугом, а мой, теперь уже бывший друг, получил двойную порцию пиздюлей.

6 просмотров

вот все говорят трава, трава... наш ответ ГРИБЫ!

Песенко про лето / дубль2

подпевайте чтоль

Розовые слоники
прыгают по комнате,
бегают, прыгают,
сволочи ушастые