Подсознательно не люблю истории с плохим концом.

Хороший конец -это когда оба живы, либо когда оба мертвы.

 Храни меня от тех, кому я верю, тех, кому не верю,остерегусь сам.

Ну что, мои маленькие любители само- и друг друго- копания, я снова здесь. Нет, не с вами, увы и ах, я сейчас несколько обособлен, я сейчас за скобками, ибо в этих скобках творится такое, хотя нет, не творится, просто имеет место быть. Давайте не будем опошлять тонкую материю творчества - её уже и без этого опошлили до нас, первыми все равно не станем. 

А быть первым - это чрезвычайно важно, дает возможность видеть горизонты, а не чужие затылки, не правда ли? Впрочем, я не претендую на гениальность высказывания, мне просто не хватает самой возможности выливать бренный поток сознания. Будем считать, что этот дневник временно выполняет функции бассейна.Да, он был бы сейчас в самый раз - на улице невиданная жара, я плавлюсь и ощущаю себя невозможным в этом мире, - я ненавижу холода, и жару, как вы видите, тоже не переношу. Наверное, я люблю осень..стоп, ничего я не люблю - мне просто комфортно осенью, когда не так жарко, когда не так холодно, когда все чем-то заняты, пусть даже в тех же скобках: мы, вынесенные слагаемые, отвлечены на более важные вещи. Любовь? Нет, о чем вы, господа? Есть комфорт,более сухое понятие. Лето..

Мы - те самые множители, которые волшебным образом превращают органзовые крылья мухи в толстую слоновью кожу. Но осенью все мухи умирают, а слоны..а кому, скажите на милость, осенью нужны слоны? Но ведь сейчас лето, я слышу "бзззз", а мне даже лень взять мухобойку. Ничего, подождем.

Мы с множителями распиваем пиво на траве..

А я смотрю, вы все ещё здесь. Интересно, какой пост следует написать после столь длительного отсутствия? Впрочем, скорее всего, любой из вариантов мало кому придется по душе. Я практически готов признать, что ныне реальность поглотила меня.

Мне стало как-то очень трудно что-то писать в дневниках. Он-лайн режим, мигающая реклама, какие-то дурацкие звездочки-смайлики. Я разучился вести хроники своей жизни, перестал нуждаться в метафорическом описании каких-то событий, в своеобразной жилетке. Мне стало почти все равно.

Моя жизнь почти сложилась в почти понятную картинку, остались только кусочки неба, которые все практически одинаковые на вид, и мне нужна какая-то свобода, чтобы отличить один от другого.

К тому, что не меняется, нет смысла подходить творчески. Я хочу верить в дальнейшее, чем черт не шутит, в конце концов, и может быть завтра я проснусь и снова увижу то, что заставит меня вспомнить. А пока - привычка. И почти ничего больше.

"Бывшие друзья" - такое же дурацкое понятие, как "сломанное дерево". И то, и другое - уже дрова. Можно использовать, можно выкинуть, а можно поставить занозу и долго ворчать на того, кто их вообще придумал.

Каждый день я думаю о том, что будет и как будет. В моей голове тысячи вариантов развития событий , тысячи реакций и производных случайностей. 

Я ненавижу медлительных, точно заиндевевших в собственной нерешительности людей, которым обязательно надо дать команду, и каждый раз, срывая голос и в десятый раз объясняя, что команда "сидеть" вовсе не означает "плюхнуться жопой на пол", а хотя бы пододвинуть сначала стул, мне хочется оставить их стоять на месте и подпирать собой воздух.

Но нет, почему-то именно от этих людей зависит какая-то часть из сферы моих интересов, и я думаю, за всех, за каждого и ещё за тех, кому потом этот каждый будет эхом передавать мою команду.

Кажется, меня немного это достало.

Все это слишком отвратительно, чтобы вспоминать. Но было бы нечестно этого не помнить.
Любые драгоценные металлы в реальности оказываются совокупностью примесей.
Но всегда можно вспомнить школьные уроки химии и оставить примеси на дне пробирки.
 

В моей крови чистое серебро, пусть даже его не больше грамма.

Никогда не поздно пойти другим путем. Не хлопая дверьми на скрипучих петлях, не разжигая вражды у порога, просто взять и закрыть за собой дверь с другой стороны.
Не важно, как часто мы ошибаемся, важно, как быстро мы это осознаем.
Я слишком люблю себя.

И снова здравствуйте.

А поговорите со мной о чем-нибудь. Расскажите мне то, что меня удивит или хотя бы даст повод задуматься. Я, знаете ли, люблю подумать.

Давайте пообщаемся.

Никогда не смотри в зал, когда играешь. Там всегда не хватает одного взгляда, одной снисходительной улыбки, и на этом месте сидит кто-то другой.

Убийца не против благородного оружия в рамках этой игры.

Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли..(с)

Мечты - слишком хрупкая материя,  чтобы доверять её кому-либо. Молчи, пусть думают, что ты счастлив. Улыбайся, пусть думают, что ты знаешь слишком много. И знай, чтобы затыкать рот неверящим.

И дело действительно исключительно в вопросах доверия. Ибо дыры всегда можно залатать, но это больно.

Больно и долго.

Мы с тобой високосные люди. Наши встречи - это вспышки одного лишнего дня раз в четыре года. Можно было бы объявить февраль нашим общим днем рождения, но у нас не осталось почти ни капли общего. А те крохи, что остались я проглочу вместе с традиционным бокалом шипучей кислоты под радостные вопли пьяных подростков под окном, под свет дешевых ракетниц, по бой курантов на экране старого телевизора. 

Я подарю тебе серебряную пулю, завернутую в красивую фольгу и перевязанную розовой ленточкой, чтобы ты думал, что я издеваюсь.

И, возможно, она будет предназначена мне, но к тому времени я уже научусь уклоняться от твоих пуль.

Молчание не может длиться долго, впрочем, мы привыкли не любить золото. На коже подживает след от серебра - четкая окружность, впрочем, я никогда не любил геометрию. А за окном снег, впрочем, да, сейчас я скажу, что не особо люблю зиму. Потому что мне холодно, и хочется сидеть дома, возле елки, наблюдая хаотично вспихивающие и гаснущие огоньки. 

В такие моменты мне хочется слега. Как у Стругацких, наркотиком, который создаст иллюзию, чуть более реалистичную и длинную, чем сон.

Запястье болит. Все-таки спорить с ним небезопасно.

Любовь может быть и проходит. Остается привязанность. Дурацкая, несовместимая с обстоятельствами и, главное, болезненная. Что делать с ней - непонятно. Даже секрета и то не сделаешь. Изживать - страшно и непродуктивно зачастую.

Остается сосуществовать.

И признаться себе в том, что я скучаю..

Всегда любил собирать чужие откровения. Замаскированные ядовитые плевки, сделанные из-за баррикады мнительности и дурацкого эгоизма, а ещё бытовой шизофрении, куда уж без нее.

Ты уж выбери чью-то сторону, ты уж определи отношение. Затвра все улетят дальше, а ты просто скажешь, что остался зимовать.

Девочка-мальчик, парами по промерзлому асфальту. Определись, кто ты. Определись, с кем ты.

Есть вещи, которые надо переживать сразу. Есть боль, которую надо перетерпеть однажды. Есть вина, которую надо признать за собой. И ошибки, в которых логичнее обвинить других.

Без него плохо.

Но с ним ещё хуже.