В колонках играет - Krec - НежностьРешила все-таки завести этот дневник...пока не знаю еще зачем,скорее всего понять себя,потому что если я не буду кому-то все изливать,то мою крышу снесет окончательно.....Блин,так все достало,сил нет просто....Хочется пойти и удавиться сейчас....но нельяз оди человечек меня попросил,что если я это сделаю,он пойдет за мной...вообще у меня депрессуха,жуткая и убивающая меня изнутри очень быстро....Все что происходит в последнее время,кажется мне бредом,который мне снится,я рассталась с парнем,с которым жила почти два года,я потеряла подруг с которыми общалась и которым доверяла иногда больше чем себе,мой бывший парень встерчался с так называемой мною когда-то подругой,блиН,сука она.....Я ненавидела е и его в ту минуту когда узнала что они были вместе....Надеюсь,что все-таки они оба поймут как сделали мне больно....Хотя щас мне уже все равно....щас хочется просто убиться....ап стенку,железную желательно....на самом деле.я щас сижу,а к горлу подсупает предетальсикй комок....он так и просится выйти наружу в виде слез,но я не хочу плакать,потому что только глаза красные будут,да и толкe-то никакого....Слез все равно никто не увидит,да и если бы видели,то было бы всем все равно.....Наверное,я сама так заслужила....Я столько сделаал глупостей,что даже писать о них стыдно....Сегодня мне в очередной раз напомнили об этом....напомнил тот человек,которому я только и верила за последний месяц....но даже он не сдержал слова,и не помог мне....хотела пойти и сразу убиться,но потом все же решила,что стоит еще пожить на этой земле....Как же надоело одиночество,но только вот не пойму,почему люди,хотя людьми таких существ назвать трудно,бывают тварями,как так моэжно поступать,в этом мире каждый за себя...и только я сама наивность и благородность,Всегда открыта для всех,всегда готвоа помочь,а мне же потом за мою помощь в душу срут......мне надо было жить раньше....когда люди другми были...не такими алчными и завистливыми......Этот мирок с его сучьми законами так противен.что хочется из него уйти ,Но я не могу...еть масса причин тому.....Время уже 15 минут первого,вставать завтра рано.....хотя не хочется вообще никуда....хочется напиться и сидеть весь день дома....я не знаю что сделать с собой чтоб забывть о всех пробелмах...Может кто подскжет мне***???Да врят ли кто поможет...у всех своих проблем завались,может похлеще ,чем у меня...может у меня просто переломный момент в жизни? наверное для xxtuj-то это щас все происходит....Хотя я наеврное знаю для чего....я уже многое поменяла....блин,но поздно,хотя может в дальнейшем пригодится,не буду наступать больше НИКОГДА НА ТЕЖЕ ГРАБЛИ!
все старое все равно уже растеряно....его не вернуть,да и к старому лучше не возварщаться,тоже самое что в помойном ведре капаться.....ТЧО-то я сильно сеня расфилосовствовалалсь...уже и отец зашел сказал,спать топать,рано что-то он....на улицу хочется....но не с кем пойти....да и из дома хрен выйдешь...ходят тут все,так хреново....даже не знаю,что еще написать....просто все достала!!!ВСЕ РЕАЛЬНО ВСЕ!!!бывает же такое....ЗЛОСТЬ И ОБИДА НА СЕБЯ....БОЛЬШЕ НЕ НА КОГО ОБИЖАТЬС ТО.ВО ВСЕМ САМА ВИНОВАТА...ТАК ЧТО...пожинай свои плоды,красавица.....Пошла спать..может в подушку поплкакать...хотя еще херовее будетт.....Фак....ладно...не важно...пошла,лучше выгнать этот комок из себя,чем держать в горле...
блин,а Р-н щас с кем-нить тусит....может даже с какой-нить деффачкой....да и ладно,сама ему сказала.чтоб искал себе другую...я то ДУРА для него....еще и САМАЯ УАСНАЯ СТЕРВА И ОБМАНЩИЦА! и для всех его друзей в принципе тоже...все СПАТЬ!
завтра на дачу сваливаю,приеду отпишумь,может там хоть анстроение поднимается...
13 мая 2007, 23:38
Хм....что-то я посидела...и поняла,что сна мне сегодня не видать как своих ушей....Плюс,горло болит...смотрю в аську,люди исчезают оттуда как-то быстро.неужели всех сон сморил...Жду одного человечка, может он все-таки зайдет...хотя врят ли... я познакомилась с Д-м случайно....совсем....блин,он старше меня на 9 лет...но мне бы хотелось наладить с ним хорший контакт,может опыта кого-нить набраться,про то чтоб построить какие-нить отнощения,могу забыть,меня в этом палне что-то сглазили по дэшки....не везет и все....ладно,посмотрим как что пойдет...может зайдет,хоть на имнут 10-15...блин..опять комок,скотина он,предатель мой...а еще эти мысли,губящие меня...прям съедают всю! Неужели я так сильно Р-у люблю???Сама что-то сомневаюсь...любила точно,но вот щас что такое???откуда эта ревность,хотя меньше всего хочу ему показать что я ревную...пусть думает,что мне все равно,я ведь сильная,как все говорят....Второй тип тоэже обиделся на меня,вот К-л меня любит....а я хз...нет не люблю....точно нет....вот,очень хочется понять,что я чувсвтую к человеку в которым почти год.....блин.се же я ДУРА!ну как так можно было сделать,ладно.меня и так уже все кто мог осудил за моои протуспки,что же я еще сама себя буду хаять?!ХРЕН!
Блин,а че все спят....время-то детцкое))а все млин спать завалились.(((БУки...а мне вот всатвать через скока-то там часов,а я еще бодствоваю....думаю,пойти либо коктейльчик выпить либо все-таки молоко с медом,от горла то надо что-то пить....еще мне тока болезней тут не хватало....у меня все время с этим как-то туго,то одним заболею,то другим....слабая я что-то...надо закалятсья...
ну вот еще 2 чел-ка вышло...."не в сети"-надпись прям выводит из себя...написала парню,у него с телом что-то....писать на мобилки уже позднвоато будет,с утар ипослать могут,а я и так в том месте нахожусь,а дальше дороги нет)))если тока мне новый путь посыла придумает кто-то....Блин,Р-м сея написал так красиво "целую в щечку" ну зачем ,а? бывший и бывший....нет,люблю я всеж таки....сама себя за это и ненавижу....надеюсь,никто не прочтет мой бред здесь....да елси и прочтут мне пофигу....не для кого-то пишу,а для себя...себя понять....и пошли все в попу!
Как я культурно,пора вообще от мата отучатсья....а то скоро как грузчик буду материться,а может и хлеще)))так.что же выпить: кок-ль или молочко...хз...лучше и то и др,эффект сразу будет на лицо ,а может сэма с теплым молоком,гвоорят тема улетнаязато с утра встану ка кновая!Кхм.м.м.м.да,пойду замучу....
тема походу летная...так что свою посадочную полосу ввиде постели я приготовила сразу,блин,ну если меня тетя в деревни обманула,завтра позвоню и скажу,чтою высылала просто сэма)))Ладно,попробую глоток сделать..тока надо буд-ник сразу посатвить ..хрен знает какой эффектус будет...а.а.аа.а.аа.а....походу я в говно буду со всей кржуки...странно у меня тока почему то уши закладывает...хм.м.вроде пока даже экран вижу и куда печтать надо тоже)))посмотрим правда что к концу будет...хрен поймешь,толи сэм пьешь,то молоко....Ваще темка..Krec в колонках звучит....НЕжность...
В твоих красных глазах не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
На южных пляжах венчались
Сжимали кисти, акустика
Твоя нежность меня пленила с первых минут
Окутала навсегда
И кто-то рвет струны где-то в парадных
А я ищу твои руки губами
Почтовые голуби улетали в Лондон
А мы играли на мобильных тонами
Пускали пепел в море
Разбуди меня шепотом тихим
Пока не далеко я…
Твоя нежность... Ассаи
И лед тихо тает
Кружит медленный танец
Перенеси меня в май
Или придумай имя
Ты меня выдумай
Минуту не влюблена
От имени зигмы
Уснула или умерла
В твоих красных глазах
Я искал солнце пятое
А время капало, капало…
Айда уйдем от людей
Расправив крылья
Ведь эти люди нас переменили
Я так много слов берег для тебя
Соткана солью.. нежная...
Как и прежде трамваи бежали в «Автово»
Давай, Брачо, увидимся завтра мы
От «Ветеранов» до «Стачи» дворами
Туда где дым Уинстона и буквы из пачек
Бледный свет луны сквозь тюль
Голова гудит, наверно к дождю
Жду звонка ее в марте, жду в июле
Пустая кухня, скрипучие стулья
В руке пульт..клик…клик..каналы тиви
Где ты была эти дни? Где твое алиби?
Не слова о любви и более…
Ведь я болен тобою уже давно
И не найти покоя…
В пустой комнате эхо
Помню смех
Помню слезы твои
Помню приколы те
Белых бессонных ночей магия
Я рисовал в небе тебя как на бумаге
Звезды таяли, а я тонул в глазах твоих
И весь мир для нас двоих
Дышал ожиданием встречи, пел кокон
И лишь твои ладони меня не били током
Потом еще что-то нежное шепотом..
Просил повторить, но время не остановить
Прости, обещаю хранить
Остатки нашего с тобой прежнего
Нежного, бережно
Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мной нежной, как и прежде
Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную
Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мной нежной, как и прежде
Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мной нежной, как и прежде
песня супер.....и меня походу щас накроет...
все накрыло....голвоа щас унеестя куда-то.но зато расслабляет...тяжесть ног..и все еще KREC....блин,све таже НЕжность играет..спать..да наверное щас пойду....блин...осталось чуть-чтуь...руик уже еле -еле тикают...сэм осел на дне....все,щас упаду и усну,анадеюсь крепким сном...без кошмаров и всяких мыслей,и может это будет первая ночь за последнее время,которую я проведу беззавестно,не думаю ни о чем...Д-м так и не зашел....надо кстати хотя бы ради приличия узнать как звать его..хотя она сказал,что имена в инете не важны....надо мой лечебный напиток елси поможет запатентовать и продавать)))будет расходитьяс в два счета....галавное чтоб мне помог...а то получится что просто напилась)))
Ура!Допила, СПАТЬ,СПАТЬ,СПАТЬ....
13 мая 2007, 23:38
ну вот,наконец-то приехали с адчи,я уж думала,что к ночи ближе добееремся....Пробки кругом,мама еще "отличный" путь объезда придумала.Короче поездка высший класс....Вчера из-за этой жзуткой погоды пришлось отменить все плнаы,и переть с самого утра с родителями,Хорошо хоть угооврила их телефизор взять,а то осталась я бы без просмотра матча((вчера отдыхала,потому как дождь ничего не позволял делать на участве,мам растроилась,я же просто прыгала от радости,Сходила в баньку,дед меня правда отправил когда там была африка....я думала,что я выйду оттуда сварившейся в крутую...Но ничего,даже попаритсья умудрилась*))вечеромпошла прогуляться с С-м,потом встретили А-ху,пошли в магазин,Сначала угостили коктйльчиком,потом плавно перешли на беленькую,выпили немного и разошлись,хотели ко мне потом ночью завалиться,но были культурно отписаны...РОдителяи спали,ору бы было,Если бы они пришли,хотя я уже думала сама свуалить по тихому...)*)Кстати мое волшебно средство от горло помогло!!!Я встала с утра как зановородившейся,!ВЕЩЬ СУПЕР"!Советую всем!
Сегодня даже при хорошей погоде откосила от дел на участке,)))Ну его нах,неанвижу в земел ковыряться не мое,у меня сразу настроение на минус и вообще сразу кисну,рвотный рефлекс наячинается,с детства такое)))Ладно пойду в душ смотаюсь,хочется полежать,пока дмоа никого нет,правда мелкая моя носится,..но она не обидется,одна посидитю...
14 мая 2007, 00:29
Господи,10000000 летне была на этом сайте,забыла что можно вести зедсь дневник да вообще просто пообщаться.....щас сижу,первый раз за последние несколько лет учусь((((((9Все достало-сил нет!у меня какой-то психологический кризис!Жесть,Спасите кто-нибудь!В голвое только послать этот мир нахрен и убиться Ап Стенку!Но все-таки в последний момент такого срыва кто-то внутри меня яростно начинает орать:"Стой,Дура!Че ты делаешь?!МОжет все-таки включишь свою голову?!" и я снова торможу на один день..но вот наступает новый день,снова все повторяется....Но только вот с каждым таким днем сил все меньше и меньше становится,да и голос становится тише....боюсь,что он скоро как-то совсем стихнет и.....НЕт,не хочу даже об этом думать....Просто в моей жизни что-то происходит,ломается,заново начинает что-то создаваться,а я как будто вообще не в тему...не фтыкаю,что воопще такое....Люди,которые когда-то были близкими мне,точнее я их такими считала,куда-то делись,любимый человек ушел,...хотя когда-то думала,что все это навсегда,но последниее полгода-это было сплошное мозгоебство друг другу,то расставались,то сходиилсь,прям череда таких ссор-сходок....в прочем об этом как-нить в след раз напишу.а то у меня при мыслях тока об этом всем,комок противынй предательский подступает.....так вот...мир вокруг меня то ли изменился,то ли я просто (что скорее всего)посмотрела на него с другой стороны,без каких-то розовых навиных детских очков....Блин,с одной стороны,лучше б не смотрела....с другой же,слава Богу,что увидела все это...общалась с какими-то крысами,блин,вроде и делали что-то для меня но косяков стоооооока за ними,что блин,все их + как-то меркнут....Хотя остатсья одной,наверное тоже полезно,и в людях разбиратсья лучше буду,да и так о жизне подумтаь в одиночестве лучше,чем когда с кем-то делишься,мало того,что кучу осуждений услышишь так еще потом за спиной такого говна нагвоорят,а главное что еще и народу всю твою жизню расскажут,так что иногда лучше одному,чем с кем попало....Время....че оно сеня так летит не пойму,вроде тока с дачи приехала,вышла из душа-cсмотрю 9часов,думаю"фак you" что же так много-то?мне еще делать дохрена и больше...потом смотрю уже 11.....щас смотрю почти 12,а дел еще по горло неужели спать мне сегодня не судьба...Сижу еще переодически смотрю в аську,жду одного человечка....недавно познакомилась,может как-нить напишу каким образом....Интересно он хоть запомнил что я ему писала???Блин.пишет,тока когда на работе,неужели у него дома компа нет с инетом...вообще надо с ним увидеться,в реале пообщатсья...хз,посмотрим,вообще ничего с ним мутить не хотела,возраст не по мне(хотя и хлеще были)))да и просто не с той я целью то знакомилась,но время покажет,все расставит по своим местам...Вообще щас очень хочется любвви,такой большой и чистой.как в первом классе)))а то весна мимо меня проходит...причем идет так по-тихому,без палева....Все мля влюбленные ходят,одна я...хожу тока груженая траблами своими!Но ничего будет и на нашей улице праздник! ПОРА уже вообще-то!ЧТо-то мне К-лл не позвонил,гад!Что я еще могу сказать...Хотя может и к лучшему...не хочу щас с ним ничего серьезного начинать,Надо все-таки доконца себя понять,что челвоека не мучать больше,я и атк отдуши ему душу вымотала.я бы на его месет ненавидела бы меня,а то и убила бы "случайно"...я конечно не созла все творила,а по глупости своей да неопытности....Вот щас поэтому и не хочу лишнх приключений!Хватит-с.....еще бывший мой что-то затих где-то...Может какя-нить спортсменка-комсомолка-и просто красавиц найдет его милую душу!Хотя я и ревную его безмуно,может даже глазки той красавице повыцарапываю,но блин,что же делать меня не изменить в плане ревностности....Такая уродилась,ревнивая я)))Ему даже нравилась раньше,что я ревную,но его ревность....а..а.Ладно,снова я о грустном,меня прям таик тянет что-нить о Р-не написать,может на матч со мной поедет в субботу....Хотя снова его видеть,снова ругаться...посомтрим,что его величесвто надумает....надо пойти себе кофейку что ль намутить,раз сна не предвидется....
пошла на балкон за книжками и обнаружила там свою заначку,коктейльчик)))Темка,блин.воообще надо завязывать с этим делом,а то нервы нервами,алкоголь алкоголем,но женский алкоголизм как гооврится неизлечим!*)Мне кончено до этой стадии еще далеко,галвное чтоб не поздно....Вообще,ваше здоровье!еще и Любимый krec - нежность...Все настроение вроде дэшку поднялось*)
Блин,вроде слабенький коктейль,но близ зараза,он газированный.сцука,кто так придумал...из-за этого мне что-то дает в голову...сразу курить хочется,но нельзя,слово себе дала,что курить как можно реже,и снова бросить...а то начала снова курить,все из-за этих нервов,знаю,что омтазки,типа когда нервничаешь,курение спасает,но видать у меня на автомает срабатывает,но тут реально помогать начало,или просто самовнушени,просто реалньо сильно перенервничала и снова закруила...Фу.куряга я...Хотя,главное наверное,что я все это понимаю,и борюсь с этим...а то есть некотороую знакомые у меня,сказали мне,типа курить бросает,а продержались один вечер...Ну и как это называется7??ПО-моему просто покзать всем что нет силы воли....Ладно,не суди да не судим будешь...Пойду-ка ложиться я наверное...иил может еще покуралесю...Коктейл все равно кончился((Хотя на балконе еще 2 бутылке Абсентера,но думаю лучше не начинать,а то завтра ни хрена не встану никуда,хреново буит(((
P.S. Может завтра Д-м появится в асе...хочется все-таки с ним пообщаться,надо съездить в центр,а то что-то засиделась у себя в Л-х,может завтар сорвусь,цепану кого-нить,а может и одна рвану,завтра решу....Всем Спокойной ночи!
14 мая 2007, 17:50
тока что встала,после сна хоть боль утрихла,а то хоть вешайся не стенку...
Сегодня написал Ж-я ,типа чтоб я к нему на ночь приезжала,юмора если честно,не поняла...Вроде и не общаемся так тестно,а тут Бац и на ночь...СТарный народ все-таки мужики...Еще вот Р-н...когда вижу его в асе,все время тянет написать,сегодня продержаалсь почти наверное 20 минут))Иду на рекорд,блин,а главное,что знаю,что писать не надо,но РУКИ САМИ КАК БУДТО ТЯНУТСЯ!Сипец какой-то...Д-м меня сеня даже в асю добавил)))Блин,веду себя как ребенок...весело что-то...ПОггода з окном офигенная,Д-м тоже сказал,что нех в такую погоду дома сидеть,а я сижу...надо его выцепить и погулять!правда вместе накуриться и где-нить зависнуть*))Идея класс...главное чтоб осуществилась...Вообще я скооро как голодная львица буд бросаться на мужчин,даже не секса хочется,а реально БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ!Тока что-то нет ее нифига...Нет щас наверное рядом того единственного,хотя где-то в глубине души еще Р-ку люблю...блин,было здорово когда-то,знала что тебя любят,что рядом етсь подруги,который как казалось могил поддержать,а щас ничего этого нет...и с каждым днем все больше начинаю думать об этом,осмысливать.и..и.ии.блин,так х***во становится от этих мыслей...КТО-то в домофон позвонил..не дай Бог щас на меня сестрицу повесят,сегодня только этого не хватало! Упьюсь тогда точно...Меня наверное щас тока музыка спасает от всего...Налдо пойти развеяться....
14 мая 2007, 21:10
гуляя вечером с подругой,пришли к выводу,что среди наших знакомых нет почти светленьких молодых людей!!!Я,проанализировав своих бывших,поняла,что встречалась только с одинми темненькими,МОжет мне должно повезти с кем-нить светленьким??? ТОлько вот вокруг ниодного подходящего нет что-то((( Как специально
15 мая 2007, 23:10
НЕ пойму людей...доверяешь человеку,ценишь его,говоришь ему об этом...а он меняет тебя на каикх-то продажных бл*дей...Это нормально??? Хочешь показать человеку с кем он на самом деле обащется,а он упорно отказывается видеть это....Зато потом когда он сам увидит кто его окружает,придет к тебе и юудет рыдать в жилетку...Где логика? Где смысл
16 мая 2007, 22:51
Я обожаю этот мир! Сначала покрасилась классно!Все оценили на 10+!))Плюс провела приятный вечер с К-ей...Болтали как будто 1000 лет знакомы....МИлый мальчик....Ваще позитифффффффф прет из меня! Редкий случай,когда такое настроение приконое!ЛОвлю момент.....Погоад супер,Жизнь прекрасна
17 мая 2007, 19:18
НАконец-то Матч!
ПОгода противная,дождь за окном...Но зато я съездила за билетами на матч!!!Ура,в субботу наконец-то еду!!!! Правда из-за этого поругалась с мамочкой своей любимой....она все запагнила в хлам....как всегда,она у меян это умеет,у нее просто дар сеять гадости))) Но я думаю прорвусь...как -нить,уже не перывй раз такая подстава с ее стороны...не буду уж пеерсказывать,что конкретно произошло,скажу кратко,продинамила она меня с лавэшкой...Щас еще папочка приедет,и по любас она наченет на меня гнать...но мне пох,потому как БИЛЕТ ВСЕ РАВНО УЖЕ У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
18 мая 2007, 23:36
грусть...снова о НЕМ...
я поняла,что хочу к Р-ну,сама все испортила на 50%,а щас хочу к нему...безумно...мне плохо,когда его нет рядом...я переживаю,где он есть...мне снова хочестя ему звонить...мне снова хочется быть с ним...всегда...ощущать тепло его губ и рук....чувсвовать,что он рядом всегда,даже когда его нет рядом...уезажть и скучать по нему безумно...снова лежать на диване как когда-то...сидеть на кухне,курить и пить кофе...и разговривать....или просто посидеть погворить...или просто прижаться к нему....Заняться с ним любвоью,а потом пойти в душ,и понежиться там вместе под струйками воды....Стоять на балконе,и просто смотреть на него,как он курит....Идти с ним,и просто быть СЧАСТЛИВОЙ!!! пРОСТО,это ведь самое простое,но это и есть самое сложное,чтоб может быть со мной....я не могу быть....я знаю точно...не выйдет....я изменилась...но это ничего не поменяет....будут старые обиды...упреки,старые претензии...и это объяснимо все,у него есть на то право....но....да,ничего не выйдет,как бы мне этого не хотелось,тем более родители его не принимаеют,мне бы не хотелось всю жизнь мучаться....но я была бы готова,пради него....хуже всего,что я врят ли смогу пережить все его упреки,права по делу...но все же это турдно....короче я не знаю...ничего....завтар еду на этот матч,уже стремает....как атм все это происходит я хз...приеду отпишусь,потом еще на дачу п..хать....а настроение лажа....я сижу,а в глазах слезы и мысли о нем...его имя в голове....его номер перед глазами вместе с его потухшими из-за меня галазми....я наконец-то поняла..что в его глазах просто потух огонь,потому что последнии полгода,я старательно сама не понимая чт делаю,тушила этот огонь...и добилась успеха в этом деле....он потух...может быть навсегда...ко мне наверное точно....а так хочется....Господи,как же хочется....Хочется,придти к нему и все это сказать...но лучше не стоит...все равно не поверит,скажет все это бред полный....скажет,что не верит ни единому слову,так как это было уже сказано 1000000000000000000раз.....Блин,зачем было врать...врала,Юмне поверили 1 раз,соврала,поверили 2,соврала 2,анчали смоневаться а вот уже на 2000 раз....мне сказали досвидос...Кто приудмал вранье...почему нельзя всегда говорить правду,..откуда во мне это дурацкое качество???ОТКУДА????ну почему,я сама сееб жизнь порчу...почему и зачем....зачем рву снова сееб сердце и душу мыслями о нем...ЗАЧЕМ???Скажите кто-нибудь.....так,я кажется,снова впадаю с депрессуху,мне нельзя,у меня экзаменфы на носу....мне нельзя себя изводить этими мыслями,мне надо сосредоточиться на экзаменах..и не более того...только учеба должна забить мозг...и работа все....нельхя больше ни о чем думать...на выходных бууд заниматься и не буду даже звонить ему....Блин,а знаю что не получистя у меня(((((((((((((((((ДУУУУУУУУУУУУУУРРРАААААААААА!!!!!!!!!Ладно,пошла спать....хотя нет,пойду почитаю...легче может станет...а может еще хуже...блин...так хочется ему написать...а что,я напишу"Привет,Любимый,я скучаю!" иил что? мне ничгео больше не леезт или вот"Любимый,я не могу без,тебя,мне без тебя плохо",...бред,не поверит..скажет что все предыдущие время как-то могла,вот и живи как-то дальше...типа сама все так замутила...блин....ненавижу....все....Хотя tto дня два назад все было заипись
я пришла сеня к нему...но его не было...постояла...и что?ушла домой...пришла....и все снова одна.сновавесь вечер с Лен-ой...нчиего нового,пришли выводу что наш время просто не пришло еще...Может быть позже...я ен верю....хочу убиться...но знаю,что изза моего отсутсвтия на этом свете плоо будет очень многим людям....так что думаю,не стоит прионсить еще большую боль другим дорогим мне люядм...Р-н все равно скажет дура,если я это сделаю...это для ничгео не покажет..я уверена,что он не придет на похороны...Господи,о чем я думаю..все лучше,выпить и быстро спать....мысли жесть...главное не идит никуда....я хочу,хочу уйти ото все..куда-нить подальше...скрыться от всех!я ушла...
21 мая 2007, 14:44
Снова о нем...
щас пойду к Р-ну...я не знаю точно что буд ему говорить...я хочу просто его увидеть и все...не хочу ни о чем говорить,просто увидеть и понять...вот только что понять????Главный вопрос...я скучаю по нему сильно....не могу быть с кем-то,никто и ничто не спасает от одиночсевта без него.........приду напишу,что и как было...видимл уюдет море слез,хотя знаю,что они не помогут.......
21 мая 2007, 16:43
сходить-то,сходила,а ничего не поняла...опять он говорит,что ничего не может быть меэжду нами....говорит,что для себя все решил уже давно....толкьо вот что я никак не догоняю,если решил,зачем тогда опять моими чувсвтами играться...я принзаю,что во МНОГОМ блыа не права,очень во многом,но он простите меня тоэже не подарок....еще сказал что нам не даст встерчаться ни моя мама ни его папа,который теперь тоже против меня....сама виновата,и даже ничего отрицаться не буду,но тогда Люди скажите мне как назвать это чувсвто к нему??? я не надеюсь услышать от вас ответа,потому что все равно никто не ответит на этот вопрос...я знаю,что он меня любит....а я....я тоже люблю...любовь тока странная,блин...но я переспаал с этими двуями парнями лишь потому что хотела его забыть,а не из-за того что предать его....он счиатет это моими косяком,а то он встерчался с моей,так называемой подругой это все отлично!не понимаю логики....наверное нет олгики вообще на земле этой грещной.....и щас снова...сколько раз зарекаальс что не вернусть к нему,сколько раз пыталаьс убедить себ,Яно где-то внутри что-то сидит и все время возвращают к нему...анверное это комок желания,котоый не может и не хочет забывать этого человека...да я и сама ен могу без него...максимум продержусь месяц,дальеш деперсссия,слезы,звонки ему,опять разгвоор,опять неедля безоблачная,а потом снова буря...даеж ураган....еще свуе время какие-то стыки в семье,как в крысятнике живу...тут просто нереально жить,с ними в одной квартире....убить готова,кроме своей юбимой сестры...щас нало пойти погладить,а потом должен позвонить какой-то парнеь,с которым кстати здесь и познакомилась....только вот не знаю,зачем я с ним еще увижусь...меня напрягает мое душевное состояние....я ни с кем нчиего не хочу,кроме как с Р-ой...я встерчаюьс другми парнями,но нет той искроки,я все время может наедсюь ее поймать,хотя в душе опнимаю,что врят ли так смогу полюбить еще кого-то.....может даже такого чувсвта не будет вообще....да мне и не надо...Любить одного_это классно! только вот моя любвоь оооооооочень странная никому не понятная...хотя никто не имеет права создавать никаике стереотипы,ведь у каждого разные чувсвта,каждый делает так как считает нужны,как подсказывает ему сердце....удша челвоека и его чувсвта не изучены до конца!!!!мне советуют натйи нового,а этого забыть,но я не могу...да и не хочу особо то....короче бред полнейший...пипеец.....готова убиться....он уехал...в универ....ему все равно щас,точнее он пытается атк мне показать,хотя внутри его цепляют мои слова...но я сама добилась того,что он мне не верит вообще,ни на миллионную длолю процента....но,плохой опыт тоеж опыт...в конце концов моя жизнь тока начиналась,и я росла,взгляды и мылси менялись,когда мы началинали встерчаться мне было 15,ему 19,арзнциа 4 года,при общении никогда этого не чувствовлось,но в жизни он намн го мудрее меня.!и я это знаю,чтобы и кто ,бымне не гвоорил,он почти всегда угадывал что я сделаю,всегда пердсказывал некооыре мои оступки,даже эти которые я сделаал в недавном прош времени...блин...а ведь с 15 и до сегоднящнего дня мои взглды в окрне поменялись...особенно за посл п\месяца 4....я на многое взглянула по другому,пытаюсь лучше разбираться в других людях,а главное,что я не хочу быть ТОЙ!!!никогда больше...НИКОГДА!!!!!только лушчей,как я кому-то однажды обещела,а он поверил в мои слова,а я неоправдала его надежд...на самом деле,жизнь для такого и дана чтоб делать оишбки,а потом их осознавать и не повторять,если повторил жизнь обяазтельно подсунет тебе тоже,только в иной интерпретации,но все равно прокрутит снова,и может на это раз ты поймешь,и так будет прокручивать снова и снова пока до тебя не дойдет суть,пока неппоймешь своих ошибок....даеж если не с первого раза,и не со второго то с 100000000точно допрет!не хочу никуда ехать...может засесть дома,уучиться начать)))Смешно,конечно,но может поможет,нельзя думать об этом каждую минуту своего времени...надо щабыть ситуацию...закрыть н время...отпустит.\ь...Блин,а как говорится там"отпусти,если оно твое ,то оно вернется,если же нетю.то оно никогда и не было твом"...Блин,а о ведь возвраащлся,да не оидн раз...а я дура не поняла...На самом деле...а что на самом деле,накосячиал по молодсти,тепреь расхлебываю...накосячить проще всего,а вот разбирать всю эту кашу говно не так просто.....Ладно,я смогу...Главное понять раз и навсегда СЛУШАТЬ ТОЛЬКО СЕБЯ!НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯТЬ НА 100%!ты САМ СЕБЕ ЛУЧШИЙ ДРУГ И ТОВАРИЩ!все ушла....
мая 2007, 20:59
кажется,я все-таик упустила свой шанс....блин,ну почему я све поздно понимаю...Хотя,блин,многие говорят,что я все понимаю по своему возрасту во время,а вот Р-а оценвиал мен я видимо всегда на своем уровне....жаль,я не знаю,как мне быть,потому что я не могу без него...Ни забыть не поулчится,ни с ним быть не можем....
23 мая 2007, 21:38
Последний Звонок!
Блин,завтра последний школьный учебный день!И все...больше не будет этого...ни уроков,ни любимых преподавателей,ни звонком,ни школьных перемен...вроде радостно,но так грустно в то же время....
30 мая 2007, 00:05
Я отпустила его...
Я наконец-то решила,что надо перестать мучать и доставать человека,все равно ничего хоршего не выйдет,я желаю ему искренне счастью! Я знаю,что ц него щас есть новая девушка,пусть у них все сложится лучше!Я уверена,что он нашел достойную! а мне пора уже забыть его....выйти из этого деперсняка...а то меня так не туда заведет....Надо продолжать жить,и смотреть на этот мир проще,намного проще,но толкьо при этом думать всегда головой!
Да,пускай мне щас тяжело,у всех такое было когда-то,это первая любовь,которую я буду помнить всю жизнь,я благодарна этому человеку за то,что он был в моей жизни,может когда-то он прочтет это...Все,я думаю,больше писать ничего не имеет смысла,все равно все что щас у меня внутри твористя не смогу описать словами....Забудь его,забудь....Я забыла....Все,я ушла,Всем спокойной ночи!
04 июня 2007, 19:17
жду 6-ого числа....
Блин 6-ого числа суд у К-а,я не знаю,что будет...живу только до этого дня....никаких планов дальше среды нет....ничего не моуг загадать....внутренний голос подсказывает что произойдет что-то не очень хорошее...а так хочется верить в лучшее...мы каждый день вместе...он старается со мной даже не ругаться,ведь ни он ни я не знаем,что будет дальше....Каждую свободную минутку он проводит со мной..а я боюсь,что после 6-ого он исчезнет из моей жизни....Блин..ладно все что ни делается все нужно для чего-то...может эта ситуация обойдется хорошо,хато я знаю что К-л на многие вещи по другому посмотрел...может,это нужно было для этого....
12 июня 2007, 11:27
Все обошлось!
Короче 6-ого чисал все прошло на ура,ревов конечно потеряно бесчисленное кол-во,но зато все в поряде!Вообещ времени писать здесь совсем нетр,экзмены,отмечания различных праздников)))Здоровье мое вчеар ушло,оставив записку "ПРощай"))) вообще все супер,остлось 2 экзамена,щас вот сижу готволюсь,допишу пост и пойду учить точнее,остлось 11 билетов,а экзамен завтра))
Сегодня у Р-а днюха,наверняка вчера я поздравила его первой)))написал скроную смс-ку,без лишних слов,а он корое в ответ мне выдал такое,что я рот открыа и из моих рук чтуь бокал вина не упал...смс была такая:"Спасибо,Дорогая.Люблю тебя.Удачи во всем - Целую!" короче я была просто в шоке,а потом обрадовалась,что мы с ним наокнец-то понял что любим друг друга,и что рассталиьс не зря.Эта была любовь....она есть и сейчас,но у нее нет продолжения...Это хамечательный человек, я надеюсь,что мы станем хорошими друзьями в последствии,Удачи тебе,Р-а,если ты прочтешь это когда-нибудь,я искренне рада за тебя,и искренне желаю тебя огромного счатья!а я готова буду разделить с тобой все!))КОроче,че-то меня опять понесло)))надо завязывать,а то я вчера вообще нюни развела,что-то прмя нахлынло,когда я попросила вина у К-а,он сразу попросил прочить смс,короче он вчера виимо злой был очень,вообще ч-то он ревновать стал безумно....ну это и хорошо,вообще мне с ним щас класссссно,хотя вот вчера провела волшебный день с подругой и двуями парнями) целый день валялись на диване смотрели фильмы,пить мы начали зам ой экзамен с самого утра))Жесть!!!!Больше так не буду,короче вечер закончили мы с Ж-й,потому как Л-а и В-д отпислаиьс спать,а мы с редом устроили гоблинсикй перевод фильма "У холмов етсь глаза-2" на самом то деел,фильмец веселый!Ни капли ужаса и страха,)))ну это на самом деле после н-ого кол-ва выпитого пива))я с утра когда обнаружила кол-во бутылок,дурно стала немного__)))короче спать я легла часов в 7,Ж-я мне еще тааааааакой массаж сделал...а.а.а.а.ЛАдно,не буду о грустном,потому как все было бы супер.но...у Ж-и есть девушка)))))все как обычно,но ничего,вообще просто мы с ним прикольно пообщались уже круто!Так,Вс пошла готовиться а то я к завтрашнему дню ничерта не выучу и будем у меня параша)))
16 июня 2007, 02:30
Одиноко...
Одиноко...не знаю,почему...
просто решила написать....я сижу и не могу уснуть,хочется почему-то просто плакать,без повода,а так....чтоб никто не видел,никто не знал..никто-никто...."Буду тебя любить...."
я такая потерянная.....я просто существую....без него я не живу давно.....нет,это не привычка.....я люблю,любила и буду еще долго любить....интересно,а он любит хоть чуть-чуть.....хоть что-то еще осталось....да,щас хочется все-тки только плакать,столько боли,обиды,прежде всего на себя....страх,мечты,воспоминания...все это во меня....блин,а я думала будет проще....намного проще....а нет,все складывается немного по другому,забудь намного труднее.....
12 августа 2007, 14:16
Что-то давно я здесь не отписывалась ни о чем....если честно,времени не было,да и желания тоже..мои мысли находили пристанище в другом....я писала много....многое удалила но кое-что оставила....если честно жизнь как-то течет не понятно,сипец полный,а сеня проснулась с мыслью о том,что просто ненавижу все МЯСО! Все эти к-б цвета,и всех людей которые как-либо к этому относятся,может это что-то возрастное со мной,но я точно поняла что с самого дества я верила в какую-то команду которой нет...я не верю ни в нее ни в ее победу,да и я не была особо фанатакой...но щас если и вдруг что-то меня туда поведет,то точно по другую сторону от кб.может это дневник Д-а на меня так повлиял,а может просто я прочитав его поняла сама для себя что-то...я возненавидела и само мясо и всех его фанатов,и Б-а,и все Ю,не могу даже видеть и смотреть на них...раздражает полностью этот цвет.....а еще поняла что в голвое явно что-то сдвинулось...я ведь недавно решила что прошлого нет у меня,что все предудущее время я спала тихим мирным сном....и ничего не помню....и поняла,что К-о тоже стал каким-то прошлым...а что сейчас с ним я не понимаю совершенноо....это что-то забытое...которое не дает жизни дальше...я хочу быть с этим человеком,хочу с ним жить,просыпаться каждое утро,видеть его лицо и целовать,обнимать,готовить ему,засыпать с ним,рожать от него детей....но что я чувствую к нему,это уже под вопросом причем каким-то большим....и даже не одним...я обманываю наверно опять себя....ни кого больше.....Ж-я сказал мне что я вру себе....и что не хочу этого признавать,может и так,но я пока хочу научится жить,с ним....именно с ним,но вот посл что меня убивает что он относится к этим кб и в голове уже въелась эта непонятная ненавситьк ним....и вообще я стала в депе ходить все время....я уже почти полгода живу в нем...точнее не живу а существую...я знаю,что все что было когда-то внутир меня умерло....и моя жизнь щас стоит на месте,я увязла в этой трясине траблов,этой депрессии....хочется все время пить...что я и делаю....пьюю....алкголь уже не спасает,даже не убивает скуку и время,он затормаживает мозг и все...пью в основном всегда одна,потому что не хочу в большинстве случаев кого-то видеть и сылшать рядом...может
то не номрально,он плевать ,потому что все равно никто не сможет меня переубедить...я почему-то нашла себя в др человеке,он такой же как все,он спит,Ест,работает,фанатеет....но он другой по своей сути,по своему мировоззрению,и я читаю его дневник нашла себя..я читала и понимала что многое что там напсиано уже сложилось в мей голвое точно так же как и унего,что мы похожи,что я и\писала многие фарзы когда-то в своем первом дневнике как он....а то я уже стала думать что я одинока по своим взглядам в этом мире...хотя я тоже такая же как и все...но я редко,ОЧЕНЬ РЕДКО встерчаю люедй которые могут реально могут меня понять,чего же я хочу в этой жизни....люди которые рядом со мной...я не завидую им,они проживают пустые жизни,почти большинство,у них все обыденно и меня это убивает,им реально небудет что рассказать своим детям и внукам....потому что изо дня в день у них течет жизнь как программа которую когда-то вбиил в голову...и отклониться от нее нельзя,иначе будет сбой системы.а я не люблю жить так....систематически,я живу все время как на вулкане,никогда не знаю,всатв с утра,что убедт через час,потому что при всем своем планировании дня,я могу позволить себе уклон от этого плана....и это здорово! мне кажется так и нужнго жить!чувствоать себя изнутри....кстати одно из моих первых текстов:
ненавижу это мир гребаный
все эти пошлости колкости,предательство
вокруг люди тупые носятся,
все со своими проблемами плачутся,
а кому они важны,кроме них самих..
все это бред,
живи для себя,
ты не нужен здесь никому
все слушают,но никто не может понять
что с тобой происходит,
потому что все тупо смотрят и думают о своем
кому ты нужен в этом мире гребаном
кому ты сдался
лишь черт рядом с тобой бегает и ноет за плечом
где же ангелы которые Богом нам посланы
куда они делипсь
зачем ушли,почему даже они тебя бросили
ты остался один,ты всегда был один
брошеный как щенок в этом мире огромном
поношенном,
ты не нужен здесь никому,все лишь претворяеются,
мило улбыюатся
а за глаза совсем иное получается
все оказывается вранье
все пустой треп,и больше ничего
зачем так жить
когда все будет в норме
наверное такого мира нет
все равны...обидно,
но надо как-то бороться,
нужно учиться значит здесь жить,
нужно искать таких же людей
как ты...ты найдешь
кто ищет находит,
тому все козыри в руки,
опять бред...опять все сон,ты спишь....
ты снова один...ты просыпаешься,
и снова тишина,пустота,темно,
нет здесь никого,
зачем это все,
Боже,спаси,в ответ тишина..
и только лишь черт за плечом..
смеется в ацком пламени и ехидно улыбается
тебе,
зачем...да просто так,е
му смешно,ему то хорошо
а тебе то как.да все полный голяк
все достало,лучше снова спать ,одному никому не нужным быть...
надеяться лишь на себя...
и тогда будет успех во всем
просто поверь.........
Отголоски прошлого
Перед отъездом на дачу гуляла с М-ей,ну и пошли мы с ним в магазин денег положить на телефон,и я встретила ЕГО....да того мужчину которого когда-то безумно любила,о котором думала днями напролет,без которого не хотелось жить и спать,я увидела его....это розовая рубашка,эта новая машина,и эта шестерка рядом с ним,С-н,тоже на новой тачке....господи,как же я все-таки ненавижу его и как я все-таки любила С-ка.....даже сама не знаю за что...скорее всего это детская любовь...щас это в прошлом,а прошлого у меня нет...если можно все это удалить,я была бы счастлива...но это невозможно,можно только сделать над собой усилие и удалить это самой...Боже мой...он стал таким...В прочем не важно уже...это было и прошло,что не делается-все к лучшему,а та боль которая когда то резала сердце,утихла,остался только шрам,не первый и не последний,и он зажил более-менее,но остался рубец который будет всегда напоминать о том что было,и переодически ныть,Но я научилась себя вытаскивать из того говна,я там побыла и хватит...Все я здесь,в этом прекрасном дне...Главное улыбнуться...
15 августа 2007, 00:48
Пазитиффффф
Честно сказать,день так себе прошел...Все как всегда,ребенок,готовка,поход за продуктами...короче под вечер устала сипец как...но меня это видимо ни чуть не остановила,т.к.я пошла к Р-е,навела порядок там на кухне,небольшой правда,еще и ужин сварганила...Ваще это был полный крах,когда я залезла в его холодильник,я думала я умру прям перед ним,во-первых он полупустой,во-вторых,сколько я оттуда выбросила мусора....Боже,лучше Вам не знать...Но ужин удался на славу,даже папке его понравилось,мы с ним кстати неплохо так винца молдавсокго попили..Вино божественное,иначе никак назвать не могу,пьешь,и такое чувство,что ты на плантации винограда....этот запах,этот вкус,короче я так до утра могу вино это расхваливать,еще раз спасибо вам,дядя Р-с...ну потом пришла домой,и меня как будто камнем по башке сестренка моя новостью убила,съездила она блин в Черногорию...отдохнула называется,переспала там с каким-то барменом)))СИпец,я конечно рада за нее,но че-то не ожидала,блин,она для меня почему-то все время как младшая сестренка,хотя иногда роль старшей сестры тоже играет0))Ваще я ЛЮБЛЮ ее ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!Она первый человечек после моей сестры родной,которого я безумно люблю и за нее я всем голову оторву!Ребята,честно,так что лучше не лезьте!
Ваще,а щас я сижу полная пазитива,энергия прет отовсюду,сама не знаю почему,врят ли эт вино так действует...швепс тоже не должен был по идеи так подействовать....Самое главное что есть такое состояние и это супер! Я готова терпеть кучу говна ради таких минут,как мне сказала Ж-ка"не бывает радуги на небе без бурь и гроз"!Куда вот мою энергию девать хрен знает.а.а..душа поет,у меня такого не было ОЧЕНЬ ДАВНО!
а завтра собираемся с мамой похеать в Ашан,затариться продуктами а я хочу купить подарки,ну во первых Ж-ке,я ей безумно благодрано за то что она для меня сделала,и надеюсь она не злится и не держит на меня зла,во вторых,Р-ке,тоже че-нить куплю,в-третьих,Л-ке,ну и М-ке наверное,пусть ловят мой пазитиф пока он со мной,главное чтоб завтра настроение тоже было таким же,вот тока что кому купить не знаю,наверное мягике игрушки маленькие какие-нить гляну..На Большее фантазии не хватит,старая совсем стала_)_))где-то мой карапуз загулял совсем,ему уж спать пора давно,а он все шастает...я пойду пока фильмец какой-нить гляну...
вчера наконец-то посмотрела пилу,думала что смотрю 3-ю,оказалось первая,а в конце поняла что я видела его)))))память совсем отказывает мне,точно старость подкралась незаметно*)))
18 августа 2007, 17:11
Быть сильной...
Я знаю,что я сильная сама по себе,была бы слабой я давно бы уже скатилась ниже плинтуса...и была бы какой-нить шалавой,но я переступила когда-то через все это говно,значит и щас смогу...я знаю,уверена в этом,меня научил один человечек не сомневаться,вот я и живу теперь так!не позволю никому меня ни трогать,ни унижать,Я НЕ ПОЗВОЛЮ!ЧТо за люди пошли...верить никому нельзя,одна сичтает себя Богом,другой слушает ее,и потерял вообще себя для этого мира,живет как робот,по-моему сам не понимает,что вокург происходит,закрылся в своем маленкьом мирке,и не видит,что кто-то сердце рвет,лдушу выворачивает....ну и похуй,значит,я тоже буду так жить,я с сегодняшнего дня прячу сердце точнее его половину,потому как вторая уже валяется давон в пыли у Р-ы...Начало тянуться к М-е,так он сказал,что у него сердца нет....здорово....а ведь надоело уже прожигать жизнь,так для себя,как делают многие,надоело пить,трахаться с кем попало....курить всякую херню...Хочется ЛЮБВИ БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ. пусть это звучит смешно,пусть это кажется криком дет ребенка,пусть это вопль души,раздирающий все живое вокруг,хотя я уверена что большинства людей даже не поинтересуются,что со мной просиходит.....я закрываю себя для всех,свои чувства прячу на полку,и все,забываю что они были когда-то вообще,так жить легче,многие так и живут...раз Человек которого я люблю не ивдит то что я вся из кожи вон лезу,а ему срать,у него приницпы какие-то е***ые...Зачем тогда все повторять,не понимаю...Да я хотела этого,да я знала,что будет ОЧЕНЬ тяжело,ЗНАЛА И ШЛА ВСЕ РАВНО,ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ, но щас моя любовь вместе с остатками души зарываются все глубже..и чтоб их достать надо дать хотя бы мне почувтсваоть,что меня кто-то любит....а от Р-ы я этого не дождусь,я знаю,прошлое надо оставить в прошлом,вместе со всеми остальными косяками и траблами...Рано что-то в прошлом менять,пока не зажили старые раны и обиды,это тоже самое что пойти и биться головой об стенку и только шишек набить себе куча,а результата ноль,стена как стояла так и будет стоять..ВОобщем,я щас уже наверное вкиплю и сварюсь сама в себе.Прально д-м однажду мне сказал,что люди сжирают сами себя,ченм больше мы переживаем,тем больше мы себя едим...
21 августа 2007, 21:20
Это я сплела зимой кружева
Ты же помнишь
На стекле замерзшем
Это я метель просила не выть
Обойти тебя стороной
А слезами я могла
Океан переполнить
Он и так был полон
Просто я боялась сердце твое
Утопить
Это было вчера еще
Это было неправдой
Это было судьбы расчет
Это было и ладно
Я любила тебя с сотворения мира
Я любила тебя
Столько жизней подряд
Бесконечно любила
Я любила тебя
Я любить тебя буду до последнего вздоха
Вселенной всей
Любила, люблю и буду любить сильней
Стали дни длинней
Стала на зиму еще
Жизнь старше
Я теперь и на тебя молюсь
И небесам молюсь за тебя
Каждой родинке моей поцелуи твои
До мурашек
Я люблю тебя так странно
Но ты отвечаешь:
"И я тебя"
Что то было вчера еще
Что то было и было
Что ж, от счастья начнем отсчет
А беда догостилась
Я любила тебя с сотворения мира
Я любила тебя
Столько жизней подряд
Бесконечно любила
Я любила тебя
Я любить тебя буду до последнего вздоха
Вселенной всей
Любила, люблю и буду любить сильней
Я любила тебя с сотворения мира
Я любила тебя
Столько жизней подряд
Бесконечно любила
Я любила тебя
Я любить тебя буду до последнего вздоха
Вселенной всей
Любила, люблю и буду любить сильней
Любила
Люблю
Я буду любить еще сильней
Нет,Верить нельзя все-таки....а врага надо подпускать как можно ближе к себе...жаль только что с самого начала не знаешь что он твой враг...и начинаешь его пускать как близкого...Сеня меня убили...точнее добили...Р-а не знает ничего .не понимает...как они могил скрывать от меня,что они встерчаются...я как дура верила и тому и другой....ну придется жить дальше,главное улыбаться,это всех бесит!
ну что это весь мой прош дневник думаю стоило переместить сюда мои мысли что я писала когда-то...ведь это тоже моя жизнь,мое прошлое,хотя я предпочитаю о нем умалчивать,потому как оно у меня не из приятных...
