В колонках играет - Моя игра
Настроение сейчас - херовое.. пьяное

Сижу... Слушаю старую, как мир песенку, которая про нас. Про нас с Ромой. Почему так? Я без пяти минут жената, но все еще думаю о нем. Чуть больше недели назад я изменила самому дорогому мне человеку с ним. (С ним - это с Ромой). И хоть в душе неприятный осадок - он изменился, и не в лучшую сторону, но я все равно помню его. Помню таким, каким он был. И эта песня. Плакать... нльзя плакать. Сука. Что он сделал со мной?????
Вставляю фоту моего солнца. Чтобы поменьше думать об этом уроде роме.

Сижу... темно... ночь... А я поняла только недавно.. мне и умереть за него не в падлу. Правда. Вот честно!!!! Как это глупо, любить воспоминания. Но не изменить характер, не стереть прошлое. Когда же это закончится? Мне надоело вспоминать иреветь. Я не принадлежу к числу обсасывающих свои прошедшие, неудачные отношения. Я привыкла смотреть вперед и добиваться того, чего хочу. Смеяться и радоваться жизни. только после знакомства с ним я превратилась в скукоденное, забитое, жалкое существо. И мне это совсем не нравится.

Я была на Тherapy Session 6!!! Это не описать!!! Там было настолько здорово, что слов я просто не нахожу.

А я как всегда тихо офигиваю у монитора... Интернет - удобная штука, почти всегда можно палить интересующих тебя людей. Нашла тут на свою беду Р. в контакте. Мы же не общаемся уже давно, последний раз виделись в сентябре.. Думала, что вообще никогда больше даже не поговорим, не то что не встретимся..
Иногда накатывает такое чувство... вроде ностальгии.. вспоминаешь его слова, всякие мелочи, которые важны только нам были, слова всякие, ну его короче... и ничего не хочется, кроме как сесть где-нибудь в углу, включить НАШУ песню и поплакать. Вот в один из таких моментов написала что-то на его стене. А потом удалила. Типа, придет извещение, что написала что-то, узнает вообще, что я в контакте есть.
Вроде не прореагировал никак.. А вот сейчас пришла, опять как-то грустно стало, смотрю - он в сети. Написала ему там же сообщение. Как ни странно, ответил. Оказывается он в больнице лежал с какой-то жесткой болезнью. А я и не знала ничего.
Когда мы были вместе, он плотно подсел на СП. Потом сам понял, что это неправильно, стал слезать. Начал жестко пить. Как-то ночевал у меня и посреди ночи плохо с сердцем стало. Я испугалась жутко, стала корвалол искать.. А ведь хрен знает, что в таких случаях нужно пить. Оно у него колотилось как бешеное... Видимо за время нашего расстования он совсем забил на эту дрянь... Но пить не бросил. И сейчас сказал, что именно от того что перепил, попал в больницу. Инфекция какая-то, темпетарура под 40. Ужас... Наверное, он мог умереть.. а может он и умрет с такими увлечениями.. А все могло быть хорошо. Если бы..

Черт.. седня предстоит такой же серый, как обычно день - дорога на работу, офис, дорога домой, бесконечность... Я пытаюсь хоть что-то делать, чтобы окончательно не стухнуть в этих однообразных буднях, а по-настоящему и не помню, когда в последний раз был день который можно было бы назвать хорошим. И дело даже не в том, что я окончила школу и работаю. Просто что-то во мне поменялось. Разучилась я жить. А почему - не знаю... Хотя... все я знаю.. Когда-то где-то прочитала, что любовь - это перенесение основных инстинктов индивида на другую, заведомо безразличную особь. Так вот когда нет человека, на которого автоматически переносятся твои чувства, жить становится фактически незачем. Это лично у меня так.
Сколько проблем было весной, сколько всего надо было спеть, не высыпалась, ела через раз, а я от счастья светилась и улыбалась все время как дурочка. А сейчас вроде и время есть свободное и проблем никаких, а каждый день как асвальт - серый и однообразный.
Много чего отдала бы, чтобы вернуть те ощущения.. Но это невозможно. Жаль..

Буквально неделю назад не удержалась и сделала себе подарок - проколола язык. Лет с 15ти появлялись такие мысли, но, во-первых, родители категорически против, во-вторых, деньги, в общем - куча всяких разных причин, по которым дальше раздумий дело не шло. А тут как раз с получкой из офиса, и как-то все так неожиданно случилось, сама не заметила.
Ну, о процедуре и ее последствиях писать не буду, скажу только, что нормально поесть смогла дня эдак через 4 после прокола. До этого вообще нереально было что-то проглотить. Просто вот что интересно... А зачем мы это делаем? Зачем дырявим уши, пупки, губы и т.д., тянем туннели, накалываем татуировки? Мои строгие родители говорят, что это просто слепое подражание моде, глупость и еще непонятно что. А я не могу с ними согласиться. У меня не так много "дырок", но каждая из них что-то значит, каждая, как бы смешно это ни звучало, дорога мне. В 12 лет я сама проколола себе 2 дополнительные дырки в ухе. Причем не потому, что это было круто, а потому что хотелось доказать себе, что не боюсь... боли, реакции родителей, воздействия на собственное тело. Доказала. Не помню, когда в последний раз носила в них сережки, но до сих пор глядя на них, я поражаюсь себе, 12-летней малявке. Сейчас, когда мне почти 18 я бы никогда такое не сделала, как бы круто это не было. Поражаюсь своей тогдашней дурости в первую очередь. В 15 лет в лагере на слабо мне на рынке прокололи нос. Причем ушным пистолетом. Опять же, хрен кто меня сейчас возьмет на слабо, тем более на такое действие, а тогда я гордилась собой, потому что единственная из всех показала, что "не слабо". Опять же дурость, но и этот прокол значим для меня, и даже больше морально, чем физически. Пирсинг пупка год назад подарили одноклассники, причем заранее меня никто не предупреждал. Тоже дурость конечно, но и о нем я не жалею - теперь мы редко общаемся, у каждого своя жизнь, но как ни странно, эта хреновинка в пупке действительно как память о них всех.
Я не верю, что найдется человек, который набьет себе татуху, будет тянуть туннели, сделает шрамирование и т.д. только ради моды. Кто-то хочет что-то доказать себе или окружающим, кому-то хочется выделяться, кто-то ради интереса - но каждый преследует какую-то свою цель, и зачастую абсолютно не связанную с модой.
Тогда почему многие осуждают это? В большинстве случаев все это действительно делается не от большого ума, по молодости или еще как-то так... Но в конечном итоге, человек поймет, что сделал что-то бессмысленное, только сделав это. И никакие строгие родители и другие дяди-тети навязать свое мнение ему не смогут привсем желании. И если по-другому все равно никак, может стоит начать поллояльнее относиься к действиям, которые нам посто не совсем понятны?

Третий раз пытаюсь написать и все стирается...=) Но я упорна.. На часах сцуко... поздно, млин!!! А вставать в полшестого - работа, будь она не ладна... Я уже там освоилась, сейчас такими смешными кажутся мои страхи по поводу нового коллектива. Я там самая маленькая, называют меня почему-то Мышью, но любят. Конфликтов пока особых не было, и, надеюсь, не будет. Хотя был один) У нас сисадмин - ну такой упырь!!! Надменный, ленивый, не умеет ни фига, компы из-за него виснут, саты не пишут и вообще много всяких заморочек. Мы над ним постоянно шутим. По-жесткому. То слабительное в чай, то майонез в зубную пасту. И как-то за этим делом нас поймала начальница... А надо сказать она - знакома с моими предками (меня туда потому и взяли, не смотря на то, что я несовершеннолетняя). Вот она мне мораль и прочитала - что, мол, не уподобляйся и т.д. Заставила извиниться. не очень было.. А так все супер.
Блин, так хочется что-гибудь девчачье написать - про отношения, мальчиков и т.д... а писать-то и нечего. Как был человек, без которого мне плохо, так он и остался... Со времени моей последней записи, очень многое изменилось. Я прекратила с ним всякое общение. Даже не знаю, как он сейчас, чем живет и что с ним. Но забыть не могу. Хотя хочется. И отношения новые построить не получается - все не то.. не он это...=( Буквально на днях рассталась опять с парнем. Столько их было за эти месяцы... А своего не найти. Когда же это кончится, скажите, кто-нибудь? Неужели я одна такая дура...

Тока сейчас заметила.. Никто мне не скажет, зачем я в дневник два раза одну и ту же фотку вставила?

Справа мы наблюдаем фотографию человечка, который мне очень дорог. Мы познакомились при очень специфических обстоятельствах еще зимой. И так получилось, что с ходу стали доверять друг другу. Мы никогда не виделись, потому что нас разделяют всякие там километры, но эта девчнка реально всегда меня очень поддерживает.
Аленка.. В общем.. Я тебя реально очень люблю. Наверное, ты второй человек после Ромки, которого я обрела благодаря нэту. И я не жалею о знакомстве с тобой, в отличие от него. Очень хочу, чтобы у тебя в жизни все было хорошо. Чтобы твои мечты сбывались, а люди на жизненном пути попадались настоящие. Ты добьешься всего, чего захочешь. Я в тебя верю.
Надеюсь, когда-нибудь мы встретимся в реальной жизни и поговорим не посредством аськи) Это, конечно, не все, что я хотела бы тебе сказать, но дневник все-таки публичный, и я.. стесняюсь что-ли.. Ты же и так все это знаешь) Так что просто БУДЬ.

ООооо! Как давно я тут не была) Работаю с прошлого вторника, ни одного выходного еще не было.. Еще расписание такое - для меня, мягко говоря, неудачное. Я соня жуткая, а ехать до офиса почти полтора часа. К 8 утра обычно - завтра первая дневная смена, к 3 дня. И встаю я в 5. УжОс...) Но мне пока очень нравится. Делаю даже определенные успехи (ха, как это скромно)))
Я ТАК боялась туда идти.. Вообще.. Сказали, что там за любую ошибку жутко ругают и т.д. Я как на иголках в первые дни обучения сидела. Слово лишнее боялась сказать.. А сейчас.. мне так нравится))
Я теперь оператор чего-то там.. Работа состоит в том, чтобы из непрерывно пишушихся файлов, содержащих куски передач телевещания, "склеивать отдельные передачи, фильмы и т.д." Там много нюансов, не буду вдаваться в подробности.. В общем, мне пока очень нравится, и самое главное, что эта работа позволяет мне отвлекаться от всяких грустных мыслей. просто нет возможности думать о нем.. Время проходит незаметно, а дома одно желание - спать.. Вот так вот и живу уже вторую неделю. Сегодня вроде как вышел незапланированный отдых - отпустили за 3 часа до окончания смены за счет парня, который стал обучаться позже меня. Радостная такая вышла. А потом в метро уже опять вспомнила его. теперь уже все кончено окончательно. И по моей инициативе. Потому что я хочу быть единственной. Любимой. А не.. Но иногда предательская тоска вползает в сознание. И хочется плакать. Вспоминаю его лицо во время нашей.. в общем вспоминая, как он положил голову ко мне на колени. Был вечер. Я приехала к нему на ночь. Сидела на диване и гладила его волосы - они такие пушистые были, мягкие.. А он смотрел на меня снизу, молчал и думал о чем-то своем. А потом вдруг сказал ни с того, ни с сего :"Не бросай меня никогда, чего бы я ни сделал и не сказал.. Я знаю, что это звучит глупо, но мне нужно было, чтобы ты знала.."
Я тогда не придала значения его словам, а сейчас вспоминаю их и реву. Как дура. Зачем я травлю себя?? Вокруг столько хороших парней, которые способны сделать меня счастливой (чего-чего?), а я сопли лью, как будто из какого-то садистского удовольствия... все пройдет наверное. Один мой друг по этому поводу сказал - любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.. Возможно он прав. Все пройдет..
Но.. как объяснить хотя бы тот факт, что я даже глазами в безликой толпе в метро выделяю парней, чем-то похожих на него? Что парень, с которым у меня вроде как завязываются какие-то романтические отношения, очень сильно похож на Ромку? Что почти всех лиц мужского пола я норовлю назвать его именем? Что я ежедневно нахожу его контакт, чтобы посмотреть, в сети он или нет.
Приходит анти-спам и сердце начинает биться быстрее от мысли :"А вдруг это он?" Я ведь удалила его контакт из агента. Но нет.
"Где ты ноль-двадцатый?
Тишина в эфире..."
Так и здесь.. Все пройдет. Я улыбаюсь. Я вижу свет. И это не фонарь. Это солнце. Ведь так не бывает, чтобы оно не взошло?..

Ага... и не надо делать большие глаза. Так и есмь

В колонках играет - Ради славы - Будем счастливыми
Настроение сейчас - Зла как черт. И грустно.

Я устроилась на работу. Свершилось чудо, друг спас жизнь друга (с). В общем, теперь я видеооператор в международной фирме, убей не помню ее название. Черт, а кажется еще вчера в школу ходила.
Настроение никакое, хочется лечь и спать, спать, спать, пока не кончится этот дурдом. В последнее время мои записи тут напоминают мне дневник вечно ноющей девочки, у которой в голове пусто. Ну что поделать, может и так. Просто не с кем мне больше поделиться тем, что творится.
Неделю я не общалась с Р., в грубой форме послав его, потому что.. ну, я уже говорила почему. Я удалила его контакт, и номер, и SMSки. Придумала себе, что я вообще придумала свою любовь к нему. И мне было легче не знать, есть он в сети, нет его и т.д. А вчера черт меня дернул посмотреть... Зашла в его альбом.. И увидела комментарии к его фотке. ЗАЧЕМ держать около себя девушку, не давать ей шагу ступить налево, говорить всякие красивые слова, зачем??? Если у тебя есть постоянная девушка оказывается, которую ты вроде любишь??? Может стороннему наблюдателю покажется, что типа я влюбилась в постороннего человека и не испытываю взаимности. Неа... На самом деле все так.
Мы были вместе. И это, наверное, был единственный человек, который делал меня счастливой. А я вообще была у него первой. И я знаю, сколько значила (значу?) для него. Но если "любовь прошла, завяли помидоры", почему нельзя просто отпустить меня? Ведь мы до сих пор вместе формально. Хотя не виделись уже больше 2х месяцев. И все равно продолжаются звонки, ведется переписка, ЗАЧЕМ??? Почему эта его деваха знает обо мне? Почему она авторизирует меня и начинает общаться со мной, как с шавкой? Пытается запретить мне общаться с ним. ЗАПРЕТИТЬ мне что-либо - нереально. Я всегда делала так, как хотелось мне. Только... зачем мне что-то запрещать, если я сама не стремлюсь общаться с ним? Я же не пишу сама, не звоню, я вообще пытаюсь ЗАБЫТЬ.
Пыталась... Ха... Зря ты, девочка, вообще начала со мной общаться.. Как же хочется, чтоб ты знала, что МОЙ Р., ну, то есть твой парень приедет ко мне на выходных. И теперь он будет ездить ко мне часто. Так часто, как я захочу сама. И с тобой он не будет. Потому что он только МОЙ. Это все не бред сумасшедшего, это его слова. И теперь все будет по-другому. Потому что никто не просил лезть в наши пусть и эфемерные, но отношения и портить чужое счастье. Прости, но будет так, как хочу я. Надеюсь та, кому это адресовано не столь глупа, чтобы не понять, что это ей.

В колонках играет - DSB - Он один такой
Настроение сейчас - Грустно.. не.. не то слово.. пусто...

Наверное, это просто погода. Наверное, это просто дождь виноват во всем. Полмесяца назад у меня были любимый человек и парень. Сейчас нет никого. С одним я разорвала отношения потому что устала ждать. Устала ждать и реветь, как инфантильная дурочка, в подушку. Я сказала, что теперь не будет даже редких встреч и переписок в агенте. Вот так просто - и в моей жизни больше нет человека, которым я жила больше, чем полгода. Второй сам предложил закончить общение - типа, "не сходимся по возрасту и т.д." Какой к черту возраст?? А раньше он не мешал?
И я сама виновата в том, что творится с моей жизнью весь этот год. Я люблю наркомана и при этом еще встречаюсь с кем-то... Даже не могу спокойно упиваться своей "несчастностью" - все равно нужен кто-то рядом, кто-то, кто поддержит и поймет. Вот и получается, что я со всеми и ни с кем.
Лучше я буду совсем одна... Не буду рядом с теми, кто не нужен, и забуду того, кому давно не нужна я... Чем вот это все ощущать сейчас. Ладно. Записки сопливой пессимистки какой-то получаются.. Пойду лучше пореву спокойно и успокоюсь... Успокоюсь чтобы никогда больше не чувствовать. Ничего. Ни к кому.

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Спокойно. Наконец-то.

Сегодня я проснулась и поняла, что хватит. Хватит подменять реальность иллюзией. Моя жизнь отнюдь не ужасна, у меня нет проблем, которые я не могла бы решить. И я привыкла жить и радоваться тому, что просто существую. Бывали трудные моменты, бывало грустно, но никогда не приходило отчаяние. Почему же в какой-то момент я решила, что выхода нет? И главное, зачем стала искать поддержку в этом Д.Е.Р.Ь.М.Е?? Неужели все было настолько плохо?? Ведь нет же!
Первые 2 вычеркнутых из жизни дня. Показалось, что так действительно легче. Даже не знаю, как объяснить это ощущение. Никаких мыслей для себя, никаких новых открытий я не вынесла. Потом забылось, как что-то совершенно незначимое и даже постыдное. Все снова стало нормально.
Потом 2й раз. Случилось то, чего я больше всего боялась на тот момент. Тут уже сработала установка "все хуже некуда" - "а помнишь, как легко тебе стало тогда". И был второй эпизод. Уже обдуманно и целенаправленно. Я действительно добилась своей цели. Мои переживания казались мне настолько незначительными, хотя и удовольствия я тоже не испытала. просто опять стало легко и пусто. + еще 2 дня, прожитых впустую. И опять я не придала особого значения. Вернулась грусть, которую я лишь на время "отодвинула в сторону" заменителем. И опять вроде все пошло по-старому, довольно долго я не вспоминала про **.
И был 3й раз. Это кончилось сегодня. Не хочу говорить причину, по которой опять прибегла к этому сомнительному способу снятия напряжения. 3 дня, с*ка, мне было нормально. А сейчас сижу в комнате и понимаю, что это уже серьезно. И что ничего хорошего я не испытываю от этого. Просто иллюзия. Зачем? Не хочу! У меня все было хорошо, и дальше все тоже будет хорошо. А даже если и будет трудно, я никогда больше не стану "лечиться" таким способом. Ведь зависеть МОРАЛЬНО, так же страшно, как и физически. Не хочу испортить себе жизнь, в конце концов разум есть.
Это, наверное, все, что я хотела сказать. Я действительно поняла то, что должна была. И успела понять до того, как стало поздно.

В колонках играет - NTL - Когда хоронят молодых.

Около двух часов писала о том, что наболело. Хотелось поделиться, выговориться, да что там, погрустить хотелось. Получилось так, как и надо было. Все, что хотела сказать - сказала. Вспомнила каждый момент - и счастливый, и ужасный. А потом перечитала и стерла. Не хочу. Я, наверное, потихоньку начинаю черстветь. Или взрослеть. Но я действительно не хочу больше помнить этого человека. Не страдаю, не тоскую. Это очень странно, не могу понять себя. Но мне бы было немного легче, если бы я просто не знала его. Одной непонятной темой для рассуждений стало бы меньше.

В колонках играет - Green Day - When I come around
Настроение сейчас - Обычное такое... Скучное.

Посидела на сайте, почитала дневники. Расстроилась сильно. Сразу говорю, я не против ЭМО. Каждый вправе жить, как ему хочется. Но зачем врать??? Зачем выдавливать из себя эмоции, которых НЕТ??? Кто-то скажет это позерство. Но ни один позер не назовет себя позером. Все - тру, как вы говорите, это другие позорят субкультуру, а вот я самый настоящий. В таком случае я никогда в жизни не видела настоящего ЭМО. Потому что так делает каждый. Доходит до того, что пишут "я красил голову и заляпал новую толстовку краской для волос. Я плачу. Как все плохо. Не хочу жить." Или парень потерял какой-то любимый значок и пишет что "у него депрессия". Я не вру и не преувеличиваю!!!!!!!!!
Если бы каждый, кто пишет, что у него депрессия, хоть раз по-настоящеиу испытал это.. Депрессия это не на день и не на два. Проявляется у всех по-разному, но это не просто грусть, тоска и т.д. Это психическое заболевание, когда человек под воздействием негативных эмоций МЕНЯЕТ привычную линию поведения на совершенно ему не свойственную. И при этом сам не всегда осознает, что с ним. Во время депрессии тебе не то что в красках свою **евую жизнь, тебе с кровати встать вряд-ли захочется!!!
Я к чему веду.. Человек может быть расстроен, ему может быть действительно плохо. И в том же блоге его записи будут более искренними, чем стереотипные фразы "я хочу умереть, никто меня не понимает, зачем жить и т.д." Стереотип, прячущий реальные чувства человека - неискренность. Какие могут быть эмоции, если ты изначально неискреннен?? Вывод - эмо-то на самом деле не те, кто кричат об этом всем, а те, кто просто и правдиво описывают свои чувства.
Вроде все. Вполне возможно, что на мою запись наткнуться люди несогласные с моей позицией. Я только за, чтобы узнать какие-то другие мнения на этот счет. Но любителям просто обложить матом за непонравившийся пост, при этом даже не пытаясь выдвинуть свои аргументы, хорошо не будет. Ругаться я умею тоже. Так что или не пишите ничего, или высказывайте свое мнение по-человечески.
Усе. Пойду по потолку побегаю, что-ли, пока делать нечего...

В колонках играет - BASTA - Моя игра
Настроение сейчас - От радосТи остАтки мозГов спеШно ретиРовалиСь...

УРРРРРРРРРРРРРа!!!! Выходные!! Я их, наверНое, с роЖдеНия жДала! Правда... на неделе я вродь осоБо не переТрудиЛась Но дело даж не в эТом. Просто эти вЫходНые едиНстВеннЫ и уНикальНы в свОеМ рОде, потому фто: --ОнИ для наЧала ПОСЛЕДНИЕ выходные в мОем бЕздельНическОм деТстве мОжет еЩе удаСтсЯ убеДить рОдитЕлей в тоМ, чтО я пСих, и меня предпочтительнее в Кащенко помЕститЬ, а нЕ на рАботУ к Злым и жЕстоКим тетьКам и Дядькам гоНять?..
-Во-втОрых, предстАвлена абСолютНая свободА дейстВий - реБенка(то еСть меня) оставлЯют в гОроДе одНу. КрУто-крУто
-Ну еще мнОго всяКих фактОв, высТупающих в поЛьзу уникальноСти моих выхоДных, нО их нЕ интеРесно опИсывАть.
-А самое главное, почему я так радуюсь сейчас - седня Никита возвращается!! Ура! Я солныфку 3 неДели не виДела!! Так малО того, чтО возвРащается, у нЕго День Рождения в понеДельник) ОтмечАть сей знаменАтельный день будем больШой комПанией такиХ же непоНятных и отТого опасНых людиШек, как я. И я наконец-то познакомлюсь с его дРузьями)
Собстна, вООООООООООт.. Писать-то в принципе не о чем больше пока.. Седня друг приедет, Сашка) Мы уже фиг знает сколько не вИделись И новостЬ дня - нам наконец-то включили ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!!!!!!!!!! И в данный момент меня это радует больше всего остального!!! Ура, товарищи!!! Мыться Я побежала)

В колонках играет - Amatory - Слишком поздно
Настроение сейчас - Да я неадекватна щас вообще=((

Да.. на бумаге намного легче излагать всяко-разного свойства мысли.. А сейчас сижу перед монитором и 5 минут пытаюсь пост начать. Нехолосо, нехолосо... А может к ведению блога тоже надо привыкнуть? Везде - и на курсах, и в редакциях информацию предпочтительнее приносить в печатном виде, а я все освоиться не могу. Ношу листочки от руки исписанные, не солидно как-то=) Хороша, млин, журналистка буду, боящаяся работы на компе.. М-да
Что-то я больно заумно начала свою первую же запись.. Настроение какое-то странное - вроде и весело, и грустно одновременно. Может мозг окончательно покинул мою ненормальную голову? Последнее время я все чаще и чаще убеждаюсь в этом)
У меня лето началось 15 августа, а через неделю уже усе. Работа, учеба, поступление, а ведь только недавно полноценные каникулы начались. Родители тож.. будто с цепи сорвались, туда нельзя, сюда не ходи.. Я что, еще и этот короткий отпуск должна дома просидеть, изображая из себя монашку? Нееее, не дождетесь=)
Темно, комп гудит, хорошо писать.. Уютно как-то. Единственное, поскольку я тут впервые, немного стесняюсь некоторых своих мыслей, и пишется натяжно от этого. Но, надеюсь, и это пройдет. Еще и буянить начну небось всячески.
Да.. настрочила много, но настолько бездушно все, самой стыдно. И настроение испортилось. Хочу плакать сидеть. В темноте. И чтобы в радиусе км рядом никого не было, кроме Р. Почему мы всегда влюбляемся в тех, кто делает больно?
В общем, пойду пореву, может вторая моя запись удачнее будет. Я ж не волшебник, а только учусь...