Именно такие моменты потом будем вспоминать и рассказывать друзьям. Мартини с сосисками - альянс, ставший уже приятной традицией. Ты после становишься... таким соблазнительным, ага. А началось всё достаточно давно, на прошлый Новый Год. Тогда употребляли за знакомство с его семьёй, как-то так.
И вообще, какова роль традиций в нашей жизни, если посмотреть узко - в конекретно нашей с тобой. Ведь ты, только ты поймёшь томное изречение: "с облегчением", а с каким чувством я его обычно его произошу, особенно, если успешно потрудилась предыдущие 10 минут.
Недавно не смогла разграничить понятия "стереотип" и "традиция". Думала на примере пресловутой романтики. Вернее, её незаменимых атрибутов. Стереотип или преемтсвенность? Красные розы, вино и свечи - верх банальности, которая не теряет актуальности. Вопрос открыт.

А я у тебя, оказывается, тупая неудачница. И ещё, объясните пожалуйста, почему, в таком случае, я умудряюсь учиться на отлично в АФ? Была бы дурой - не смогла бы. И ещё, Н.А., не надо меня жалеть. В дипломе всё равно этой приписки не будет, а если вам заплатили, извольте придумывать более грамотные отмазки, а не придираться к парфюму или пиджаку. Кстати, так, как вы, просто не поступают. И даже закон есть, если уж кличите меня юристом. Ха-ха, как смешно. И ещё, знаете, бывают у людей сложности, даже в нашем возрасте. И если уж у нас нет семей, созданных нами, то мы живём в определённом мире, где сложности тоже есть. И с чего вы взяли, что понятие "личные обстоятельства" - простая брехня? Ладно-ладно. Оно и видно, живёте в гордом одиночестве и без детей. Не просто так это. С таким характером - не мудрено.
Зато. Следующий учебный год всего 8 месяцев. Из них 6 я параллельно проведу в получении второго дипломчика, по интересу. Я налаживаю свою жизнь. Есть работа, приносящая маленький, но стабильный доход. Кажется, получится неплохая афёра с более крупной суммой, предназаначенной на вспышку мечты. А ещё пытаюсь попасть в одно крайне приятное место с чудесными ароматами. Ммм... свезёт хоть здесь?
Личная жизнь плывёт по течению. Медленно, верно приближает к красивой дате. Неминуемо счастье, никак. Ожидается 4 дня спокойствия, планирую привести в порядок кожу, которая капризничает, что есть мочи, реагируя на всякую дребедень, которой вокруг предостаточно. Эх. Сложно. Даже не получается соответсвовать новой розовой кофточке. Хотя... я смогу. На один вечер я буду красавицей. И пусть никто не увидит правды.
А ещё. Ещё я очень сильно устала. Осталась неделя. Финальный забег этих ***вых, простите, экзаменов. Дуракаваляние в местном суде будет веселее, не сомневаюсь.

Всё познаётся в сравнении. И даже степень проблемности какого-либо явления. Когда что-то хорошо, то как-то мыслится, будто само собой, будто так и должно быть. Но ведь это не так. И просто так ничего не бывает. И надо находить в себе силы благодорить тогда, когда есть, а не просить о помощи и возврате тогда, когда начинаются сложности. Верх неуважения и глупости. Никак не вырасту...
Сейчас эти ешеные вопли кажутся смешными. Господи, да разве в этом дело? Неужели это всё ниспослано, дабы убедить меня в ошибочности собственных убеждений и представлений? В таком случае, просчёт верный - поняла. Прониклась. Дошла до сути. На всю глубину. Обещаю, правда. Не буду впредь совершать подобных несуразиц. И буду любить себя такой, какой могу быть. И... к чему слова?! Надо делать. Надо выбираться. Просто много чего надо.
Учёба не напрягает, идёт своим чередом, иногда озаряя мимолётными радостями. Хочется улыбаться и плакать одновременно. Ещё 9 пар, и, можно считать, семестр окончен, лишь экзамены да практика на носу. Всё будет, непременно. Ибо счастье-то в другом...

Последние 3 дня разговоры о свадьбе стали слишком частыми.
1. когда покупала сумку, то продавец сообщил, что все, купившие у него сей товар, через неделю выходят замуж
2. меня не узнала консьержка - к свадьбе, говорит он
3. покупаю новый номер Sex And The City, тема номера - свадьба
Неужели та оговорка станет реальностью? Нет, такой расклад совсем не устраивает. Любовь любовью, но есть и материальный вопрос, квартирный, бытовой. Увольте уж. Не сейчас.
А что вообще есть свадьба, брак (не надо вспоминать про то, что хорошее дело таким словом не назовут)? Законный союз? И всё? В наше время, когда семейные узы не освобождают от права идти налево, когда дети приравниваются к совместно нажитому имуществу и делятся по тому же договору, когда рпиковывание жены к батареи перестало быть панацеей от всех бед, сейчас ведь феминизм в рассвете, причём в самом хорошем смысле этого слова. Однако женское счастье никто не отменял, а мужчины буквально поняли борьбу за права, теперь ущемляют их втихаря, пока никто не видит, а это больно. Правда.
Верю ли я в институт брака? В чистом виде. Скорее нет, чем да. Или же напичкана и зациклена низкими вопросами и пострением собственной карьеры.

Какие люди, такие истории. Каждый Божий день, с трудом появляясь в аське, понимаю, что заранее знаю, о чём пойдёт разговор с человеком, за редким исключением пары человек из постоянного списка контакта, друг, оставшийся со времён лицея. Сейчас, правда, общения нет. Не хватает. Жаль. Но я, собственно, не о том.
Та девица с многозначительным ником "ДаФфФенька"... Думаю, понятно о чём вещает сия розовая особа. Темы сведены к минимуму. А парнёк "METALList" только о гитарах и думает. Исключительно. Не имею ничего против разговоров о мальчиках и косметике, о музыке не против пообщаться, но вот крайности не прельщают. Ах, да, есть и такие, которые только смайлами делятся. В неограниченном количестве. Вот и пойми их содержательные речи.
Мне куда приятнее просто поговорить о жизни, обсудить какие-то абстрактные или вполне реальные вещи. Люди, способные на такие разговоры на просторах сети появляются ближе к ночи, когда многие цензы попросту снимаются, а язык становится развязнее. Уж не знаю, но именно так влияет на многих земных обитателей темнота за окном. Что ж? Мне нравится, даже очень. Глубокая ночь - самое время для задушевных разговоров, которых так не хватает в реальной жизни.
Ох. За последние полгода узнала очень много новых слов. Я теперь знаю что такое адюльтер, оптация, сецессия, патронаж, сегун и шпицрутен.

От этого чувства надо избавляться, определённо. Иначе мало успехов можно достичь, мало... Кстати, а та работа на фабрике - это только так, когда очень нужны деньги. Убивать собственное зрение, интеллект и руки не намерена. Этот вариант мне нравится куда больше. Квалифицироваться бы. И прикинуть, на что можно рассчитывать.
Ты лежишь рядом, на стуле висит твой льняной светлый пиджак и чёрная рубашка. Прямо так, как всегда мечтала. И джинсы у тебя тёмные, синие. Ремень - мой подарок, хорошо смотрится. А волосы стали чуть короче. Ты теперь не такой женственный, и всё больше напоминаешь солидного молодого человека, которому только машины не хватает. Ну и... впрочем, не надо называть меня корыстной тварью. Я просто стала любить немного другйо тип мужчин. Взрослею, наверно. И просто вижу, к чему надо стремиться. А безамбициозные товарищи - скатертью дорожка.
А скажите мне, интернет-знакомства в зрелом возрасте могут к чему-то привести или же это последние попытки, безнадежные и тщетные, только так, предпринятые для очищения совести собственной, что ли. Мне тяжело смотреть на то, как на глазах рушится семья, и, что самое страшное, тихо, без скандалов и незаметно. Просто отец в этом доме уже только ночует. И, огромнео спасибо, вчера купил продукты. Нам с братом уже не выдаются деньги на карманные расходы. Зачем же, рассуждает он? И вот не надо, пожалуйста, упрекать меня в пропусках учёбы - я на работе, ибо жить на что-то надо, да и моральное удовлетворение отличное получаю, не то что в стенах этого сраного РАПа, до минимального окончания которого осталось 2 года. Целых 2 года или всего 2 года? Очевидно, первая версия. Слишком уж тяжко. Как принято выражаться, "ниачём", хотя это вопрос крайне спорный. Эх. Наверно, всё дело в коллективе. И не наверно, а точно. Не мой. Не срослось. А сама, без показа - не могу. Такой я человек. И нет там того самого, единственного, который заставит учиться, и мне просто станет стыдно приходить с пустыми тетрадями. В лицее... был такой человек. По гроб жизни буду ему благодарна. А здесь - пустота. А всё в мечтах. О тебе, о лучшей жизни, об интересе вокруг. Но есть такое слово НАДО и игнорировать его пока не получается, да и не требуется.
Вся в раздумьях, планах и ожидании. Жизнь идёт по синусоиде, как и всегда. Спасибо всем, кто рядом, кто помогает.

Получив пропуск по своим источникам, посетила наиболее политическое событие мая. Попасть в самый ценр событий непосредственно в день Победы никак не получится, так что среди журналистов и репортёров толкалась на генеральной репетиции 5 мая.
Реклама в СМИ прошла задолго до начала активных дейтсвий и организации самого действа, много слов, слишком много. Умалять подвига наших дедов не собираюсь, но вот использовать его в корыстных целях, чтобы "Саакашвили посмотрел" - ... не хочу ругаться, вообщем. Вот это уже называется кощунством, на мой взгляд. За красивыми, на самом деле глубокими словами, стоит лишь политика и холодный расчёт. Всё было бы более завуалированно, если бы было, например, 65 лет. Но ведь 63 - даже не круглая дата. Эх, и о чём только думает правительство? А ещё говорим о развитии пиара в стране. И ещё стоит понять, просто так никода и ничего не бывает. И вся эта мощь, разъезжающая и расскеющая по земле и небу города - ... первопричина - отннюдь не пробуждение патриотических чувств.

П.С. хотя полёт 9 самолетов, выпускающих фейерверк вдохновил, очень красиво.

Далее следовала прогулка с юными ВДВшниками. Несчастный голубой берет не померил только ленивый.

Валерьянка и утренние процедуры по рецептам модных спа-салонов немного помогают, личико становится чище и постепенно обретает здоровый цвет.
Начинаю находить ответы на вечные вопросы. С одним из них почти, даже полностью, разобралась. Во всяком случае, в бытовом плане. Всё-таки, бытие определяет сознание. Порядок в комнате, уют тянет домой, возникает желание привести себя в порядок, чтобы красивым стало всё. Да и лето скоро, пора начинать прикасаться хотя бы как-то к тренажёру, иначе смотреть на себя очень страшно, мягко говоря.
Покупаю себе красные босоножки на невысоком каблуке, поднимаю настроение быстрой музыкой, вводящей в транс в считаные минуты, мило треплюсь о будущей специальности с преподавателем французского и начинаю понимать, что доля правды и ума в её словах тоже есть, и сына она, явно, вырастила неплохого. На лекции по ГП одновременно с Серёжей заканчиваем творческие писанины, Костя начинает роман про скоростную Москву, а Сашка с недоумением просматривает всё это бумагомарательное никчёмное чтиво. А на перерыве разговариваю с Аллой про студии - нет, надо найти ту на Маяковке за 300 рублей, а то платить 600 совсем не прельщает.
Собираюсь устроить в своей комнате мини фотогалерею. Портреты любимых людей и репортажи с памятных, милых сердцу, событий - неужели, можно придумать что-то более домашнее и расслабляющее? Сейчас на меня смотрят два чёрно-белых портреты красивых мальчиков, буквально на глазах становящихся замечательными мужчинами, на одного из которых строя совсем нескромные планы. И потом, спасибо мне, что есть я у тебя! Всё-таки, она права - ...

Да, точно, иногда надо оставлять родной дом и отправляться в тот, где меня представляют "девушкой Алексея", не грузят нравоучениями и позволяют расслабиться, хотя бы как-то, хотя бы в силу возможностей моей дурацкой психики.
А ты ещё спрашиваешь, зачем брала фотоаппарат? Легендарно, не менее. Ты вскапываешь немаленькую грядку. Совсем забываю о твоей родине, вот и удивляюсь всяким проявлениям традиционной деревенской домовитости. Из тебя растёт замечательный мужчина, ВН была права.
И вот. Наша первая ночь вдвоём. Официально рядом.
- Ну вот она, семейная жизнь. Надо спать вместе, это хорошо, но вот под одним одеялом... (как позже покажет практика - одеяло должно быть огромным, просто гигантским)
Нежные игры на ночь, не более, ибо свыше мне приказали вести безгрешный образ жизни. А против природы и женской сущности не попрёшь. Ну никак. Сладкие посапывания и тут ба-бах по лбу со всей дури, которой иногда бывает много. Это вечно уползающее одеяло, твоя большая спина, крепкие руки и уютное плечо - всё скрашивало мелкие неудобности. Да и потом, ты же просто мой любимый человек. Тебе многое прощаю, за что других убила бы почти.
Аппетитные шашлыки, свежий воздух, нагрянувший аппетит, красное вино, отвратительное(ый) ксю-ксю, или, если по-русски, просто хи-хи, русская баня, после которой ты такой тёплый, распаренный и домашний. И снова влюбляюсь, просто по уши. Ах, ты опять моешь мне голову, я смеюсь, как ненормальная, кричу и утверждаю, что это последний раз в жизни (следующий наступит буквально через сутки), а ты вымещаешь так на меня все биды, злось и недовльство. Мы квиты. Как всегда.
Посиделки у барной стойки. И снова не хватает раскрепощённости. Хочется быстрее-быстрее, а Мартини уже не имеет былого действия. Один, два бокала - по нулям. Белое вино, что и требовалось доказать - вкусно, но не торкает, извините за выражение. А у тебя водка с вишнёвым соком 3:1, уже 3-ий бокал. А сидишь всё так же крепко, только во время танца прижимаешь к себе крепче и позволяешь немного лишнего. Какое-то забытие минут на 5, когда бессчётное количество вспышек, как замечательных кадров, - и всё, и больше никого, ничего вокруг нет и не надо. А потом улица. Пытаемся проветриться.
- Мне стыдно родиться в Москве и не достигнуть каикх-то высот, не заработать на хорошую старость.
- Лёш, главное, чтобы твои амбиции в нужное русло пошли и не сгорели раньше времени.
- Надеюсь, что такое произойдёт, когда уже многое будет позади.
- И вообще, меня всегда поражали твои наполеоновские планы, верю в тебя, сумеешь осуществить.
- Скоро богемные вечеринки и тусовки станут серыми буднями, хочу креативить, придумывать. Эх, мы с тобой ещё повеселимся!
Мчимся к дому - а что там ещё делать? Танцы - не моё кредо, да и не твоё тоже. Не для этого мы созданы. Ты говоришь, что не любишь быть пьяным, что чувствуешь себя дураком и резко отвечаешь на мои подколки. Но, знаешь, идёшь ты почти по прямой и даже сумел самостоятельно принять душ.
И снова спим рядом, отворачиваешься. Проходит 3 минуты. Традиционная уже сцена, всё так же приятно, ты получаешь свою долю удовольствия, направляя меня. Очень хочется сделать тебе приятно. Ты ведь любишь такие ласки?
А потом слёзы, навзрыд, вслух почти, приступ дикой ревности, выворачивает, буквально, на изнанку. Тебе откровенно стороят глазки при мне, в упор как бы не замечая. Обидно. Смотрю на тебя - ... Ты стал красивее. Ты стал солиднее. Тебе идёт чёрная рубашки и кожаная куртка. Ты носишь классические джинсы и симпатичный ремень. Щетина сводит с ума, а взгляд завораживает. Ты стал спокойнее. Господи, как же я люблю это состояние - влюблённость.
Ты жалеешь меня, не оставляешь. Знаешь, а так, дейтсвительно, проще, так быстрее проходит, лучше успокаиваюсь. Хоть и появляется новая навязчивая идея, страх, бзик, что ли. Как тебя удержать? Думала, постель. Но это было 2 года назад. Теперь же ты взрослый молодой человек, с немаленьким размером достоинства и умелыми руками. А никого кроме меня и не видел-то. Хочется, понимаю. Это и убивает. Пресловутая физиология и общественные стереотипы смогут убить наши отношения. Не смогу простить измены. Нет, не смогу. Не доросла ещё до такой мудрости.
Мы одновременно просыпаемся. Ты спрашиваешь время. Достаю с пола твой мобильный, смотрю: 09:20. Остаётся спать всего 40 минут? Да уж... а у тебя башка трещит и хвост отваливается. Проваливаемся в сон. Часа на 3, не меньше. И снова просыпаемся. Часы: Снова 09:20. Ах да, я просто тогда посмотрела на электронный часы вниз головой. Там было всего 06:20. И кто после этого, скажете, был более пьяный?
Готовлю тебе половину обеда, смотрю, как кушаешь, радуюсь. Вскоре садимся на лектричку и покидаем славный подмосковный город.
Я получила заряд положительной энергии, свежего воздуха, хорошей воды и приятных воспоминаний.
Люблю тебя, родной мой.

По сути, ведь, наши с тобой жизни движутся далеко друг о друга. Живём в параллельных мирах. Мы не знаем друг друга так, каждый день, в учебные будни и душой компании. Наше с тобой общение - лишь один на один, тет-а-тет, если красивее выражаться. Самое важное, главное - то, о чём с возрастом принято докладывать на встречах выпускников и просто на домашних посиделках, - всё о разном, с разными людьми. Я даже представить не могу, понять. Лишь абстрактные имена, события.
Но наша любовь, наши отношения - не пустое место же. Впрочем, у нас всего лишь слаба фактическая сторона, может быть, поэтому остаётся столько времени на чувства, бесконечную ревность и вечное "скучаю...". Наверно, как ни крути, плюсов раздельного обучения на порядок больше, чем минусов. И всё равно - с кем ты там? Что ты там делаешь? А, правда, что общага - так, пообщаться и всё? И проче, прочее, прочее... Про многое даже вспоминать не хочется - к чему ворошить старый мусор?
Но мы живём. Многим назло. Вопреки многому. Наверно, это объединяет. Пытаются развести, поссорить. Не получится. Последние полгода - словно в сказке. Кажется, снова убедилась в том, что всё что ни делается - всё к лучшему. В том числе и совершенно разные места обитания.

Мой молодой человек убеждается в фатальности мира сего при встрече с другой девушкой, которой когда-то увлекался - к чему лукавить? Я же тихо и мирно наблюдаю за мельчайшими деталями... а в итоге вновь прихожу к старому выводу - судьба ведёт. Не зря же компьютер напрочь зависает при открытии папки, так или иначе связанной с ненавистным учебным заведением, в котором есть свои сложности - доигралась. Так, ладно, прорвёмся. Не просто же так уже который ден нарываюсь на комплименты (всячески пытаюсь выглядеть лучше - пока, правда, плохо плучается). Снова убеждаюсь, что умею думать, чему несказанно рада. Остаётся только решить задачи по КП - тогда вообще себя зауважаю. Ах, если бы здесь умели оценивать мозги и степень понимания проблемы, а не кол-во ответов на семинарах, где отвечать просто не хочется, ибо яро выкрикивающие дамы с центра первого ряда очень уж жаждят получить свой несчатный плюсик, мне что, жалко? Да и кроме понимания мне больше ничего здес не нужно. Правда... в том году было лучше - оценивали знания, а не активность, вернее её отсутсвие. Кстати, вновь проводится интересная, но предсказуемая параллель - очень уж хорошо у меня шла культура речи, литература, философия - к чему бы это? А к тому, товарищи, что сдалась мне ваша юриспруденция! А не потому, что тупая. Извольте понять. Не хотите? Ну и не надо. И потом, разве незнание того, что закон, да-да, тот самый, был от 17 декабря, но рпи этом знание его сути и основных положений говорит о тупости? Считаете, что говорит? В таком случае, уже о вашей. Извините, если кого обидела.
А Юлечка - ... просто чудо. Да, есть такие люди, с которыми надо оющаться недолго, чтобы захотелось снова и снова. Жду, когда приедешь-таки из Питера. И тогда ещё Женьку захватим. Лицей... многих ты мне людей замечательных подарил.

С моего последнего визита прошло достаточно много времени... что-то рассказать?
Порой бываю лишней на различный праздниках жизни, а если и вспоминают обо мне - лишь от надобности, невозможности заменить? Что, значит, есть незаменимые? Наверно, делаю что-то лучше всех. Иногда. В какой-то мере я даже очень этому радуюсь.
Постепенно нахожу объяснения многим псевдокомплексам и проблемам. Ревную, кажется, немного меньше. Или просто пофигизм? Или мудрость обретается, всё же пора уже? А, может, просто доверять стала больше? Впрочем... ту ложь не забытью Очнеь жаль. Но любовь - ... не терпит молчания. Скорее всего. Но не точно. Или тогда не любовь?
Фотоискусство продвигается, выкладываются работы в интернет, идёт обсуждение и споры. Наверно, пара шедевров, так скажем, уже есть. Открываю портфолио в альбоме. Пусть будет, в одну кучу всё. Собрать бы из контакта...
Личико приобретает весенний вид. Размышляю про солярий. Или всё-таки автозагар? А то бледность анальгина не красит никого, как ни крути.

Одним метким словом избавляю себя от навязчивого поклонника и, следовательно, от пылкого внимания к собственной персоне. Впрочем, обойдусь.
Моё хобби - во всех своих проблемах кого-то или что-то обвинять. Думаю, не одна этим грешу. Постоянно придумываю какие-то левые отмазки, с которыми, кажется, не поспоришь, но если не хватает лёгкости в общении - не стоит всё валить на размер шариков или цифру на весах. Не в этом дело. Здесь и зарыта моя проблема. Уже легче - осознала.
Последняя в этом семестре пытка в спортзале. Отмучалась - теперь свободна по утрам в среду. Впрочем... Если очень надо - и не только по утрам. Настроение крайне приподнятое, а 2 английских, всё же, нагло пропущены. Стыдно, правда.
Фотобиеналле-2008 в Манеже - шикарная ретроспектива на чувства разных стран и эпох. Очень масштабно и колоритно. Советую. Мало постановки. Сплошные жанры. Не совсем моё, однако классно обучает.

С самого утра читаю ленту друзей, переживаю с каждым и чуть не плачу от обилия эмоци некоторых людей. Впрочем, сл1зы - моё перманентное состояние почти. Так получается, и фильмы всё на один лад смотрим, что тебе приходится меня прижимать к себе и уверять, что ты не такой, может, хотя бы на мгновение поверю. Кто-нибудь смотрел Индиго? Нет, не про детей из будущего, такой популярный сейчас, а про любовь, великую и безумную, про отношения, про измену и безусходность. Очень сильный фильм. Наверно, станет одним из любимых - слишком уж правоподобно сыграно для того, чтобы не забывать, что всё всего лишь на мониторе компьютера.
Мне снятся портреты Корбайна, с утра хочется выбросить камеру, ибо бездарность вопиющая. Хочется удалить ФЫотошоп и забыть, что такое "фото". Наверно, мой единственный талант - сначала говорить, потом думать. И когда я сумею поменять эти 2 действия местами?

- Как же это сложно - любовь... Да, Светка?
- Ты знаешь, последние полгода всё просто замечательно. Не могу оценить мысль. Не хочу.
Любое событие для меня, по-прежнему, - лишь повод для абстрактых размышлений, туго связанных с реальностью. Никак не могу научиться думать именами, фактами, а также статьями кодексов и постановлениями Пленума ВС РФ. Сильно мешает при решении задач. Однако знания остаются. И не раз уже помогли в повседневной жизни. Вот это приходится оценить.
Изучаю интересные книжки, считаю пары до конца года и бурно радуюсь некоторым успехам. Учусь пользоваться ежедневником, ибо память на всякие мелкие дела начала подводить. Беспощадно.

Каждое слово, действие, жест - всё неизменно ведёт к чему-то важному, настоящему, неподдельному. Вечные взгляды, улыбки, комплименты и нежность... как же каежтся, что это именно та дорога, что счастье совсем близко, надо только перестать ревновать и убивать в себе зарождающуюся, почти злость, к подаркам той девицы его маме. Это благодарность, я ведь понимаю. Но здравый смысл и влюблённая девушка - вещи несовместимые. И поры ба к этому привыкнуть. Кажется, не только мне. И, всё-таки, принятияе человека таким, какой он есть - высшая человечская мудрость, которую ещё придётся постигать и постигать. И не только мне.