"чтобы ты ни сделал в жизни - для многих будет незначительно. Но очень важно чтобы ты это сделал для себя" (с)


мне недавно задали вопрос - а что для тебя подвиг?
А теперь дайте ответ, который не включает в себя слов - Вторая Мировая, партизаны, военные, врачи, пожарные, МЧС, и прочии люди, для которых совершать подвиги ежедневная работа.
Подвиг. Нет, ну действительно, что это? И каждый ли человек способен на это? Подвиг для меня это правда. И честность. И самый трудный, и наверное самый незметный подвиг, который только может совершить человек, так это быть честным. С самим собой. Но никто этот подвиг никогда не увидит, не оценит и не похвалит. Это будет внутри тебя, это все время будет с тобой и это, собственно, и будет тобой.
Хватит ли у тебя сил честно сказать себе все что ты думаешь о себе. Вернее, все то, о чем ты даже подумать боишься. И признать все свои худшие качества. Только честно. А потом сесть и сказать: " Да, я противная, не общительная, не люблю свой нос/волосы/задницу или что там еще, к тому же я ревнивая, не умею прощать и всегда останавливаю\сь еще до того как что-то началось. Как мне теперь с этим жить и как мне это исправить? Начиная с сегодня."
Вот это подвиг. А не вечные объяснения: " Люди меня не понимают, поэтому у меня мало друзей, я боюсь попасть под дурное влияние, поэтому не ввязываюсь ни во что новое, и даже не это - у меня все под контролем, и я знаю где остановиться". И еще куча других оправданий, которые мы придумываем дабы выглядеть лучше в собственных же глазах. Подвиг - это когда ты абсолютно честен с собой обо всех своих эмоциях, мыслях и чувствах. Это когда: "Мне все еще нужен этот человек, я скучаю\умираю\вою без него вместо обычного - да, было здорово, но теперь у меня своя жизнь, без него, и так будет лучше и блаблабла". Может так и вправду будет лучше. Только так нечестно.
Подвиг - это когда ты себе можешь признаться: " Да, я терпеть не могу машу иванову, потому что она хорошо учится, у нее шикарная фигура\грудь\парень, а не когда ты "успокаиваешь" себя тем, что у нее оценки за "красивые глаза", грудь выглядит ненатурально, а парень сущий бабник, и тебе такого даром не надо. Вот поэтому подвиг это трудно. Просто сесть, покопаться в себе, и честно, только оченьочень честно все самой себе же и рассказать. И принять все это и жить с этим дальше. Только жить честно.
Это мой подвиг, который по идее должен совершить каждый человек. И по-хорошему, стоит написать, да, каждый способен быть честен с самим собой, потому что только ты сам знаешь себя и тому подобную ересь, а в конце добавить, что когда ты честен с собой это так легко и здорово, что хочется обнять весь мир. Но это хуйня. Потому далеко не каждый способен на такого рода подвиг. И некоторые очень изворотливо врут себе всю жизнь и вполне счастливы. А тем, кто не врет, нихера ни здорово и не легко, и обниматься не хочется, а хочется залезть в кладовку и никогда не выпускать того монстра, который оказывается живет внутри тебя.
Хотя, подвиги, на то и подвиги, что они даны не каждому.

А, и на последок, все те, кто собирались ответить что-то аля подвиг, это когда ты бескорыстно помогаешь старым\нищим\больным, переводишь бабушку\дедушку\собаку через дорогу, уступаешь место автобусе беременным и делишься последней десяткой с бездомным у метро, это не подвиг. Это воспитание.
 

я не хочу никаких серьезных отношений. уже.

нет, мне не надо звонить по три раза на дню и узнавать как у меня дела и что нового в инсте. и сама я так делать не собираюсь. и не потому что я такая безраличная коза, а потому что я к такому не привыкла и меня такое выводит. и от того что ты узнаешь что мне дохера делать, писать и читать, ничего не изменится, а я только потрачу время на описание заданий, чем на саму учебу. и мне реально неинтересно. честно. меня не особо волнуют твои оценки в шараге или что ты чинил в гараже.
и да, я считаю абсолютно нормально не разговаривать с тобой пару недель или даже месяц. правда потом, когда ты пишешь, что попал в аварию и твоя машина вылетела в кювет и перевернулась три раза и теперь у тебя два ДР и шрамик на руке, я сижу и плачу, потому что все могло закончится не так. и у меня истерика на пол-ночи. но ты этого не узнаешь, потому что я пишу тебе - делай что хочешь, я уже устала говорить - будь аккуратен. и я реально устала. и потому что от того, что я это скажу или нет ничего не изменится, и ты так и будешь влезать во всякое дерьмо, а я наверно глотать успокотельное. а после твоих аварий улыбаться и целоваться с тем барабнщиком из автобуса. нарко-мальчиком, который все-таки позвонил.
и пить с ним текилу до 3 утра,и отказываться от дорожки чего-то белого на столе. а потом возвращаясь от него, знакомиться с другим чуваком, хаха, причем в том же автобусе, и обещать пойти с ним в бар.
и я тоже не считаю это чем-то страшным, и я не испортилась как многие могут подумать. я не собираюсь спать с кем попало, хотя да, такие мысли тоже проскакивают. и уж тем более ты ни о чем этом не догадываешься и пишешь мне - веди себя прилично. хотя какая разница как я себя веду, ты об этом не узнаешь. ну как впрочем и я не узнаю о всех твоих девицах за прошедший год.
это звучит отвратительно наверно, и многие скажут, что это не здорОво, ну и не здОрово тоже. как это можно перекинуться парой сообщений раз в месяц. и шляться по кватирам сомнительных личностей, от голоса которых мурашки аж.
а я не знаю, что со мной. и зачем мне весь этот бред, все эти бары, квартиры и 3 автобусных знакомства за неделю. я даже не могу больше не пишу тебе - привет, как дела, куда ты пропал. потому что не могу, потому что не хочу, потому что я так офигенно запуталась. потому что я не знаю куда ведут такие отношения, а другого ответа кроме как к свадьбе, я от тебя добиться не могу. и это же не серьезно правда? к какой свадьбе в 20 лет, мальчик мой? вернее нет, не так. к какой свадьбе когда я в канаде, а ты в россии? и нет, даже не так. к какой свадьбе, когда мне не нужны серьезные отношения. уже. потому что когда я искренне верила, что все получится от тебя я слышала - даш, да едь уже быстрей в канаду. да я совсем не скучаю. да мне без разницы с кем, куда, зачем ты ходишь.
и вот если бы твоя ох...я гордость позволила сказать что-либо другое, не было бы сейчас drinking card games и всяких баров с текилой. а что, мне нравится. и теперь меня тоже все устраивает, я не хочу всякого бреда и выяснений отношений - почему ты мне не написал\не позвонил\не поздравил. и ругаться я тоже не хочу. ты живи в россии, весь такой обалденный. а я буду пить в канаде. до лета. а потом приеду и скажу тебе, что я хочу свободных отношений. потому что серьезных мне не надо.
я устала переживать, думать, волноваться и накручивать себя. потому как текила и барабанщики намного круче.




я это написала и уже перечитала раз десять и не могу поверить, что это написала я. и еще больше я не могу поверить, что я согласна с каждым этим словом.


оль, если ты все еще это читаешь, я не испортилась, и я очень рада за вас с женей. правда) и я все еще считаю, что семья, это самое главное, что может быть в жизни, и я очень хочу такую семью. просто не сейчас. и просто я не уверена, что смогу такую создать, с таким-то подходом к жизни.
ну и если я испортилась, то только чуть-чуть
 

теперь я знаю как люди влезают во всякое дерьмо в жизни
вот едешь, едешь себе в автобусе, отработав 11 с половиной часов, и думаешь как бы не сдохнуть прямо на остановке, а вместо дома попадаешь в бар, где барабанщик из автобуса угощает тебя коктейлем.
а потом оказывается что он does drugs. like real one. which are heavy.
а у тебя мурашки по коже от его интонаций и тона голоса
а, ну еще как в плохом кино ты так по тихому, ничего не сказав, свалила с его концерта субботней ночью
а теперь сидишь и думаешь, что он позвонит
ну, естественно наркотики и концерты в стиле аля skins 2й сезон это плохо. прямо очень.
 и у тебя есть мозги чтобы в это не вляпываться
ну вернее у тебя нет его номера телефона чтобы в это не вляпываться
 

в последнее время я все чаще чувствую себя
"раковиной с открытым сливом"
ну то есть это когда есть люди
которые приходят и сливают туда все, что у них в голове
учебаработасемья, ну в основном личная жизнь,
или ее отстуствие или наступивший в ней пиздец
за последний год я слышала столько "любовных" историй,
что реально думаю, моя не самая худшая из них.
и я все это слушаю
спокойно причем слушаю
даю какие-то советы, примеры из жизни,
и непременно сдобряю все фразой
все будет хорошо или its gonna be okay и дружескими объятиями
и нет, я совсем не против всех этих разговоров, чужих тайн и
этого - только не говори никому, ок?
можете писать мне в три часа ночи, потому что вам одиноко
сидеть в старбаксе или в библиотеке
можете обходиться только месками
не важно.
я здесь, я слушаю и пытаюсь успокоить.
искренне.
мне это даже нравится, советы там всякие, рассуждения и разговоры,
я на это мастер.
только, что-то я все же наверно делаю не правильно
потому что мне пишут только когда нужно вылить все куда-то
я не против, я помогу
просто я существую и в другое время тоже
 

как так получилось, что мне почти 20
и мне не зачем вствать по утрам

 

господи дашааааааааааа
ну что за херня. ну год прошел в канаде. и три в целом.
ну ничего не меняется же блин. ничего.
ну что вот ты толкешься, все топчишься на одном месте, как в бетоне увязаешь, как в болоте в каком-то.
ДАШАААААААА. ну что такое, что такое, что такое? ну почему я не могу просто взять и все выбросить, перерезать и выкорчевать. и жить и радоваться. 
а мне блин никто не нравится. ничего я не чувствую. что год назад я бежала от всех этих кофе, ужинов, свиданий, что сейчас. ну это же нечестно, когда я ничего не чувствую. все мои бабочки и свинки в животе умирают и загибаются. там пусто и глубоко. и эта глубина меня пожирает. я какая-то травмированая и больная. и не могу я отпустить.
ну, блин, да, честно, я кого обманываю? он мне нравится, как в человеке меня все устраивает. и бабочкибабочки, сучки такие. ну чорт же возьми. ну как так?
мне вот все советуют - даш, да забей. clean and cut that's all you need. да я себе это тоже советую. и не могу. 
одно дело советовать, другое чувствовать все это. это как - возьми топор и убей и поубивай всех своих трехлетних бабочек и свинок в низу живота.
разруби на части и слей в унитаз. слабо?
я хочу чтобы все получилось. я хочу соплей и всяких дашичка, я тебя дождусь, моя хорошая. и я же знаю, что это он этого не делает, а блять жду. 
ну я вот вроде не тупая, а не понимаю. как будто я скучаю и хочу человека, который никогда не существовал. как будто я какой-то мясник с топором занесенным над свинкой или бабочкой, который все не решается рубануть со всего размаху и жить дальше. 
я боюсь, тупо, элементарно боюсь, что это будет такой вот точкой невозврата. и что я как сейчас ничего к другим не чувствую так и не буду. и куда я денусь? вся такая травмированная с мертвыми животными в животе. 
что это? 
что это?
куда все это девать? куда потом все эти трупы прятать? я не знаю. 
ну неужели это только он, тот человек, от которого сносит крышу. ну, а? так же не бывает. 
не могу не думать. и думать не могу. больше всего боюсь ничего не чувствовать.
потом ни к кому. и убить всех свиней и бабочек, посыпав все сверху навозом.

 

и все эти отношения на расстоянии это, знаете, как резинка. чем дальше ты уезжаешь, тем сильнее она натягивается. и тут есть только два варианта - если резинка слабая и трухлявая - рано или поздно она рвется и оторванный кусок больно бьет наотмашь по щеке, и ты остаешься один со своей частью. а если резинка крепкая и сильная, то рано или поздно как бы ты не противился и как бы далеко ты не был от человека, который держит ее с другой стороны, резинка так бац резко и сжимается, притягивается, сокращается и вы оказываетесь еще ближе к друг другу чем когда-то были.  

привет,
если вы хотите узнать как у меня дела, можете перечитать записи за прошлый год
ничего ведь не меняется, хоть 9534 км хоть 300 метров между
это же все в голове, в твоей голове

 

все без всех могут. (с)
да, действительно могут, я проверяла и до сих пор проверяю. каждый день. и дышится так же и ходится и учится. никакой разницы. разница только эта на страницах дневников где и небо плачет и в пепельницу окурки не входят и снятся его запястья, плечи, родинки. а в жизни неа. в жизни все по другому, все могу без всех. и без соплей, слез и истерик, потому что сил уже нету плакать, истерить и смотреть в потолок, отковыривая воспоминания из памяти. ты просто приходишь домой, без рук и ног, учишь бесконечные испанские слова или психологию, идешь в душ, и потом около часу ночи тебя просто уносит,вырубает и нет сил даже пошевилится.какие уж там сны про родинки или что там еще бывает. ты встаешь в 5.45, проспав в лучшем случае 6 часов, хотя нет, не встаешь, отдираешь себя от кровати, потому что просто хочется остаться под одеялом годика на два, идешь в душ, идешь на кухню, идешь в школу. и все без всех прекрасно обходятся, и живут, и ходят, и смеются, и злятся, и улыбаются. это только сначала страшно, и думаешь, что не сможешь. а потом оказывается, что ты молодец, и все то ты можешь, и без всех то ты можешь. жаль, что только не хочешь.

у меня нефиговая проблема наверно.
дело в том что я веду себя как Сквидвард по отношению к людям,
и только к тем, кого люблю как Спанч Боб

я даже не знаю, у меня в голове такая кашакашакаша просто караул
там испаский, психология, английский, русский, проблема с кредиткой, капризная погода и ни капли лета. и все это обрушилось как снег на голову и с понедельника какой-то бешенный ритм, я бегубегубегубегу и все не могу остановится. наверно я еще бегу потому что если я останавливаюсь меня так накрывает с голово homesick что просто я захлебываюсь слезами и соплями. а когда бежишь, куда то торопишься и в голове такой кавардак эта болезнь по дому как то притупляется. остаются лишь кусочки, обравки и только местами хочется разрыдаться на ровном месте. мне так адско не хватает общения и разговоров ни о чем, и времен когда меня и я понимали с полуслова. когда я только подумаю, а меня уже поняли и ответили. это труднее в восемь миллионов раз чем испаский, психология, английский, русский,ср-ва массовой коммуникации, проблема с кредиткой, фитнесс и дождь. мне не трудно учиться, мне трудно учиться без поддержки. но я не жалуюсь и не ною. у всех свои проблемы.

http://www.formspring.me/dshiktrattata спроси меня что-нибудь
just for fun^^

Почему то принято считать, что наше поколение одно сплошное дерьмо, состоящее из сигарет,бухла, наркоты и секса. Что кроме бабок, славы, власти, беспечной жизни нам ничего не надо и не дорого. Что мы испорченные, развратные, бессовестные. Да, доля правды в этих словах есть. Но кто в этом виноват. Мы? Разве мы? Только вот в чем штука, мы себя не сами воспитывали, не сами. Наркота, выпивка, власть появились не в 90е, правда? Это все было очень давно, просто вдруг резко стало доступно. Общеизвестно. И стало считатся нормой. Многие пишут сейчас, что какие мы порочные, испорченные, гулящие. А почему мы такими стали? И кто нас такими сделал. А я не думаю,что всех собак надо вешать на 15-20 летних деток, у которых нет ни опыта, ни знаний, ни мудрости. У которых только свобода, желание узнать новые ощущения и попробывать что-то из ряда вон выходящее. Да взрослые делают вещи и похуже, просто умеют это скрывать получше. Просто такое чувство, что пока взрослые были заняты всеми политическими проблемами,дилеммами и миром во всем мире. Мы потерялись. Нас потеряли. А потом стали говорить что мы испорченные, укуренные, убогие. А кто нас такими сделал, кто прививал любовь к бутылке и пагубным привычкам. Принято считать, что мы потеряны, что можем только разрушать, портить и поганить все веками создававшееся, что нам уже ничего не создать, что вокруг безграмотность и деградация. Но знаете, по-моему в этом виноваты вовсе не сегодняшнии подростки, а их воспитатели. И я хочу верить в человечество, и в то, что не все такие безнадежные. И что мы не дерьмо, не отбросы общества и не безмозглые. Что мы обычные дети, которые в будущем станут хорошими людьми. Пусть не все, но станут. Хорошими людьми. Созидателями. Те, кто не потеряет контроль, будет учится на ошибках и воспитает не дерьмовое поколение. А тоо знаете,слишком уж много желчи, нас заставляют верить,что вокруг один гады, предатели и ничтожества. Только не надо забывать, кто их создал и кто их воспитал.

мне иногда кажется, что тебя не существует.
хуево

народ активно готовится к празднику - половина установила приложение "георгиевская ленточка что то там". сначало мне было противно и гадко. а потом я подумала знаете, может это не так уж и плохо. пусть в такой извращенной форме, но нынешнее поколение все-таки помнит о Великом Дне. Да конечно все понятно, мы только раз в году вспоминаем и все дела, но прежде чем осуждать подумайте. У нас у всех столько проблем\неотложных дел и заморочек и нас это буквально разрывает в повседневной жизни. Бывают моменты когда и ты, и родители приходите домой и как себя то звать не помните. Тут уж не до Великого прошлого страны, и о героях вспоминать тут раздеться перед сном не забыть бы. В этом году я никого не осуждаю ленточки так ленточки, аватарки так аватарки, без разницы. Мы ведь все-таки помним, пусть раз в году, но помним. А это все же дорогого стоит.Да, конечно немного противно бывает когда видишь пьяную молодежь увешанную черно-оранжевым знаком отличия героя, но знаете, не надо думать что все такие, я верю в то, что их даже не большинство. Я хочу верить и надеятся, что большинство не напивается и не идет дебоширить, а звонит своим бабушкам и дедушкам. Пусть даже они не ветераны, пусть жили в тылу, пусть не видели войну, им выпало послевоенное разрушенное и голодное время, они тоже заслуживают поздравлений не меньше, чем герои. А героев с каждым годом все меньше и меньше. Наверно моя Сонька уже не увидит в живую тех людей, которые защищали Родину, и узнает о войне только из учебников и фильмов. Но я уверена, что я и родители,бабушка и дедушка, мы все вместе сможем воспитать в ней гордость и память о тех страшных событиях. Потому что память должна быть вечна. Память это даже не сотня потраченная на гвоздички и не коробка конфет купленная ветерану, пришедшему в школу рассказать о давно заживших ранах. Память это простое человеское внимание, оказанное этим людям, память это книги и фильмы, которые любят уже не одно поколение. Память это то, что у нас в сердце.
Наша семья, всегда, каждый год, не смотря на погоду или какие-то другие дела, всегда 9 мая собирается в саду у дедушки. У дедушки, которому было 5 когда началась война. Которому было 5, когда в его деревню пришли фашисты и врывались в избы в поисках еды. Да, ему было всего 5, он не учавствовал ни в каких военных действиях, но до сих пор не может спокойно говорить о тех днях. Его брат, погиб защищая Родину, погиб 22 апреля 45го, погиб в 19 лет,погиб где-то в Австрии. И таких братьев, сыновей, отцов, сестер, матерей, мужей,жен было миллионы. Прошло больше полувека, а мы до сих пор подсчитываем убытки тех жестоких дней.
И знаете, наверно в каждой семье есть такие герои, война ведь не выбирала чуть калечить жизнь. Поэтому знаете, не надо помнить все эти миллионы неизвестных нам людей, достаточно помнить самых близких, тех, которые сражались именно за вашу жизнь, тех,благодаря которым сейчас у вас все эти проблемы,неотложные дела, заморочки и другие, может быть более веселые праздники. Хочется верить, что не смотря на все эти политические заморочки и отношение к ветеранам, да и вообще к старикам в нашей стране и все другие проблемы, которые съедают Россию по частям, хочется верить, что все таки память будет жить. Потому что все равно это Наша страна, наша победа и наши герои. А Родину не выбирают.

дашенька, милая моя наивная девочка, какого черта ты свято веришь в то, что люди меняются?ни черта они не меняются, н и ч е р т а. Ты моя хорошая, погрязла в своих фантазиях и надеждах на то, что способна кого-то изменить. А так не бывает. Тебя либо устраивает, либо нет, либо ты готова мириться и терпеть либо просто взрываешься и рвешь все по-живому. А ты моя маленькая, ищешь какие то мирные пути - и по живому не рвется, но и не мирится тоже. Ты вроде и терпишь, а силы то откуда брать каждый раз? А иногда думается- а какого черта я собственно опять завожусь по мелочам и придираюсь к людям, а иногда хочется послать. очень далеко, но проблема в том, что не надолго. Милая моя Дашенька, ты уже определись как-нибудь твой это или нет, а не списывай все каждый раз на настроение. Мол сегодня мой, и я не могу без него, а завтра каждую буковку с такой ненавистью печатаешь, что клаивиатура горит. Дашенька, девочка моя я тебя и жалею и ненавижу, ты то таешь просто таешь от каждого слова, то не веришь ни единому. Милая, идеальных то правда, не существует, и надо думать что ты кого-то изменишь, воспитаешь и под себя подстроишь. А когда подстроишь и сломаешь ненадоест ли? Да хотя такие не ломаются и не меняются. Так что решай либо твойтвойтвой и не ной больше никому что устала, и что бесит, и что умираешь и не можешь, либо просто раз и с мясом все вырывай и не жалей ни минотучки. Тут только такие варианты остались, девочка моя,только такие. А я знаю как тебе не просто дается все эти тесты решать, ты же всегда из двух оставшихся вариантов выбираешь не правильный, а потом казнишь себя. Только это не тест, и оценок тут нет.И пересдачи подавно. Тут все проще и сложнее одновременно, тут ты один раз выбираешь либо счастлива будешь либо как-то не очень. Дашенька, милая моя прошу тебя не ошибись, девочка, таких ошибок никто никому не прощает. Ну, ни пуха тебе...

Знаете, по-моему, самое страшное в отношениях, вообще в любых отношениях, потерять доверие. Когда ты не веришь или тебе. И все. Это как с притчей про мальчика и волков, ему раз поверили, два поверили, а когда он правду говорил было уже поздно. Сначала веришь, чето веришь, оправдываешь человека, а потом раз и кончилось. И нет ни злости, ни обиды. Не прибить его не хочется, ни истерику закатить. С виду все так же вроде, а в голове все слова давно уже не на восемь, а на стотридцать два делишь. Улыбаешься вроде, мол, всякое бывает, а сама неверишьневеришьневеришь. И поэтому улыбка такая паршивая выходит. Когда вам кто-то доверяет, надо думать, не о том, как это здорово, а о том, как это здорово не просрать.

Самое охуенное чувство это когда тебя поздравляют все кто угодно: малознакомые, бывшие друзья, подруги, одноклассницы, люди которых в реале никогда не видел, учителя, и кассирша в магазине, а те от кого так ждал нет. когда три поздравления ценнее чем пятьдесят, а у тебя их нет. чувствуешь себя каким-то дерьмом немножко, правда. Да ладно, что уж там, вот они расстояния, вот они. Я все понимаю, я же не тупая. Да может не быть интернета, восемь экзаменов именно 13го, кошка родила и приехали родственники с дальнего востока, но кто хочет - ищет способы, а кто не хочет ищет причины.

оказалось старый друг лучший новых двух, правда. Ребят, я вас так люблю, так люблюлюблю аж не могу, спасибо. Вы хоть и далеко, все равно вспомнили и поздравили, это так теплотепло и приятно, спасибо большое. Мне теперь 19. какой кошмар.

все,кто пишут - а потом я стану стройной, умной, красивой, независимой, научусь жить без тебя, и ты поймешь, что ты потерял, проебал, оставил - врут.
не научишься ты жить без него, потому что близких людей из головы не выкинишь, они там как привидения, и память подсовывает нам их в самые неподходящие моменты, даже если уже давно все забыто, все забыты и никто не звонит друг другу по праздникам, если не звонят, это же не значит, что забыли, это значит, что не звонят. врут дважды. ничерта он не поймет и вернутся не захочет, даже если ты супер красивая, обаятельная и независимая. даже если самая лучшая. потому что если ушел, то ушел. А от тех, кого любят не уходят, их не бросают и не проебывают. врут трижды. если ушел, значит не любил, не любит и не полюбит, даже если ты 45 кило и прочитала всего ницше. все, кто пишут - а потом, когда он увидит, какой я стану - общительной, остроумной, обаятельной, харизматичной и непременно самой красивой и естественной - врут. потому что не становятся ни красивыми,ни обаятельными, а становятся какими-то брошенными, одинокиноми и недолюбленными.