445298642 (02:21:00 27/05/2010)

ужасно, когда ты веришь, а потом понимаешь, что тебе врут или недоговаривают

здорово, когда ты идешь на концерт, где много людей и встречаешь там тёлку, с которой твой бывший изменял

ты догоняешь её и говоришь, я тебя знаю и она говорит, а я тебя, потом ты ей говоришь, что она пыталась парня отбить, а она говорит , что не знала, так как он говорил, что у него никого нет, потом она просит прощение  и вы расходитесь.

причем ты разбита после этого, ты ненавидешь

потом ты приезжаешь и звонишь, и до тебя доходит, что это он тогда так жестоко постибался над тобой

прошло практически 2 года с последних моей записи. Я щяс перечитала и ужаснулась - я не изменилась,ну может только чуть чуть.

Вчера многое тебе сказала, возможно многое не стоило говорить. Я была пьяная, возможно меня это оправдывает.

На самом деле меня задел твой пост. Меня опять лицом ткнули в то, что нет любви.

чего-то хочется

ну хотя бы что бы пошел пушистый белый снег

что бы пойти гулять и ловить снег ртом

потом упасть в снег и смотреть на небо с которого падает снег

и дальше ловить снег ртом

ну на улице ни снежинки

такая пустота, как будто город раздели

 

 

приятно распрощаться с прошлым,которое тянуло назад,хотя дверь была закрыто

мы с тобой встретили,было это неделю назад

хорошо поговорили

твоя новая муза - неприятно

но сердце при виде тебя не екнуло

Юле будет очень плохо

мне ее искрине жаль

---

ещё одна новость

я больше не хожу в институт

я работаю

и мне очень нравиться

лето лето лето....эх где же ты?

что за постаянные дожди?

лето так все ждали,а тут...

решила,что каникулы ужасные и буду спиваться

в выходные купили текилки и пили текилу бум

после чего пошли гулять

в парке валялись на траве под дождем

потом прыгали по лужам

ну и напоследок извалялись в луже

вещи пахнут отвратительно: бензином и какашками

на утро обнаружила поцарапанную от травы спину,синяк на колене и разбитый локоть

но всё равно это было велеколипно

пила с Кириллом,Славой,Таней

по лужам бегала и валялась с Таней

вспоминается слова Кирилла,когда мы с Таней валялись в луже:"даааааа такого я ещё не видел..."

у меня чаще стали происходить нервные срывы

раньше они были может раза два в год

теперь бывают и два раза в неделю

вначале я ору

потом меня начинает всю трясти,мне хочется что-то кидать,бросать,швырять

начинает резко болеть голова,возможно поднимаеться температура

я сажусь и слёзы начинают сами литься,много слёз

я успокаиваюсь,но состояние усталое и голова не проходит

в эти моменты мне кажется я схожу с ума

сегодня гуляли и были на мосту Лужкова,там где деревья с замками

когда то я гуляла там с ним

болотная улица

ветер

холод

снег

когда то это было

это было сумасшествием

это было сказкой

это было и это было красиво

это нужно забыть

но каждый раз что-то напоминает

я ненавижу себя,за то что делаю тебе иногда больно

прости меня Кирилл,мои чувства они настоящии

но то что было,иногда вспоминаеться и наши отношения становяться на уши

я не знаю что делать,но надеюсь всё пройдёт

давно не писала,оч давно,можно сказать забросила....
ну что сказать:закрыла вторую сессию,щя вот каникулы,прада уже заканчиваються(
учиться не хочеться,но успокаивает,что по субботам теперь не учусь
встречаюсь до сих пор с Кириллом
что касаеться Максима...ммммм...ещё помню,но уже не больно и не обидно(практически)
я считаю это прошлым,его не вычеркнишь,не выбросишь,до конца не забудишь,но оно было и от него не убежишь
ну если в общем у мя все хорошо)
ездила в Подольск,нравиться мне там,виделась с Сережей)так же с Катей и Лилей)а ночевала у Тани)
лана хватит)

Обидно,когда человек не верит,что ты можешь его любить сильно...
Он считает,что я не так сильно его люблю,как Максима.......и это обидно
Он читает старые посты,а я не знаю даже,что сказать,я не могу отрицать,что любила Максима...Но щя в моей жизни Максим уже ничего не значит,всё что было забываеться,забываеться как страшный сон и это радует.Не хочется ничего вспоминать,хочется всё забыть и это удается.Хотя,может это и стоило пережить,что бы встретить Кирилла и обрести,что-то новое,намногое приятнее)
Мы спасли друг друга от этой пустой,холодной зимы. Его понимание и тепло спасло меня от тоски,горя и боли.
Я с увереностью могу сказать,что люблю его....
Мы не знаем,долго ли мы будем вместе,но нам хорошо вместе,мы близки и дороги друг другу.И это спасает от этой скучной и глупой жизни.

Чего то вот последнее время совсем ничего не пишеться в днев,хотя мыслей много...
Вчера встречалась с другом детства,с Ромой,мы не виделись уже лет 12...ну нормально так пообщались)
Сей час вот опять пересматривала видео максима,там где есть она...блин я ся ненавижу....я ся ненавижу за то,что подошла тогда,что написала,полюбила и не могу забыть...говорят время лечит,но сколько мне понадобиться этого времени?
Щя вот собираюсь,поеду с Кириллом,Кобловым и его девушкой в кружечку...на учебу еще не вышла типо болею...ну у мя еще правда есть кашель.В кружечку на самом деле так влом ехать,но и дома че то надоело сидеть...Лана может понравиться..
Хочу весну,будет тепло и почему то надеешься,что весна заберет все обиды зимы и начнеться новая жизнь....

Вот и пролетело семь недель с тех пор как Максим мя бросил....С етого момента многое,что изменилось...Я начала встречаться с Кириллом (другом Макса),к Максиму вернулась Юля.......
Наверно он счастлив..А я? я тоже,но по своему...
Любовь с Кириллом не такая,как с Максимом,она более земная,ее можно ощутить и она никуда не испариться на следующий день...
Что касаеться Максима....Моя глубокая рана на сердце возможно и зарасла,но иногда еще кровоточет и приченяет боль..единственное спасение это ненавидеть.... и я ненавижу...плохое качество,но больше не нахожу никакого выхода...
Второе моё спасение это Кирилл,он чудо)
А щяс вот болею,уже как 4 дня.В инст не хожу,долги по учебе ростут...что вот такой ппц...

вот восстановила дневник...не знаю правельно ето или нет...но решила попробовать пописать..
скора три недели как я свободна...
все начилось с одного моего пронзительного взгляда и закончилось на станции метро 1905 года... и фразой - "я думаю нам надо расстаться.."вот так заканчиваются сказки,а ведь ето и правда было сказочно...
а сей час я не знаю что...мне еще тяжело...
на руках еще ожоги,волосы отстригла...
вроде начала жить заново сейчас,но все так еще тяжело...
правда если бы не Кирилл,то я бы вообще сдохла...
с учебой жопа...
что вот такие у мя дела...

Как мои дела?ммммммммм....
Так......
Учёба - полнейший завал и полнейшая жопа,в пятницу экзамен,а я к нему не допущена,т.к. ещё зачеты не получила...
Пять лет дружбы - кошки под хвост....
Вчера первый раз ВД пила)))сегодня пол дня отходила)))
А ещё вчера Максим на Арбате дядю нарисовал и сказал,что ето будет наш мужик)

Мя ещё волнует:куда пропал мой аноним???и кто мя так много просматривает неизвестных???
Я люблю <3

? ???????? ?????? - The Killers - Mr Brightside

Как бы я хотела сказать ему,что я его люблю.....но я не могу всё оч сложно...ещё рано говорить,а может и не нужно.....может так будет хуже, не хочу ему быть в тягу.....а внутри мя всё кричит и шевелиться,так и хочеться сказать,что люблю......люблю люблю люблю..........
Проводить с ним время - это быть где-то не в этом мире,быть с ним - это сказка...как я боюсь,что это всё закончиться,ведь всё так сложно....буду жить одним днем,ведь это день с ним...не буду думать,что будет дальше...
Я буду любить тихо- никто не услышит
Я буду любить тебя- ты не узнаешь...

Эхххх.......не понимаю что со мной....
Я счастлива не смотря на то,что с учебой полнейшая жопа....на следующий недели уже экзамены начинаються,а я врят ли вообще буду допущена,но мне как то все равно на самом деле...Сегодня прогуляла термех,не пошла на самого Перельмана,ппц....контрошу по терверу завалила....но я счастлива....я снова начала жить...ведь теперь я нужна,нужна ему....
Что со мной.....может я влюбилась....???

Моя жизнь с четверга перевернулась вверх ногами....Не знаю как все описать и выразить мысли и все,что со мной происходит....Ведь я щя еще не совсем пришла в себя от событий за последнее время.Конечно хочеться все рассказать,ведь ето как сказка,но я думаю позже,когда все уладиться.....

Если вам интересно,то я поняла в моей жизни ничего хорошего быть не может(((
Мои выходные:ничего хорошего(((в субботу напилась и накурилась у дяди в гостях,всем чего-то наговарила.Особенно наверно я была не права на счет мамы...Ну ето наболевшее и семейные проблемы....
В ету же субботу чуть не потеряла человечка,который хоть и считае меня своей знакомой,но все же он....он хороший человек и я все таки рада,что нашла его тогда на сайте,я рада нашему знакомству,хоть и много страдала из-за него....
Воскресенье....я поверила,что могу быть счастливой,и я обожглась....мои губы еще чувствую зуд,етот приятный зуд от поцелуев,а внутри пустота.......и не понимание,я не понимаю,я не понимаю зачем так делать.....мне больно и не приятно...
Я поняла я не хочу любить,наверно мне быть лучше одной.....
Наверно я правда стала черствой.......
Мне не суждено быть счастливой

? ???????? ?????? - Sorry, You're Not A Winner

Мне не больно и не неприятно
Мне не плохо и не хорошо
Мне не грустно и не весело
Мне не холодно и не тепло
Мне хочеться и не хочеться
Я люблю и ненавижу
Во мне пустота и гармония одновременно
Одним словом мне никак
И знаете на данный момент меня ето вполне устраивает,я ничего не чувствую,мне ничего не нужно,мне вроде как даже хорошо.А всё потому что я перестала надеяться и думать,то ли о нём,то ли вообще о том,что мне кто-то нужен.Чувства,а что чувства,наверно они ещё где-то есть,но теперь очень надежно и глубоко спрятаны.Я чувствую ся свободной.........
Так,что касаеться выходных.Вначале скажу вот что:
Дима,Дима,который из митино,наверно те легко выкидывать людей из своей жизни,(просто вали и всё).Моё общение тя не устроило,те просто мало моего общение,те надо было всё и сразу,но я те правду сказала,что большее те дать не могу,потому что меня не тянет к тебе.А мне хотелось с тобой дружить....
И так,все выходные тратила деньги.Вчера купила кеды и три коффточки,сегодня лак и книжку.Всё пытаюсь ся хоть чем-то порадывать)А в целом выходные,такие же как и все за последнее время......эх а раньше(наверно Ян,ты помнишь)

? ???????? ?????? - pioneers.wma

Я даже не знаю с чего начать,в моей голове такой бордак,мысли запутанные,что щя буду пытаться все распутать.
Мне не плохо быть одной,но иногда становиться грустно.Мне становиться грустно,когда я смотрю фотографии знакомых,где они со второй своей половинкой.Нет мне не завидно,хотя......просто ето так мило и понимаю,что у меня нет такого,нет такого блеска в глазах,улыбки,счастья.Нет я не жалуюсь,что мне плохо,дайте мне скорей парня......
Переписывались с Яной о том почему у нас нет второй половинки.Она сказала может мы слишком придирчивы и требовательны?Но я считаю,не кидаться же на первого попавшего.Ведь мы не требовательны,мы не ищим идиал,потому что идиалов не бывает,для каждого человека своё понятие идиала,просто к человеку тянуть должно.В нем могут быть недостатки,но они будут делать его ешё лучше.
Блин из поста к посту я жалуюсь как мне плохо,мне не плохо,хотя кто знает.Мне не плохо у мя есть друзья,подруги,знакомые........мне просто одиноко,но одинока по своему.Я понимаю,что я не единственная,у которой нет второй половинки.Кто-то просто не хочет,что бы она была,кто-то ищет её,кто-то потерял уже надежду......
Я не знаю,может надо просто проще относиться ко всему етому,никого не искать,всё равно где-то в глубене души я понимаю,что будит ОН,когда нить у меня и я буду любить его......
А щас у меня внутри пустота........знаете,такая пустота,когда осознаешь,что больше не можешь бороться за него и пускаешь все на самотек.Такая пустота,когда уже не знаешь,что хочешь......
Я не ною,я даже не в дипресси,просто ето все наболевшее,непонятное...
Я улыбаюсь,смеюсь,но внутри пустота........
Жизнь она такая странная,непонятная,я люблю жизнь..........
Но моя жизнь скучная,она не такая какую бы я хотела.Каждый день одно и тоже.....
Я не творчиский человек,наверно я не разбираюсь в музыке,в кино,но я верю.Верю во что-то такое чего не существует,а может и существует,но просно оно внутри каждого человека..........Во бред,даже сама не поняла,что написала)))))
Ну так вот,пусть жизнь станит такой кокой вы бы её хотели,хотели прожить и пусть она станет справедливей для каждого по своему......

Дорогой аноним!!!!!!!!!!!хватит мя мучить,признайтесь кто вы?или хотя бы из какой группы?ну или хотя бы скажите,знаю ли я вас???
Больше ничего не напишу(((((пока не узнаю кто ето

Знаю надо что-то написать,но после того инцидента,когда мой пост полностью спиздили,желание писать сюда пропало(((просто я не понемаю,неужели своих мыслей нету?
Что касается выходных....вчера ездила кеды покупать,ничего хорошенького не нашла(((((за то в экстриме Дашу встретила,она там в одном из магазин работает...одним словом я оч рада етой встречи)))
Вечером опять спаивала себя,сидела и пила вино прям из горла,Яна сидела и тупо наблюдала,как я ся спаиваю...
Сегодня,так а что сегодня то? сегодня я хотела побыть одна,ходила одна гуляла и думала))))стока мыслей было))))а вот заставить ся попылесосить так и не смогла(((я лентяйка)))))
На самом деле я вообще не понимаю,что щя со мной происходит....
Я не понимаю,неужели одиночество моё входит в привычку и во вкус.........
Ещё я не понимаю,вот ета фраза,мне сейчас не хочется ни с кем встречаться,ето отмазка или прада,или ето правда до,того момента,пока мы не найдем,того или ту единственную или единственного ради которых, мы готовы бросить свободу и одиночество,и полностью отдать ся тому человеку?
Я не понимаю,нужен ли мне теперь вообще парень или мне просто нужна взаимная любовь?тока бывает ли она? я уже не знаю ничего не знаю...
Я противоречива......мне надоело одиночество,но я и полюбила его)))))
Я полюбила его песенки)))тока ето напоминает мне о нем и не дает его забыть,забыть,что бы начать жить заново.Потому что я знаю так будет лучше,так будет лучше для него.......а я так мечтала быть с ним(((((ну мечты на то и есть мечты,потому что не сбываются)))
Надо продолжать жить,потому что жизнь такая короткая....

Можно спокойно сказать,что я дура.........я больше не могу,я больше не могу так........Так тяжело хотеть что-то от человека,которому ты не нужна.Который всем видом показывает,что как девушка я его не интересую.Может просто нужна выкинуть человека из своей жизни,одно движение и удалить его из аси.Ведь всё равно я для него ничего не значу.Ну я так не могу,какая-то частичка меня ещё пытаеться бороться за счастья,бьёться,пытаеться,но я думаю напрасно.Напрасно хотеть что-то от человека,который даже не делает шаг вперед.
Легко влюбиться,а вот удержать ето чувство тяжело.Удержать на расстоянии,без взаимности........А может правда стоит забыть о нем,ведь он не единственный на свете.............Всё равно ему девушка не нужна,в его жизни есть важнее етого.
Но я так просто не могу его забыть,выкинуть,он что-то изменил во мне,всё равно мне постоянно что-то будет напоминать о нем.
Короче ето всё бред,просто высказаться некому.Я его не сотру,потому что будет выглядить глупо.
Жизнь одна и нужно совершать глупости и ошибки,даже если они будут приносить боль и грусть)
Я верю в чудеса))))))но добиваться его ето всё таки глупо....оч глупо
Что буду жить и улыбаться.ведь я хороший человек)))))))))

Холодность одного человека может растопить льдинку в сердце другого

Я вот сижу и думаю,неужели я правда такой ребенок(((((((
Но наверно та)))))ну что во мне такого детского?Ведь вы не все мя знаете,как вы можете такое обо мне говорить.......А вы попробуйте поговорить со мной серьёзно...........И мы дети пока родители живы))))))))
Ну виду ся по детски?Ну подумаешь: я наивней,глупей,радуюсь от любого пустяка,непосредственей,могу задавать глупые вопросы,люблю пузырики,качельки,Андрея заставить на информатике играть со мной в ладушки,верить в чудеса,верить в любовь,в сказки,любить мультики,стесняться,краснеть,чувствовать ся неловко при виде нравящего мальчика........дети более открыты,они легко ранимы)))))
Вы думаете мне надо взрослеть?(((но тогда я потеряю себя,потеряю своё я и свой внутренний мир((((((зачем ся выдавать за того кем ты не являешься?Всё должо идти своим чередом.И я такая какая есть)))))))
Что касается выходных. Вчера была в Подольске......мне понравилось,маленький городок с добрыми людьми.......Видела его........но об етом не хочу писать,слишком тяжело.........ну его глазки.....
Сегодня целый день гуляю и думаю,стоит ли мне меняться......
А погода оч оч хорошая,солнышко радует и греет меня)))))))

Настроение сейчас - хорошее

аааааааа у мя щя беда комп сам выключается и пахнет перегоревшим,но я хочу поведать,что сегодня было,просто боюсь вдруг он отрубиться и больше не включиться(((((((а самое обидное что теперь не кому нет дела до моего компа(((раньше хотя бы Илья им занимался
Ну так вот........с утра в метро ко мне пристали три барыги,не такие прям три мужика- в ботинках и все трое в кожаных куртках,мне невольно вспомнился фильм бумер и бригада
Ну потом лекция как обычно......потом мне захотелось на качельках покататься и после того,как я узнала у Димы если в его дворе качелья мы с Лилей потопали туда))))))ну Дима конечно не вышел он мылся,потом ел,ну вобщем как обычно........но всё таки я с ним пообщалась сегодня минуты две)))
Затем была лаба по физике ииииииии перед ней мне Катюша подарила розы,те самые на фрунзинской у бабушек)))))))Катя ты просто чудо))))))мне оч оч было приятно)))))правда задумываешься,что мальчики мельчают и скоро от них вообще ничего не дождёшься,ну да ладно)))))))
На лабе мне написал Богдан и предложил встретиться,но мне нечего терять и я с удовольствием согласилась)мне понравилось с ним гулять......мы сидели на травке около манеге,разговаривали,я ему жаловалась на тупых мальчиков и на свою жизнь,он мя веселил,короче как всегда наполнил мя пазетивом))))))и ещё мы ели с ним бублик,вкусненький я некогда не ела))))))
Я осознала свои ошибки.......Я поняла что бегу в перёд паровоза,хочу всё и сразу,так же моно сказать хочу всё или нечего(((((
Но первое время мной правили чувства и эмоции,а сейчас наконец-то проснулся мозг)))))))что Серёж,спасибо что ты мя выдержал,буду исправляться)))))хоть я и не обещаю,что надолго мой мозг будет включен)))))и ты не урод))))))просто я во многом виновата,я слишком навязчева,но вот такая я)))))))но вчерашняя переписка,всё таки мне о многом поведала(((((

На самом деле рассказать нечего,т.к. сегодня ничего грандиозного не произошло,ну кроме того что я бежала крос,если так моно сказать бежала,я шла)
Я хочу посветить етот пост себе,рассказать о себе,что щя в голову приходит)
Я много раз слышала о себе,что я странная,бешенная,много плачу..........а сегодня ещё узнала,что у мя странная психика)та называйте как хотите меня,вот такая я получилась)если вам не нравится со мной общяться,не общяйтесь)меня трудно изменить,хотя я разной бываю)
Я умею любить,но никогда не произносила:"я люблю тебя",аааааааааа ето слова слабости,моей слабости.....
Я люблю маленькие розочки,которые продают бабушки на фрунзинской,они ещё завёрнуты в бумагу))))))но дарили мне всегда высокие розы,или большие букеты,фуууууу ненавижу их.
Я оч боялась расстования с Ильёй,я боялась его бросать,а сейчас я не жалею об етом.Я боялась если его брошу,то останусь на всю жизнь одна,что меня больше никто не будет любить.А сейчас я уже привыкла,привыкла быть одна.
Я люблю есть сухое молоко,особенно когда возьмёшь полную ложку его и в рот,там всё слипается,прилипает))))))
Я оч люблю гулять,приключения,но сейчас нет на ето время.....
Слово папа,для меня нечто странное,с 4-5 лет я его не произношу,хотя все уверяли,что когда я привыкну к отчему буду звать его папой,но я его до сих пор называю Володькой.Для меня не существует папа.Хотя мне оч интересно мой родной отец помнит о моём существовании,ведь я его кровинка(((((
Я очень тяжело переношу расстование с человеком,к которому привыкла.....так было и с папой,тока я етого не помню,но мама мне как-то рассказала,что у мя была жуткая депрессия.
Меня не планировали,я ошибка презирватива)
Из-за меня сорятся мама и бабушка,и иногда мне тупо хочется исчезнуть,а лучше жить отдельно,что бы не спорили,где я должна жить.(я живу с бабушкой с 5лет)
Я боюсь одиночества,боюсь когданить остаться одна
Я не умею и не люблю краситься
Не люблю поливать цветы,поетому в моей комнате их нет)бабушка больше не ставит,после того как несколько засохло)))
Я привыкла,что обо мне родители не парятся,с 4класса по выходным я одна,а иногда бабушка с дедушкой уезжают отдыхать и я остаюсь одна на несколько недель и никто мне не звонит каждые пять минут и не спрашивают где я и что со мной......ненавижу,когда мне говорят,что бы поздно не была,а я на зло приду поздно))))))ненавижу когда мне указывают,всё равно сделаю на оборот)))
Любовь к маме потеряла где-то лет в 6-7,я помню она мне звонила,а я ей плакала в трубку,что хочу к ней,а потом привыкла и сейчас мне всё равно.......
Я оч люблю своих друзей и люблю,когда они изредко вспоминают обо мне........
Я люблю гулять под дождём,особенно босиком)
Мне нравится летать на самолёте,хотя мне оч страшно......
Люблю быстро ездить на машине,особенно с дядей,он так гоняет)))))хотя я с ним два раза в аварию попадала
Иногда меня спрашивают,не роняли ли меня в детстве,на что я отвечаю нет,но я врезалась в березу)))))))
Я болела оч серьёзно ветрянкой и могла умереть
Прочитала в толковом словаре С.И. Ожигова понятие любовь "любовь-чувство самоотверженной, сердечной привязанности")))
Не люблю скрытных людей
Не знаю,что ещё написать,мне кажется на сегодня хватит етой чипухи)
а ты опять пропал и не сказал куда(