Я не умею выражать свои чувства. Точнее нет, не так - я не умею выразить их словами. Я не умею о них го-во-рить. Я могу изобразить чувства. Могу сказать "нравится", если мне не нравится по-настоящему и "люблю" если просто хорошо отношусь. Но если это искреннее чувство, настоящее, я ни за что не скажу. Даже если это очень нужно.

Я всегда в недосказанности. Словно в воздухе висят слова, буквы, а я никак не могу их связать вместе. Не могу выдавить из себя простое словно, глядя в глаза тому, кому оно предназначено. Тому, кто не знает что я чувствую. Тому, кому может быть очень важно знать.

Я бываю агрессивна, пытаюсь казаться уверенной, прячусь за своим сарказмом. Шучу язвительно. А все потому что не могу сказать простых слов. Даже самым близким. Особенно самым близким. Я не умею этого сказать.

А людям нужно говорить, они не умеют читать по глазам. Люди нуждаются в этих простых словах. Каждый день, каждое утро. "Просто приди и скажи!", - говорю я себе. Это же так просто - сказать. Но не для меня. Я боюсь показаться слабой, обнажить свои чувства - самое нежное что есть во мне. Порой хочется биться головой об стену от того, что не можешь сказать, показать, объяснить.
Когда видишь как человек исчезает из твоей жизни, так и не услышав того что ему предназначено.

Кстати про мужа.

Дорогой дедушка мороз!

После письма блондинки, тебя конечно уже ничем не удивишь. Но я попробую.

За день до католического рождества, хочется вспомнить все, что ты мне подарил за эти долгие годы. Я больше не прошу у тебя деревянную лошадку, чтобы скакать на ней по окрестностям, как просила в пять лет. Потому что мама сказала, что на лошадках катаются только мальчишки и тогда я весьма неосмотрительно просила тебя сделать меня мальчиком. Спасибо, именно тогда ты подарил мне мужской характер.

А огромная кукла с голубыми глазами размером с меня? А цветные карандаши (ведь я так хотела стать художником)? А гитару, на которой я хотела играть и непременно стать знаменитой? Видимо решив, что мне в организме явно чего-то не хватает, в 12 ты подарил мне мозги.

А любви огромной? Такой чтоб и мистер дарси в мокрой рубашке, и юбок шуршание томное, и поцелуй у калитки... Ты подарил мне в 15 лет мужа, чем напрочь отбил охоту просить у тебя чего-нибудь, кроме шапочки для душа.

А шапочка кстати мне по-прежнему нужна. Только давай в этот раз без метафор, а то еще принесешь мне шлем от скафандра.

Вот завидую я цветной завистью хозяйкам, делающим уборку раз в неделю. Прибрал в субботу и забыл про этот ад на неделю вперед. А тут придешь с работы а там не квартира, а поле куликовской битвы - везде доспехи, трупы тарелки, кружки, шмотки валяются. И нет бы лечь спокойно на диван, почитать книгу. Надо разгребать завалы. И только когда я, вся в мыле аки лошадь пржевальского (или как он там пишется?), валюсь в изнеможении на диван, я чувствую себя домашней хозяйкой. Домашней, а не дикой.

Что еще.
Корпоратив будет, и будет уже в субботу. И надеюсь праздничная обстановка не помешает мне смешать нашего менеджера с органическими продуктами. Я по-прежнему не пью, поэтому прелесть корпоративов и прочих новогодних вечеринок для меня утеряна безвозвратно.

Берегите себя.

Я натурально как почтальон печкин.

Это я почему раньше писала много и смешно? Потому что я одна была. А теперь нет.
Мы с мужем, надо сказать, вообще оба малоадекватные люди. И весь запас не здорового оптимизма после рабочего дня тратим друг на друга.

Вчера например весь вечер смеялись с энимал планет, где ведущий голосом любознательного юнната возмущенно сказал "я хочу знать, что происходит в гнезде!" и шутки про николая дроздова, там где "постучали восемь раз! неужели осьминог?".

А вообще, чем напряженнее рабочий день, тем веселее вечер. Хоть перспективы и не радуют ни разу. Ждать пока меня повесят повысят вместе с зарплатой больше нету никаких сил. Хочется уже что-нибудь делать, а не просто тупо втыкать вконтакт ежедневно. Видимо придется сменить сферу деятельности. Надо бы конечно еще сменить мозги и размер одежды, чтоб уж наверняка.

Пушкин, как говорит лиза, продолжает смеяться. Но с каждым днем все более истерично.

Эпиграф:
"Пока мы едим - мы не победим"

Дурацкая привычка подводить итоги. По прошествии недели, минус полтора килограмма и очень много нервов.

В свете последних событий на работе, скоро я буду весить как волочкова, причем вместе с пачкой и пуантами. Количество потраченных нервных клеток обратно пропорционально заработной плате, что конечно радовать не может. Но в депрессию, как ни хотелось, мы не впали.

Единственное, что пока держит на плаву, это паста с морепродуктами сегодня на ужин и муж, единственный человек, поддерживающий меня теперь. Я знаю, он будет это читать, поэтому,

Да, Кира сентиментальна, вы же знаете.
А о прочем я вам еще сегодня расскажу.

Перечитываю свое графоманство и нахожу страшно чудные вещи.

Вы уж простите за баян, но не смогла не поделиться:

Как я хожу в гости

Чтобы не нудеть как все плохо, лучше покажу вам текст, написанный примерно год назад. Основной смысл и сейчас, кстати, ничуть не менее актуален.

Кира - мизантроп

На работе все по-прежнему скучно и прозаично. Не считая того, что пятница пахнет мертвыми зелеными президентами, то есть зарплатой (с) муж.

Поэтому я сижу, и пока таджики в другом конце здания слушают ацкую музыку, читаю дневник мадам поласухер Ну она конечно, богиня. Женщине с такой внешностью можно многое простить.

А я вот напротив. В джинсах, которые даже с ремнем с меня спадают, если как следует дернуть и куртке с капюшоном больше похожу на девочку-подростка. Даже продавщица в магазине, куда я хожу за плюшками, спросила у меня сегодня "что-нибудь еще, зайка?". И ничего что зайке уже слегка 27. Надо с этим срочно что-то делать.

А вся проблема в том,

Нет, новые джинсы-трубочки под сапоги я себе уже намечтала, так же как и свитерок с вырезом, но ведь чтобы быть богиней нужно что-то еще? Ведь нужно, правда?