Что за реклама такая странная - где, простите, трусы рассказывают тампону что их хозяйка Маша (или Лена?) сегодня "многому научилась". Только мне кажется мне эта фраза кажется двусмысленной?

Я вообще считаю себя адекватным человеком: не путаю краны с холодной водой, знаю что красный это "стой" а зеленый "иди" и отличаю небо от земли. Но иногда случается.. такая ситуация.. что ты вроде бы четко понимаешь, что ничего не получится, а в голове все равно предательски стучит "а вдруг?".
Это все равно что, когда тебе дают в руки кипельно белый лист бумаги и говорят: "Смотри, Кира это - белое. Понимаешь, белое? БЕЛОЕ!". А ты поднимаешь глаза и загадочно так думаешь "а вдруг? а вдруг это черное?". И понятно, что шанс один на миллион, но вот это предательское "а вдруг?" не дает покоя.

Вот так и я. Смотрю на ситуацию, верчу ее в руках, накручиваю на палец, как локон. И думаю, а вдруг? Вдруг.. будет чудо? Вдруг все изменится? Вдруг фея в этот раз не перепутает и захватит из дома волшебную палочку, а не топор? И так неспокойно становится. Это чертово "а вдруг?" мешает стопроцентно поверить, что белое - это белое и никакое другое.

И можно топать на меня ногами, убеждать, устраивать соцопрос - пока есть это "а вдруг?" ничто не сможет убедить меня.

Наверное, это и называется надежда. То, что от нее осталось, кусочек. И она не убивается. Потому что я все таки девочка, а девочки верят в хорошие сказки. Их этому учили с детства.

По телевизору кучи арабов, турков и всяких провославных радостно гогочут в стенах какого-то храма в Иерусалиме. Говорят, особо шумных арабов даже сначала хотели вывести с церемонии под белы ручки, но потом выяснилось, что без них, дескать, благодатный огонь никак не снизойдет к жаждущим. И их оставили. Наверное, у них все пиротехники - арабы.
А я что? Ну Пасха и Пасха, мои религиозные взгляды (равно как и политические) уже давно мягко говоря, индифферентны.

О чем я? Так вот, раньше я была очень неспокойная - бесилась по любому поводу. Сейчас наоборот - чем больше в жизни трудностей, тем более пофигистично я на них смотрю. Видимо закалка. Негде жить? Ерунда, всегда есть друзья и знакомые. Нет работы? Найдем. Нечего есть? Ничего, зайду к другу и он наверняка напоит меня и накормит. Я конечно называю это "смотреть на жизнь философски", хотя некоторые утверждают что это просто пофигизм. Я даже матом перестала так виртуозно ругаться как раньше. Теперь, это пожалуй, даже перестало приносить удовольствие. Вот раньше бывало загнешь и в хвост и в гриву и полегчает, а сейчас отделываешься многозначительным "делааа..." и все. И выражение лица при этом такое, как буд-то ты голубь, который склонив голову заглядывает с карниза в чье-то окно: что вроде как интересно, но не так чтобы очень. И глаза при этом такие глупые-глупые.

Одна моя знакомая даже упрекнула меня как-то что со мной совершенно невозможно играть в "мафию". Потому что у меня одинаково возвышенно-идиотичное выражение лица при любом раскладе. И даже если я - мафия, вы никогда в это не поверите. Даже если я открою карты.

Так вот, так как нынешнее мое бытие протекает в деревне у маменьки я могу сказать что меня отсюда скоро благополучно выгонят. За спокойствие. За то что со мной невозможно устроить скандал. За то что даже на крики над моей головой в 7 утра я не обращаю внимания и не встаю, вопреки сценарию, в позу сковородки. За то что не ору благим матом по поводу немытой посуды и раскиданных тапок.

Моя мама этого не понимает. Иногда мне кажется, что если бы она жила одна в идеально вылизанной квартире, где посуда сразу после еды сама лезет в раковину, сама моется и запрыгивает в шкаф, она бы сошла с ума. Или нарочно разбрасывала бы по квартире вещи, орала "ну сколько можно!!", а потом собирала бы их обратно с гордым видом. Как буд-то ежедневно убирать за ребенком кружку это подвиг - который "кто же если не она?!".

Это я все к чему - к тому что если ты живешь в семье, где все невротики со стажем, то тебе придется соответствовать. Это как в больнице - если врач, носи белый халат. Иначе не поймут. При этом еще нужно быть благодарной что меня приютили на время и кормят за свой счет. Я очень люблю свою маму, но смирится с тем, что она мягко говоря весьма своеобразная женщина, мне пока не удалось.

Вот бывает такое что тебе вот прям плохо. И не то чтобы кто-то умер конечно, но ты вот прямо чувствуешь что - всеее, завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией. Аминь.

И ходишь по квартире из угла в угол, подбрасывая в руке зажигалку до тех пор, пока не зашвырнешь ее куда-нибудь за холодильник. И таскаешься на веранду курить десятый раз за вечер. И сериалы тупые, и чай остывший и невкусный, и погода дрянь и вообще. Все глупо. Все не так.

А какая шикарная была драма! С самого начала все четко по сценарию - буковка к буковке: он - тот, кто плохо женился, я - порочная красавица с синими глазами. Тайные встречи, и каждая встреча - вулкан - смесь из удовольствия и сладостного чувства стыда. Я встречаюсь с женатым мужчиной! - ах!ах! какой стыд! какой кошмар! Потом, конечно, у него начались муки совести: ведь любит он естественно главную героиню, а жить приходится с этой ужасной жабой-женой. Боже мой, какая мука! Лед и пламя. Разум и чувства. У меня истерика, у него - семья, долг и дети. Дальше вместе быть невозможно, потому что - ну как же! он же станет угрозой для своей семьи! а этого никак-никак нельзя допустить. Это ведь роман, а в любом романе есть своя сюжетная линия. Отойти от нее - преступление.

В конце любого такого романа главная героиня обычно все понимает. Она с болью в сердце отпускает его и только тихим осенним вечером нет-нет да и пустит скупую слезинку по своему "Ванечке". А главный герой конечно остается с семьей, и только изредка, сидя за карточным столом с другими князьями, проигравшись в пух и прах, порой тихо вздыхает по той, которая. Но на деле все не так. Вовсе не так, уж поверьте мне.

Он становится замкнутым и закрытым. Не звонит и не пишет. И когда она спрашивает что же случилось он отвечает "нам надо расстаться. поверь, так будет лучше для всех." И все. Никаких "я люблю тебя, но...", никаких мучительных поцелуев и слез. И она конечно плачет и выпадает из сценария. Она не хочет ничего понимать и желать ему счастья в семейной жизни. Она не хочет изредка пускать слезу, вздыхая по своему "Ванечке". Она так не хочет. Слишком рано и как-то неправильно кончилась эта драма. Не по сценарию вовсе.

Автор, перепишите концовку! Сильвупле!

Я звоню ей и говорю: Аля,это пиздец. Она слушает очень внимательно а потом говорит:Ну ладно, хули нам,цыганам? И смеется. Да,я снова переезжаю. Это третья за месяц квартира и третья же неадекватная квартирная хозяйка. Которой кажется что я по ночам ем из шкафчика ее шоколадные конфеты. Или нарочно кормлю ураном ее злую собаку. Или не вытираю пылюку. Или еще не знаю что. И поэтому от меня нужно срочно избавляться. Вы не в курсе, палатку Кадаффи еще не разбомбили? Мне срочно нужно койка-место.

Раньше лучшим воспоминанием моей жизни, рассказанным подругам, было "...и я тут я кончаю так, что мне кажется рушатся стены!". Сейчас я больше не хочу рушить стены. Все, что сейчас нужно - удовлетворить всего одно желание всего одного поцелуя.

Дамы! У кого есть опыт общения-встречания с женатыми мужчинами? Совет нужен.

...Мы шли по улице в состоянии "после" и все вокруг, все и каждый вокруг понимали что это было. И мы понимали что это было. И мы сияли, мы светились так, как буд-то город неожиданно упал нам под ноги и все великолепие ночи, весь ее цвет и запах тянется нам навстречу...

Мы расстались совершенно счастливые друг другом. Я ушла, хотя знала что не нужно уходить. Потом вернулась, зная, что раз ушла то не нужно потом возвращаться. Вернулась. Какое целостное и законченное слово - "вернулась".

Те полтора часа на которые я из него выпала оказались сущей жутью. Я успела испугаться того, как я хочу обратно.

Ужасно злилась на себя. И убеждала, что нужно вовремя нажать тормоз иначе мне конец. И что в этот раз все снова закончится осколками. И что пора бы уже привыкнуть, Кира! И все ужасно, все плохо и..и... что я здесь делаю?! Зачем возвращаюсь? За ЧЕМ?

- У меня такое ужасное настроение, что нужно или лечь спать или нажраться!

- Давай нажремся вместе.

Можно пить виски, слушать Агату, смеяться, подпевать и плакать. Сидеть в креслах, смотреть в одну сторону. Можно говорить что мне плохо и я всех ненавижу. Можно целоваться. Кусать его, царапать когтями, даже ударить. И безумно хотеть кричать.

Секундная пауза. Смотрю в его глаза и хочу сказать, но я не знаю КАК называется это. Не хочу пачкать чувства этим грязным, избитым словом. О господи, я тебя.. все глаголы в мире.

Чем больше в моей жизни случается отношений, не важно серьезных или нет, тем больше я понимаю что ничего не знаю об этом. Совсем ничего. Каждый раз заново, как буд-то все файлы кто-то стер, как любит говорить моя подруга. Амнезия полная.

Была ли я замужем? Была, кажется.. Точно не помню.

Раньше главным событием жизни казался выпускной, потом окончание института, потом замужество - а теперь? 21 год и 53 килограмма. 2 недо-брака и полная корзина жизненного опыта. Неважно позитивного или нет. У опыта нет знака - это просто то, что ты несешь на себе дальше и при всем желании выкинуть не сможешь. Раньше мне хотелось сбросить эту шкуру, которая душила воспоминаниями и мешала мне дышать. Сейчас я одеваю ее только в редкие минуты, когда хочется почувствовать себя особо умной и опытной.

Все относительно. "Я знаю только то, что я ничего не знаю".

У меня по-прежнему голубые глаза, и юбка возможно даже короче, чем 2 года назад. И я научилась честно признаваться себе, что если что-то не так, то это только потому что мне так хочется и нравится в данный момент. И если я захочу иначе, то будет именно так.

Я ни в чем не уверена. Даже в себе. Что я сделаю завтра и какой захочу быть? Какую роль выберу? Какую маску натяну на себя, как узкие перчатки? Никогда не знаю заранее. Я обожаю НЕ ЗНАТЬ.

Много лет в обнимку со стереотипами, как с плюшевым мишкой. Долгие вечера в одиночестве, тысячи сигарет и литры горячего чая, я думала я такая и это стиль моей жизни, но нет! я все это ненавижу! и больше ни за что не вернусь обратно в этот подвал сознания. То, что я считала своими ценностями на поверку оказалось не более чем мешком иллюзий. Но время еще не упущено, better late than never.
Теперь я слишком люблю себя, чтобы что-то себе запрещать.

ччерт, мне все еще больно.. и как лечить то что сломано внутри непонятно.

Ребята, нужна помощь. Надумала поработать фрилансером, подумываю о написании статей в какой-нибудь журнал. У кого нибудь был опыт подобный или фриланса вообще?
Поделитесь опытом.

Я не умею выражать свои чувства. Точнее нет, не так - я не умею выразить их словами. Я не умею о них го-во-рить. Я могу изобразить чувства. Могу сказать "нравится", если мне не нравится по-настоящему и "люблю" если просто хорошо отношусь. Но если это искреннее чувство, настоящее, я ни за что не скажу. Даже если это очень нужно.

Я всегда в недосказанности. Словно в воздухе висят слова, буквы, а я никак не могу их связать вместе. Не могу выдавить из себя простое словно, глядя в глаза тому, кому оно предназначено. Тому, кто не знает что я чувствую. Тому, кому может быть очень важно знать.

Я бываю агрессивна, пытаюсь казаться уверенной, прячусь за своим сарказмом. Шучу язвительно. А все потому что не могу сказать простых слов. Даже самым близким. Особенно самым близким. Я не умею этого сказать.

А людям нужно говорить, они не умеют читать по глазам. Люди нуждаются в этих простых словах. Каждый день, каждое утро. "Просто приди и скажи!", - говорю я себе. Это же так просто - сказать. Но не для меня. Я боюсь показаться слабой, обнажить свои чувства - самое нежное что есть во мне. Порой хочется биться головой об стену от того, что не можешь сказать, показать, объяснить.
Когда видишь как человек исчезает из твоей жизни, так и не услышав того что ему предназначено.

А вот было когда-то такое - я сидела на лавочке возле исакиевского собора и думала что я никогда-никогда не встречу свою любовь. Это же фильмы, сказки. Я и в питер в общем-то ехала не за этим, а за романтикой. Не за той которая "двое за руку", а когда небо и ты один. И ты дышишь городом, упиваешься шумом людей и воздухом над невой. А город наблюдает, как ты ходишь по его улицам, заглядываешь в магазины, плюешь в реку. И словно толкает тебя в спину - "смотри! распахни глаза!". И ты смотришь и даже фотографировать не смеешь. Ведь это небо - оно не должно умещаться в формат фотографии, оно не может.

И я дышала этим городом две недели. А потом вернулась обратно, в этот душный рай для туристов. Туда, где по улицам обгоревшие люди и вечерами упоительно пахнет пляжем. Вернулась, и взглянула без всякой надежды на этот город. Мне казалось что пришло время собирать камни. И не просто собирать их вручную, а подогнать какой-нибудь экскаватор. А через шесть дней я встретила его.

И все стало как в книжках, фильмах и сказках. Всегда вместе. Полгода невозможного счастья. Полгода - я никогда не знала что так бывает. И расскажи мне кто-то об этом за год до, я бы рассмеялась ему в лицо. Но это было. И я не пожалею об этой встрече никогда.

И если он когда нибудь думал об этом, то почему не задал себе один-единственный вопрос: почему я всегда возвращаюсь? Потому что я не умею выражать свои чувства. Потому что люблю. До сих пор.