Отходняк и как с ним бороться
Я думаю, всем любителям поваляться на приходе, поразгадывать кроссворды, позаморачиваться у окна в течение нескольких десятков часов знакомо состояние отходняков. Неприятное такое, ага. Челюсть взад-вперед, потливость, неадекватность, паранойя, депрессняк - это все они. Неважно, с чего - с винта или с марцефали - отходняк есть отходняк. Негатив есть негатив. С ним надо бороться. А как - попробую рассказать ниже. Никаких медицинских раскладов, что такое отходняк и как он возникает, я тут давать не буду, потому как не знаю, и если честно, то и знать не хочу. Да и думаю, что вам тоже не особо интересно, изза раздражения каких медиаторов и участков мозга вы чувствуете себя столь хуево. Вас интересует, как с этого состояния сняться. Вот вам и методики. Снимайтесь на здоровье.
Самый простой способ - это догнаться. Дурное дело нехитрое, точно говорю. Если есть чем и есть куда - то самое то поставить себе дозняк-полтора и печаль отступит и тоска пройдет. И неважно, что при виде двадцатки неудержимо тянет блевать, и винт уже не лезет ни в какую вену - надо перебороть себя и поставиться (попросить кого-то себя поставить). Пусть приход будет несравнимо слабее с тем самым первым приходом, который был пару дней назад в самом начале сессии, пусть некоторые органы не наливаются кровью, и вообще: Легчает, камрады. Реально легчает. Ненадолго, конечно, но легчает. Хотя - кому я это рассказываю. Но это, собственно не способ снятия с отходняков, а некая отсрочка приговора. Поэтому про него больше не буду, дабы самому не нахлобучиваться, и не нахлобучивать вас.
А вот верняк способ. Способ один. Главное простой и недорогой. Итак - методика имени Сергея Шнурова. "А мне плевать, у меня есть нуль пять". Ин вино веритас, говорили древние, и не ошибались, хоть и не торчали, сцуки. Главное заставить себя опрокинуть первые два по сто пятьдесят, а потом, при наличии алкогольных напитков процесс сам покатится. Небезывестный Нулориллл, винтовар и человек практикует способ имени Сергея Шнурова в сочетании с пельменями. Я пробовал - помогает. Литр сорокаградусного нектара в два лица, плюс пачка пельменей с перцем - самое оно. Наш выбор. Снимает депрессуху и паранойю. После нескольких бессоных ночей марафона опосля принятого на два рыла литра неудержимо тянет принять горизонтальное положение и малость придавить. Если такого желания не возникает - значит случай запущенный и надо гнать за вторым литорием.
Способ два - "Чернушный". О да-да-да. Наш выбор во веки веков форева аминь. Дозняк (у каждого он свой) диацетил морфина внутривенно. Снимает все негативы как рукой. Словно их и не было. В Винтфаке говорится, что такой способ чреват подсадкой на хмурый. Кто тут еще на него не подсел? Есть такие? Идите на точку и пусть по дороге вам будет стыдно за бесцельно протраченные бабки. Лично мое мнение, которое я никому не навязываю, - лучше опиатов для съема с отходных человечество ничего не выдумало и вряд ли выдумает. И пусть, снимаясь героином, ты помогаешь бинЛадену, тебе-то какая разница? С нашим правительством ты помогаешь этому мифическому арабу по любому, так что не будем об этом. Что? Где взять героин? Мда. Тяжелый случай. Но для таких тяжелых случаев предусмотрен третий способ. Т.н. "Аптечный".
Способ три - "Аптечный ковбой" (имени Берроуза, кто понял, тот понял, кто не понял - тому надо образовываться и накачивать m`c$(f(n.). "Терпинкод", "коделак", и прочие кодеиносодержащие препараты снимают отходняк также лихо, как и хмурый. Самое сложное в аптечном способе - запихнуть в себя эти самые препараты в количестве больше чем 15 колес. Ага, организм на отходных очень хочет прополоскаться. Ну тут уже у каждого персонажа свои способы - кто-то читает мантры, кто-то медитирует на Петра Первого (автор Зураб Церетели, много красного человек
сыпет, ой, много:), кто-то еще что-то делает. В общем - главное в себя колеса закинуть и не выблевать их обратно. И минут через 15-20 начнется облегчение. Проверено, работает. "Терпинкод" вообще рулит во многих ситуациях. "Коделак" не рекомендуется изза содержания на редкость тошнотворной лакрицы, из-за которой сблевать очень даже и просто.
Способ четыре. "Фенобарбитальный". Эх, знали бы бабушки, страдающие от сердечных болей и робкие очкастые девицы, что за отраву они хуячат, когда сердечко прихватывает. Для справки хуячат они "Корвалол". А кто нибудь из вас, лентяев, озадачивался составом этого самого "Корвалола"? Я так и думал. Открою страшную русско-китайскую тайну: в одной бутылочке "Корвалола" содержится достаточное количество фенобарбитала, чтобы угомонить буйного и безголового винтового. Ну, положим одной банки может иногда и не хватить (винтовые бывают разные, черные, белые, красные) - но полутора-двух хватит стопудово. Способ употребления очень прост - перорально, предварительно разбодяжив энту самую микстуру чем-нибудь относительно приятным для вкуса. Пивом не стоит. Лично я всегда разбавлял "Кока-Колой" или чем нибудь подобным. Главное - чтобы эту смесюгу можно было шарахнуть залпом одним глотком. В два глотка - не советую, на редкость мерзостный вкус. Через 20 минут после употребления в теле образуется эдакая приятная легкость и неудержимо клонит в сон. Фенобарбитал - это вам не ласковый май, ага.
Cпособ пять - "Растаманский". Догадливый читатель ужо понял об чем тут пойдет речь - о воскуривании конопляного сена и гашишных масел. Лично я не сторонник этого способа и растаманства вообще. Считаю, что от травы становятся узколобыми дебилами, на ладонях появляются мозоли и в ушах образуются пробки. Но это я. А многие камрады, в том числе и archaic - являются прямыми агитаторами, пропагандирующими и практикующими этот самый способ. Мол раскуриться на отходных - это самое оно. Снимает. Не знаю, меня лично всегда лишь нахлобучивало на догнаться. Так что, камрады, решайте сами. Если кто-то любит это самое конопляное сено - то курите на здоровье, радуйтесь и смейтесь как дети. А кто не любит - хех, сами знаете что именно надо потреблять.
Способ шестой (пока что заключительный) - "Фармакопейный". "Когда я был маленький, у меня тоже была бабушка" (с) товарищ Дынин. У меня, так же как и у товарища Дынина, была бабушка. И у нее из-за моего отвратительного поведения была вся кровь испорчена. И ходила она по врачам, и врачи, сурово хмурясь, выписывали ей всяческие препараты. Потом бабушка отдала аллаху душу, а я подсел на ханку. Но не об этом речь. А речь, камрады, о том, что в бабушкиной - дедушкиной - папиной - маминой аптечке можно найти оченно даже интересные препараты. Оффтоп - моя поездка в Тверскую губернию тем летом это доказывает. В аптечке давно помершего деда моего камрада Жоры мы обнаружили - эфедрин, морфин, промедол, нозепам, родедорм и фенобарбитал. Поездка в деревню с целью перекумариться, как вы понимаете, удалась на ура. Конец оффтопа. Итак - нозепам - фенозепам - тазепам амилтриптилин - родедорм - реладорм - реланиум - элениум седуксен - димедрол для эстетствующих птушников и прочие седативные препараты, равно как и любые сонники, не упомянутые ,-.) в списке по причине херовой памяти, тоже снимают с отходных на пять с плюсом, особенно если их запить алкоголем (до полулитра, камрады, помните - алкоголь - смертельный яд).
Засим я заканчиваю эту нагорную заповедь. Ежели я чего пропустил или по незнанию не написал - вы поправьте меня почтой, а я уж исправлю этот текст. Удачи на дорогах, берегите природу и цените своих близких.
(с) Дис, 2003
From: http://www.drugusers.ru/show.php?s=othod