Да наверное ещё все можно изменить!
Глотая чай и смотря сегодня какую-то добрую романтическую камедию... я задумалась над тем, что же я делаю...!
Моя жизнь превратилась в череду бессмысленных дней и ночей, которые сливаются в одну непонятную массу.!
Я живу собой своими мечтами желаниями и тайнами.... а по сути .... по сути ничего не происходит....!
Я сама в себе в своем мире... я разговариваю с собой перед зеркалом и мне это уже привычно.. наверное скоро отражение будет мне отвечать...!
знаете я как те парнишки из фильма "Сволочи" .. у меня ни любви ни тоски ни жалости..... и наверное даже памяти я не оставлю..!
я фотограф..... чушь.. даже не могу купить себе нормальный фотоаппарат... я бездарь в этом.. ничерта не понимающий ни в свете ни в композиции... ни чета нормальным профессионалам.. так рыболов любитель...!
дизайнер... не смешите я даже рисовать не умею...!
менеджер.. тоже мимо... я никто по сути...! Таких миллион... масса которая заселяет эту планету и думает, что каждый из них это особенный... Индиго блин...! Кукла... тряпичная кукла..!
Я слишком добра чтоб быть злой.. и слишком строга чтоб быть милой..! я середина.... эта тупая середина... которая никому по сути не нужна! Каждый ведь хочет стать кем-то с краю.. либо ангелом либо бесом... даже серая мышка не хочет быть по серединке.!
я стремлюсь к чему-то... а к чему.....?!
друзья... у вас много их???? у меня тоже я так думала.... ! У меня много знакомых... да может и друзей... но они были... сейчас мне непонятно как с ними общаться...я всегда хотела всем угодить... понравиться...! А сейчас совсем не хочу кого-либо видеть.. нет не потому что они мне противны... просто я не знаю как и о чем с ними говорить.... не знаю... кто я .. какое у меня мнение.. и вообще есть ли оно у меня..!
У всех есть идеалы... у меня тоже ... но их так много... ! Знаете я в каждом человеке пытаюсь найти идеал... Мне нравятся все люди по своему... но в тоже время я презираю хамство и грубость... я не могу понять жестокости и гнусность.... .. не могу терпеть низкий людей... не могу...!

я живу сама для себя... сама толстею и сама же это замечаю... хм.. мама говорит что я похожа на беременную.. ем всякую гадость.. сонливая хожу..! как бы я хотела чтоб это было так.. было бы хоть какое-то оправдание моего присутствия на этой земле..! но увы.. я забыла что такое тело в блаженной неге...!
я балую себя ласкаю... но я забыла как это быть рядом с человеком которого любишь..! я отвыкла и мне это парой кажется противным...! Знаете у меня есть друг... он питает ко мне очень теплые чувства и я это знаю.. он называет меня Моята...! Друг знает что в душе у меня есть человек и его с пьедестала пока никто не свергал..! но друг надеется похоже на что-то большее...! он очень хороший человек.. очень приятный.. но я не могу находится с ним рядом... меня выворачивает на изнанку всю.. и даже обычное приветствие объятие вызывает у меня жуткую неприязнь к нему... Я хочу отношений... но боюсь что они мне стали непонятны...!
Мои подруги.. я могла с ними болтать обо всем... сейчас я только слушаю их.. я не понимаю их.. они .. они наверное меня..! я работаю.. мне нравиться работать... выжимать из себя соки и спать в автобусе.. это мне нравится.. я ни на кого не смотрю.. потому что исчезло чувство неловкости перед людьми...! они мне никто и я им тоже...!
Я живу в мире мечт фантазий.. раньше хотела что-то себе доказать... другим....! сейчас прошло .. переболело..! хочу счастья.. семью.. детей... друзей.. я хочу этой счастливой жизни... и приторной любви как в фильмах.. вот тока не помню как любить...!
мне многое стало не интересно... я знаю что ответят мне люди... что спросят.. кто и когда позвонит.. .. мне лень отвечать потому что я знаю что потом будет... этого не понимают и обижаются.. а мне все равно..,! я стала равнодушна к людям....вот эти разговоры о семье о погоде.. фальш.. зачем..! мне не влом наплести им про отличную жизнь.. но я не хочу.. не вижу в этом смысла... только теряешь время..! Я хочу сделать что-то такое чтоб почувствовать самаудовлетворение... кайф от жизни.. но я не знаю что... !

Наверное та женщина встретившаяся мне случайно.. правильно сказала... мне нужно просто жить... не думая...! мне нельзя отдыхать.. это приносит скучу и одиночество... нужно все время что-то делать.. или спать....!
В который раз ловлю себя на слове и зарекаюсь больше спать... и больше ничего не писать...! но не могу.......... будто что-то тянет!
Все хватит.. устали читать что пудов..!
я даже знаю кому не понравится что я тут написала.. и даже что именно и где и про кого...!Именно для этого человека пишу.... в моей душе ещё пока есть теплая частичка и вера в любовь.. эта частичка у тебя .. у человека на пьедестале!