Все меняется. Меняются многие. А я так и остаюсь на все это смотреть с ужасом, и обнаруживать. Что не умер Пэган. Кого и за чем послали Посланцы. Какие глупые и жестокие твари - почти все, кого я считала родными друзьями, не умеющими подлость и предательство. Жаль. Что так.

Ну вот, наконец, я и до днева добралась! Как оказалось, Интернет - вещь полезная, но для нормального существования не обязательная. Итак.

Начать, наверное, стоит с того, что год этот выдался високосным, и, как полагается, принес целую кучу событий, как приятных, так и не очень(последнее, как водится,чаще))) В январе обстоятельства сложились таким образом, что мне пришлось расстаться с очень любимым и близким человечком, с которым мы прожили душа в душу три года, и жили бы еще, если бы не моя беспечность и непостоянство. Так я осталась без интернета, жилья и каких-либо средств к существованию. В то же время я встретила человека, который после недели знакомства отчаянно пожелал быть моим мужем(ситуация забавна еще и тем, что познакомились мы с ним в ЗАГСе во время подачи нашими общими друзьями заявления о бракосочетании). Пожелал настолько сильно, что не мудрствуя лукаво увез меня в глухую деревушку на границе Адыгеи и Краснодарского края, которой нет даже на федеральних картах. Так я впервые побывала в горах.
Потом обстоятельства вынудили нас вернуться на родные КМВ и жить, как положено, т.е. учиться, работать и заниматься прочей, никому не нужной и неполезной фигней. Но в конце концов обыденность накрыла и мы, проснувшись хмурым похмельным утром поняли, что надо валить. И свалили. В Астрахань.
По возвращении домой я вдруг осознала, что все, чем я занимаюсь в течении нескольких лет(в частности посещение Замечательного Педагогического Колледжа) никому, а в первую очередь мне, совершенно не нужно, и, отвыступав на двух обещанных концертах, я быстренько полала все к чертям и отправилась искать работу.
Найденная мной вакансия, на первый взгляд, соответствовала всем моим требованиям, и, собственно, так я оказалась в обшарпанном Интернет-салоне на отшибе Ессентуков, с кошмарными условиями, посуточным графиком и похотливым работодателем, изъявшим у меня паспорт. И еще с окладом приблизительно 7500 в месяц.

Дальнейшие планы мои варьируются от количества денег, осевших в моих карманах и от количества невыпитого мной пива, как следствие. Ближе к лету я собираюсь в большое путешествие в Крым через Карелию, или в Карелию через Крым(прибавить к этому Владимир, Суздаль и еще некоторые места, в которых я обязана побывать).

А что до души - я совсем расклеилась и дала волю всем своим психологическим деформациям и тараканам(в результате чего на моих руках уже не осталось живого места). И еще, я спиваюсь. А в целом - ничего так, живу.

P.S. Фотки из поездок выложу позже. Всех люблю.

Ну вот, наконец, и он! Чтож...
Любимые мои!!!
Поздравляю вас всех с Новым годом!!! Пусть запасливая мышка подарит вам все, что вы загадаете под бой курантов! И пусть все невзгоды останутся в уходящем году! Счастья вам!!!

Ну вот, оказалось, что скоро Новый год. Как-то совсем не кстати. Уже 28 декабря, а на улице - апрель. Какое уж тут может быть новогоднее настроение. Подумалось, что зарубежом людям вообще стремно - там снега вообще не бывает.

Вот. Сегодня обидела любимого человечка, сказала, что Н.Г. опять будет скучный. А он сделал вид, что не обиделся - огорчать не хочет. А значит, вместо того, чтобы попытаться сделать чудо своими руками, мы опять тихонечко вдвоем напьемся. Да и не, хочется, честно говоря никаких чудес сейчас делать. Хочется, чтобы они делались сами или кто-нибудь делал их для меня. Слишком уж я устала.

Хе...

Шаги за спиной, как сливающиеся с пульсом удары, идущие в такт со мной, одноразовые лица, пепельные пыльные голоса, смерть, длиной в ночь, или жизнь, длиной в один телефонный разговор – как будто игрушечный мир, футбольный мяч сине-желтого цвета, одиноко лежащий в углу поля, как вселенной, когда игра уже закончена. И кто-то ненароком, во сне или в дежавю может быть, догадается, что никому это уже не нужно, что все это уже было и они все, или мы все давно опоздали на жизнь и в жизнь. И одним лишь вздохом, одним мгновением, растворенным в грязно-сером дыме промышленных труб, проносятся миллиарды коротких лет, которые мы видим и не замечаем, когда второстепенные роли и образы на заднем плане подходят к нам все ближе, заслоняя, становятся нашими двойниками, и вновь и вновь живут за нас, доказывая нам, что мы не существуем.
И кто скажет, что жизнь – это нелепый бред, а мир – игрушка во властных руках высшего разума, когда мириады холодных звезд светят на нас, но не для нас? Кто видит, как вечность скалит свои клыки, обнажая десны и давая понять, что для нас все уже кончено, а жизнь наша похожа на детскую нелепую и нерешаемую головоломку без логического начала и столь же нелогичного конца…
Бессмысленная вечность с бессмысленными мирами, с бесконечной ночью вселенной и бесконечным числом галактик, разделяемых зияющими черными пропастями в сотни тысяч световых лет.
Высший разум, как вечный хаос, тысяча примеров из ничего, ради того, чтобы жить чем-то. Цветные картинки в черно-белом негативе и жизнь, раскрашенная палитрой RGB – вот и все, что мы видим на протяжении всей нескончаемой жизни длиной в один телефонный разговор.
И может, хочется поверить, что все иначе, по-другому, с такой же формой, но с другим содержанием и смыслом, но мы не успеваем и они не успевают поверить, когда пыль оставляет на одежде следы, словно пепел потушенной сигареты, и гаснущие фонари разрывают утреннее небо последними вспышками неярких, но вполне удовлетворяющих неискушенное общество спальных районов, электрических ламп.

Но надо же наверстывать полугодовое отсутствие!

Два маркиза
- Милейший! Вы что-то взгрустнули!
Почто не смеетесь совсем?
Неужто от вас отвернулись?
Неужто вам лучше в тоске?
А может быть, вы захворали
И лекаря стоит позвать?
- Оставьте! Вы уж опоздали!
Мне скоро пора умирать.
- Извольте, милейший, извольте!
Вы в самом расцвете сил!
Ведь вы не погибли на фронте,
А здесь… Я бы вас попросил!
Да что, право, сталось с вами?!
Вы определенно больны!-
Отсюда все ваши печали.
А может быть вы влюблены?
- Не стоит кощунствовать, право!
Мой друг! Вы мне ближе других,
Скажите, какая отрава
Приводит к развитью тоски?
Я месяц без сна, аппетита,
И весь уж извелся. Увы!-
Болезнь эта мне не привита.
Неужто проблема в любви?
Ее ведь я знаю лишь мельком,
Но тонкие руки ее,
Похожие на камелии
Сбивают дыханье мое.
И очи ее – изумруды,
И локоны – словно ручей…
- Милейший! Да здесь не простуда!
Мы справимся и без врачей!
Эй, паж! Жеребца оседлайте!
Извольте, дражайший, за мной!
Для вас в моей комнате спальной
Уж кое-что припасено.
- Ах, что это, друг мой любезный!
- Кольцо для возлюбленной! – Но…
- Без «но»! Скоротечность полезна –
Все просто и все решено:
Берите кольцо поскорее,
Ступайте на задний двор –
Вас ждет жеребец. Вон тот, белый,
Скачите во весь опор
Вы к ней! Ну, давайте, давайте!
- Спасибо вам, верный друг!
Тогда поспешу я. Прощайте!
С вестями пришлю к вам слуг.

Маркиз, повернувшись спиною
Уж двинулся, было, к дверям…

Как бисером ярким – кровью
Присыпан узор ковра.

- Увы! Не так быстро, друг мой… -
Полой вытирая нож
Промолвил убийца юный –
Ведь быть ей моей женой.
Мне жаль было вас тревожить,
Однако ж свой век земной
Ты, вероятно, давно уж прожил,
Коль исповедь вел со мной.
Не мог ты не знать, несчастный
Мой замысел в плане той
Особы безмерно прекрасной.
Нет, быть ей моей женой…

Увы! Эта подлость уместна,
Так было, увы! не раз.
Любовь лишь тогда интересна,
Когда убивает нас.

В очередной раз доброжелатели России, в частности небезызвестный политолог Эндрю Качинс, бывший глава Фонда Карнеги в Москве, решили подарить мировому сообществу «прогноз» развития событий в нашей стране, под названием "Альтернативные сценарии будущего России".

Что прогнозирует мистер Качинс? "Россия и мир будут потрясены убийством Владимира Путина на выходе из храма Христа Спасителя после полуночной мессы (всенощной службы) 7 января 2008 года", - предрекает политолог и утверждает, что убийцы так и не будут найдены. Россию охватит хаос, произойдет обвал биржевого рынка, начнутся массовые забастовки и демонстрации, которые приведут к введению в стране чрезвычайного положения 20 января 2008 года. "Убийство Владимира Путина нарушит планы спокойной передачи президентской власти Сергею Нарышкину и премьерской - Дмитрию Медведеву", - прогнозирует Качинс. Это, по его мнению, приведет к "укреплению в Кремле позиций силовиков". С Нарышкиным он поторопился, но этот прогноз из всего изложенного, тем не менее, мог бы показаться наиболее здравым.

Фантазия американского политолога на этом не останавливается. После введения в стране чрезвычайного положения "президентом РФ станет Владимир Якунин, по приказу которого будут не только расстреляны бастующие нефтяники в Сургуте, но и приговорены к смерти за хищение миллиардов долларов Валентина Матвиенко и Юрий Лужков". Национализм будет расти, но, в конце концов, в 2016 году к власти придут "хорошие парни". С помощью вышедшего из тюрьмы Михаила Ходорковского президентом России станет Борис Немцов.

Так вот.
Да вы што?! Да к нему ж на пушечный выстрел не подойдешь! У Единой России ж все за всех решено, у них даже Бог-всего-лишь вице-премьер. Кстати новый лозунг их тоже говорит сам за себя: Дам ВВП. Учитывая, что ДАМ-это Дмитрий Анатольевич Медведев. Какие тут демократические выборы? О чем вы?

В колонках играет - радио Валар


Вот, наконец сбылась еще одна моя мечта - подключили анлим. Чего-то совсем не радует. Наверное потому что еще одной мечтой стало меньше.

Хотя, нет, сбылось даже две мечты - была на концерте Мельницы. Хоть какое-то оживление в моей бесцветной жизни.

Увлеченность учебой отвлекает, поглощает полностью и заставляет забыть о себе. Непонятно, куда делась вся моя продуктивность. Почему-то уже не получается делать чудеса своими руками. Не могу заставить себя ни читать, ни писать, последняя прочитанная мною книга, стыдно сказать была еще в сентябре. Надо улыбаться и я улыбаюсь, а потом остаюсь одна и снова находят слезы. Боюсь спиться, но раз за разом прихожу домой и тихонечко пью. Сколько времени я уже не сплю?..

Вчера вдруг пришли мысли, что я неправильно живу. Ведь человека, который живет правильно такие мысли не посещают.

Как бы облачить в слова столь гениальные мысли, если получая огласку, они становятся банальными и пустыми?

Иногда я очень жалею, что не родилась тупенькой деффачкой. Так жить проще. Не надо думать, что ты ни о чем не думаешь, не надо на этом заморачиваться.
Я очень боюсь сорваться. Боюсь, что однажды все же шагну с крыши. Очень страшно. Я многим нужна. Мне этого не простят.
Ктати, к вопросу о суициде. Стыдно сказать, но за всю свою недолгую жизнь я предпринимала около 17 попыток самоубийства. Но до сих пор живая. Кто, интересно, за спиной моей ходит? Зная это, очень многие люди до сих пор злятся на меня, считая, что каждый раз я предавала их. Интересно, а как бы все было, если бы мне все же удалось?

А как вы считаете - что легче простить любимому человеку: уход к другому или самоубийство?

В колонках играет - шуршание куллера
Ну вот, еще один кусочек моей жизни от меня оторвался... А время-то идет.
Уезжают друзья из города -
Нас разменивают на прошлое,
Смотрят пламенные и гордые,
Боль надеждами запорошена.
Непрощенные, непростившие,
Одинокие и обычные,
Уплывают в четверостишия,
Перешагивая обычаи.
с Диана Коденко

И что со мной стало... Как будто амеба... хочется чего-то большого и чистого, а мне предлагают помыть слона)) И так все время. На самом деле грустно очень. Сбежала бы, да как тут сбежишь?..

И мир - уже не мир, а так - старье.
Ведь суть не изменяет оболочку.
Но если жечь стихи - то в одиночку,
А если резать вены - то всерьез.

Мне не прорваться - издали, извне -
К безумию, что в пламени застыло.
Я пьяная. Мне завтра будет стыдно
За истину в игрушечной вине.

Мы все искали то, что не сыскать.
Слагались буквы, сетуя и скалясь,
В трактаты про чужую гениальность,
Насвистанные дулом у виска.

Но мне смешно. Поверишь ли? Смешно,
Что целый мир на полувдохе замер.
И по дороге горестно-земной
Я прочь иду с закрытыми глазами.

За неизбежность строчек и утрат
Наш каждый счет заведомо оплачен.
И мы живем, и ничего не значим,
И ничего не помним по утрам...
с Диана Коденко

В колонках играет - Flёur Сияние
Настроение сейчас - яблочное

Ну вот, наконец я перевелась в новую группу! Только вот учиться совсем не хочется! Сегодня хоронили Пашку, не пошла - побоялась сорваться. Уже не страшно, ему ведь там лучше, чем нам! Он и сам хочет, чтоб мы смеялись... И мы смеемся.
Последний день лета был ознаменован купанием в новом фонтане (вода холоднющая - наверное заболею теперь) и ссорой с работодателем. Правда под вечер помирились, поихвинялись и пошли пить пиво! Познакомилась с кучей народу всякого-разного, теперь вот думаю: зачем? Нафига мне столько случайных знакомств? Меня преследует Питер. Уже сколько времени...

Эх, не отпускает меня трасса...


Автостопное

Докурить сигарету и в путь.
Нужно только успеть попрощаться.
А куда? Да куда-нибудь!
С нами может что-нибуть статься,
Мы измажемся все в пыли,
Нас умоет слепыми дождями,
но когда-нибудь там вдали
Вспыхнет город цветными огнями.
Докурить сигарету. Постой,
Еще пара глубоких затяжек.
Маш маршрут до смешного простой:
Вдаль, туда, куда трассу ляжет.
Докурить сигарету. Все.
Все с собой в рюкзаке за плечами.
Наш усталый дворовый пес
нам во след заскулит печально.
Докурить сигарету. Кто ж знал,
Что дорога так любит певчих.
Нужно только, чтоб кто-нибудь ждал,
Вспоминал о тебе над свечкой.
Чтобы верил он в то, что ты
Возвратишься назад однажды,
Привезешь в рюкзаке мечты
В разноветной обертке бумажной.
И тогда можно смело - взять
И пуститься навстречу ветру,
Вскинув руку, на трассе стоять.
Нужно лишь докурить сигарету.

Еще вчера он был... Еще вчера он был жив. Ведь мы все верили, мы были уверены, что он выкарабкается, он ведь хотел жить! А я... я ничего не сделала! Я не успела... Я не успела даже сдать для него кровь, хотя знала, что нужно... Чуствую себя последней дрянью... Тяжело это... Больно. А он ведь он действительно хотел жить! Но плакать нельзя, потому что он бы не хотел, чтобы мы плакали, надо держаться и поддерживать других, им сейчас тоже тяжело... Мы ведь все выдержим! Мы же сильные...

Они уходят
А знаешь, иногда они уходят,
Уходят, лишь прикрыв тихонько дверь.
И так проходят за годами годы,
И раз за разом за окном звенит апрель.
Они бесшумно ночью покидают
Тех, кто, забывшись в липком гулком сне,
Их никогда, ни с кем не забывает,
И поминает горько по весне.
Они уходят, оставляя нам надежду,
Что все же мы увидим их живых.
И в небеса идут они неспешно,
А мы им в след:"Не оставляйте нас одних!"
Но как же мы, заблудшие, слепые,
Не понимаем боли в их сердцах,
Когда в глаза, для них совсем родные,
Вползает черным зверем едкий страх.
И ведь они не могут объясниться:
Был дан приказ. Прощание потом.
И покидают нас они, как птицы,
Не зная горя и не ведая о нем.
А мы, оставшись здесь, с тоскою
Все ходим на могилки к ним,
Где дружит ветер с гробовой доскою.
И все рыдаем и взываем к ним.
Не плачь, ведь им придется огорчиться,
А им там лучше, там родной их дом.
Я точно знаю. Мне вчера приснилось.
Не плачь, мы скоро тоже к ним придем.


P.S. Спасибо неизвестному за симпу - реально подняло настроение!

Блин! Блин!!! Да когда ж это все кончится?! Если я однажды не вернусь - считайте меня героем! В городе уже третий день идет День города, народу - тьма и все прут в наш музей, и всех надо водить и все рассказывать! Кто ж знал, что профессия экскурсовода - такая жесть! И все это за 100 рублей в день! Я. наверное, все-таки, псих, но несмотря ни на что - я люблю свою работу! Но как же я все-таки устала... У нас открыли клевый сенсорный фонтан, говорят - второй в мире, все хочу искупаться в нем и все руки не доходят... Тьфу, т.е. ноги... Ну, в-общем, не важно!

Меня вчера оч. жестко раскритиковали и обозвали графоманкой! Не хочу быть графоманкой!!! Но ведь я и правда не могу не писать... Н-да, делема.

Включить свет...
- здесь вы видите перед собой..
Нет, не то.
- А следующий экспонат - знаменитый...
Вы когда-нибудь мечтали работать экскурсоводом? Главное побольше руками махать. А экспонатом? )))
Да, опять я не о том.
Выключить свет...

На самом деле, экскурсоводы - те же рекламщики. Разница только в том, что последные людей вылавливают, навязываются, а к первым люди идут сами и по доброй воле и собственной инициативе честно выслушивают целый час, а то и больше, качественной рекламы. Еще и деньги платят. Что за удовольствие?..

Включить свет...

Когда в течении долгого времени говоришь одно и то же - связки привыкают и ничего другого выдавать уже не хотят. Представьте: звонит телефон. Нажимаю кнопку "ответ", думаю "Алло", а говорю: "Перед вами уникальный экспонат... Тьфу, блин..."

Ну, это я так думаю. На самом деле... Что-то меня опять унесло не туда. Люблю ли я свою работу? Н-да... Фиг знает.

В колонках играет - Flёur - Кокон

Грустно, когда злятся любимые...
Грустно, когда понимаешь, что ты все-таки безответственная.
Пару часов назад видела самый настоящий звездопад! Красиво, блин! А желание загадать так и не успела. Тоже грустно... Эх... Нашла вот тут, решила залить!

Мраморной

Меня назвали мраморной женщиной,
По утрам приносили цветы,
Говорили высокие речи мне,
Восхищались все, но не ты.
И я ночами стояла на холоде,
Мои щеки грыз лютый мороз.
И даже ночные голуби
Не видели моих слез.
Я сжимала в каменных пальцах
Каменную тетрадь с пером;
Я хотела, чтоб ты, разбежавшись
Изрубил меня топором.
Я хотела скатиться кубарем
С пьедестала своих миров.
Но на утро придут снова люди
И положат букетик цветов.
И в один слякотный понедельник
ты шел мимо под руку с другой,
Ты сказал ей: «Смотри: поэтесса,
Она когда-то была мне женой».

Настроение сейчас - Грустно. Но светло-светло...

Сегодня устроила себе "День ритуального потакания своим прихотям". Бродила по родным Ессентукам (в каком красивом городе я, оказывается, живу), потратила кучу денег на мороженное и фруктовое молоко (блин, все-таки я на него подсела!).
Хотя, если задуматься - у меня такой "день" длится уже неделю. Долго приходила в себя после путешествия. Первые несколько дней вообще не помню, было даже такое, что не могда понять - день сейчас или ночь. А потом так легко стало, так спокойно, перестала бояться своих элементарных желаний, вроде "хочу поспать до обеда" или "хочу просто гулять по городу". Как это оказывается здорово - делать то, что хочешь!
Смотрела на местных жителей и растраивалась - они почти поголовно все - турки, наглые, страшные, небритые и тупые!!! Нет, я не преувеличиваю, действительно так и есть! Если бы не они - я бы, наверное, даже любила этот город.

Я слишком часто смеюсь - просто потому что мне светло и часто плачу, потому что просто хочется плакать. Наконец я стала самой собой!..

В колонках играет - Дркин - Тоска зеленая

С утра была на раскопках, копаем скифское поселение - кучи земли и почти ничего интересного.

А еще!!! Я в городском музее скоро буду экспозицию оформлять, касаемо археологии!!!

А вот, собственно, находки!

Строчки выдержат даже то, от чего дрожит воздух. Меня называют по разному: Морриган, Мори, Марла - каждый выбирает то, что ему ближе или выдумывает что-то свое. Для каждого я такая, какой он хочет меня видеть. Этот днев - попытка собрать воедино кусочки всех моих разрозненных мыслей и ощущений. Кому интересно - добро пожаловать!