Мой мозг - интересная штука, я, оказывается, помню логин и пароль от этого сайта, но не помню, что нужно купить в магазине, когда прихожу в него.

На почту пришло письмо о каком-то новом пользователе этого сайта, и я вспомнила о его существовании.
За 8 лет тут поменялся дизайн и появилась реклама, а мои подростковые посты все еще здесь.

Ну что ж, надеюсь, когда я вспомню про этот сайт снова и прочитаю эту запись в мире все будет по другому.

На дворе 2020. Корона. Suck my dick 2020. Надеюсь, тут нет цензуры.

Для справки: 40 минут назад мне стукнуло 28 (здесь делаем многозначительную паузу и думаем о быстротечности времени) , в моей жизни все идет по п*зде, я больше не пиши стихи, редко слушаю сплин, но по прежнему люблю Бродского.

Год подходит к концу, и когда я загляну сюда снова, то вспомню 2020, так уж и быть, не только сплошным матом, но и чем-нибудь хорошим.

В данный период жизни я могу лишь подбадривать себя мыслями о том, что все наладиться и будет хорошо. Но на самом деле, мне просто хочется стать маленькой девочкой и не думать ни о каких проблемах и жизненных перипетиях.

Пока 27, здравствуйте счастливые 28, пока жесткий 2020, привет непонятный 2021.
Я не отчаиваюсь и верю в самое хорошее в жизни.

Не прошло и года...)

Для хроники: 22 сентября, воскресенье, 23:01, по подоконнику стучит дождь, играют Imagine Dragons. Поняла, что один человек, с которым я познакомилась на этом сайте и с которым долгое время имела тесную дружескую связь, молча удалил меня из друзей в соц. сети. В графе сайт была ссылка на его дневник.... Так я и оказалась здесь.


Осень. Депрессия. Чтение. Мысли. Гастрит. В общем, все как всегда.
По традиции хочется отметить важные моменты за прошедшее время, но их было так много, что это будет проблематично.

Основной моей жизненной проблемой до сих пор являются люди. Я уже сама себе поражаюсь: ну сколько можно быть такой доверчивой дурочкой, верить всем , а главное доверять, отдаваться людям полностью, а потом получать за это пощечину. Может найдется человек, который отучит меня от этого? Этот вопрос очень сильно волновал меня этим летом.... И я могу с гордостью заявить: ничего не изменилось! Я прощаю людей, расстраиваюсь из-за их ухода, доверяю всем , ну и далее по плану....
А верю, наверно, потому, что есть еще хорошие люди. есть. их очень мало, но они есть. И , наверно, надо прощать близким друзьям их проступки. Но самое тяжелое это прощать предательство.
Пусть все живут счастливо, в добре и понимании. Аминь.

Я стала больше любить одиночество. Как же мне нравится уезжать куда-то одной. замечательное чувство свободы и сладкого одиночества заполняет легкие, сердце стучит медленно и монотонно, руки холодеют, и дыхание становится таким тяжелым...и никого нет...
Это лучше, чем врать себе, что у тебя есть кто-то на кого ты можешь положиться. Уж лучше жить и знать, что у тебя никого нет. Не хочу жить в пелене самообмана.

Путешествия. я очень люблю путешествовать. я хочу просто собрать вещи, взять и уехать.
С 6 лет у меня не было загран паспорта, и все мои путешествия заканчивались поездкой с мамой на юг России.
Сделала загрн паспорт и полюбила Европу.
( итак, что бы потом посмотреть , где я была к этому времени: Финляндия- иматра, лаапентранта, хелсинки. Франция- Париж, Нормандия. Бельгия- Брюгге. Италия- римини, рим, неаполь, помпеи, сиена, флоренция, монтекатини-терме, венеция,пиза, ватикан. Эстония- талин.)

На пике моей летней депрессии, в июле, я решила совершить необдуманную поезду в Москву. тем более, там давно меня ждал мой друг. купила билеты, села в поезд ночью и уехала. первый раз я была в москве. И я очень рада, что мои друзья не испорченные москвичи, а очень интересные и миролюбивые ребята. Москва мне не понравилась, и люди злые. но есть все-таки добрые и отзывчиые...
Но о москве это соовсем другая история.

Что не изменилось. Я до сих пор в огромных колличествах ем шоколад, пытаюсь поднять свою самооценку, жажду найти новых интересных людей, люблю совершать странные поступки и ужасно сильно хочу приключений:)

Даже если в вашей жизни происходит фатальная черная полоса, не отчаивайтесь, попытайтесь поменять что-нибудь, что угодно. Если не можете никуда уехать, сходите на выставку, погуляйте. Главное не отчаиватся. Знаю, что это порой очень сложно, но всегда нужна стараться. тем более в этом случаее , вы стараетесь для себя, а не для кого-то другого.
( а теперь главное самой следовать этим словам)

Всем лучиков любви и добра

Один человек заставил меня вспомнить прошлое. Нашла свой дневник старый-старый, который вела ещё в школе. Нашла стихи которые были посвещены меня, песни, письма, а потом вспомнила и про это местчеко.И то что написано, грусное или радостное, меня все равно веселит, и заставляет думать о том, как сильно я изменилась ( и это не может не радовать).

если подумать, то все так сильно изменилось...вся эта жизнь , и люди, и я сама... и даже печально что много уже нет, но всегда стараюсь жить под лозунгом, которому меня научил меня мой первый парень- что ниделается, все к лучшему:) 

Хочется верить, что все проходит не зря, что жизнь идет спользой, стараюсь делать её насыщенной, заниматся тем чем нравится( даже если этого делать не умею)

Вообще я всегда верю в что-то светлое, в себя...но это сложно..надо начать верить во что то большее....

Люблю самоанализ. вчера ночью я наконец-то поняла почему у меня складываются такие взаимоотношения с парнями, которым я нравлюсь, а они мне не очень, ну или вообще. Практически любое провяление внимание противоположного пола ведет к тому, что я начинаю с ними общатся, привязыватся к ним( очень быстро привязываюсь), а когда они говорят что я им нравлюсь, что они влюблены, я не могу сказать им нет, я ничего им не говорю, я боюсь их потерять. Но с другой стороны, если он мне надоест я просто перестану ему писать, общаться с ним и все  будет хорошо. Я поняла, что детские психические травмы влияют на будущее отношение к людям...

И для точеки:

сейчас 2 семестр, 2 курс. Я очень хочу спать, я считаю себя толстой, вчера меня пригласили в сборную универа по фрисби. Я хочу любви. Я открыла для себя одного очень важного человека на курсе, октырла на первом семестре. начала слушать нервы. у меня есть страничка на формспринге, мне надо поставить рассказ, чего мне делать совсем не хочется. я очень хочу весны и тепла.

Аппатия полнейшая, но жить хочется с полной полной силой.

 я верю в Любовь, я верю в Добро и верить буду(c)

 

зашла сюда вчера совершенно случайно, перелистывала старые записи, как всегда сравнивала себя сейчас с той девочкой , которая писала здесь посты. больше нигде я не вела дневники, а это родное место.

и для своей тотечки, что бы было что сравнивать потом, напишу постик.

 

что же сейчас.  я сдала сессию, съездила на северное сияние-вожатский съезд. опять разочаровалась в людях, опять влюбилась в людей,заболела. все одинаково. 

за те 4 дня СС я нашла для себя людей, точнее открыла их заново. 2 замечательных и близких теперь мне человечка. очень их люблю. Вообще, за конец весны-зиму 2010 я столько для себя поняла и открыла людей, и это просто замечательно.но я знаю, что может случится все что угодно,а я хочу помнить это всегда. так что наверно в этот пост я запихну все все все.

летом у меня перевернулось все. абсолютно все. я потеряля для себя близких людей, обрела близких людей. было много всего, очень много.  и наверно это поменяло мое мировоззрение в некоторых моментах жизни. лето -пора открытий людей. я и люблю тех, кого открыла для себя летом.

осенью я открывала для себя людей институтских. но пока ониоткрыты не до конца, так что это потом.

зимой я начала открывать для себя рубеж. и очень полюбила одного человечка. даже не знаю как это получилось:) давно так быстро не открывалась людям.

и сс про которое я уже писала. 

 

люблю.....

замечательно было на сплине! потрясающе!) как же я его люблю:))

а мы раскрасились и светились в темноте:)

 

Хорошо было. правда музыка тихая, и толпа только под конец расшоталась. 

зато атмосфереа как всегда великолепная, и пени замечательные, и группа как всегда на высоте:) правда что заметила, только саша и лёша эмоциональные:) а три бородача просто с такими камеными лицами играют:) 

 

мне хорошо...
я осознаю всё что есть вокруг меня: да, мир не сладок, и кто знает сколько ещё трудностей в переди.
но я счастлива, понимая, что не всё так уж и плохо. с вечным теплом в сердце, просто иду вперёд, перелетая то, что могу перелететь.
А вообще, все неважно, неважна усталость, и недосып, и все эти курсы, занятия, дела. Важно лишь то, что сердце ещё теплое, и что по телу быстро бежит энергичная кровь. Важно то, что есть вокргу. Пусть, конечно, вокруг не всё так уж и гладко, но есть люди, которые окружают тебя, дарят добро. Пусть таких людей мало, но они есть: чистые, искрение, добрые....
Есть в душе и тепло, и доброта, и любовь, и от этого всегда становится так хорошо и спокойно. Зная, что если ты любишь, значит твое сердце горит, значит есть в тебе тепло! и это важно, важно самому понять что ты , в этом чёрном городе жив, что ты луч тепла и солнца.
А мне всё равно , что есть кто-то плохой, мне всё равно на дождь и зиму, потому что я знаю, что скоро пройдёт вечная мерзлота и наступит вечное лето.
 

  Воспоминание- сомнительная вещь.
Идя по берегу залива
Ты думаешь о том, что б умереть.
Ты думаешь о нежности равнинной.

Туманном опускается заря,
Словами душу греет мне пилюля.
О том что было до тебя
Не хочется мне думать, но не сплю я.

Ветра шуршат осеннею листвой,
Вода щебечет старой птицей.
О том где ты сейчас, и мой покой
Упали вниз. И вдребезги разбились

Мои слова, и память чуть жива.
Идя по берегу залива.
Я вспомню то, что было до тебя.
Но в памяти моей идёт обрывок….

Головная боль

Приравнивается к аду

Её золотых волос.

По венам течёт без ограды

Горстка слёз.

По струнам играет

Кто-то вальс,

Но,увы,не для нас.

И как сейчас,

На город

Стекает осень.

 

Я погряз в тишине, я по-чёрному запил,
Ты умчалась к кому-то чужому на запад:
В Дюссельдорф, Амстердам,
Чёрт возьми, коппенгаген-
Пыль дорожную в пену месила ногами.
А Москва принимала измученным чревом
Все мои истерии, и в целях лечебных
Наливала мне водки. Тверская жалела
Поворотом направо…поворотом налево…
Я слонялся по городу, как сифилитик,
Слушал каждое утро: болит, не болит ли
Место в теле, где каждый твой локон запомнен.
Я срывал занавески с окошек, запоры
С трёх дверей нашей маленькой спальни.напрсано.
Я анализы крови лизал от запястья
Выше…выше…давился, и привкус металла
Оставался на небе.густой,как сметана.
Плюс друзья,приходившие ежевечернее,
Помогали мне встать, но тугие качели
Поддавались неловко.я падал, я плакал,
Я твоих фотографий заплаты залапал,
Заласкал,залюбил.заболел скарлатиной.
И анализы крови, и привкус противный,
И на небе московском созвездие овна:
Всё мне виделось только тобой,поголовно.
Я примерно учился искусству тебя забывать
 

 

 

Пришла -
деловито,
за рыком,
за ростом,
взглянув,
разглядела просто мальчика.
Взяла,
отобрала сердце
и просто
пошла играть -
как девочка мячиком.
И каждая -
чудо будто видится -
где дама вкопалась,
а где девица.
"Такого любить?
Да этакий ринется!
Должно, укротительница.
Должно, из зверинца!"
А я ликую.
Нет его -
ига!
От радости себя не помня,
скакал,
индейцем свадебным прыгал,
так было весело,
было легко мне.
 

 

Отрывок из поэмы "Люблю" 

много у нас уроков английского...а мы так и не меняемся:)))

 

 

 

 

 

 

 

 

...просто хочеться жить... 

А ты когда-нибудь думал о неизбежном? Почему перед дождём гремит гром, почему день сменяется ночью , почему люди умирают….. нет?  А я задумывался. Это как в детской сказке. Веришь-веришь в чудо, а его нет и нет. Даже не знаю, надо ли расстраиваться по этому поводу или нет. Вроде как и странно, что эти неизбежности происходят, а с другой стороны и обидно что вот так вот получается….что? нет, не бойся мой маленький друг, нет, ты не умрёшь, ты никогда не умрёшь. Ты попадёшь, в волшебную страну…

Туда, где светит яркое солнце, на качелях русалки, туда, где бегают злобные гномы и летают добрые феи. В страну, полную приключений, в страну добра и счастья….

Почему не бывает? Надо просто верить в это. Поверь, милый-милый Джорж.

 

Когда ночью будет дуть сильный ветер, когда об окно будут стучать капли, и где-то вдали мелькнёт молния, надо будет лишь представить, что ты в этой стране, и там тебе ничего не страшно, нет Джорж, ничего.

Ты прилетишь туда. Да, ты умеешь летать.А ты об этом не знал? Опять ты мне не веришь, Джорж, опять. Если ты не будешь мне верить, то у тебя не получится отправиться в эту страну, понимаешь? Молодец. Так вот, ты прилетишь туда, тебя окружат много маленьких фей, ты найдёшь массу друзей. И начнутся твои приключения!  А ты не боишься приключений? Тебе надо быть смелым мальчиком что бы попасть  в эту страну. Иначе тебе не миновать беды. Ведь в этой стране живёт злая-злая колдунья, которая очень не любит людей, и она всегда делает гадости. Вот так-то Джорж, точно не боишься? Ну ладно, я поверю тебе. Что вы будете делать? О, вы будете бегать и играть, и вы будете счастливы, вы свергните злую ведьму, и будете жить в волшебной стране дружно и счастливо.

Джорж, тебе уже давно пора спать. Ложись спать, а когда будешь засыпать, думай про эту мечательную страну, и ты обязательно туда попадёшь. Спокойной ночи, милый Джорж.

 

 

А неизбежное всё равно произойдёт. Сейчас гремит гром, значит скоро будет дождь, а на улице темно, ведь вечер сменил день, а Джорж скоро умрёт, ведь это неизбежно, когда у мальчика чахотка…..

 

 

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на Балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий.
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс.
Что не отразит в том купе вечеринку,
Окно, где все время меняют картинку,
Что мы не проснемся наутро в обнимку.
 

(с) А.В. 

-Обещай мне, что будешь думать обо мне хотя бы полчаса в день,-улыбнулась Лиз.
Он засмеялся и поцеловал её:
-Сорок пять минут,дорогая, честное слово! И полтора часа в день каждый уик-энд!

(с) Макс фрай
 

С замиранием сердца ждать звонка.
А во круг кутерьма, суета.
Жить и знать, про погрешность
В трамплине. Помнить лишь
Карту знаний и линий.
Чувства мир сплетается прочно.
А под звуки сирены бежит неотложка…
А под звуки машины, переплетаются линии,
Которые как и раньше, сплетены из лилий
Которые были когда-то перьями Павлиньими,
а может и другой пернатой линией.
Хотя облака также светятся огнём сафари.
А небо опять бежит куда то .
А под звуки сирены сплетаются,
Точно тела в осине.
Два мира-пространства-дома.
Две кривые, которые хотели стать
Ровными. но мечта поглотила их
Грозные векторы, что теперь им давно
Уже не до этого.
а трава снова зелёная, хотя недавно была
перловая, как столовая ложка каши.
Хотя может это напрасно? И сгущаются
Все краски , превращаясь в линии,
В перья павлиньи, в зловонный коридор,
Который состоит из лилий.
И синий яркий костёр твоей жизни.
Все сплетено в одно пространство.
Странно, под звуки сирены ,яростно , жадно
Летит неотложка….
 

1
Когда я родился, это было 31 января, я смотрел на мир широко открытыми глазами. Тогда врачи бегали во круг меня стаями, а я ничего не понимал, не понимал что им от меня нужно. Уже тогда они нашли у меня кучу всяких болячек и когда я стал понимать это , мир стал медленно переворачиватся, крутится , перемешивая всё внутри себя. Когда мама первый раз посмотрел на меня , она вскрикнула: «о боже» . и тогда я подумал: я бог? Я владею всем?

2.

Я рос необычным мальчиком. Меня все обходили стороной, другие дети не хотели со мной играть и отбирали мои машинки. Мне было больно и я не понимал почему так происходит. Когда я возвращался домой заплаканным, мама подводила меня к зеркалу и говорила: ну смотри, какой ты у меня красивый мальчик. Не обращай на них внимания, мой маленький принц. И я потом ещё долго стоял перед зеркалом, понимаю, что я ужасен. Из за патологии одно ухо у меня было больше другого, под глазами всегда светились больше синяки, лицо моё было бледное и иногда напоминало мне снег. зубы у меня были ужасно кривыми и жёлтыми, не понятно почему. А губы были тонкие-тонкие, и когда я что то говорил, они забавно тряслись от страха. В общем рожа была у меня ещё та.

3.

Я учился довольно хорошо, и как мне говорили учителя рос «умным мальчиком.у меня был ужасно корявый подчерк, всё своё свободное время я проводил за чтением книг, так как друзей у меня не было и заняться было нечем.хотя, в этом был и не большой плюс, я начал рисовать, и мне казалось что у меня неплохо получается. Но все твердили мне: Майкл, как такое можно рисовать? Это вовсе не искусство.» да пошли они. Все в классе издевались надо мной, называли маменькиным сынком, ботаником. Все, кроме одной….была в у нас в классе одна милая девочка, звали её Натали, она был прекрасна: светлые вьющиеся локоны , белоснежные зубки, хрупкое тельце пряталось под пышным платьем. Она всегда защищала меня, хотела помочь. Но когда она подходила ко мне что бы заговорить, я резко прятал взор и убегал от неё весь красный, в вслед доносились крики : ха, трус, трус, ничего тебе не видать курицаааа.а я не обращал внимания, я бежал у думал о ней.
Она была моей первой любовью…любовью на всё жизнь.


4

Через пару лет я закончил школу с отличием и решил уехать в Нью-Йорк. Спрятаться от всей этой суеты маленького городишки. Я думал, что там меня ждёт новая и счастливая жизнь. Но как же я ошибался….
Летом я собрал все свои вещи и отправился в путь. Мать проклинала меня как только могла, говорила что если я уеду от неё, то я не буду её сыном, что она отправит меня в ад. Ну да, хорошее начало для выполнение мечты.

5

И вот я в нью-йорке. Злачный мотель, из окна вид на стену, пахнет чем –то давно разложившимся, бегают крысы. Но я стараюсь не думать об этом, ведь я здесь и скоро меня ждёт новая жизнь…новая жизнь..новая жизнь….мне было страшно, и я всегда повторял эти слова, что бы стало хоть чуточку легче. Я не знал куда мне идти, не знал где я буду жить, ведь скоро все мои денежные запасы кончатся. А я что и умел, так это только рисовать….и кому же я нужен здесь, в этом большом городе. Чаще и чаще я упрекал себя за то , что уехал…

6

Меня выселили из номера в этом мотеле, я был рад, что больше не буду проводить там своём время, но мне абсолютно некуда было идти.я пробовал спать на вокзале, откуда меня с большим рвение вышвырнули , порвав мне пальто, так что я теперь ещё больше похож на бродягу. Тетрадь намокла от снега, скоро будет совсем холодно, птицы улетают на юг…

7

Мне нужно было чудо, которое изменит всю мою жизнь! Эй, чудо! Ауу!! Ты где? Ну не прячься, я тебя жду!,.. а его нет и нет и нет..сколько не кричи, сколько не зови..я не удачник, что ещё можно сказать! НЕУДАЧНИК!!! Всё катится к чертям…вернутся домой? Ну уж нет, к этой чёкнутой мамаше? Низачто.
Я познакомился с местным калоритом, который живёт на улице, они приютили меня у себя. У меня была долга депрессия, они стали пичкать меня таблетками и всё проходило. Я стал рисовать невероятные картины, которые, как казалось мне принесут мне грандиозный успех. Снова верю в чудо.

8.

Её я встретил у входа в метро. Было холодно, она шла в короткой юбчонке и кофте с большим декольте. Она подошла ко мне и попросила закурить. Я стал нервничать и не знал что ответить( как ни крути, отношения с женщинами у меня не складывались). У меня не было закурить. Тогда она осмотрела меня со всех сторон, будто я товар на рынке!! Я не товар! Слышишь!!!! НЕ ТОВАР!!! Она позвала меня к себе…я пошёл…не знаю почему но пошёл.
Она угостила меня виски, сама изрядно набралась и потащила меня в постель. Это было неожиданным ходом с её стороны. Из-за выпитого я потерял страх, и с удовольствием пошёл за её манящим пальцем. Попка была у неё ничего, и грудь большая. В общем всё как надо. Мы легли с ней на кровать и я провёл не забываемую ночь, и она тоже( по крайне мере она так сказала, но я ей не верю)
Она приютила меня у себя, я показывал ей картины, она говорила что они потрясающие. Что я должен как можно больше рисовать.
Вечером, я принимал таблетки и рисовал свои шедевры.

9

Мы обращались ко всем, к кому только можно было. Но все отвергали мои картины, говорили что это не шедевры, я дерьмо, что людям нужно другое! Ненавижу этих жалких людей!
Да, она выгнала меня, она меня бросила, сказав что я неудачник, и у меня нет будущего. Ч ушёл.

На остановке я увидел милую девушку, в розовом платке, синей юбке.светлые кудри разлетались по ветру. Это была она! Моя любовь, моя Натали! Я хотел к ней подойти, но тут к ней выбежал молодой человек, они поцеловались, и пошли.
Я уже говорил, как я ненавижу людей????

10.

Я ничего не ел 3 дня. И к то муже таблетки закончились, и рисовать я больше не хотел.  
Чуда нет. Я везде вижу её, или мне кажется что это она. Мне всегда что то кажется. Мне всегда очень страшно, страшно что я умру. что за говно? Почему жизнь несправедлива??? Всегда было говно и теперь говно!!!
Да пусть всё будет как будет и всё с этим всё!!!! Умру? Ни и отлично! Всё равно я никому не нужен!!!

11

31 января. Вот мне и 20. быстро летит время. Каким я был , таким и остался и ничего больше нет. Нет ничего у меня. Ты слышишь? У меня ничего нет!!!!!!! Так не бывает ! просто не может быть!!! Да, я стою по среди улицы и ору!!! Но ничего нет! И ты не слышишь меня! Меня вообще никто не слышит!!!!!!!!!!
Мне кажется что я болен! Болен! Я хожу к ним каждый день, каждый грёбанный день! Но врачи нехотя меня принимать, все отправляют в психушку! Разве я псих? Я псих!!!!! Хахах!! Как смешно! Я конечно не такой как все, но не псих! Это вы все психи, и не смейте трогать меня! Не смейте! Куда вы меня ведётё? Куда? …темнеет в глазах….

Проснулся я с ужасной болью в голове, руки мои привязаны к столу, вокруг ничего нет, сплошная темнота. Позже ко мне зашёл человек, весь в белом, посмотрел на меня, неодобрительно покачал головой и что то написал в совей тетрадке
Что вы пишите, док? Я же не болен! Что я тут вообще делаю? Что??
-у вас голубчик, ничего страшного нет, но полечится у нас вам придётся.
-но док, я же не псих, от чего меня лечить? От чего? Я не ПИСХ! НЕ ПСИХ! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА, ВЫ , СКОТЫ, ВЫПУСТИТЕ.
Набежали люди, схватили меня, чего-то вкололи, и ушли. Опять темно в глазах. И мира нет, ничего нет кроме этой белой комнаты.

12

Мне сказали, что если я буду хорошо себя вести. То меня скоро выпустят. Но эти кретины не понимают, что я нормальный, я целый день кричу им что бы они меня выпустили из этой комнаты, но ноль эмоций . лишь набегают люди, колют мне что то и опять темно в глазах..я знаю, они хотят убить меня! Это заговоры врагов! Они хотят забрать у меня всё что есть-мои картины. Подонки! Отдайте мне моё творчество! Я прославлюсь! Я буду знаменитым!!! Выпустите!!!

Я уже вторую неделю здесь чахну…тут ужасно скучно. Они не дают мне творить! Они сказали, что сегодня поведут меня на процедуру, а потом отпустят. Мне надоели эти тупые процедуры!! Сколько можно? Сколько???? Почему я не могу жить как все?почему???????
Они опять привязали меня к кровати, сказав, что я буйный. А что делать? Радоваться из-за того что тебя куда то везут, да ещё и привязывают к кровати? Я буйный? Вы ещё не видели меня когда я буйный!!!!!!
Меня привезли в большой зал, вокруг сидело много народу. И все эти твари, пялились на меня как на психа. Ну и мода!
-сейчас мы проведем на это юноше, простейшую процедуру. Она называется шоковая терапия.
-что за чёрт? Что за терапия, док, вы должны выпустить меня, вы что то перепутали!
Разряд. Боль. Безумная боль. Темнота.

13

Они наврали мне. Они все мне врут. Хотят отобрать мои картины. Картины. Картины. Чёртовы врачи, чёртова клинка. Почему я ещё здесь? Они обещали выпустить меня!! Что происходит, мать вашу. Я же не псих, не псих, не псих, не псих….не псих, слышите? Не псих!
Опять что то вкололи, твари. Скоро усохну здесь , стану овощем…как же я ненавижу людей! Подлые твари. Некому доверять. Все врут, все врут. Все всегда врут.
Каждый день мне делают одно и тоже, пропускают через меня разряды тока. Я уже ни черта не понимаю , кто я , зачем вообще здесь. Я не могу ходить. У меня выпадают волосы, я не могу читать, рисовать, у меня трясутся руки, мне сложно есть. Что со мной происходит? Я даже не могу им всё это сказать! Я не могу говорить…язык заплетается и слов нет, ничего нет..в голове пустота…пустота…

14.
И что я делаю в этом мире? Что? Вот именно….ничего…я не знаю что. И от этого становится страшно. Скоро меня опять должны повести на эту «простую процедуру». Тьфу! Я не могу больше жить! Я нахожусь здесь 2 год..у меня ничего нет. И даже то, ради чего я жил-мои картины. Я не могу рисовать. Я ничего не могу делать. Я только лежу! Не могу встать, не могу рисовать, не могу читать, ничего не могу..не могу жить…………..не могу…


Через 10 минут, они найдут тут эту тетрадь, которая в последнее время написана ещё более корявым и не понятным почерком. Пускай они поймут, что они со мной сделали, пускай это будет на их совести. Я рядом с тетрадкой они найдут меня, без дыхания, без мыслей, меня найдут! Меня! В крови! Пускай уделят мне внимания, которого не было! Пускай будет жалость, который не было! Хоть после своей смерти я буду чувствовать любовь.
А по предсказаниям моей матушки, я попаду в ад. Я не боюсь, нет, я знаю, что там будет не так больно как здесь, в этом мире.



  Конец пришёл в 1960 году….

 

Бисероплетение. Воплощение интересных идей с помощью современных материалов (djvu)