Только сделав то что нельзя, ты понимаешь какая ты дура. Ведь тебя всё равно любят родные. Они не виноваты ты, что ты истеричка. Мне было жутко плохо сегодня. Но музыка как всегда меня спасла.

«тебе всегда будет хорошо, когда тебя будет плохо!», согласна теперь с этим на все 100%. И это здорово. Завтра буду бродить по городу, гуляя со своим псом Германом. Надеюсь, он не будет вырываться. И хочу сделать несколько зарисовок осени. А точнее уже наступающей зимы. У нас уже снежок идет по утрам. Это  здорово.

И ещё я вроде снова забила на своего любимого «И». Потому что так нельзя поступать! Но увидав его сегодня на НАШЕЙ крыше…. Я просто разревелась и хотела к нему подойти, обнять, поцеловать сказать что сильно его ненавижу…. А он просто встал и посмотрел мне в глаза. Боже…. Какие у него были печальные глаза! У Игоря никогда не было таких печальных глаз! У него не было того демонического огонька, который так завораживал когда смотришь на него! А тут такой понурый странный взгляд. Полные глаза мужских слез, к которые он еле как сдерживал. Он никогда не был таким…. Мы стояли так на крыше минут 5. он смотрел на меня, я смотрела на него. Нам обоим хотелось закричать! Но…. Говорила теперь только я! Я сказала ему, чтобы он забыл кто я! Что я его ненавижу за то что я так сильно люблю! А потом конечно сказала чтобы он не верил моим словам…. Он подошел и поцеловал меня в носик. Это было так мило. У меня улетучилось настроение. Но он ушел. Он так и не позвонил. Я бы даже если знала его номер, я бы не позвонила ни за что! Я просто слишком люблю его. Я знаю, что мы с ним больше никогда не будем вместе! Так зачем нам мучить друг друга!? Будем просто пересекаться если получится. Я жила без него. И я про живу. У меня есть его музыка. За это я ему благодарна. Он научил меня жить музыкой…………….

Иногда мне кажется, что моя жизнь она как гитара 7 струнная. Но к сожалению. Струны рвутся!!!! Первая струна порвалась когда убили любимого. Вторая, когда весь мир стал черным, потому что не видела мира за стенами больницы. Третья, когда расстались с Ильей. Четвертая, когда приехала Она и забрала ЕГО. Пятая, когда ОН подарил одиночество мне. Шестая, когда ушла из дома. Осталась одна струна!!! Как она ещё не порвалась я не знаю. Я берегу её от всех бед, но это так сложно. Вот бы найти «мастера» который сплетет все струны вновь. И я буду жить и не боятся умереть. Хотя я этого не боюсь, но побаиваюсь.

Сегодняшний день был настолько веселый, что все мои одноклассники были в шоке. Я зажигала все уроки и перемены и просто наслаждалась днем. Все уроки показались не такими нудными и не интересными. А ещё у нас снова новый классный руководитель. Совершенно новенькая учительница в нашей гимназии. Эх. Я опечалена. Валентина Дмитриевна все равно лучше в сто раз! Но раз уж так надо…..

В художке тоже всё как надо. Сегодня учили новый вид декоративно прикладного искусства. Роспись по ткани воском. Это было весело. Ладно хватит о учебе.

Я тут снова поняла, что когда кому-то что-то надо так я им нужна а так….. ну да и ладно. Пользуйтесь моей добротой, пока я подрабатываю маленькой феей.

На улице уже зима можно сказать. Ветер морозный и воздух зимний. Так здорово. Только я все равно ещё хочу уловить кусочек лета. Но чудес не бывает. Хотя, погода не предсказуема. В пятницу я похоже еду на свадьбу. Здорово. Поскорее бы уже. Я увижу  того, из-за кого порвалась моя  третья струна. Надеюсь он все исправит. А пока я пытаюсь разобраться с собой. С собой головой со своими мыслями, чувствами, идеями. Кстати идей очень много! но нужно как обычно выбирать нужное и доделывать это до конца. Я так посмотрела, все мои друзья потихоньку так отдаляются от меня. Как это больно. Но может это повод найти новых друзей? Хотя я уже не хочу. Не любить, не дружить. Хочу лишь жить! Я наконец-то в мире с родителями. Мама махнула рукой на мой внешний школьный вид, а папа забил на мои пропуски тренировок. Это радует что все снова как прежде. Но это опять же, не то! Вот, наверное, правда говорят, как встретишь новый год так его и проведешь. Я же встретила его отвратительно так и проведу, похоже, до нового года! эх. Такова судьба. Увы.

Ладно дорогие мои. Вы уж извиняйте, что не захожу в ваши дневы. Увы. Нету времени да и инет очень сильно тупит. Вы же знаете, что я вас все равно очень люблю.

Мне сказали что я кукла. Жалкая, бездушная и жестокая. Фарфоровая. Я не виновата…. Вы сами меня такой сделали.

Родители не могут нарадоваться моими успехами. То на тренировках похвалят, то в школе 5, то в художке 5…. А они ведь не знают, что это для того чтобы ЗАБЫТЬ. ЗАБЫТЬ ВСЁ! Хотя бы просто отвлечься.

Мне больше не ищут врача. Они рады за меня. Но млин, я себя понять не могу. Почему я то не радуюсь!? Я ведь не кукла…. Я человек. Но всем пофиг. Мной играют….

А я не хочу! Я не хочу просыпаться и с надеждой тянуться к телефону в ожидание того, что ОН мне написал! Нет же. Телефон пуст. Мой милый «И». ты снова меня убиваешь.

Я не хочу каждую ночь, лежа в ванной смотреть на бритву как на спасение. Я не хочу ломаться когда думаю о смерти. Я не хочу тянуться к лезвию. Я устала! Надоело все. Мне отдых нужен. Но мне его никто пока не прописал. Я даже поболеть нормально не могу!!! Лиза то, Лиза это. Эх. А я ведь человек.

в песне 3000 миль до рая-сердца в антлантиде есть прекрасные слова."убей меня нежней"