Уже вторая половина августа, как же быстро пролетело красное лето. Это я в Царицино. Не спрашивайте, что у меня с волосами, во время прогулги сильно устала и вспотела)))

Иностранцы о России и Москве

Иностранцы, посетившие нашу столицу, не скрывают своих эмоций от соотечественников. Собирая их отзывы и рекомендации в зарубежных блогах, путеводителях и СМИ, мы немало посмеялись и погрустили. А потом решили, что посмотреть на себя и свой город со стороны все равно очень интересно…

Город (Москва)

«На Красной площади турист во всей полноте ощущает свое ничтожество: перед Лениным склоняет голову, перед Василием Блаженным падает ниц, перед стеной Кремля вытягивается по стойке смирно. С западной стороны – неоклассический фасад ГУМа, огромного крытого рынка. Сюда часто приходят, чтобы поглазеть на витрины и попробовать известного на всю столицу мороженого. А с южной стороны – чудо из чудес, яркий и радостный цветной взрыв – собор Василия Блаженного. Да только ради одного этого шедевра и стоит приехать в Москву… Совершенно сумасшедшее здание. Оно похоже на вазочку с разноцветными шариками мороженого – фисташкового, малинового, шоколадного и ванильного. Собор вырывается из земных глубин, как вулкан. Создается впечатление, будто его центральная пирамидальная глава готовится к старту, как космическая ракета». (Газета L’Express, Франция)

Пьеро Ракотомена Андриампахита (Мадагаскар): «В Москве очень высокие сооружения и очень широкие дороги. Дорогие соотечественники, отправляясь в этот город, заранее позаботьтесь об одежде и ботинках на холод, потому что столица России славится низкими температурами и снегом!»

Безопасность.

«Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него». (Путеводитель Travelnotes, США)

Джастин Даймерс (США): «Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны».

Метро.

«Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам». (Путеводитель Travelnotes, США)

«Метро – убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками и скульптурами, возводились для рядовых пассажиров…

Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно». (Меган К. Стэк, Los Angeles Times, США)

Монтсе Аревало (Испания): «Двери в московских поездах работают прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит».

Пауло Морейра (Португалия): «Меня в дрожь бросает от объявлений в метро. После сигнала, взятого будто из какого-то игрового шоу 80-х, звучит холодный, отзывающийся эхом голос: «Осторожно! Двери закрываются», и… пневматикой выстреливают двери».

Рая Корри-Фиттон (Великобритания): «Московское метро не для слабонервных иностранцев. Там идет нескончаемое сражение между сотрудницами офисов на шпильках, брутальными дежурными по станции в тапочках и алкоголиками, отсыпающимися в подземке с похмелья. Когда толпа вносит тебя в вагон, где, казалось бы, нет уже ни миллиметра свободного места, какая-то бабушка пихает тебя локтем в живот, а потом, когда пытаешься выбраться из вагона, на тебя смотрят так, что хочется провалиться (еще глубже!) под землю. Однако недавно я обнаружила, что в метро хорошо снимать стресс».

Фрэнк Хансельман (Голландия – Испания): «Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.

Если вы улыбаетесь в общественных местах, то, согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии».

Эдвард Эдриан-Валланс (Великобритания): «Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.

Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел, как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем».

Такси

Томас Виде (Германия): «В Москве принято встать у края дороги и поднять руку, но не слишком высоко! Вскоре остановится «Лада» или «Жигули» (Schiguli). Чем неприметнее ваша одежда и неразборчивее фразы по-русски, тем больше шансов, что водитель уступит в цене. Я начинал с 300 р., поскольку задавал вопрос на английском. Сейчас мне удается доехать за 150 р.! А один мой коллега хвастался, что заплатил как-то всего 80. Но я не поверил».

Дэвид Мартос (США): «Цель водителя – ехать как можно быстрее, пока он не упрется в колымагу впереди. Тогда он живо, не снижая скорости, перестраивается в соседний ряд».

Попить-поесть

Хелен Крэйг (Великобритания): «Мы пообедали в типичном русском месте под названием «My-мy». Слово, как я поняла, связано с коровами. Я купила вареную курицу и странный салат с ветчиной, а еще попросила бутылку воды без газа (нужно говорить «biz gaza»)».

Дик Янсен (Нидерланды): «Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубах в 3 часа ночи заказывают чай».

Томас Виде (Германия): «Вы едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в Москве курицу утром заказывают. Хочу попробовать квас, мне о нем говорили. Это хлеб с водой, да?»

Хишти (CША): «Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла оказаться дома».

Магазины

Томас Виде (Германия): «Вообще-то, ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!»

Ричард и Келли (Великобритания): «Супермаркеты – новый опыт для нас! Многие товары в стеклянных шкафах, как на выставке. Надо постоять в очереди, а потом попросить то, что хочешь купить».

А поговорить?

Эрман Джонс (США): «Поужинав на Арбате, я решил прокатиться до конечной остановки произвольно выбранной линии метро. Выбор пал на фиолетовую. Выйдя из метро, увидел большой жилой район. Сел на скамейку и минут 45 наблюдал за людьми. Потом нашел парк «Кузьминки». Изучив карту, понял, что у него несколько входов и выходов, но близко и метро. Поэтому уверенно свернул в глубь парка. Нагулявшись (парк очень большой!), снова увидел карту парка и попытался определить, где нахожусь. Не получилось. Мимо шла компания, я спросил, говорит ли кто-нибудь по-английски. Один парень, Борис, немного говорил. Я сказал, что ищу метро, и они предложили показать мне. Это было так весело, пытаться общаться, почти не понимая друг друга. Мы провели вместе 3 часа! Они предлагали мне пиво и сигареты и не понимали, почему я отказываюсь. Потом решили, что должны помочь мне найти русскую подругу и, кажется, спросили, можно ли им приехать погостить ко мне в Америку. Это был интересный день».

Майкл Смит (Великобритания): «Из Москвы поехал во Владимир. На автобусе. Сел рядом с парнем. Каждые пять минут он стучал меня по плечу и пытался общаться. Он не знал английского, а я – русского. Но раз за разом он привлекал мое внимание и жестикулировал. Я молчал. Он отступал, но вскоре предпринимал новую попытку. Это продолжалось все время! И так раздражало! К тому же у него было несколько бутылок пива, он предложил и мне, но в 10 часов утра пить алкоголь!»

Монтсе Аревало (Испания): «Водка – большая часть российской культуры. Говорят, что если хоть раз пили вместе, то уже друзья на всю жизнь».

Про женщин

Джастин Даймерс (США): «Межполовые отношения очень консервативны. Женщинам не полагается заниматься физическим трудом, например двигать мебель. Мужчины должны придерживаться джентльменских правил: открывать дверь, пододвигать стул, предлагать свою одежду, когда холодно, и т.п. Такие старомодные привычки часто смущали женщин из нашей американской группы».

Монтсе Аревало (Испания): «Русские женщины не жестикулируют и не сопровождают мимикой высказывания. Обычный разговор между русскими похож на неприятное выяснение отношений. Непонятна мне и манера в разговоре переходить сразу к делу, мне кажется, это грубо как-то. А еще русские женщины считают мужей-иностранцев детьми и проявляют чрезмерную заботу».

Душа

«Москвичи похожи на трудную девочку-подростка, тратящую деньги, предназначенные на школьные завтраки, на макияж и бижутерию». (New York Times, США)

«Русские твердо верят: их нация призвана спасти мир. У русских нет представления о наслаждении быть оставленным в покое. Наоборот, они регулярно демонстрируют чувство солидарности с остальным человечеством. Незнакомому человеку выговаривают за то, что на нем недостаточно теплое пальто. Душу ставят выше всего остального. Если у кого-то есть душа, ему все простится. Люди с душой склонны слишком много пить, плакать, влюбляться, падать с моста по пути домой после ночи, проведенной с «ребятами». В глазах русских это положительное свойство. Каждая сделка, заключенная русскими, сопровождается выпивкой. Они чувствуют себя комфортно лишь с тем, с кем хоть раз напились». (Элизабет Робертс, «Ксенофобский путеводитель по русским», Великобритания)

Томас Виде (Германия): «Никак не могу разгадать загадку: как получается, что те москвичи, с кем я знаком, удивительно милы, а мой сосед по лестничной площадке снова выставил пакет с мусором перед моей дверью?»

Марк Райнс (США): «Для американцев «нет» – это нет. Русские, услышав «нет», будут упрашивать, ворчать, настаивать, ныть и приводить доказательства, что именно это им так необходимо».

ЦИТИРУЕМЫЕ ОТЗЫВЫ МОЖНО НАЙТИ ЗДЕСЬ:

* www.inosmi.ru
* www.handelsblatt.com
* www.bbc.co.uk/russian
* www.langust.ru
* planetfranck.blogspot.com
* www.travelblog.org
* www.travelpod.com
* www.latimes.com
* www.lexpress.fr

Составила Ольга Чередниченко.

"Земля наша велика и обильна, но порядка в ней нет" - так описывали славяне свою Родину варягам в 862 г.
Что ж, желаю удачи тем, кто и поныне наводит порядок в стране, они должны быть оптимистами о природы))) Какая ирония...

"У нас самодержавие значит, что в России все само собою держится".
Петр Вяземский.
Прям контрольный в голову... эх...

"Отличительное свойство русского ума состоит в отсутствии понятия о границах. Можно подумать, что все необъятное пространство нашего отечества отпечаталось у нас в мозгу".
Борис Чичерин.

"Наш народ миролюбив и незлобив. Восемьсот лет провел в походах и боях..."
Геннадий Зюганов.
xDDDD Жжошь!

"Вся Россия — пьющий Гамлет".
Фазиль Искандер.
Думаю, должно быть грустно.

"Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди".
Никита Богословский.

"Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может".
Константин Мелихан.

"Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит".
Акрам Муртазаев

Узнала о существовании гибрида самца льва и самки тигра - лигр. Очень крупная кошка. Вот фотография лигра по кличке Геркулес. Геркулес достигает 3.6 метров в длину и 1.8 метра в высоту, весом 400 кг. Как уверяет википедия, самцы бесплодны, а самки все же могут приносить потомство.
Милая киса)))

Нашла интересные статьи об иностранцев разных эпох. Вот самые забавные...

У русских по всей их стране всего-навсего три доктора, лечат они от всех болезней и прибегают к ним все, как больные, так и здоровые: первый доктор — это русская баня, второй — водка, которую пьют почти все, кому позволяют средства, и третий — чеснок, который русские употребляют не только как приправу ко всем кушаньям, но и едят сырой среди дня.
Юль Юст — датский посол в России в 1709—1712 гг.

Бранденбургский посланник рассказывал о способе их лечения от лихорадки. Пристав, бывший при посольстве, занемог этой болезнью, и лекарь обложил ему голову, артерии, грудь и бока такими большими льдинами, что всей теплоты тела недостаточно было для растопления их; однако ж на третий день пристав встал, как ни в чем ни бывало. Вот что значит клин клином выбивать.
Лизек Адольф — австрийский дипломат, секретарь посольства ХVII в.

Мне случилось видеть, как русские пользуются своими банями. В тот день был сильный мороз, но они все-таки выбегали из бани на двор совершенно голые, красные, как вареные раки, и прямо прыгали в протекающую возле самой бани реку, вбегали обратно в баню, потом выходили опять на мороз и ветер и, прежде чем одеться, долго еще играли и бегали нагишом.
Юль Юст — датский посол в России в 1709—1712 гг.

Русские — самый чистоплотный народ, потому что каждую неделю моются в паровой бане.
Уэллеслей Ф. А. (1844—1931) — английский военный атташе при Александре II в 1871—1876

Расположился я у небольшого озера, куда мои драгуны тотчас же вышли на каперство: раздобыли сеть и стали вплавь ловить рыбу. Плыли они, действуя ногами и одной рукой, другой же влекли сеть. Умение русских найтись в путешествии при всяких обстоятельствах возбуждает невольное удивление.
Юль Юст — датский посол в России в 1709—1712 гг.

Русский крестьянин не знает препятствий для выполнения порученного приказания. Вооруженный топором, он превращается в волшебника и вновь обретает для вас культурные блага в пустыне и лесной чаще. Он починит вам экипаж, он заменит сломанное колесо срубленным деревом, привязанным одним концом к оси повозки, а другим концом волочащимся по земле. Если телега ваша окончательно откажется служить, он в мгновение ока соорудит вам новую из обломков старой. Если вы захотите переночевать среди леса, он вам в несколько часов сколотит хижину и, устроив вас как можно уютнее и удобнее, завернется в свой тулуп и заснет на пороге импровизированного ночлега, охраняя ваш сон, как верный часовой, или усядется около шалаша под деревом и, мечтательно глядя ввысь, начнет вас развлекать меланхолическими напевами, так гармонирующими с лучшими движениями вашего сердца, ибо врожденная музыкальность является одним из даров этой избранной расы.
Кюстин Астольф де (1790—1857) — маркиз, французский писатель

В первую минуту катастрофа (присоединение Польши к России) показалась ужасной. Русских представляли себе существами чудовищными, зловредными и кровожадными, с которыми нельзя было иметь дела без отвращения. Пришлось признать, что они нисколько не хуже других, что и среди них есть люди учтивые, приветливые и что иной раз нельзя не платить им дружбой и благодарностью.
Чарторыйский Адам (1770—1861) — польский политический деятель.

(чудовищные, зловредные, кровожадные - люблю я эти стереотипы))))

Продолжение в комментах...

Недавно нашла официальный сайт Михаила Задорнова, затем, там же нашла ссылку на его ЖЖ *___*
Этого сатирика теперь можно палочкой потыкать))) Я отправляла ему пару писем и оставляла комментарии. Хоть он и старый маразматик, но есть вещи с которыми я согласна. Теперь его статьи в блогах буду нагло тырить! Даже если его и заносит, мягко говоря, все равно интересно его почитать. Главное правильно фильтровать это, а то подумаешь, что не жизнь, а пи..дец, какой-то!
Я, как главный графоман, вообще тащусь от его замечаний))

Итак, название данной темы: "Реформа образования в России" Далее цитата Михаила Николаевича:

"ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ!
(НЕКОТОРЫЕ ТАЙНЫ РОССИЙСКОЙ РЕФОРМЫ ОБРАЗОВАНИЯ)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Судя по тем письмам, которые я получил по электронной почте за лето, большинство наших людей на сегодняшний день ЕГЭ волнует больше, чем низкие зарплаты, террористы и даже свиной грипп!

Первого сентября у девочки-первоклассницы телеведущая 3-го канала спросила:
– Что тебя больше всего пугает в школе?
Первоклашка чуть не заплакала и ответила:
– ЕГЭ!
– Почему?!
– Я Бабу-Ягу боюсь.

* * *

Откуда, когда и зачем впервые в мире появился ЕГЭ? Он был введен во Франции после того, как бывшие французские колонии в Африке стали независимыми государствами. Во Францию хлынула волна афро-иммигрантов. Образование их было настолько примитивным, что внятно отвечать они могли на уровне «да», «нет»... Многие из них считать умели только до десяти. Все, что дальше, обозначали словом «много». Слышали, что существуют миллионы, но сколько это, точно не представляли. Именно из-за них и была упрощена система экзаменов, введен ЕГЭ и тестовая система опроса, при которой умение размышлять подменяется угадыванием. Уже через год во Франции начались демонстрации, волнения... Народ протестовал, мышление молодежи из многополярного начало превращаться в двуполярное. Короче, хотели, как лучше, а получилось по Черномырдину! Хотя о скором приходе этого российского премьера-пророка ещё не догадывался никто даже в России. Однако французы оказались молодцы! Жить по пророку будущего не захотели. Через три года правительство Франции вынуждено было от новшеств отказаться, потому что тупеть начал не только французский народ, но и само правительство.

Казалось бы, на системе единого экзамена-тестирования можно было поставить точку. Ан нет! Англия все эти годы внимательно и с радостью наблюдала за тупеющей Францией – своей вечной соперницей. Как раз в те годы Англию все более начинала раздражать Америка. Она набирала такую экономическую мощь, что не желала более оставаться дочерним лондонским финансовым филиалом. Энергию этого зазнавшегося младосущего государства надо было немедленно обрубать на корню. Тут-то и пригодились выводы, которые сделала английская разведка, наблюдая за «успешными» результатами ЕГЭ во Франции. Именно в недрах английской разведки был разработан план «кастрирования» американского образования. Там понимали, что зомбировать американцев надо начинать с молодежи. Для этого необходимо пропиарить систему тестированного обучения, как более выгодную. Отключить ученика от учителя-собеседника. Наплодить среднечеловеков-зубрилок вместо тех, кто должен научиться творить. То есть превратить целую страну в телевизионную игру «Поле чудес». Недаром в народных сказках мира «поле чудес» – это «поле дураков». Ведь в чудеса, как известно, верят только дураки.

И вот… в середине 60-х годов группа из нескольких человек, подготовленная английской разведкой, отправилась в Америку заниматься пиаром новой системы образования, которая должна была отбросить все последующие поколения американской молодежи в своем развитии на несколько веков назад. Тогдашние американцы оказались не менее падки на пиар, чем мы сегодняшние. Не прошло и двух десятков лет, как появилось самое популярное выражение по отношению к американцам среди мировой интеллигенции – «узкоумственные» (narrow-minded).

На примере Америки стало ясно, что ЕГЭ и тестовая система образования оказались самым массовым средством поражения молодежи! С радиусом действия значительно большим, чем у водородной бомбы.

Тут весьма кстати добавить, что та разведывательная группа «просветителей» из Англии, которая занималась «правильной настройкой» Америки, прихватила с собой для усиления пиар-эффекта группу «Битлз» и ЛСД. Этакие «витаминные добавки». Уже через год «Битлз» стал самым популярным рок-ансамблем, а ЛСД – самым распространенным наркотиком!

Менее затратная тестовая система обучения быстро вжилась в умеющую считать прибыль Америку. Творческие способности целого поколения были переключены на развитие моторных функций памяти. И молодые американцы на глазах превращались из «орлов» в «разжиревших голубей».

Пройдет много лет, на Америку нахлынет подряд несколько волн советских эмигрантов. По энергии мышления, образованию, умению соображать – это будут даже не волны, а настоящие «девятые валы». Многие приедут в Америку с детьми, будут устраивать их в американские школы и безумно радоваться, что все их детишки на фоне американских сплошные Ньютоны, Менделеевы и Лейбницы… Выражение «Какие ж они тупые!» я впервые услышал в Америке от наших эмигрантов.

А вот система образования Советского Союза продолжала оставаться предметом зависти для западных научных кругов. Даже в самые тяжелые годы сохранялся интеллект нации. Именно благодаря ему, а не советской власти и не экономике наша держава была величайшей в мире. Потому что во главу угла советского образования всегда ставилось широкоформатное развитие способностей ребенка. Учителя старались научить его самостоятельно мыслить, а не бездумно заучивать.

Мне прислал письмо Юрий Викторович Кольцов. По профессии учитель. Интересно рассуждает. «Научение» и «обучение» - слова разные! «Научение» предполагает выработку условных рефлексов. Академик Павлов показал, что научению подвержены даже животные. Поэтому они и живут в мире потребления: дёрнула обезьянка за верёвочку – сам Павлов несёт ей поесть! Обучение предусматривает развитие мозга. «Наученный» может воспроизводить только то, что в него было заложено. «Обученный» – рождать новые идеи! Научить можно и обезьяну, и собачку… Обучить – только человека! Поэтому, если «обучение» у молодёжи заменить «научением», начнётся обратный процесс эволюции от человека к обезьяне! Что, собственно, произошло во многих западных странах, которые пошли по американскому пути.

Надо отдать должное американцам, далеко не все из них приняли новую систему образования. Отчаянно сопротивлялся и президент США Джон Кеннеди. В одной из своих речей он, не стесняясь, высказал мнение, что лучшая система образования в Советском Союзе. Он вообще позволял себе неслыханные дерзости: думать самостоятельно, а не по указке тех мировых корпораций, которые всегда «заказывали музыку». Ему это дорого стоило! Так дорого, что мгновенно успокоились и остальные недовольные в США.

* * *

Зачем нужно было Западу помогать финансировать реформу образования в России? Почему к этому делу так рьяно и темпераментно подключился сам Сорос? Вообще, очень точная фамилия: от этого Сороса по всему миру один сор. Намусорил «по самый дисплей» и в Европе, и в Азии. Особенно постарался в России. И не он один. Все мировые торгаши, когда речь заходит о России, реагируют одинаково – с бешенством компаса на Северном полюсе. Никак не удается превратить шестую часть суши в супермаркет. Такой навар пропадает! Пробовали завоевать силой – не получается. Самим потом долго в себя приходить. Значит, надо наоборот: раскрыть этой непослушной, строптивой стране свои объятия, а потом в них её и задушить!

Чтобы не быть голословным, приведу отрывок из статьи в американской газете 1946 года. Автор Аллен Даллес, директор ЦРУ. Вот что он написал, после того как советские войска, войдя в Берлин, нагнали страху на всю Европу и когда стало ясно, что с русскими нельзя справиться никаким оружием, даже атомным, потому что неизвестно откуда, но оно у русских тоже появилось. И не только атомное, но и водородное, которого тогда не было даже у Америки. «Мы незаметно, под видом помощи, подменим российские ценности на фальшивые, заставим их в эти ценности верить. Мы найдем своих единомышленников и помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на Земле народа. Из литературы и искусства мы постепенно вытравим социальную сущность. Литература, кино, театр – все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. В сознание вобьем культ секса, садизма, насилия, предательства... Пьянство, наркоманию, животный страх, национализм и вражду. И лишь немногие будут догадываться, понимать, что происходит, но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратив в посмешище».

* * *

Казалось бы, к концу 80-х план сработал. «Опокемонивание» России началось. По кинотеатрам – сплошные «мочилки», «взрывалки», «догонялки»… На телеэкране – «дурилки». Писатели превратились кто в бомжей, кто в мелких лавочников. Балетные звезды разбежались по стриптиз-барам. Лучших советских ученых и спортивных тренеров почти всех скупили и вывезли оптом. В театрах в моду вошли не только голые женские задницы, но и «передницы». Армия в нокауте, ракеты заржавели… Лучшие хоккеисты сбежали с «тонущей» Родины первыми, футболисты разучились не только играть головой, но и думать ею... Молодёжь объединилась в «интернетовском одиночестве». Бизнесменов уже не отличить от бандитов. Воспалилась дружба народов. Кое-где даже нагноилась. Но главное, всем рулят демократы, а значит, и весь сопутствующий демократии товар востребован: казино, дискотеки, игровые автоматы вместо спорта, наркотики как «пищевая добавка» к алкоголизму, попкормовая еда: арбузы с нитратами круглогодично, колбаса с усилителями вкуса колбасы, водка палёная… А если к этому ещё добавить радиоактивные отходы, зарытые по лесам и полям, то приходится искренне удивляться, как этот народ ещё шевелится? И не просто шевелится... Нарождаются новые учёные, спортсмены, артисты… Книжные издательства подымаются на продаже книг! Полные магазины покупателей. Бандиты начали скупать живопись, а телезрители совсем обнаглели, требуют, чтобы попса пела без фонограммы! Словно травинки, проросшие через асфальт, откуда-то появились новые спортсмены. И это в стране, где уже несколько лет с настойчивостью «Болеро» Равеля стадионы и дворцы спорта отдавались под казино и игральные автоматы! Не страна, а какая-то плодоРОДИНА! Российские туристы вообще из всех щелей вылезают – хоть дустом их трави!

В общем, собрались мировые западные торгаши-водилы-рулилы на головной банкирский сходняк-саммит и пришли к главному выводу: более всего в России им мешает русский народ. Если бы его не было, с правительством всегда можно было бы договориться. Идеальная Россия для Запада – это страна, в которой нефть, газ и правительство! Но что делать с людьми? В них всё ещё теплятся остатки советского образования, и они по-прежнему любят вольнодумно рассуждать на все темы, от неверной политики до несправедливых законов мироздания. И каждый из них во всем разбирается! Может объяснить на пальцах, почему происходит утечка газа из подъезда с точки зрения нарушения равновесия между энтропией и гравитацией. При этом американцев, которым стараются во всем подражать, называют тупыми! Как с таким народом бороться?

Плану Даллеса срочно требовался «тюнинг»!

Этим «тюнингом-дустом» стала реформа образования. Слава Богу, опыт, поставленный на американцах, удался. Широкоформатное мышление превратилось в «тютельное». Всего за два десятка лет американцы переродились в америкосов. Пора было «подтягивать» до них и российскую молодежь.

Главным проводником западной политики в отношении России стал Всемирный банк. Именно на его грант в 1992 году была создана в Москве Высшая школа экономики, которая в большей степени является не учебным, а научно-внедренческим учреждением. Причем, в первую очередь старается внедрять только те проекты, которые разрабатываются под руководством советников из Всемирного банка.

«Подтягивать» бывшее советское образование до нынешнего американского начали, естественно, с пиара и с тех, кто более всего ему подвержен: с наших чиновников. Пригласили их стажироваться в престижных западных «учебках». Мало кто знает, что почти все «зачинщики» российской образовательной реформы свое дополнительное «тюнинговое» образование получили на Западе.

Недавно министр образования России в одной из своих речей, не знаю уж, по собственному недомыслию или по требованию Всемирного банка, но вполне серьезно сказал, что российская молодежь отстает по математике от западной. Слишком много плохих оценок! Практически сделал выговор учителям математики средних школ. И это при том, что российские школьники, в отличие от тех же западных, еще умеют считать в уме! Слава Богу, у многих нет калькуляторов! Более того, как правило, в мировых олимпиадах по математике последние годы побеждают или русские, или китайцы, или индусы. Последние особенно молодцы! Многие из них вообще не знают, что на свете существуют калькуляторы.

Похоже, у нашего министра началась передозировка от влитых Всемирным банком средств. Его, очевидно, глючит и колбасит.

Почему никому из наших «образователей» не придёт в голову отремонтировать по России все школы, чтобы зимой в них тоже тепло было, и чтобы вдруг не рухнули из-за «старости».

Первая мина замедленного действия под лучшую систему образования в мире – советскую - была заложена ещё в начале 90-х годов: вузы... лишили распределения! Естественно под красивым лозунгом: «У нас демократия, свобода – получил образование, иди, работай, куда хочешь! Точнее, на все четыре стороны. То есть известным всенародным маршрутом»! Россия попалась на замануху, как молодежь на попкорн. А куда идти работать? Заводы закрываются, научно-исследовательские институты распадаются, колхозов нет… Все мечтают стать не космонавтами или учёными, а менеджерами. Одна торговля процветает. Образование если и нужно, то только для того, чтобы суметь снять троллейбусные провода по технике безопасности и в уме без калькулятора прикинуть, за сколько их можно толкнуть на местном блошином рынке?

Я однажды подробно рассказывал телезрителям о том, какими менеджерами наполнилась наша страна. С тех пор коллекция пополнилась. Не могу не порадовать.

Топ-менеджер мусорной свалки.

Менеджер по предоставлению услуг событийного кайтеринга.

Представляете, такой «перец» даст мне свою визитку или представится при знакомстве? Как я должен отреагировать и как смогу понять, чем он занимается? Моя реакция возможна только одна – расхохотаться прямо в визитку!

А менеджер по инкамингу?

И, наконец... извините – Су-шеф!

Это же насколько чувство юмора должно находиться по ту сторону оси абсцисс, чтобы всерьез и гордо представляться: «Я – Су-шеф!» Причем эта должность мне встретилась в Казахстане, где «Су» означает вода. Он что, повелитель воды?

Хорошо, кто-то из русских приколистов вбросил в нашу речь слово «менеджер» с русским произношением – «манагер». Я теперь хоть понимаю, кто такие сегодняшние чиновники Минобра – манагеры! А сам министр образования настоящий Су-шеф!

Народная мудрость: «Менеджер – человек, который ничего не знает о любви, но может о ней все рассказать. И даже её отрекламировать!»

* * *

Дабы нарождающееся молодое поколение не успело отойти от нанесенного нокдауна, нужно было как можно скорее подкрепить его нокаутом. Таким нокаутом должна была стать новая тестовая форма обучения.

Я не знаю, кому принадлежит выражение, но оно мне очень нравится: «В России две беды – дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти».

Только предатели, дружно взявшись за руки с дураками, могли ввести в российской школе тестирование на американский манер. И только славяне с их деловыми качествами на уровне плавника ленивой акулы могли на это повестись. Конечно, к пиару новшества присоединились и желающие на этих новшествах нажиться, поскольку на любые новшества в России всегда выделяются особые средства, дабы можно было зарядить не только откаты, но и откатики с откатышами. Пристроились и просто «последыши». Те, которые еще в школе были зубрилками и для которых дата полета в Космос Гагарина важнее, чем его улыбка.

***

Россия как увеличительное стекло. Все, что на Западе кажется нормальным, попадая к нам, за счет нашей необузданной рамочным мышлением энергии разбухает и принимает такие забавные формы, что порой кажется, будто живешь не в стране, а в комнате смеха. Это ж надо было додуматься! Тесты по литературе! Ладно, по математике, по физике – там какая-то точность есть, формулы, критерии... Но литература – не математика. Это ощущение, а не формула. Воспитать молодых людей на литературе, загнанной в тесты, все равно, что нежной девушке делать маникюр на фрезерном станке, а орлам обрезать крылья и посадить их по клеткам в зоопарк.

Уже через несколько лет после внедрения этих зомбирующих методов учителя средних школ с ужасом осознали, что правильные ответы на западоподобные тесты дают только плоскомыслящие ученики. А те, кто способны воспринимать мир объемно, затрудняются отвечать односложно. Да, у нас немало сегодня в России отличников. Может быть, даже больше, чем в советское время. Но более половины из них, несмотря на красные дипломы, думают, что Лазо – это поселок под Владивостоком, Рафаэль и Микеланджело – черепашки нинзя, Бетховен – собака, а собака Баскервиллей – редкой английской породы Баскервиллей.

В городскую саратовскую библиотеку пришел парень, по оценкам – хорошист, и попросил… стихи Чехова! В советское время последний двоечник не мог обратиться с подобным вопросом.

Еще один подобный «перец-хорошист» в другой библиотеке потребовал триллер «Отелло».

Две десятиклассницы из Казани в школьной библиотеке объясняли, что им хочется почитать книжку… название что-то вроде «Мечеть Парижской богоматери». Ну, в ней еще… главный герой – этот… как его... – Петкун!

Я ехал в поезде, в купе остался кроссворд, отгаданный кем-то из пассажиров. В нем был вопрос: «Вид клещей?» Тот, кто отгадывал, вписал: «Пассатижи».

Одна из бабушек нашего поколения рассказала, как ее внучка на вопрос, кто создал Тарзана, ответила: «Королёва!»

На уроке рисования во втором классе на просьбу учительницы нарисовать собаку один из малышей нарисовал компьютерный служебный символ.

* * *

Как падает образование, а мышление становится узкорамочным, когда государство подкладывает свой народ под Запад, видно по тому, что случилось в странах Балтии, где большую часть молодежи словно не воспитывали, а клонировали: головки – кубиками, мысли квадратиками... Уровень знаний – для детской игры в «морской бой». Ну что ж... Они хотели, чтобы у них было все не как в России, – получилось! Цены, как в Евросоюзе, а сервис, как в СССР!

У латыша-подростка брали на улице телевизионное интервью. Задали вопрос:

– Кто такой Гитлер?

Он достаточно долго думал, подергивая пирсинг и поскрёбывая тату, потом его осенило:

– Нападающий сборной Германии по футболу!

Молодец, одно слово угадал точно – нападающий!

Мой бывший одноклассник вечером смотрел чаплиновский фильм. Зашла дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:

– Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!

А она ему в ответ:

– Папа, ну ты и лох! Это же компьютерные съемки!

И все-таки все эти молодёжные «рекорды» стран Балтии побили в Грузии. Рассказывают, как один из внучатых родственников Саакашвили, который учится в престижном американском колледже, поспорил со своим однокашником-америкосом, что листья бумаги не растут в лесу на деревьях, а растут на пальмах!"

Остальное "многа букаф" в комментариях)))

http://abstrukt.com/flash/slogen/
интересная вещь, вот что он мне выдал:
-Есть идея, есть яой.
- Весело и вкусно! Яой!
- Яой - новый взгляд на старые вещи.
- Яой. Веселее вместе!
- Яой работает за шестерых.
- Яой подходит для всей полости рта.
- Яой расскажет вам правду жизни.
- Покупайте Яой, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
- Яой - семья простит вам это увлечение.
- Яой! Теперь банановый!
- Побалуй себя. Яой.
- Все дороги ведут в Яой.
- Красота формы. Совершенство функций. Яой.

26 правил языка русского

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Всем привет! Вот домой из Екатеринбурга вернулась уже давненько, просто Инет не работал, и не работает. Сижу у подруги и нагло пользуюсь ее добротой )))
Я, моя сестра (Катя) и лучшая подруга (Ольга) решили остановиться в гостинице в центре города. Катя – это ходячий талисман неудачи. Нет, ей как раз везет, но те люди, которые находятся рядом страдают…

Приехали на поезде. Первое что меня пробило на ха-ха, это рекламная вывеска у входа в подземный переход «Кировский». Это была реклама распространенного супермаркета. Но я, как большая поклонница «Death Note», то естественно сразу вспомнила про Киру. Но этот супермаркет находился рядом с гостиницей, то я купила воду «Кировскую» и огурцы «Кировские». Затем мы в шутку решили, что этот город завоевал Кира )))
Затем наш талисман неудачи, когда вышла из ванной, сильно захлопнула дверь. И та закрылась на замок. Естественно, сама Катя этого не заметила. А когда пошла мыться Ольга, и подергав ручку, подумала, что там моется кто-то из соседей. Ждала долго. Затем она прислушалась, а из ванной идет звук «Ххххххххххрррррррррр…». Постучалась, а ей ответило «Хххррр…». Мы уже подумали, что там кто-то заснул! Ольга уже нервничала и злилась. Ей хотелась умыться после поезда. Но из ванной никто не отвечал. Тогда она спустилась к администратору…
- А у вас бывает, что дверь в ванной защелкивается, а оттуда звук «Ххххррр…»?
Администраторша: О_О
Но взяла ключ и открыла ванную. А там темнота и кран «Хххррррр….»
Вопль Ольги:
- Катя, иди сюда! Научу пользоваться дверью… и краном!!!
Затем вспоминаем эту историю и смеемся))))

А еще я больше не пойду на хачёвый рынок без парня. Пошли на Таганский ряд, купить одежды. Я 10 раз об этом пожалела, когда кругом «девушка, девушки, девушки посмотрите *наименование товара*!!!» А еще бежит за тобой продавец с воплями «Ну, девушки! Ну, купите!». А когда вроде купили, то что нужно, при выходе к нам прикопались цыгане! Они мило провожали нас до самой остановки, пытаясь залезть в карман, и что-то там катали по ушам. Пока мужик не гаркнул, не разлетелись. Словно их и не было.

Побывали в музее Камня и музее Истории)))) На малахиты, родониты и прочее насмотрелись вдоволь. А еще я всех потащила в книжный магазин, там мы денег спустили больше, чем на балагане. Мне стало обидно, что «Вампир Лестат» у меня в городе стоит 550 руб., а там 200 руб! О_О Набрала произведений Энн Райс и теперь мне от жизни ничего не надо ))) Пока не прочитаю, естественно…

Ходили в зоопарк. Никогда не любила макак, но теперь поменяла свое мнение. Забавные они все-таки ))) А как я - большой любитель аквариумных рыбок, не могла пропустить выставку. Никогда не думала, что пираньи такие огромные! Они даже покусывали друг друга ))) Да и вообще, меня девчонки долго не могли вытащить оттуда…
Еще понравился ягуар и масса совокупляющийся саранчи))) А еще понравилась, как огромный таракан ел морковку. Вернее он ее грыз ))) Он ее к себе тянет, а она от него )))

Но конечно ни что не сравнится с архитектурой города! Не смотря на то, что все покрыто снегом и фонтаны не работали. Мы обошли весь центр (и не только) пешком! Всего пару раз прокатились на трамвае и один раз на такси. Меня немного удивило то, что ширина дорог главных улиц маленькая! И машины слишком тесно едут. А дома все так близко-близко. И иногда это у меня вызывало такое чувство, близкое к клаустрофобии.
Гуляли мы очень долго, могли выйти в 11:00 а прийти в 20:00 и еще позднее. Ночью не гуляли. Чужой город все-таки. Но вечером и так достаточно темно, так что мы успели насладиться множеством огней.

Вот, я могла бы много чего написать, но лень ))) Интересно, этот бред кто-нить дочитал до конца? )))

Пытаюсь навести порядок на винчестере, но это очень трудно, какой я только фигни я только не нахожу... продолжение в комментах... Например: гадания по тараканом и 100 вещей, чтобы стать властелином %))))))

Файтинг)))

Вот что нашла ;))))
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во рту»

Это еще не все, с Пепси хуже:
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «Пепси" заставит ваших предков подняться из могил».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань свободным!») Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от поноса!»


Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение «Туманный дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Её реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолётах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в коже!») В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай голым!»

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображён улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы…

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосёт так, как Electrolux».

На Украинский рынок пару лет назад проталкивали минералку «Blue water». В рекламном ролике на фоне стакана с этой самой водичкой и птичками на нем, девушка томным голосом несколько раз повторяла по-английски название: «Блювота», «Бювота», что в переводе с украинского означает «Рвота».

Что еще написать, кстади о "Жигули" наши его перевели на экспорт как gigolo. Блин, неудивительно почему его никто не покупал, потом название поменяли на Ладу )))

Люблю я эту тему, вот фотки животных...

Оказывается китайцам тоже тружно переводить на русский )))))
Вот правила пользования лифтом )))) Китайцы даже не подозревают, что ляпнули ;)

Вот это мне сломало психику, сначало подумала, что монтаж. Оказалось правдой 0_0

Застигнутая на месте преступления! Без спроса лезет в пакеты и тащится от моей травы!

Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу...
Интересно, Билл Гейтс знает об этом глюке?

Далее...

Помните, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). Теперь...
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?
Интересно, террористы так же выбирали себе рейс?