Этот дневник официально больше не ведётся и будет закрыт.

Единственное что... приглашаю тех, кто на дайри, в свой другой днев, http://gabrielsen.diary.ru/  

Буду рада видеть тех, кто ещё хочет со мной общаться :) 

Так же вы можете добавить меня в контакте... опять же, если хотите общаться. http://vkontakte.ru/id6890035

А мне уже 18...
И мир не кажется уже таким прекрасным, как раньше.
Но он есть. И был. И будет.
И солнце светит. Ярко-ярко.
Пускай не на небе, а только в душе.
Я уже не я. Другая.
Но я живу, расту, развиваюсь, меняюсь.
И мне нравится это.
Единственное что - образ девочки уже стал тесным.
Печально...

16

Осень была ее любимым временем года. Самым любимым, чтобы бесстрашно смотреть жизни в глаза, чтобы что-то решать, чтобы от чего-то отказываться… чтобы страдать и плакать.

За дождем не видно слез.
За дождем не видно глаз.
Только треск и мир угас.

Сегодня листья падали снизу вверх, кружились в танце и поднимались все выше к небу. Как звезды, они сияли в его белизне. Как потерянные надежды, они улетали прочь…
- Любить. Не любить. Любить. Не любить. Любить…
Порыв ветра вырвал с рук девочки последний желтый листочек, собранный ею в одном из городских парков. Сегодня он был пуст и казался как никогда огромным. Особенно для малышки.
Сегодня она одиноко сидела на лавочке, с грустью в глазах провожая свой последний листик, свою надежду.
- Ты глупый, листик…
Сложно было сказать, сколько ей было лет. Тринадцать? Двенадцать? Или и вовсе одинадцать? Ее миниатюрность не сочиталась с не по годам серьезным выражением лица. Ее плащик в фиолетовую клеточку делал ее похожей на куколку, но совсем не Барби.
Девочка вспоминала свою прошлую жизнь. От заката до рассвета. От осени до осени. С каждым новым воспоминанием менялось выражение ее зеленых глаз. Боль. Страх. Мольба. Тоска. Любовь. Радость. Надежда. Все то, что не чуждо человеку проносилось у нее в голове, читалось в ее глазах. Но улыбка всегда освещала ее лицо. Трудно жить в хмуром мире. Трудно жить без улыбки. Даже самой грустной и трогательной.
На лавочке, совсем рядом от малышки, одиноко лежала черная розочка. Ее все еще зеленый стебелек был обмотан ленточкой, цвета крови. 
Новый порыв ветра, новый полет листьев снизу вверх…. И нет уже девочки.
Только лавочка. И только розочка.
Сегодня в этом парке хоронилась любовь, отпускаясь на волю.
 

Трудно любить розочку,
Когда каждый шип, как иголочка.

И заплакала девочка-неба. И заплакал мир вместе с нею.

 

 

P.S. cтоит ли говорить, как я тебя люблю? 

Когда-то я хотела написать что-то для тебя. Получилось слишком поздно. И слишком плохо.

Напиши мне, когда найдешь дорогу обратно. 
 

Жизнь идет своим чередом, время движется вперед даже тогда, когда ты где-то очень долго не появляешься... Даже тогда, когда кажется, что ничего не происходит. Но часы продолжают тихо тикать, стрелочки продолжают двигаться по кругу, а ты продолжаешь жить, старея с каждой минутой. 

Почему-то не хочется говорить, как у меня прошло лето, как и куда я поступила, почему долго не появлялась, и где вообще нахожусь сейчас... Это все мелочи, о которых все равно все узнают. Рано или поздно. 

Просто все хорошо. Просто в душе слишком пусто. Просто хочется что-то почуствовать. Просто на улице уже холодно. Просто за окном осень... просто... Все слишком просто. И у меня есть ровно 4 года на то, чтобы усложнить или еще больше упростить себе жизнь прежде, чем я превращусь в мусорное ведро. Печально. я ведь будующий психолог. 

 

P.S. Благодарю всех тех, у кого я осталась еще в друзьях. Приятно. Правда) 

 

88 просмотров

Один парень сам сделал это аниме для своей девушки. Посмотрите.

Паучок всю жизнь строит свою паутину… Час за часом, день за днём выплетает ниточки, соединяет их, создавая своё кружево, свой узор. Он точно знает, что она другая, не такая, как у всех остальных. В некоторой степени даже лучше. Гордится. Очень сильно гордится, потому что этим он отличается от всех остальных. 
Но от неудач никто не застрахован. Особенно паучок. И мучительно больно наблюдать, когда брошенный камушек в его сторону смог разрушит его паутинку. Красивую. Кружевную. С затейливым узором. Весь труд его пошел прахом. Даже если он длился в течение долгих 10-ти лет. Но паучку всё равно… Он опять лепит. Опять трудится над своей паутиной, над своим кружевом. 
И хочется быть похожей на это существо. Хотя бы чуточку. Быть может, тогда бы и не было этих тяжелых гирь в сердце и заход солнца, звезды в небе опять вызывали бы улыбку на лице. Быть может, тогда было бы легче жить…

P.S. Почему, когда тебе так плохо и так горько даже корвалол и персен не помогают? 

P.S.S. Извиняюсь за долгое отсутствие. Уезжала в село к 100-летней прабабушке.

 

 

 Вероятно, где-то – неизвестно где – что-то случилось со временем,
поэтому реальность и сон перемешались. © Харуки Мураками

Мне редко снятся сны… Настолько, что запомнить их содержание можно до мельчайших подробностей, до последней и самой незначительной детали, которая в последствии может стать если не роковой, то решающей. Вот и сегодня сон, казалось, был длиною вечность о маленькой девочке с аристократическими манерами. Она приходила ко мне уже не первый раз. Да и выглядела всегда в точности так же, как и ранее. Её светлые длинные волосы были распущены, волнами спадая на плечи. Закреплялись они лентой небесно-голубого цвета под цвет её кружевного платья с бантиками и рюшиками, под цвет её сапфировых глаз, которые всегда с не присущей для них теплотой осматривали окружающий мир. В своих тонких маленьких ручках с длинными музыкальными пальчиками она держала игрушку - затертую, одноглазую и полностью утратившую былую красоту и роскошь. Но малышка, вероятно, её любила, не замечая внешнюю непривлекательность, и всегда носила её с собой, держа запредельно близко от своей груди и маленького, гулко бьющегося сердечка. Если говорит откровенно, эта девочка была слишком умной для своих лет… Умной и странной. Шумным детским забавам и веселой детской компании она предпочитала книги, тихую домашнюю обстановку, теплый чай и полнейшее одиночество. Маленькая комната с белыми стенами, большим количеством игрушек, миниатюрным письменным столиком и диваном, длина которого была в точности такой же, как и рост девочки с аристократическими манерами – это и есть тот мир, в котором она жила изо дня в день, из года в год. Это и была та сказка, которая ей нравилась, и вырасти с которой она так и не сумела… 
Кто была эта малышка? 
Каждый день я задавала себе один и тот же вопрос, ответ на который так и не находился. Позже и сам он исчез, стершись с памяти до самого последнего слова. Я так и не нашла ответа, не увидела его, хотя он заключался в самой мне, как и эта девочка, глаза которой со временем из сапфировых превратились в изумрудные, уже не такие теплые и с безмолвным интересом, как ранее, ведь всё, что можно было, они повидали и ощутили. Эти глаза знали, что заключается в мечте и что несет в себе сама мечта. А жаль… Ведь cон с девочкой с сапфировыми глазами мне нравился больше…

 

P.S. Для тех, кто не поймет... Сна никакого и нет. Всё, что написано лишь внутренне состояние души. А душа - это маленькая девочка, которая не может вырасти. 

 
 

За всё время, что я нахожусь на ли.ру, ни разу в моём дневе не проходила вот такая вот чистка. Удаления были лишь тех, кто долго не появлялся. Сейчас же всё совсем по-другому. Я хочу и я это сделаю, не сомневайтесь, подчистить своих друзей и Пч. Поэтому просьба отписаться всех тех, у кого есть желание остаться. На это даётся три дня. Далее все не отписавшиеся удаляются. Я не злая, не думайте. Просто хочу привести в порядок свой запущенный дневник. 

В колонках играет - Slot - от заката до рассвета

Сегодня ровно 12 день, когда у нас идет дождь и это так… приятно. Хотя я и не люблю его, напоминая и рассказывая об этом всем и каждому, сейчас каждый день со странным трепетом в груди его жду… Хочется видеть, как с неба летят маленькие прозрачные капли и, падая на твердую землю, разлетаются на тысячи таких же капелек только уже меньших за размером.
В такую вот погоду мне нравится ехать в автобусе, сидя на теплом сиденье прямо возле окна, слушая любимую умиротворяющую или просто грустную музыку. Это успокаивает… Это заставляет думать о том, что всегда причиняет боль. Но тем не менее ты уже не плачешь как раньше, считая, что уже одних слез неба вполне достаточно.
Наверное, я подсознательно полюбила дождь.

P.S. Кукла перестала быть куклой… Всё это было лишь мимолетное состояние души и ничего более существенного. 

P.S.S. Да, всех поздравляю уже с прошедшим 9 мая! И хотелось бы знать, кто, как и где его провел, что понял и что не понял))

 

 

Настроение сейчас - меланхолия смешанная с ужасной ностальгией

Так грусно осознавать, что всё закончится с последним и прощальным для тебя школьным звонком... Привычное и до боли знакомое здание больше не будешь видеть каждый день... Приветливые и иногда слишком строгие учителя больше не смогут тебя ругать, хвалить или же поучать... С одноклассниками больше не будешь смеяться над шутками, понятными только вам. Больше всего этого не будет... Все разлетятся в разные стороны, как лепестки цветущей сакуры от сильного порыва ветра. А главное... С этим звонком твоё детство закончится и ты станешь взрослым, с улыбкой или сожалением вспоминая о прошлом... 

Знаете, жизнь и учеба в школе не так плоха, как все об этом говорят. Ведь чем старше стаёшь, тем больше ответственности сваливается на твои плечи, а проблемы стают более глобальнее и масштабнее... Не просто: "я получила плохую оценку, мне поставили плохое поведение или же со мной не поздоровался тот мальчик, которому я уже третий день подряд подмигиваю и ещё двадцать три дня "люблю". Это бред, это мелочь... На самом деле. Бред, который может говорить только тот человек, который всё ещё находится в детстве. И, думаю, ему действительно нужно позавидовать, ибо он всё ещё маленький и наивный... Он всё ещё в школе. 

Поэтому я искренне надеюсь на то, что те люди, которые ещё в школе, смогут понять, что школа - это место нашего дества... незабываемого и прекрасного. И если вы хоть раз сказали, что ненавидите это место, то у вас действительно есть время, чтобы передумать и наслаждаться теми моментами, которые больше не повторяться. Ибо всю её значимость мы осознаем только лишь тогда, когда слышим последний звонок... Когда с руки соскользнёт ленточка с шариком, полетев в синее небо, а в ушах зазвенит звук прощального звонка, слышать который ты больше не будешь. 

P.S. Не думайте, я не глупая... Просто сейчас плачу... Ведь до конца моей учебы осталось две недели. 

 

615 слушали 12 копий [+ в свой плеер]

Нравится... первый раз слышала в одном AMV  *кстати, обалденный аниме-клип*

Фотографии Горечь_арабики : Останемся друзьями...

Удалила прошлую запись... Не хочу через несколько месяцев читать то, что произошло тогда... Не хочу помнить всё до мельчайшей подробности. Слишком тяжело...

Да, я хочу внести некоторые корректрировки в свой днев... в дизайне, в записях... Да и вообще, хочу всё в нём поменять. Поэтому мне нужна ваша помощь и совет.

Желательно, чтобы вы ответили честно и сказали, что именно нужно поменять. Так мне будет немного проще. Ибо я хочу, чтобы и вам было приятно читать и мне приятнее его вести.  

 

P.S. Единственная просьба, не пишите что-то наподобии такого: "это твоё днев и вести ты его можешь, как пожелаешь нужным". Не нужно. Я хочу услышать от вас, поэтому и спрашиваю. 

 Вот не могу я смотреть лишь бы что, читать всё подряд, одевать первые попавшиеся вещи, слушать любую музыку. Не могу… Если фильм/аниме/дорама, то интересный и душевный… Если книжка, то поучительная и, опять же, интересная…. Если вещи, то красивые и гармонирующие по цвету между собой…. Если музыка, то со смыслом… 
В результате подобных предпочтений несколько дней находилась в подавленном или даже раздавленном состоянии. Мало того, что были постоянные и практически бесконечные истерики, но опять хотелось разбить рукой стекло, дабы боль физическая уняла душевную… Хотелось снести все вещи со своего стола на пол… все… даже компьютер. Хотелось просто исчезнуть, никого не потревожив. Останавливало лишь то, что в первом случае будет болеть порезанная стеклом рука, во втором – буду плакать и страдать над разбитыми вещами, в третьем – просто даже не смогу подобного сделать. Вот поэтому, наверное, и оставалось сидеть в затишье, вести одинокую жизнь и приходить в себя. А вина лишь в том, что посмотрела давно желаемое аниме “Loveless”. Хоть последняя серия и закончилась хорошо, у меня всё плохое только начиналось. Не смотря на всё это, я с нетерпением жду второго сезона, который выйдет года через два... дождусь? 

Благо, за эти дни пришла немного в себя, забыв о том, что ранее заставляло грустить и причиняло боль. Я просто живу, просто улыбаюсь… Мне не хорошо, но нормально… Жить можно. Главное, не думать. Ибо "Все горе от ума". 

 

 

Настроение сейчас - задумчивое

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.

— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
 

 

Всё просто...) Без Ёжика нет Медвежонка, как без Медвежонка нет Ёжика. 

Хотела бы и я себе такого вот Медвежонка... Хотела бы я быть таким вот Ёжиком)

Сменила ник, поменяла дизайн, сделанный в одном сообществе для моего второго днева на дайри.... Сразу стало как-то легче дышать и приятнее находиться здесь...

Причина моего столь длительного отсутствия очень проста - я не знала что писать... я не знала, нужно ли вообще здесь что-то писать, ибо очень долгое время мне хотелось удалить этот днев, дабы создать другой... Но, не смогла... Ибо это всё равно, что убийство матери своего собственного ребёнка. А для меня мой днев - это моё маленькое творение.

Не могу не порадоваться тому, что зима таки закончилась... Для меня это был самый сложный и тяжелый период... За это время я обрела много хорошего, потеряла - ещё больше... И тем не менее, наверное, всё это и к лучшему... "Нет худа без добра" (С)

Я почти радуюсь, почти улыбаюсь, почти наслаждаюсь жизнью... Мне редкое бывает грустно... Разве что вечерами, когда у неё плохое настроение или же что-то другое, меньш значимое... Да, за последнее время она стала мне очень близка... как человек, как подруга. Может сказывается наше уже длительное общение, а может потому, что мы перешли немного на другой уровень... разговор уже непринуждённый и ненапрягающий... говори, что хочешь... не надо продумывать каждую фразу по 10 раз. Правда, сейчас мне приходится молчать, ибо я узнала то, что не должна была знать. А теперь хочу притвориться, что я этого не знаю. Это, наверное, хорошее известие. Но... её карточный домик рассыпется, а тщательно продуманный образ погаснет.

Я не знаю, почему о ней так много пишу...не знаю, почему, ложась спать, закрываю дверь...не знаю, зачем ставлю это троеточие, почему не заканчиваю мысли, на полпути обрывая их...не знаю... 

"Я знаю то, что ничего не знаю..." (С) Сократ

 Закончилась ещё одна учебная халявная неделя... Что могу сказать? В понедельник и во вторник не была на уроках, сначала репетировали, а потом уже и выступали на конкурсе "Учитель года"... Нас даже показали потом по телевизору  * вернее, меня... там в кадре только я одна была О.о *. Вообщем, выступили отлично, наша учительница заняла первое место и вышла на Всеукраинский конкурс ^__^ . А все остальные дни просто прогуляли и не учились... Уроки отменяли, заменяли и т.п. Никакой учёбы... Сегодня вот из 35 человек в классе присутствовало 6 учеников  * включая меня =__=  *... Все остальные просто не явились. Ну, мы тоже посидели два урока, на которых,  от нечего делать, фоткались и ушли домой... Хорошо учимся... Нечего сказать... Я даже перестала злиться и психовать по этому поводу... ни мне не помогает, ни другим... а нервы таки дороже.

В среду ходила на пробное бесплатное тестирование с истории Украины... Пришла, искала себя в списках... не нашла >< занесли в резервный список и я автоматически пролетела, так как все записавшиеся ученики пришли...  *неудачник... только со мной такое могло приключиться*

Да зарегестрировалась на ещё одной роле... Таки отыскала хорошую... теперь у меня появился старший братик, с которым я сразу же нашла общий язык  ^___^ Вот ссылка на одну ролу, мою любимую, http://academy.myboard.net.ru/ . А вот на другую - http://highschool.rolka.su/ . Так что, те, кто имеет представления что это, приглашаю!! Сюжет интересный и там, и там, игроки не менее интересные и дружелюбные личности. 

P.S. Поняла, такую странность и закономерность: я не нужна тем, кто нужен мне... я иду к ним, а они от меня... и так же происходит с теми людьми, которым непосредственно нужна я... 

 P.S.S. Очень прошу, накидайте картинки с красивым косплеем!! Очень надо!! 

Неделя началась *и уже продолжается* не особо удачно... То, что я ничего не успеваю по времени, это одно дело. Но моё постоянно скачущее настроение меня просто убивает. Впадаю из одной крайности в другую.... Мне или грустно, или весело, или появляется ненужная апатия или, что ещё хуже, стаю истеричкой. Вчера пол дня ходила на всех потихонечку срывалась, к обеду вроде успокоилась и даже начало казаться, что всё прошло. Но не тут-то было... Вечером в сильных порывах эмоций *опять полетела ася, что на телефоне, что на компе* я чуть не раздолбала телефон, а вместе с ним и компьютер. Мой бедный кот, что всегда преданно возле меня сидит *компания, аха...*, просто не то, что шарахался от меня, но смотрел, как на умалишённую. Закончилось всё тем, что я расстроилась и ушла спать опять в подавленном настроении * -_- *. Сегодня всё вроде утихло... Правда, теперь я стала спокойной, как удав... ( =__= ).

В воскресенье еду с одноклассниками в фотоателье, фоткаться для планшета. Немного нервничаю *крокодилом получится не хочется >< *, но лелею слабую надежду на то, что фотоапарат меня всё же любит и не опозорит перед будущим поколением. 

Опять играю в одной ролевой *ранее брала себе небольшой отпуск*. Немного тяжеловато опять начинать писать, но постепенно втягиваюсь и переступаю себя, вернее свою лень, которая мне ежедневно строит козни. Вот, хотела бы попросить, киньте кто-то ссылку, на хорошую ролевую с нормальным сюжетом. Буду благодарна!!

Начала читать Булгакова "Мастера и Маргариту"  * уже второй раз начинаю Х_х  *. Надо до пятницы осилить 300 страниц Т_Т  *подохну, но дочитаю*. Хотя, честно говоря, книжка вот не моя... Тяжело идёт, тяжело воспринимается... А если ещё вокруг шум и гам, то вообще приходится очень усердно вникать *если не перечитывать по два раза одну и ту же страницу*. 

Да, вспомнила, мечтаю досмотреть 6 начатых аниме, чтобы начать смотреть что-то новое... Но время, увы, настроено против меня Т_Т. Надо мной даже подруга пошутила по этому поводу, заверив в том, что до 2010 года я как раз всё досмотрю....=_=  

 

P.S. Поменяла дизайн. Фон и авка моё творение. Эпик - мой заказ в одном сообществе. Так, что принимаю критику. Нравится? Если нет, то что именно... постараюсь изменить. 

Наступил новый год, безвозвратно стерев с лица земли старый. Изменилась погода, а вместе с ней и природа… Зима совсем перестала ощущаться… Ни снега, ни мороза, ни даже минусовой температуры… такое чувство, что совсем скоро начнётся весна и вся обыденная серость до конца исчезнет… Поменялись даже окружающие люди. Кто-то стал весёлым и приветливым, кто-то же наоборот более хмурым и замкнутым… Эти все и другие, более ощутимые изменения, я ежедневно ощущаю своей каждой клеточкой. Вижу, слышу, понимаю… радуюсь за других, если в их жизни случилось что-то хорошее и радостное, радуюсь их счастью… искренне радуюсь, по-другому не умею… может просто не научили меня притворству в детстве, может что-то другое…
Единственное, что расстраивает, это моё неизменное постоянство. Последний раз ощутимые во мне перемены, произошли где-то в конце сентября… Тогда они были нужны, тогда хотелось доказать себе и всем остальным, что я не такой уж глупый и легкомысленный человек… что со мной можно поговорить на серьёзные темы, мне можно что-то рассказать или доверить… Я добилась этого… поменялась… в лучшую или в худшую сторону – не знаю… каждый может ответит по-разному. Кому-то это не нравится, в особенности людям, что меня окружают в реальной жизни. Чаще всего они не понимают мою излишнюю домашность… возможно, в какой-то степени считают и занудой, потому что в редких случаях я выхожу куда-нибудь в люди… Погуляла день-два, и хватит… опять сижу дома, на своём уютном стульчике, занимаюсь практически теми же делами, что и раньше… мне так уютно, спокойно и хорошо. Кто-то же считает, что эти перемены мне пошли лишь на пользу... может быть... судить всё равно не мне. 
Я вообще не люблю перемены… Катастрофически их боюсь и не переношу… наверное из-за того, что они бывают не только хорошими… И сейчас я это как никогда понимаю, ибо сравнивая прошлое и настоящее, понимаю, что раньше положительных моментов было намного лучше… А сейчас всё потихоньку разрушается, и остановить это я не в силе… Появляется новая боязнь того, что вскоре никому и ничего уже не надо будет…а мне… мне вечно что-то нужно больше, чем всем другим… может я многого хочу и требую от других? Возможно… но я не буду держать то, что не нужно будет остальным… в одиночном бое нет выигравших, есть только проигравшие… Знаете, как шах и мат в одиночной игре, который ты сам себе и поставил…

 

Больше недели здесь не появлялась... даже как-то странно. Даже там, в Италии, я заходила на ли.ру намного чаще, хотя с инетом были значительные проблемы. А после приезда не оставила ни единой записи... опять же таки, странно...

Значит так, как и следовало ожидать, после моего приезда домой, постоянные истерики прекратились. Суматоха, школа, множество занятий и дел, и уже некогда задумываться о том, что мучило всего лишь несколько дней назад. Нет, продолжаю скучать за родителями и очень часто появляется тяга вернуться обратно к ним. Но понимаю, что пока это невозможно. Жду мая...и перестала по этому поводу грузить себя... Изменить я что-то не в силах.

В школе всё нормально. Удачно пережила 2 открытых урока, на которых активней меня была, разве что, наша учительница ( О_о ) и семинар, на котором по двадцать пятому кругу рассказывали одни и теже стихи... Надоело... Даже аплодисменты и выкрики "Молодцы!", не поднимали настроение... наоборот хотелось запустить в них тапочек... 

Ммм... заболела... опять... и в этот раз всё намного серьёзнее... Мои бесконечные выкрики "апчхи!", уже целых два дня разносятся по квартире...Горячий чай пью буквально чайниками... А сегодня, ко всему хорошему, поднялась температура *допрыгалась*. Но, как и следовало ожидать, никто дома не остался и я честно отзанималась, как английским языком, так и математикой... ( О_О ) 

Окончательно разругалась со своей другом/подругой с аськи... У неё, как обычно, что-то плохое произошло, и, как обычно, я не смогла понять, чем же в этот раз я раздражаю её... Потом, после не совсем приятного разговора, который я же и прекратила, стараясь хоть что-то сохранить от былого общения, прочитала не совсем хорошую запись в её дневе... Пару раз меня покрыли матом и в чём-то обвинили... А я, к своему удивлению, промолчала... остался лишь неприятный осадок, никакой боли... Ведь такое уже не в первый раз и если раньше это задевало, бесило и злило, то сейчас лишь утомляет... Сегодня так и не общались. То меня не было в асе, то её... или просто не писали друг другу. Помиримся, знаю... Напишет... или я напишу... Но... это уже не то, что было раньше... Что-то окончательно разбилось... Порой кажется, что нам и вовсе не следует общаться...

Жду тебя... всё ещё жду и буду ждать... ты вернёшься, я знаю... знаю...

 

 

Почему-то осознание того, что я уже через 2 дня вернусь домой, не вызывает ничего, кроме грусти и лёгкой боли...и так каждый раз... почему так не имею понятия... Наверное, мне просто плохо там... Наверное, даже здесь мне интересней, чем там... Наверное, мне просто не хватает родительской любви и каждый раз добровольно лишаться её всё ещё больно... не хочу обратно, а остаться не могу...

Эти последние дни были вообще довольно таки непростыми... Скорее в моральном и душевном смысле. Просто убиваю себя... причём таки не медленно... грусть, слёзы и опять грусть преследуют практически каждый вечер...в голову постоянно лезут плохие мысли и как ни стараюсь, избавиться от них не могу... страшно... Ведь я не была такой... И куда делся мой хвалёный оптимизм? непонятно... как исчез осенью, так до сих пор и не вернулся...

Опять потянуло на стихи... теперь как только захожу в инет, ищу свой любимый сайт, где этого добра хватает... Немного успокаиваюсь... да и только...

Третий день не могу поговорить с ним нормально... постоянно что-то мешает... как ни одно, так другое... в очередной раз грустно... скучаю по нему... очень сильно... а сейчас просто нуждаюсь в нём...в его поддержке... ведь он для меня, как яркий лучик света среди серых будней... но его всё нет...

И... больше не хочу писать прозу... есть задумки, мысли... всё есть... нет желания.

P.S. Хочу извиниться перед всеми вами за то, что несколько дней подряд не заходила в ваши дневники... просто не было возможности... Как я уже говорила, инет тут с ограничениями, с которыми, хочешь не хочешь, а приходится считаться... Надеюсь, что у вас всё хорошо...

Значит так, первое, что хочу написать, это поздравить всех вас с уже наступившим Новым годом!! Пускай он принесёт вам лишь все самые лучшие чуства и эмоции!! ^_^

В пятницу вечером вернулась с родителями назад в Италию (ездила встречать НГ с ними в Прагу)... Ну, что сказать... Если не считать собачего холода, который наступил сразу перед нашим приездом и дороги, которая была неимоверно долгой (сутки провели  автобусе), то всё прошло просто потрясающе!! Да, именно так!!

Во-первых, сама компания, что собралась, была неимоверно весёлой, хотя большую часть из неё составляли женщины средних лет, мужчин катастрофически не хватало (что ж там говорить о парнях =__= )... Но, в принципе, все к этому недостатку уже привыкли и отнеслись вполне нормально... Но было очень весело... Вот, что значит, русские женщины умееют отдыхать и веселиться... Шутки... одни сплошные шутки и подколы, половина из которых были с пошлинкой... но кто против веселья?! ;)

Во-вторых, жили мы в пятизвёздочном отеле за Прагой, который был сделан под старинный замок... Нет слов, одни эмоции...Шикарней и лучше места мне ещё не приходилось видеть... Поселили меня в номере с одной девчёнкой... Сначала я, как бы, была не особо рада... А потом... вообщем, подружились мы с ней и вот на днях пойдём вместе гулять по Неаполю ^_^

Экскурссии нам провели очень хорошие и подробные... Показали всё, что только можно было... Но.. из всей информации я запомнила лишь самую малую часть... Было жутко холодно... и совсем не до эксурссии =__= начала чуствовать себя пингвином... =_= таким замёрзшим и облезлым =__=

А Новый год....ммм... это вообще не передать словами... Праздновали в этом же отеле, в отдельном Швейцарском ресторане с камином... Играла живая музыка (достаточно хорошая), выступали несколько танцевальных коллективов, проводился розыгрыш призов (я, естественно, ничерта не выиграла =_= ну, что ж сделаешь... неудачник он и в Африке неудачник) и дальше было веселье с танцами... Натанцевались, насмеялись, напились шампанского (отмечали сначала НГ в России, потом НГ в Украине и лишь только потом НГ в Италии =_= отстрелялись за всех )...

Фотки выложу на днях... Сейчас пока нет возможности это сделать, инет достаточно медленный... =_=

А вы как отгуляли?? отметили?? Чем вам запомнилось это празднование??

 

P.S. Спасибочки Бетси за симпочки!! Огромное спасибо!! ^_^ И спасибочки тому, кто поставил мне симпу и не подписался! Та... только оч хочу знать, кто её поставил!! АУ!! откликнитесь!!

Настроение сейчас - няяяяяяяяяяяяя......

Кое-что стащила у своего друга с дайри...

Единственная просьба - эту картинку вы должны

запостить у себя в дневе....^___^

После приезда в Италию первый раз зашла в днев... до этого всё никак не получалось... Не хватало не только времени, но тут самая главная проблема состоит в том, что инет слишком медленный, особенно по вечерам. Возможности посидеть хотя бы несколько часов в нём практически нет... Но ничё... Рада, что хотя бы смогла зайти сегодня.
Да... что сказать? В Италии всё практически хорошо. Погода замечательная, тепло и светит солнце. До сих пор не было дождя, что очень удивительно. Ещё несколько дней до моего приезда их заливало дождём...
Каждый день выхожу на улицу... А потом еле прихожу назад домой... Вчера за пол дня я умудрилась с мамой пройти кучу магазинов... скуплялись к НГ (новогодние наряды, подарки...) Я, в принципе, люблю подобным дела, но вчера было очень тяжело. Во-первых, ужасно давили сапоги (мамины...). В результате я не только натёрла пятки, но и набила себе шишку чуть выше щиколотки... Я уникал... Как так можно?? Непонятно... Во-вторых, приходилось постоянно гонять по улицам... магазины могли закрыться на обед... пробиваться между итальянцами было достаточно трудно... Да и ко всему хорошему, когда мы бежали на поезд, я споткнулась и чуть носом не зарылась в асфальт... (вот так неудача... =_= ). Мама была в шоке, прохожие итальянцы грустно и протяжно вздохнули... (кхе..кхе)
Сегодня вот до вечера сижу дома... Учусь... Но всё никак не могу взять в руки книжку... Лень... да и перспектива провести пол дня с украинским языком тоже не прельщает....
Надеюсь, у вас всё хорошо!! Если не смогу зайти к вам в днев, не обижайтесь... На это действительно есть причины, которые я назвала выше.
Всем чмок!!

Ммм... сегодня выпал снег... Не первый, но он хотя бы не тает. Я рада. Безумно рада. Даже немного счастлива. Очень долго его ждала, да и вообще не надеялась его увидеть раньше января месяца. Климат, знаете ли, слишком тёплый... Снег редко здесь в декабре выпадает. А тут такой неожиданный сюрприз. За все выходные да и всю неделю это лучший момент... Снежинки хоть и были очень маленькие, но они хотя бы были, они хотя бы смогли укутать холодную землю под белым ковром. 

Не знаю, возможно, завтра его уже и не будет. Появится та же серость будничных дней. Но ведь счастье - это момент... Который запоминаешь на долгое время... или до такого же, но более усовершенствованного... 

Ммм... просто схожу с ума... Потихоньку, но схожу. Такие перепады настроения даже мне нейсвойственны. Раздражаюсь буквально за несколько секунд. И из-за чего же? Никогда не догадаетесь... Просто из-за того, что мне кто-то что-то говорит... Сразу возникает такое чувство, что они хотят ворваться в мою жизнь, что-то испортив и переделав в ней. Только вот я не хочу даже не перемен... Не хочу ни с кем разговаривать. Просто скучно, просто надоело, просто хочется помолчать, что бы через пару дней использовать за несколько часов весь недельный запас слов... А потом снова замолчать, погрузившись в свой мир. Мне он нравится. Он простой, как обычный тетрадный листок... В нём нет никаких проблем, существенных. Всё до безумия просто и в очередной раз лидирует серый цвет...

Хочу к нему... хоть это и невозможно... Хочу просто хоть какое-то известие получить от него... Волнуюсь, скучаю, тоскую... Не хватает его слов, таких ласковых и всегда добродушных.... Хоть часто и получаю известие от его сестры... но это всё не то... не то, чего я хочу. 

 Всегда хотела узнать, по какому принципу люди приглашают или сами стают ПЧ тех или иных людей (дневов). Ради количества, комментов или чего-то другого?? 

Вот поэтому я решила спросить у вас

У меня ведь всё банально и просто.

Сначала смотрю сам днев, записи (если они не закрыты), обращаю внимание на интересы. Конечно, я никогда в жизни не добавлю того человека к себе в друзья ( и, аналогично, не стану его ПЧ), если мои интересы полностью противоположны ему, если и сам днев мне не нравится. Порой просто добивают бесконечные матюки в постах. Нет, это конечно всё естественно, на это, конечно можно закрыть глаза (сама могу в порывах злости как-нибудь не хорошо высказаться), но можно всё это дело если не редко, то хотя бы в меру) 
 

 

Настроение сейчас - да так...

 

Немного грустно... Немного больно... Хотя порой возникают такие мысли, что я привыкла с этим совсем жить и просто даже практически не замечаю. Вернее, уже даже не чуствую. Пугающуя пустота. Никогда такого не было. И даже если такие признаки возникали, я всегда умело обходило это с ловкостью дикого зверя, который не хочет попасть в ловушку. А сейчас добровольно попала туда и даже не сопротивляюсь. Глупо, но уходить от туда не то, что не хочется, а просто пока некуда. Лучше уж там, лучше уж сейчас, чем потом. 

В школе всё достаточно не плохо. Оценки не плохие. Даже по физике я как-то сумела заработать 10 баллов за семестр ( если в оценках, то это 5- ). Я рада... урааа!! *вяло вякает* 

Погода совсем не радует. Тёмное и серое небо совсем не распологает к поднятию настроение. Наоборот нагоняет сонливость и усталость. Постоянно где-то умудряюсь задремать (  =__=  ) или за книжкой, уткнувшись носом в её странички, или на уроке, когда рассказывает чрезвычайно "интересную" тему... На диван вообще боюсь лечь, хотя бы с той же самой книжкой. Сразу засыпаю ( Т_Т ну что ж такое то.... ) 

Положительный момент во всём этом существует лишь тот, что я 19 уже буду в Италии у родителей. Безумно этому радуюсь и уже считаю дни... Осталась ровно неделя. А это совсем мало....

Я очень благодарна тому человеку, который поставил мне симпу!! Очень приятно! Спасибо тебе!! Вот только откликнись!! Я ответку поставлю ^__^ 

Очень нравятся эти куклы ( фирма Dream of Dool ). У них такие глаза красивые....

Буду благодарна тому, кто накидает мне в комменты картинки с ними. ^__^ 

 

Я начну, а вы продолжаете

 

1) Мама - да, я её ужасно люблю, ибо она у меня замечательная. Всегда понимает, поддерживает и советует... даже на расстоянии
2) Май - люблю этот месяц больше остальных. Тогда тепло и красиво, много зелени...
3) Маскарад - никогда на нём не была, но очень бы хотела попасть. 
4) Маска - венецианская... ммм... очень красивая... У меня их несколько дома и все разные.
5) Месть - единственное, что не присуще мне. К счастью или к сожалению... 
6) Музыка - люблю музыку... хорошую, качественную...
7) Мармелад - он сладкий... даже слишком, но мне нравится.

 

Фотографии малышка_Аника : ну...это так....))

Говорят, звёзды исполняют желания стоит лишь найти одну такую, падающую, которая жертвует своей жизнью ради нас.

А что бы я загадала?

Мир во всём мире? Нет… Слишком просто, банально и просто. Ведь всё равно это не сбудется… Не будет мира, пропадёт когда-нибудь и жизнь на нашей земле. Счастья? Да, раньше бы я очень хотела его получить, практически любой ценой… Университет, хорошая работа, заботливая и любящая семья… Не об этом ли мечтает каждый человек? Не в этом ли мы видим настоящее счастье? Но и его я не хочу… Не нужно оно мне… Наверное, я бы всё отдала лишь за то, что бы это 5 декабря никогда не наступало, исчезло из календаря, было вычеркнуто из нашей жизни. Да и вообще не было этой зимы. Слишком кардинально всё поменялось с её приходом. А я не хочу! Пускай бы была эта осень, хмурая, холодная, серая. Но тогда, среди всех этих одинаковых дней, был такой человек, любимый человек…. Такой, который всегда поддерживал, всегда понимал… О доверии даже не шла речь. Оно почему-то уже было, с самых первых дней нашего общения. А ведь я замкнутый человек и все свои радости, печали, тревоги и проблемы оставляю при себе. Так надёжнее, так привычнее… было…. Всё это лишь было тогда, осенью, когда он ещё был рядом. Зима же, как и всегда, всё изменила. Погода, на удивление, стала тёплой и солнечной, закончились мои занятия по итальянскому языку, и ушёл этот человек из моей жизни. Нет, моё любимое солнце всегда будет рядом, в моём сердце, я всегда буду его помнить…. Вспоминать, плакать, но улыбаться, как улыбается лишь тот человек, что познал истинную любовь и счастье. Прошёл лишь один день после его отъезда, а я уже безумно по нему скучаю. Всё кажется, что вот сейчас, именно в этот момент, его цветочек в асе станет зелёным…. Как и раньше…. Но его нет, и мне сложно, трудно, одиноко. И нет желания совсем ни с кем разговаривать и общаться. Такое чувство, что я упиваюсь этим одиночеством, где была раньше лишь я и он. 

Я дождусь его... А он вернётся... 

 

P.S. А что бы вы загадали, если бы увидели падающую звезду??

 

 

8 просмотров

Отвратительная была вчера погодка. Весь день шёл дождь, небо было хмурым и тёмным... Хотелось спать. Но не смотря на всё это, я отзанималась математикой ( кхе...) и умудрилась даже ни разу не зевнуть. Прогресс... Обычно я умудряюсь за полтора часа несколько раз заснуть и столько же раз проснуться. 
Потом поговорила с Женькой по телефону около 40 минут. Было очень приятно снова её слышать, ещё приятнее было с ней поболтать... Настолько, что я забыла на сколько мне нужно было идти на ДР. Собравшись за 15 минут я уже бодричком побежала к имениннику на ДР.  Правда, зря. Ещё минут 20 все гости его дожидались. Явился не запылился... Было весело... Салют в честь его 18-ти летия, хорошая и весёлая компания, с которой грех не улыбаться и не выпить (кхе... =__=).  Янаклюкалась шампансикм быстро (для счастья много не надо), чухалась ещё быстрее (спасибо за это Ксю... правда, выходить в одной кофте на улицу было, мягко говоря, прохладненько). А дальше пошёл разбор полётов, после которых я до сих пор не могу отойти. Слишком всё неправильно было, сложно и больно вспоминать. Но... ночью пошёл снег. И это было самое лучшее за весь вечер. Я очень радовалась ему, ловила руками и просто смотрела. Приехала домой где-то в 4 утра. Разбор полётов с бабушкой. Ну и ладно... Она поняла, почему я опоздала ( отпрашивалась до 3-х). 
Сейчас снега уже нет... растаял. Жаль, что так быстро..

Да, ещё моё солнце уезжает в Германию после Нового года. И я очень рада этому, ведь у нас есть ещё полтора месяца на общение. ( не путайте его с моим МЧ, которого уже нет. ) 

P.S. Надеюсь, что у вас всё хорошо. Если это так, то я искренне рада этому.

P.S.S. Хочу поменять дизайн, но не знаю какой выбрать цвет. Буду рада если вы мне посоветуете. 

 

Я не могу.... я просто не выдерживаю... ломаюсь на тысячи кусочков.... Не  понимаю.... я не понимаю, почему жизнь настолько несправедливая... Почему так? Почему на земле остаются жить самые гнилые и отвратительные люди, когда же самые лучшие должны с ней распрощаться? Где справедливость?? ГДЕ?? Почему он?? ПОЧЕМУ?! я не понимаю... я отказываюсь понимать и верить во что-то и чему-то... так не должно быть!!! Он не должен умереть!!!! Он не должен... это не справедливо почти потерять человека, которого только недавно обрёл... это жестоко!!! 

 Вот и закончилась первая учебная неделя... Наверное, самая тяжелая из всех тех, что были ранее... Куча заданий, проектов, которые отнимают не один час, рефератов, выступлений... Ужасно просто... Наконец-то, я таки дождалась своих выходных. Хоть высплюсь, малость отдохну...

Вчера был не самый лучший день в моей жизни... Множество мелких проблем, недоразумений, ссор... Даже вернулось то состояние опустошённости, что мучило меня несколько недель назад... А сегодня... Сегодня я просто в раю... Помирилась с подругой, в школе всё зашибено... А он.. Он делает меня счастливой... Каждое его слово вызывает блаженную улыбку на лице, придавая ему счастливое и радостное выражение... Только он умеет сделать меня счастливой меньше чем за минуту... Это так здорово!!!!!!!!!! *переизбыток положительных эмоций.. простите меня за это... просто действительно очень счастлива*

Пчёлки, а у вас как дела?? Что нового?? Как эта неделя прошла? У многих из вас знаю, что каникулы были, как вы их провели??  

Вот и закончились мои коротенькие каникулы... Снова в школу... Уже 3 учебных дня прошло... "Тихий ужас"!!! Нас с каждым днём всё больше и больше грузят, времени ни на что не хватает... Сегодня вот вообще засыпала на уроках... К последнему уже весь класс зевал и буквально лежал на партах.... Информатика была скучной...

Сегодня, наконец-то, начали с подругами репетировать танец, с которым нам надо уже через 3 недели выступать... Жесть просто!! Как всегда, всё оставили на последний момент и, как всегда, планируем сначала костюмы =)))))))

И ещё есть потрясающая новость!! 18 декабря еду в Киев, а 19 лечу в Италию к родителям... Ровно месяц там пробуду!! Я счастлива)) Уже год их не видела, соскучилась безумно!! И Новый год намечается одним из лучших!! Будем отмечать в Праге!!!

Вы знаете, я всё ещё общаюсь с ним... Разговариваем по много часов... Обо всём на свете... Даже молчание нас не напрягает, которой порой появляется... Буквально 10 минут и мы снова без умолку о чём-то общаемся.... Он для меня очень важен, целыми днями то и дело думаю только о нём... Знаю, вы скажите, что это всего лишь иллюзия, всего лишь ася и инет... Но для меня это самая приятная иллюзия.. Иллюзия жизни.... Без неё я не смогу... Расклеюсь... А без него уйдёт и моё счастье....

Так странно...

P.S. Рассказывайте, как вы, что вы?? Очень за всеми вами соскучилась!!! Простите, что снова пропала и практически не комменчу вас.... Времени совсем нет(((((   ПРИВЕТСТВУЮ НОВЫХ  ПЧ В СВОЁМ ДНЕВЕ!!!!!    

 

 

 Вот и настал мой самый любимый и долгожданный день - День Всех Святых ( он же Helloween ). Не знаю почему, но этот праздник я очень люблю... Он привлекает меня своей таинственностью и необычностью. Люблю... безумно. Но никогда не отмечаю... Не знаю, как-то лень делать костюм и топать в клуб да бы показать его кому-нибудь... Вот и в этом году не собираюсь делать ничего подобного... Возможно, просто погадаю ночью. Авось что-то нагадаю правдивое)))

Поздравляю с Днём Всех Святых!!!