Ммм мне кажеца, что в дневнике надо писать что то личное. Я знаю, что тут найдутся люди, который может датут мне какой то совет, может помогут, ладно...тут у одной дев4онки в нете прочла, как она стала эмо. Я пока не эмо, я пока не позёр...я никто в этой жизни. как же нелегко это осознавать. вот уже подкрадываются слёзы)) почему я пытаюсь стать эмо?? я себя так чувствую!!! с самого глубокого детства я плакала, мне недоставало внимания..любви. Если сверсники начинали говорить мне гадости, обзывать меня я не могла сдержаться и плакала, плакала. в глубине души я не хотела плакать, хотелось постоять за себя, просто убить этого человека..но я запиралась в комноту и тупо ревела. когда никого не было дома, я могла бить кулаками по стене, кричать, но мне никогда не приходила мысль резать себе вены...низнаю даже по4ему. я становилась старше, умнее, но не могла научится сдерживать слез. я тогда училась в двух школах обы4ной и музыкальной. и что странно в обоих я была тогда никем, простая дево4ка, послушная, никогда не скажет лишнего слова. В музыкалке у мня даже прозвище было...ёжик...ёжик в тумане...не знала почему мне его дали, потом тока обьяснили. и на самом деле я была ёжиком, который заблудился в своих чувствах и эмоциях((( в школе друзей не было, были тока одноклассники. потом уже повилась одна подруга, к которой я так привязалась, что не могла представить без нее жизни. 4то жизни!!! даже минуты!! она была тогда моим светом, надеждой на что то лучшее, но и она меня в конце концов предала...дальше было много разных ситуаций, время шло и всё менялось. я уже не пла4у. практически никогда. бывают исключения, когда много чего скапливается внутри меня и я ухожу куда нить подальше и всю свою злость просто выплескиваю...пла4у...кри4у... первая мысль резать вены пришла мне когда я о4ень сильно поругалась с близким мне человеком. я увидела на столе бритву и...поймала себя на мысли, что мне больше не за чем жить.думала об этом минут пять, хорошо что со мной была в тот вечер подруга, а то б не знаю что было. кстати, с того момента уже месяца два прошло и как много изменилось за эти месяца... вообщем я влюбилась, сильно о4 сильно. этот человек живет в другом городе...и ничего не знает о моих чувствах. только не думайте что он меня совсем не знает!!! это мой хороший друг, который причинил мне такую страшную боль, столько мучений. как только о нем вспоминаю в душе все переворачивается, уже идет какое то омерзение к нему. правду значит говорят, от любви до ненависти...нет не один шаг, их много, невозможно сосчитать. этот человек всилил в меня страх навсегда остаться одной, хотя в мои то годы. представляете я уже говорила на эту тему с психологом и, как мне кажеца. стало только хуже. я всё время думаю о нем, вернее думала. и сёдня мне сказали одну новость...новость от которой хотелось напиться и забыться, выйти погулять через окно или попробовать, как хорошо заточен нож. мне сказали, что у него есть девушка...Альбина...как то мне уже не нравица это имя.вернее не имя, а именно эта девушка, хотя я её не знаю и не могу ни в чем винить. вот, не знаю, что можно еще написать. может пора смириться с мыслью об одино4естве или просто в сотый раз поверить что мир не так уж и плох?? знаете, мне надоело страдать, этих слёз было так много в моей жизнии!!!! Вот и фсё...