Тихим воскресным вечером с чашкой чая и полусъеденной шоколадкой над листочком форматки А3 ты мечтаешь. Твоя тихая мечта прекрасна, ибо светла и бескорыстна. Улыбаешься иногда, морщишь лоб, когда понимаешь, что этот чертеж, еще недоделанный, ты ненавидишь. А еще уверяешь себя, что можешь не давать воли эмоциям, когда в очередной раз усмехаешься или улыбаешься, в своей дурашливой жизни ты обернешься, словно хочешь узнать, не видел ли тебя кто-то… это забавный бред.
Мечтаешь, и в какой-то момент кажется, что мимолетная мечта завтра, когда ты будешь идти в спорткомплекс через Лефортовский парк где-то пол десятого, исполнится.
Ты протянешь руку в это прекрасное будущее. И вот оно счастье, вот она твоя жизнь. Потом посмотришь на числа на мониторе 2:47. Красивые числа, но они почему-то нагло спускают тебя на землю. Да не хера не исполнится. Опа. Вот так вот. Ты протягиваешь с закрытыми глазами руку в пустоту. И откуда берутся силы на продолжения верить? Я не буду меньше от этого мечтать, возможно, даже больше. Почему?

Каждый из нас живет в своем мире, который он любит, каким бы он не был – это тайны нас: нашей души и нашей психологии. Там, протягиваю руку, мы получаем то, что хотим, но будильник звенит прекрасным утром. Ты счастлив, ты живешь в своем мире в своей светлой мечте. Идешь через парк, доходишь до спорткомплекса. Ты опять же таки счастлив. А к вечеру ты несчастлив. Знаешь почему? Потому что мир, в котором ты находишься, не имеет ничего общего с миром, в которым ты проснулся - миром в своей голове. В следующий понедельник ты, возможно, опять идешь через парк. Яркой листвы становится все меньше, и, спускаясь по склону, на котором будет ледяная горка зимой, ты уже не шаркаешь ногами, раскидывая ярко-желтые листики. И так каждый понедельник, когда тебе приходится проходить через парк, все больше меняется мир вокруг тебя, скоро почувствуешь запах мороза. А все так же, ты живешь в осенней мечте.
Потом, когда у осени не будет прав на власть, ты откажешься от своей ярко-желтой светлой мечты. Теперь у тебя будет зимняя мечта, но в мечте будет много снега, а наяву много грязи, ты больше не будешь спускаться по склону, пойдешь через пруды. А ты их, кстати, не любишь, но пойдешь через них. Чертов мир не поменялся, зато ты все тот же глупый мечтатель, у которого феноменальная вера в исполнение, а фантазия каждый воскресный или какой-нибудь еще вечер подкидывает в пустоту мнимое счастье, ты неизменно закрываешь глаза и протягиваешь руку в нее. Ты любишь этот прекрасный и удивительный мир.

Утро следующего дня, пред глазами все та же пустота. Так ты становишься скептиком, теперь твоя мечта спрятана далеко. Ты будешь протягивать руку реже, только в исключительных случаях. Это, скорее всего, касается любви. Ты знаешь, что чувствами то тогда и не пахло особо, но в твоей голове все яркое. Тань, я помню, как счастливая ходила по комнате и говорила с тобой по телефону. Я была тогда по-настоящему счастлива, ты была на гране нервного срыва. Кажется, поздняя весна 2007 была. Забавно, но спасибо миру за те две минуты счастья и три минуты мрака. Все кануло в лета. Теперь ты идешь по парку, ты смотришь на случайных людей, сердце бьется чуточку сильнее, чем следовало. Ты ждешь. Вот, сейчас в твоей руке не будет пустоты наконец-то, но… наступит еще один похожий день.

Подумай о том, что люди не знают, что происходит в твоей голове, они видят карие глаза, в которых лукавый огонек, потому что мечта немного соприкасается с реальным миром. Но это не страшно, лукавство пройдет, пройдет мнимая болезнь любовь и ты опять идешь через парк и любишь эту жизнь. За что – вот в чем вопрос. Вот, за что? За свой светлый мирок? – шикарный повод возненавидеть себя.

Но ты этого не сделаешь, а просто пообещаешь не говорить о себе в третьем лице, доделать черчение и лечь спать. …А перед сном пообещать, что ты пойдешь завтра, точнее, сегодня через осенний парк в сладком преддверии. Глупая девочка Маша. Когда ты уже убьешь веру, которая не дает тебе снять зеленые очки и увлечься политикой и тяжелой музыкой?
Улыбнешься, и ответишь «никогда». В душе ты романтик, здесь ты циник, который не может найти грань между первым и вторым.

Только теперь на темном дворе 2008, тебе почти восемнадцать, ты все так же любишь жизнь. Только теперь задаешься вопросом за что? Теперь ты веришь в мечту, но вера в ее исполнения минимальна, потому что пришла усталость. Надоело протягивать руку. Теперь появился страх того, что в один прекрасный день ты не протянешь ее, а там будет счастье, которое никогда не побежит за тобой, и ты пройдешь дальше во тьму своего пустого мира без веры.